Paren vechten. Soms een beetje, soms heel veel. Soms bieden deze gevechten komische verlichting. Op andere momenten bedreigen ze het voortbestaan van de relatie.
Psycholoog en relatie-adviseur James Creighton schreef zijn nieuwe boek Van je verschillen houden: sterke relaties opbouwen vanuit verschillende realiteiten om conflicten tussen paren te helpen verminderen, vooral die welke gebaseerd zijn op verschillende percepties of ervaringen van de realiteit. Het primaire doel van het boek is om paren de kennis en praktische vaardigheden te geven die ze nodig hebben om gelukkig en productief samen te leven, opwinding en vervulling te vinden, in plaats van teleurstelling en frustratie, in hun verschillen. We hopen dat je van dit fragment zult genieten.
# # #
In onze eerste jaren ontwikkelen we onze percepties van de realiteit door onze families. Elke familie deelt een aantal basisaannames over de wereld. In feite is het de bereidheid om deze aannames te accepteren die het individu helpen lid te zijn van het gezin of er een 'lidmaatschap' van hebben.
Vaak worden deze gedeelde aannames niet verwoord of de familie heeft ze misschien niet openlijk onderzocht. Omdat ze zich meestal niet bewust zijn, worden ze soms door mensen in de psychologie aangeduid als de 'familie-trance' of als 'familie-mythen'. Deze mythes kunnen regels omvatten over nabijheid of afgescheidenheid en over wat rechtvaardig of eerlijk is, of goed of fout. Ze kunnen regels voor echtelijke machtsverdeling voorschrijven en voor het communiceren van liefde of waarde.
Onze familiemisdaden en verwachtingen
Deze mythen definiëren vaak ons gevoel van de ideale partner of echtgenoot, het ideale huwelijk, het ideale gezin, het ideale kind. Ieder van ons draagt deze verwachtingen van de familie waarin we zijn opgegroeid. We leren onze toekomstige gezinsrollen terwijl we kinderen zijn - tenzij we de familie-mythe bewust maken en ervoor kiezen om het al dan niet goed te keuren.
Sommige mythes over het gezin werken niet goed. Veel gezinnen waarin een of beide ouders alcohol gebruiken of geestelijk ziek zijn, creëren bijvoorbeeld mythen die het gezin in staat stellen deze realiteit te ontkennen. Dit kan er vaak toe leiden dat de kinderen alcohol misbruiken of aangetrokken worden door een partner die dat wel doet of geestelijk ziek is.
Elke partner brengt hun familmythes in een relatie. Zelfs als we geloven dat we een zekere mate van scheiding van onze families hebben bereikt, kunnen deze overtuigingen onze relaties blijven vormen omdat we ze naar voren brengen zonder opnieuw te onderzoeken.
De familiefreten uitrekken
Hier is een voorbeeld: Judy's familie identificeert zich trots als werkende klasse. Dit gaat veel verder dan het historische feit dat ze al drie generaties in de staalfabrieken hebben gewerkt. Het gezin ontmoedigt actief gedrag dat niet strookt met deze identiteit in de arbeidersklasse. Alleen bepaalde auto's worden als acceptabel beschouwd. Niemand zou doodvallen met een glas wijn als er bier beschikbaar is. Er is druk op familieleden om niet 'boven zichzelf' te komen door te veel onderwijs te volgen, chique huizen te kopen of 'zich te gedragen als iets dat ze niet zijn'. Voor het gezin van Judy betekent succes dat anderen worden gerespecteerd en geliefd.
Judy spreidde de grenzen van de familiemythe uit toen ze naar de staatsuniversiteit ging en een bachelordiploma behaalde. Terwijl ze daar was, ontmoette ze en werd ze verliefd op Dave, wiens vader een senior marketingmanager is voor een Fortune 500-bedrijf. Dave's vader is de tweede generatie van een immigrantenfamilie en heeft zijn huidige positie bereikt door hard te werken. Hij heeft geen hbo-opleiding: hij moest in feite stoppen met zijn studie om zijn ouders te ondersteunen toen het bedrijf waar zijn vader werkte, failliet ging. De familie is trots op Dave, die als eerste persoon in hun familie een universitaire graad behaalt.
Op het huwelijk van Dave en Judy was er een duidelijke spanning tussen de families. Veel van Dave's suggesties voor de bruiloft werden geïnterpreteerd door de familie van Judy als tekenen dat Dave's familie ze niet goed genoeg vond. Om deze spanning te voorkomen accepteerden Dave en Judy banen in een stad op enige afstand van beide families. Ze vinden het leuk om te denken dat ze uit hun familie zijn ontsnapt, maar beiden voelen zich geïsoleerd zonder de sterke familiehulp die ze ooit genoten.
Terwijl zowel Judy als Dave aan het werk zijn, kunnen ze twee nieuwe auto's en zelfs een nieuw huis betalen. Maar elke keer dat ze een beslissing nemen om zo'n aankoop te doen, barst er een pijnlijk conflict tussen hen los. Wat Dave ziet als een beloning om vooruit te komen, ziet Judy als voorspelling. Ze ervaart zelfs een vaag gevoel van ontrouw jegens haar familie. Wanneer Judy en Dave proberen over deze kwesties te praten, veranderen hun discussies vaak in bittere aanvallen van elkaars families, met veel beschuldigingen en tegenaclausies over meer zorg voor goedkeuring van hun familie dan van de andere persoon.
De familie-mythen uitdagen
Familiemythes creëren een gevoel van verbondenheid. Het naleven van de mythen is een vorm van binding. Wanneer de mythen worden uitgedaagd - wanneer we anders denken, voelen of handelen dan de mythe dicteert - kunnen we het gevoel hebben dat we verraders zijn of dat we onze gezinnen verwerpen, en we ons op onze beurt misschien geïsoleerd voelen of worden afgewezen door onze families. Zelfs als er geen familieleden in de buurt zijn om de overtuigingen van het gezin te handhaven, waken onze innerlijke stemmen effectief over onze inspanningen om te breken.
Judy's familie definieert zichzelf door haar toewijding aan de oorsprong van de arbeidersklasse. Nu Dave en Judy familie zijn, ziet ze zijn opwaarts mobiele gedrag als een aanval op haar familie en voelt ze zich schuldig als ze eraan meedoet.
Voor Dave is Judy's aandrang om op een werkende manier te werken onbegrijpelijk. Dave's immigrantenfamilie worstelt al drie generaties lang om te ontsnappen aan armoede en alles wat daarmee samenhangt. Dave vindt dat zijn vrouw hem moet steunen bij het verkrijgen van het zichtbare bewijs dat zijn familie het eindelijk heeft gered. Wanneer zij deze ondersteuning niet biedt, interpreteert hij haar reactie als "zich wentelen in irrationele schuld".
Zowel Dave als Judy zijn van mening dat de mythen die hun families van herkomst definiëren, worden aangevallen, maar geen van beiden is zich bewust van hoeveel van hun identiteit in deze familiale mythen is vastgelegd.
Familie mythen en conflicten
Familiedenken spelen een grote rol in de manier waarop we omgaan met conflicten. Ik ben opgegroeid in een gezin waarin conflicten gewoon niet 'gedaan' zijn. Niemand had het over meningsverschillen, en elk kind dat hen ter sprake bracht, was beschaamd. Conflicten bleven ondergronds.
Deze familiemythe leerde de kinderen om conflicten te vermijden en hun eigen gevoelens te onderdrukken en te wantrouwen. Het vermijden, zelfs onderdrukken, van conflicten werd gecombineerd met het geloof dat de rol van de vrouw onderdanig zou zijn aan de echtgenoot. Een disbalans van macht in de relatie werd door de familie in de familie ingebouwd en door religie versterkt - tenminste op het eerste gezicht. In werkelijkheid heeft mijn moeder veel gemanoeuvreerd en gemanipuleerd totdat mijn vader haar zorgen erkende.
Mijn vrouw was opgevoed in een gezin waarin de overheersende waarde was om voor zichzelf op te komen. Dit vereiste een open en vaak luide verklaring van meningen en oordelen. Feuds kwamen vaak voor: het vereiste bijna een scorecard om bij te houden wie met wie sprak. En conflicten leek niet te worden opgelost; familieleden zijn net van elkaar weggetrokken.
Ik bracht de regels van mijn familie in ons huwelijk en mijn vrouw bracht het hare. Na een paar bittere en kwetsende gevechten - en huwelijkscounseling - begonnen we onze eigen regels voor het omgaan met conflicten te bepalen. We stellen grenzen aan het gedrag dat we tijdens gevechten hebben aangegaan.
Bijvoorbeeld, realiserend dat timing heel belangrijk kan zijn, hebben we afgesproken hoe we moeten beslissen wanneer we kwesties bespreken. Ze wilde altijd meteen over alles praten. Ik vermeed meestal om het probleem zo lang mogelijk te bespreken. Uiteindelijk stemde ik ermee in dat we altijd over de kwestie zouden praten, maar op een wederzijds aanvaardbare tijd binnen vierentwintig uur.
We spraken af om het gevecht niet uit te breiden van wat de oorspronkelijke kwestie was, om gewoon bij één onderwerp te blijven en andere kwesties opzij te zetten tot een ander moment. We spraken af om de opmerkingen van anderen niet als munitie te gebruiken en alleen onze eigen gedachten en gevoelens te bespreken in plaats van aan te brengen wat andere mensen zouden denken of zeggen. Dat waren onze problemen; de jouwe kan heel anders zijn.
Het eens zijn met uw eigen regels voor het omgaan met conflicten
De enige manier om te ontsnappen aan onenigheid over gezinsregels is om het eens te worden over je eigen regels. Accepteer gewoon dat elke partner een andere set regels aan de relatie toevoegt. Zolang deze twee reeksen regels niet onder woorden worden gebracht, zullen ze conflicteren.
Identificeer het gedrag dat u hindert. Bespreek vervolgens een manier van doen die voor u allebei acceptabel is. Elke persoon zou onafhankelijk over deze dingen moeten nadenken; dan kun je er samen over praten en je nieuwe regels een tijdje uitproberen. Van tijd tot tijd moet u misschien beoordelen hoe goed de regels werken.
Omdat regels voor het omgaan met conflicten deel kunnen uitmaken van familmythes over wat voor soort mensen we zijn, kan het veranderen van de regels ook vereisen dat we die mythen opnieuw onderzoeken en op zijn minst een deel veranderen van hoe we ons in het verleden hebben gedefinieerd.
Op het einde zijn mythen precies dat - mythen. Ze helpen ons om ons leven te organiseren en betekenis toe te kennen aan onze ervaringen, maar soms houden ze op nuttig te zijn. Als dat gebeurt, keren we ons af van de oude mythen en zoeken we nieuwe overtuigingen die ons kunnen helpen om ons leven te begrijpen.
Auteursrechten ©2019 door James L. Creighton.
Gedrukt met toestemming van de New World Library
www.newworldlibrary.com
Artikel Bron
Van je verschillen houden: sterke relaties opbouwen vanuit verschillende realiteiten
door James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton werkt al tientallen jaren samen met koppels, faciliteert communicatie en conflictoplossing en leert hen de tools om gezonde, gelukkige relaties op te bouwen. Hij heeft ontdekt dat veel paren beginnen te geloven dat ze van dezelfde dingen houden, mensen op dezelfde manier zien en een gezamenlijke kijk op de wereld delen. Maar onvermijdelijk duiken er verschillen op, en het kan diep ontmoedigend zijn om te vinden dat iemands partner een persoon, situatie of beslissing volledig anders ziet. Hoewel veel relaties op dit punt botvieren, laat Creighton zien dat dit daadwerkelijk een gelegenheid kan zijn om een sterkere band te smeden. Het resultaat verplaatst paren uit de angst en vervreemding van 'jouw weg of mijn manier' en naar een diep begrip van de ander dat een 'onze weg' mogelijk maakt.
Over de auteur
James L. Creighton, PhD, Is de auteur van Van je verschillen houden en verschillende andere boeken. Hij is een psycholoog en relatieconsultant die met koppels heeft gewerkt en communicatietraining heeft gevoerd voor meer dan 50-jaren. Onlangs ontwikkelde en voerde hij conflicttraining met paren uit voor honderden professionele medewerkers van het Thailand Department of Mental Health, gebaseerd op een nieuwe Thaise vertaling van het boek van Creighton, Hoe Loving Couples Fight. Hij heeft lesgegeven in heel Noord-Amerika, maar ook in Korea, Japan, Israël, Brazilië, Egypte, Rusland en de Republiek Georgië. Bezoek hem online op www.jameslcreighton.com.
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
