3 manieren waarop filosofie ons kan helpen liefde te begrijpen
Francois Gerard, Cupido en Psyche, 1798.
Wikimedia Commons

Liefde kan een oerkracht lijken, een bedwelmende mix van verlangen, zorg, extase en jaloezie die in ons hart is ingebed. Het tegenovergestelde van de afgemeten rationaliteit van de filosofie en theoretische speculaties.

Maar als je een onderwerp in de wereld aanneemt en er diepe vragen over blijft stellen, zul je uiteindelijk filosofie gaan doen. Liefde is niet anders.

Inderdaad, veel beroemde filosofen- Kant, Aristoteles, De Bouvier - schreven over liefde en hoe het paste in hun grotere theorieën over menselijke rede, uitmuntendheid en vrijheid.

Het is niet verwonderlijk dat hun historisch geplaatste opvattingen de neiging hadden om de cultureel gewaardeerde soorten liefde in hun tijd. De Grieken prezen de liefde voor vriendschap. Geleerden in de middeleeuwen piekerden over de liefde van God. Met de Renaissance kwam romantische liefde centraal te staan.

Vandaag de dag blijven filosofen liefde en praktische lessen trekken over hoe we het in ons eigen leven kunnen benaderen.


innerlijk abonneren grafisch


Wat is liefde?

Denk aan de manieren waarop we onderscheiden liefde van andere soortgelijke kwaliteiten. We kunnen ons gemakkelijk voorstellen dat iemand zegt: "Het is geen liefde - het zijn maar vrienden." Of "Het is geen liefde - het is gewoon verliefdheid."

Idealiter zou een relaas over liefde het onderscheiden van (enerzijds) sympathie, vriendschap, respect, bewondering en zorgzaamheid, en (anderzijds) lust, verliefdheid en obsessie. Liefde lijkt diepere dan en anders van deze.

Misschien moeten we ook overwegen of we het woord liefde op verschillende manieren gebruiken. Als we het hebben over liefdevolle boeken, of een band, of onze huisdieren, gebruiken we dan hetzelfde concept als wanneer we het hebben over liefde voor mensen?

Zelfs als we ons concentreren op de liefde voor mensen, willen we misschien onderscheid maken tussen soorten liefde - zoals de passie die twee pasgetrouwden delen, vergeleken met het toegewijde gezelschap van een ouder getrouwd stel. Sommigen markeren het onderscheid door te zeggen dat de pasgetrouwden "verliefd" zijn, terwijl het oudere echtpaar "van elkaar houdt".

Vroege filosofen, waaronder Plato, Aristoteles en St. Augustinus, ontwikkelden hier intrigerende concepten, onderscheidend eros (hartstochtelijk verlangen) van philia (vriendschap) en agape (universele broederliefde).

Nog andere filosofen, zoals Susan Wolf, wijzen erop dat, ondanks verschillen in hun vroege stadia, verschillende soorten liefde na verloop van tijd meer op elkaar lijken. Misschien suggereert dit dat er een onderliggende, gedeelde essentie van liefde is.

De essentie van liefde

Stel je voor dat je je afvraagt ​​waar liefde echt, uiteindelijk over gaat. Wat zou je antwoord zijn?

Zou je zeggen dat liefde een emotie is? Liefde kan een lijken perfect voorbeeld van een emotie. In vergelijking met emoties als woede of verdriet zijn de mentale toestanden van liefde echter vreemd veranderlijk. Liefde kan ons doen dagdromen en bezwijmen - maar het kan ons evengoed tot jaloezie, verlies, verwarring, aspiratie, ambitie en meer drijven. Liefde is niet één gevoel, maar de bron van velen.

Misschien kun je je in plaats daarvan concentreren op liefde als verlangen - ofwel om het leven van de geliefde te verbeteren, of (in het geval van romantische liefde) om emotioneel en fysiek bij hen te zijn. (Natuurlijk overlapt het verlangen om bij de geliefde te zijn vaak met het verlangen om te doen wat het beste voor hen is. Maar tragedie is niet ver weg wanneer deze twee verlangens in verschillende richtingen trekken.)

Of je vraagt ​​je misschien af ​​of liefde een diepgaande vorm van herkenning is - het vermogen om echt in de normaal verborgen diepten van iemand anders te kijken, en te beseffen hoe diepgaand en belangrijk ze zijn.

Dit zijn allemaal goede antwoorden. Verschillende filosofen verdedig elk van deze benaderingen en vind inzicht in elk. Een van de leuke dingen van filosofie is dat er misschien niet één juist antwoord op deze vragen is. Sommige mensen zijn misschien zelfs van mening dat liefde inherent is onuitsprekelijk - niet in staat tot rationele definitie.

Een puzzel

Een belangrijk onderdeel van elk verhaal over liefde is de manier waarop we de geliefde waarderen. Maar dit presenteert een intrigerende puzzel. We hebben het gevoel dat we van iemand anders houden op basis van hun liefdevolle eigenschappen. We houden van hen vanwege hun vriendelijkheid, charme, schoonheid, intelligentie, diepte, gevoel voor humor, of hun ogen of glimlach. En we hebben het gevoel dat we door anderen willen worden bemind op basis van onze eigen deugden.

Hoewel dit redelijk lijkt, laat een moment van reflectie zien dat het niet juist kan zijn. Als we echt van iemand hielden puur op basis van hun wenselijke eigenschappen, dan zouden we elke keer dat er iemand langs kwam die nog mooier en intelligenter was, rationeel moeten 'ruilen'. Maar zo werkt liefde niet. We houden van de hele persoon, niet alleen van hun specifieke kwaliteiten, die kunnen komen en gaan.

Maar het kan evenmin zo zijn dat we van iemand houden alleen maar “omdat”, op basis van geen enkele reden. Dat lijkt onbevredigend en strookt niet met het feit dat er duidelijk dingen zijn aan onze geliefde die we koesteren en die onze aantrekkingskracht verankeren. Evenzo, als onze geliefde ons slecht begint te behandelen, kunnen we daarop reageren - misschien uiteindelijk door onze liefde in te trekken. We zijn niet simpelweg veroordeeld om van de persoon te blijven houden, zelfs als we daar geen reden voor hebben.

Liefde als werkwoord, liefde als geschiedenis

Een andere dimensie van liefde is het feit dat liefde geen eenvoudige staat van bestaan ​​is, maar steeds vaker voorkomt. Liefde is tenslotte niet alleen een zelfstandig naamwoord, het is ook een werkwoord.

Liefhebben is een intentie en een handeling die consequenties heeft, en net als andere handelingen is het een handeling waarvoor we verantwoordelijk en aansprakelijk kunnen zijn. Ook al kunnen we vallen verliefd, het blijft iets waar we keuzes over kunnen maken - we kunnen eraan werken om verliefd te blijven, en we kunnen streven ernaar ons ervan te bevrijden.

Om deze reden, sommige filosofen, zoals Raja Halwani, hebben benadrukt dat liefde uiteindelijk om toewijding gaat.

Het is wanneer we onze gevoelens voor een ander beginnen te bezitten en er verantwoordelijk voor worden, dat liefde ontstaat. Als we er alleen maar door gegrepen of door hen omvergeworpen worden, is het gewoon een obsessie of verliefdheid. Van daaruit is het aan ons om te plegen, en dit is waar echte liefde - liefde als werkwoord - naar voren komt.

Er is nog een andere manier waarop liefde in de loop van de tijd plaatsvindt. De liefde tussen twee mensen komt voort uit een historisch proces in hun leven. Zoals romantische boeken ons eraan herinneren, presenteert liefde zich vaak als een verhaal, met gebeurtenissen tussen twee mensen die veranderen en hen uitdagen als ze samenkomen en (alles gaat goed) proberen een nieuwe unie te creëren - een 'wij'.

(Natuurlijk, voor romantische liefde, is chemie ook belangrijk. Er is geen garantie dat twee mensen zullen "passen" alleen omdat ze allebei geweldige deugden en compatibele waarden hebben.)

Met andere woorden, om te zeggen dat iemand verliefd is, is niet louter een uitspraak over emotie of waarde. Het vertelt ons ook iets over hun geschiedenis. Ze hebben geleefd en gegroeid door hun ervaringen met de geliefde, en dit heeft geleid tot hun diepe gehechtheid. Dit is meteen een van de glorieuze delen van liefde, die intieme gedeelde ervaringen versterkt, ook al is het een manier om het proces van liefde vooruit te helpen.

Een van de redenen waarom we van houden hem in plaats van met iemand anders, is omdat we speciale intieme ervaringen mee hebben gehad hem, gegroeid met hem, gedeelde herinneringen met hem, creëerde een leven met hem.

De ethiek van liefde

Is liefde ethisch verantwoord?

Liefde kan in veel opzichten een moreel gevaar lijken. Liefde is vaak 'blind' - het kan ons ertoe verleiden de wereld verkeerd te zien. Liefde weerhoudt ons er ook van om anderen onpartijdig te waarderen - wat precies het tegenovergestelde kan lijken van wat de ethiek van ons verlangt.

Liefde heeft ook een complexe relatie met autonomie: het vermogen om ons leven te sturen en te beheersen, en een centraal onderdeel van een vrij en verantwoordelijk mens zijn.

Liefde kan de autonomie bedreigen. Wanneer we emotioneel in een andere persoon investeren, ons leven om hen heen plannen en hun winsten en verliezen beginnen te voelen als die van ons, geven we de hoeveelheid controle die we hebben over zowel grote als kleine levensbeslissingen op.

Toch is er nog een andere kant aan liefhebben, die het als ethisch kritisch beschouwt. Liefde reikt tenslotte verder dan onszelf en geeft ons een gehechtheid aan anderen die ons uit onze zelfzuchtige en egocentrische wegen duwt.

De manier waarop we onze geliefde waarderen, kan dat zelfs parallel moreel respect. We waarderen en verlangen naar de persoon in en voor zichzelf, vergelijkbaar met de manier waarop moraliteit vereist dat we anderen respecteren voor hun eigen bestwil.

Eindelijk, zo ver terug als Socrates en Plato was het idee dat liefde ons moreel verheft door ons waarde en schoonheid in de wereld te laten zien. Door ons te geven redenen om te leven en 's morgens uit bed komen, liefde maakt ons bewust dat de wereld prachtige, inspirerende dingen herbergt die onze zorg en bescherming waardig zijn.

Lessen

Deze filosofische ideeën over liefde suggereren enkele praktische lessen.

Ten eerste is liefde complex en dubbelzinnig - als doordachte filosofen het niet eens kunnen worden over de kwaliteiten ervan, kunnen verschillende mensen het op verschillende manieren begrijpen.

Deze grote onenigheid is van belang. Het betekent dat iemand naar waarheid zou kunnen zeggen: "Ik hou van jou", maar ze kunnen iets heel anders bedoelen dan we ons voorstellen. Ze hebben het misschien over verlangen en passie, terwijl we denken aan toewijding en saamhorigheid.

Ten tweede heeft liefde te maken met kwetsbaarheid - en dus met risico's. Alle hierboven genoemde kenmerken van liefde - verlangen, waarde, toewijding, zorgzaamheid - creëren kwetsbaarheden. Liefde zorgt ervoor dat we ons openstellen voor een andere persoon, intieme delen van onszelf laten zien en hopen dat de steun en zorg die we voor hen voelen, zal worden beantwoord.

Het is moeilijk om zoveel bezorgdheid, bewondering en verlangen over iemand uit te storten, onze tijd en kostbare ervaringen erin te investeren, onszelf in termen ervan te omschrijven en hun pijn als de onze te voelen, als ze ons niet halverwege ontmoeten.

Helaas reageren we vaak op kwetsbaarheid door de touwtjes in handen te nemen. In sommige opzichten is dit gezond. Het kan ons ertoe aanzetten verstandige beslissingen te nemen over het beheer van ons leven. We kunnen besluiten dat een relatie giftig of niet goed voor ons is, en eraan werken om zaken te verbeteren of weg te gaan.

Maar er is een donkere kant aan dit verlangen naar controle. We kunnen reageren op onze emotionele kwetsbaarheid door te proberen om delen van het leven van onze geliefde te beheersen. Dit kan schadelijk zijn voor hen en voor de relatie. Om deze reden zijn zorg en respect essentieel in liefdesrelaties.

Ten derde, als we willen liefhebben, moeten we leren lief te hebben van a veranderende persoon. Zoals we hierboven hebben gezien, is er een gevoel waarin we zowel van de persoon zelf houden als van zijn liefdevolle kwaliteiten.

Dit geeft aanleiding tot een praktische uitdaging om de liefde te bewaren. We worden uitgedaagd om liefdevolle eigenschappen in onze partner te blijven vinden en nieuwe ervaringen met hen te creëren, zelfs als ze veranderen en groeien.

En tegelijkertijd worden we uitgedaagd om onze eigen liefdevolle eigenschappen en deugden te blijven koesteren, om ervoor te zorgen dat onze partner een blijvende reden heeft om verliefd op ons te blijven.

Uiteindelijk is liefde misschien te wonderbaarlijk veelvoudig en dynamisch om vast te pinnen door een definitie of filosofische theorie. Maar we kunnen nog steeds profiteren van diep nadenken over de aard van liefde en de uitdagingen en beloften die het met zich meebrengt.

Over de auteur

Hugh Breakey, President, Australian Association for Professional & Applied Ethics. Senior Research Fellow, Moraalfilosofie, Instituut voor Ethiek, Bestuur & Recht, Law Futures Center., Griffith University Hugh Breakey is de auteur van de romantische roman De mooie herfst.The Conversation

breken

Related Books:

De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde

door Gary Chapman

Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.

Klik voor meer info of om te bestellen

De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land

door John M. Gottman en Nan Silver

De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.

Klik voor meer info of om te bestellen

Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen

door Emily Nagoski

Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden

door Amir Levine en Rachel Heller

Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen

door John M. Gottman

De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.

Klik voor meer info of om te bestellen

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.