De manier waarop we ons romantisch hechten aan anderen, is intrinsiek verbonden met hoe we ons als baby's hechten aan onze ouders. www.shutterstock.com
Onderzoek gedurende vele jaren en vele culturen heeft rond 35-40% van de mensen gevonden dat ze zich onzeker voelen in hun relaties met volwassenen. Hoewel 60-65% veilige ervaring heeft, liefhebbende en bevredigende relaties.
Hoe veilig of onzeker we zijn met onze romantische partners, hangt gedeeltelijk af van hoe we op jonge leeftijd met onze ouders zijn verbonden. Vanaf de dag dat we werden geboren, wendden we ons tot onze ouders (of voogden) voor liefde, comfort en veiligheid, vooral in tijden van nood. Om deze reden noemen we ze 'bijlage figuren'.
Wanneer onze gehechtheidsfiguren reageren op ons leed op een manier die aan onze behoeften voldoet, voelen we ons getroost en ondersteund, wordt ons leed verminderd en leren we dat we op onze gehechtheidsfiguren kunnen rekenen in stressvolle tijden.
Maar als ouders vaak op het leed van een kind reageren door hun emoties te bagatelliseren, hun smeekbeden af te wijzen of het kind dwaas te laten voelen, zal het kind leren zijn gehechtheidsfiguren niet te vertrouwen voor hulp, en hun zorgen en emoties te onderdrukken en ermee om te gaan alleen zij. Deze strategieën voor het bagatelliseren worden 'hechtingsstrategieën deactiveren'.
Voor anderen reageren ouders op het leed van een kind door inconsistent te zijn in de ondersteuning die ze bieden of niet de juiste ondersteuning te bieden. Misschien herkennen ze soms het leed van hun kind; andere keren erkennen ze het leed niet, of concentreren ze zich niet op hoe het leed is ontstaan aan hen voelen in plaats van het kind helpen zijn gevoelens te beheersen.
Of sommige ouders kunnen ondersteuning bieden, maar dat is niet wat het kind nodig heeft. Een kind heeft bijvoorbeeld misschien aanmoediging nodig om een uitdaging aan te gaan, maar de ouder probeert sympathiek te zijn en is het ermee eens dat het kind de uitdaging niet aan kan. Regelmatige blootstelling aan dit soort opvoedervaringen betekent dat kinderen overmatige zorgen kunnen ervaren, vooral wanneer ze gestrest zijn, en veel moeite doen om heel dicht bij hun gehechtheidsfiguren te komen. Deze strategieën van toenemende bezorgdheid en het zoeken naar buitensporige nabijheid worden "hyperactiverende strategieën'.
Als een ouder consequent het leed van een kind negeert, zal het kind groeien om te leren dat ze hun gehechtheidsfiguren niet kunnen vertrouwen om hen te helpen. www.shutterstock.com
Wat zijn de bevestigingsstijlen?
Deze strategieën, samen met de gedachten en gevoelens van mensen over relaties, vormen de basis van de hechtingsstijl van een persoon op volwassen leeftijd.
Onze eigen hechtingsstijl is het resultaat van hoe we beoordelen twee factoren - hechtingsangst en gehechtheid vermijden. Gehechtheidsangst varieert van laag tot hoog, met mensen met een hoge hechtingsangst die een grote behoefte aan goedkeuring vertonen, een intens verlangen om fysiek en emotioneel dicht bij anderen (vooral romantische partners) te zijn, en moeilijkheden die hun leed en emoties in relaties bevatten.
Vermijden van bijlagen varieert ook van laag tot hoog, waarbij mensen hoog in het vermijden van gehechtheid een wantrouwen tegenover anderen vertonen, een ongemak dat intiem en emotioneel dicht bij anderen is, overmatige zelfredzaamheid en de neiging om hun zorgen en emoties te onderdrukken.
Mensen die zowel hechtingsangst als vermijding laag waarderen, hebben een veilige bijlage. Ze vertrouwen op anderen, voelen zich op hun gemak bij het delen van emoties en zijn dicht bij anderen, en hebben de neiging om hun leed niet te bagatelliseren of te overdrijven. Ze hebben ook vertrouwen in probleemoplossende uitdagingen en stressfactoren in het leven, en wenden zich tot anderen voor ondersteuning.
Kunnen ze na verloop van tijd veranderen?
We denken dat onze hechtingsstijlen dat zijn matig stabiel gedurende het hele leven, hoewel sommige mensen erin slagen om van een te veranderen onzekere bijlage aan een veilige stijl van bevestiging. Maar dit gebeurt niet alleen, het kost veel moeite.
Onderzoek suggereert dat hoewel hechtingsstijlen moeilijker te veranderen kunnen worden terwijl we ouder worden, levensgebeurtenissen en ervaringen die onze bestaande opvattingen over relaties uitdagen, kunnen veranderingen in onze hechtingsstijl teweegbrengen.
Gaan trouwen en het ontwikkelen van gedeelde doelen die liefde en toewijding aan een ander versterken, is gebleken om gehechtheidsonzekerheid te verminderen. Maar gebeurtenissen die worden gezien als bedreigingen voor de relatie of het verlies van verbinding (zoals het ervaren van afwijzing door partners) kan de onveiligheid van bijlagen vergroten.
Wanneer liefde en toewijding worden versterkt, zoals door het huwelijk, kan een onzekere hechtingsstijl in de loop van de tijd veranderen in een veilige hechting. www.shutterstock.com
Hoe beïnvloeden ze onze romantische relaties?
Onze hechtingsstijlen blijken de manier waarop we werken te beïnvloeden relaties aangaan, onderhouden en beëindigen.
Het is niet verwonderlijk dat degenen met een veilige hechtingsstijl de neiging hebben het beste doen in romantische relaties. Ze rapporteren de hoogste tevredenheid over de relatie, hebben de neiging om met conflicten om te gaan door constructief gedrag te vertonen, luisteren naar het standpunt van hun partner en kunnen goed omgaan met hun emoties. Deze mensen ondersteunen beide ook effectief hun partners in tijden van nood en succes.
Als het gaat om het initiëren van relaties, deze mensen hebben de neiging om zelfverzekerder te communiceren met potentiële partners. Ze zorgen ook voor voldoende informatie over zichzelf. Wanneer ze een relatie verbreken, hebben ze de neiging om minder negatieve emoties te ervaren, minder schuld te geven aan partners en hebben ze meer kans zich tot mensen te wenden voor ondersteuning. Ze tonen ook een grotere bereidheid om het verlies te accepteren en beginnen eerder met daten dan sommige onzeker gehechte mensen.
Degenen die gehechtheidsonzekerheid ervaren, hebben de neiging minder relatietevredenheid te melden. Degenen die hoog zijn op hechtingsangst hebben de neiging om in conflict te raken en doen dit in een destructieve manier dat omvat het gebruik van kritiek, schuld en proberen de ander zich schuldig te laten voelen.
Wanneer ze steun verlenen, ze kunnen overbehulpzaam zijn en dus kan de ondersteuning verstikkend of aanmatigend overkomen. Aangaande met relaties aangaan, deze mensen kunnen erg vriendelijk en sympathiek overkomen, maar kunnen te vroeg in de relatie veel te openbaren en proberen de relatie in een snel tempo na te streven.
Als het gaat om break-ups, kunnen ze het moeilijk vinden om los te laten, ervaren een hoge mate van nood en proberen verschillende tactieken om terug te komen met hun partner.
Degenen die veel gehechtheid vermijden, hebben de neiging om conflict vermijden door zich terug te trekken van hun partners, emotioneel af te sluiten en te weigeren om problemen te bespreken wanneer ze zich voordoen. Ze vinden het ook moeilijk om te voorzien ondersteuning, en als ze verplicht zijn om hun partner te helpen, doen ze dat op een teruggetrokken en niet-betrokken manier.
Mensen met beveiligde bijlagen beginnen waarschijnlijk eerder met daten. www.shutterstock.com
In termen van het aangaan van relaties, die hoog op gehechtheid vermijden lijken emotioneel niet betrokken en onthecht in de vroege stadia van een relatie, en kunnen proberen een overmatig opgeblazen zelfbeeld te presenteren.
In termen van relatie verbroken, mensen met een hoog vermijdingspercentage hebben de neiging om te melden dat ze een laag niveau van angst ervaren en streven geen voormalige partners na. Als er een breuk optreedt, hebben ze de neiging om dit op een omweg te doen om te voorkomen dat ze openlijk zeggen dat ze willen dat de relatie eindigt, om conflicten en ongemakkelijke discussies te voorkomen.
De verschillen in de manier waarop veilig en onzeker verbonden mensen zich in hun relaties gedragen, zijn het duidelijkst in tijden van stress. Vele studies hebben aangetoond dat stress het risico op negatieve resultaten voor onzekere mensen verhoogt: afname van relatietevredenheid en toename van destructief conflictgedrag.
Hoe kunt u uw beveiliging verbeteren?
Het vergroten van iemands gevoel van veiligheid kan worden gedaan in een verschillende manieren. Eén ervan is blootstelling aan woorden of afbeeldingen die gevoelens van liefde, troost en verbondenheid bevorderen (zoals mensen een foto laten zien van een moeder die een kind vasthoudt, een omhelzend paar of woorden zoals "knuffel" en "liefde"). Een andere is om ze gebeurtenissen uit het verleden te laten herinneren wanneer een persoon ze troostte.
Een andere onderzoekslijn heeft onderzocht hoe partners elkaar het beste kunnen ondersteunen om gehechtheidsonzekerheid te verminderen of te minimaliseren. Voorlopig onderzoek suggereert dat mensen zich veilig voelen en hun zelfvertrouwen vergroten een goede strategie is voor mensen met een hoge positie hechtingsangst.
Voor die hoog in gehechtheid vermijden, niet zo aanvallend en kritisch zijn tijdens conflicten of bij het omgaan met emotionele problemen kan de beste manier zijn.
Op het gebied van relatiebegeleiding wordt een therapeutische aanpak genoemd Emotioneel gerichte koppeltherapie (EFCT) is ontwikkeld om de negatieve impact van gehechtheidsonzekerheid bij romantische paren aan te pakken, en is gebleken dat dit het geval is effectief.
EFCT richt zich op het verstoren van cycli van negatieve interacties tussen partners en het krijgen van beide leden van het paar om te gaan met elkaars gehechtheidsangsten en zorgen zoals afwijzing en verlatenheid. Paren leren dan van een therapeut hoe ze hun gehechtheidsbehoeften voor liefde, comfort en veiligheid effectiever met elkaar kunnen communiceren.
Het nastreven van een veilige en liefdevolle menselijke verbinding is voor sommigen een echte uitdaging, maar positieve toekomstige relatie-ervaringen hebben de kracht om mensen te verplaatsen van een plaats van onzekerheid naar een plek waar liefde, acceptatie en comfort kunnen worden gevonden.
Over de auteur
Gery Karantzas, Universitair hoofddocent sociale psychologie / relatiewetenschappen, Deakin University
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Related Books:
De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde
door Gary Chapman
Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.
Klik voor meer info of om te bestellen
De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land
door John M. Gottman en Nan Silver
De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.
Klik voor meer info of om te bestellen
Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen
door Emily Nagoski
Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden
door Amir Levine en Rachel Heller
Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.
Klik voor meer info of om te bestellen
The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman
De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.
