Afbeelding door StockSnap
Intimiteit is iets waar we allemaal naar verlangen, maar op de een of andere manier erg bang voor zijn. Iemand heeft eens gezegd dat intimiteit wordt gespeld in mij. Als je het zo bedenkt, belicht het waarom het ons bang maakt.
Iemand in ons laten kijken wanneer we bang zijn om onze verborgen "fouten en zwakheden" te laten zien, kan beangstigend zijn. Hoe kunnen we intiem zijn met iemand wanneer we proberen er "er goed uit te zien", proberen te lijken "perfect", in een poging om de persoon van hun dromen te lijken? Hoe kunnen we intiem zijn als we iets te verbergen hebben?
Intimiteit is meer dan intieme lichamen
Intimiteit impliceert 100% eerlijkheid, en dat is waarschijnlijk de reden waarom het afwezig is in veel relaties. Natuurlijk zeggen mensen dat ze intiem zijn, maar ze verwijzen meestal naar seksuele intimiteit. We zijn gekomen om het hebben van seks gelijk te stellen met intiem zijn. Natuurlijk is de omgang op veel manieren intiem ... maar intimiteit is meer dan intieme lichamen ... het moet ook intimiteit van geest en geest omvatten. Zelfs het woord intimiteit verwijst naar de vermenging van het innerlijke. Het wordt gedefinieerd als "binnenste", "privé". Het verwijst naar het laten zien van anderen in het diepste deel van onszelf.
Maar zelfs in intieme seksuele situaties doen mensen het licht uit, sluiten hun ogen en weigeren zich open te stellen en echt intiem te zijn. Ik herinner me dat ik me als jonge volwassene in verlegenheid bracht en eraan dacht hoe mijn gezicht eruit zou moeten zien tijdens een orgasme - ik dacht dat ik er stom of lelijk uit zou zien.
Hoe kan iemand echt intiem zijn als hij zich verstopt en bang is om de ander echt te laten zien? Hoe kunnen we "één" worden met iemand wanneer we hen alleen het deel van onszelf laten zien dat we goedkeuren? Hoe kunnen we 'unie' bereiken met twee incompletes?
Anderen laten zien wie we 'echt' zijn
We zijn bang om niet geliefd te worden als we iemand laten zien wie we "echt" zijn ... of tenminste wie we denken dat we werkelijk zijn. We zuigen onze maag in als we naakt rondlopen, waar onze geliefde ons kan zien, we "doen ons beste gezicht aan", we verbergen de delen van ons waarvan we denken dat ze onaanvaardbaar zijn. Sommige vrouwen staan vroeg op, zodat ze 'hun gezicht kunnen aandoen' voordat hun partner wakker wordt.
De reden waarom veel relaties in een scheiding belanden, is waarschijnlijk omdat we na een tijdje ontdekken dat we niet leven met de persoon waarvan we dachten dat we getrouwd waren (en omgekeerd). Twee "persona's" ontmoetten elkaar, "werden verliefd" en waren getrouwd. Maar omdat geen van beiden echt van zichzelf hield en zichzelf volledig accepteerde, onthulde geen van beiden de waarheid over wie zij waren voor de ander ... en ook niet echt intiem.
Als we dan beginnen "onszelf te zijn" en de ander ook, zijn we ineens allebei verrast door met wie we samenwonen ... We worden getrouwd met een vreemde wakker. Waar waren deze twee andere mensen tijdens de verkering? Zich verstoppen, daar waren ze. Zich verstoppen zodat ze geliefd zouden zijn. Doen alsof je "beter bent dan", zich ervan weerhouden om zich 100% uit te drukken, "aardig zijn", enz. Dan, als het huwelijk eenmaal is voltrokken, verdwijnen alle behoeften aan pretentie ... de "vis is immers verslaafd". Dit is een heel triest commentaar op relaties en onze samenleving in het algemeen.
Kiezen om echt te zijn
Is er hoop? Natuurlijk! Er is altijd hoop. Ik zeg graag dat terwijl we nog steeds ademen, er nog steeds hoop is. We kunnen altijd veranderen. We kunnen altijd keuzes maken die ons in verschillende richtingen brengen. We kunnen ervoor kiezen om "echt" te zijn en de anderen "in-mij-zien" te laten. Immers, als ze niet bereid zijn om je 100% te accepteren, wil je dan echt bij hen zijn "tot de dood ons scheidt"?
Nu betekent "accepteren" niet dat denken dat alles wat ze doen perfect is (of omgekeerd). Er zullen dingen zijn waar je het niet mee eens bent, of zelfs dingen die je eruit ziet - terecht denken dat je "genezing" nodig hebt. Maar zelfs daarmee, ben je nog steeds liefhebbend en accepteer je de hele persoon. Het hele pakket, met zijn wratten en zwakheden, is wat jou interesseert.
De eerste stap naar intimiteit is om van jezelf te houden en jezelf te accepteren. Als je jezelf en je zwakheden niet 100% kunt accepteren en onvoorwaardelijk van jezelf houdt, dan kun je ook niemand in je leven toelaten die onvoorwaardelijk van je houdt. Je trekt mensen aan die je bekritiseren om dezelfde dingen waarvoor je jezelf bekritiseert ... Je zult ze nooit echt de echte jij laten zien, uit angst dat je ze "meer munitie" zult geven om je te bekritiseren. Je zult altijd die dingen verbergen waarvan je denkt dat ze "niet goed genoeg" zijn.
Eerlijk zijn met jezelf
Dus om jezelf te openen voor een intieme relatie, begin met degene waarmee je bent. U! Wees bereid om liefdevol die dingen te erkennen die je hebt proberen te verbergen voor jezelf en voor anderen. Begin echt te zijn!
Wees eerst eerlijk tegen jezelf, en breid dat dan uit naar de mensen om je heen. Misschien wil je ze eerst uitleggen dat je hun hulp hierbij nodig hebt. Dat je je onzeker en kwetsbaar voelt om ze al je 'zwakheden' te laten zien en dat je hun onvoorwaardelijke liefde en steun in dit proces nodig hebt. U kunt vragen dat "niets wat u zegt tegen u zal worden gebruikt".
Onze grote angst is dat zodra we ons openen en ons "ware" zelf tonen, dat mensen het tegen ons zullen keren, dat ze dan op ons neer zullen kijken (zoals we dat bij onszelf doen), dat ze ons in de steek zullen laten, dat ze zullen verwerp ons (zoals wij onszelf afwijzen).
Er is moed voor nodig om intimiteit in ons leven toe te laten. Er is een kracht van doel voor nodig ... ons doel is om relaties te creëren die echt liefdevol, ondersteunend en comfortabel zijn. Ja, comfortabel. Een relatie waarin we echt onszelf kunnen zijn zonder angst. Een beetje zoals met een vriend die we "voor altijd" hebben gehad ... met deze oude vrienden kunnen we alle aspecten van onze persoonlijkheid laten uitkomen en weten dat we nog steeds van ons zullen houden.
We moeten die intimiteit met iedereen in ons leven ontwikkelen (in ieder geval de mensen die dicht bij ons staan), zodat we comfortabel kunnen leven in ons lichaam, in onze geest en in ons hart ... kijk wie er kijkt en zorg ervoor dat we "onze beste kant uitdoen".
Anderen hun realiteit laten uiten
Ik wil niet suggereren dat intimiteit een vergunning is om een complete eikel te zijn. Natuurlijk niet! Maar dan, niemand van ons is "complete" schokken. Ja, we hebben misschien een deel van ons dat soms een eikel is, een ander deel dat bang is, een ander deel dat arrogant is, maar we hebben ook het grootste deel van ons dat geliefd wil worden voor wie we zijn ... een groot deel van ons wil eenvoudig liefhebben en bemind worden.
We moeten echt worden, met onze zwakheden en aarzelingen, met onze onvolmaaktheden, met onze hoop en dromen, en de andere mensen in ons leven laten dat aspect van zichzelf ook uitdrukken. Je kunt alleen maar van een werkelijkheid houden, geen illusie.
Totdat we ons veilig voelen om onszelf te zijn, en anderen zichzelf laten zijn, is intimiteit niet mogelijk. Hoewel we nog steeds proberen de 'andere' de 'goede kant' van ons te laten zien, zullen we een platte relatie hebben, geen driedimensionale relatie.
We zijn geen kartonnen personages - we zijn niet het platte beeld dat we in films zien of waarover we lezen in sprookjes. We zijn echt, we zijn veelzijdig en we ervaren het leven in zijn vele aspecten, met onze vele persoonlijkheidskenmerken en patronen en ups en downs.
We moeten bereid zijn om onszelf te zijn, om echt te zijn, en om anderen dichtbij genoeg te laten komen om "in-mij-te zien" - en dan zullen we relaties hebben die intiem zijn, die groots zijn! We zullen relaties hebben waarin we ons eindelijk op ons gemak voelen, en in staat zijn om steun en liefde te ontvangen op onze weg naar een grotere en grotere Liefde voor onszelf en Liefde voor iedereen.
Gerelateerd boek
The Seven Levels of Intimacy: The Art of Loving and the Joy of Being Being Loved
door Matthew Kelly.
We vermijden intimiteit omdat intimiteit betekent dat we onze geheimen prijsgeven. Intiem zijn betekent de geheimen van ons hart, onze geest en onze ziel delen met een ander kwetsbaar en onvolmaakt mens. Intimiteit vereist dat we iemand anders laten ontdekken wat ons beweegt, wat ons inspireert, wat ons drijft, wat ons eet, waar we naartoe rennen, waar we voor op de vlucht zijn, welke zelfvernietigende vijanden in ons leven en wat wild is. en prachtige dromen die we in ons hart hebben.
In De zeven niveaus van intimiteit, Matthew Kelly leert ons op praktische en onvergetelijke manieren hoe we deze dingen over onszelf kunnen weten en hoe we onszelf dieper kunnen delen met de mensen van wie we houden. Dit boek zal de manier waarop je je relaties benadert voor altijd veranderen!
Voor meer informatie of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als audioboek en Kindle-editie.
Over de auteur
Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.
Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 4.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com
