Aristoteles in een gesprek met Plato in een 16e-eeuws fresco
Aristoteles (midden), gekleed in een blauw gewaad, gezien in een gesprek met Plato in een 16e-eeuws fresco, 'The School of Athens' van Raphael.
Pascal Deloche/Stone via Getty Images

Hoewel de meeste liefdesliedjes zijn geïnspireerd door de geneugten en hartzeer van romantische relaties, kan liefde tussen vrienden net zo intens en gecompliceerd zijn. Veel mensen hebben moeite om vriendschappen te sluiten en te onderhouden, en een ruzie met een goede vriend kan net zo pijnlijk zijn als een breuk met een partner.

Ondanks deze potentiële valkuilen hebben mensen vriendschap altijd gewaardeerd. Zoals de filosoof Aristoteles uit de 4e eeuw voor Christus schreef: “niemand zou ervoor kiezen om zonder vrienden te leven,,Zelfs als ze in plaats daarvan alle andere goede dingen zouden kunnen hebben.

Aristoteles is vooral bekend voor zijn invloed op wetenschap, politiek en esthetiek; hij is minder bekend om zijn schrijven over vriendschap. Ik ben een geleerde van de oude Griekse filosofie, en wanneer ik dit materiaal met mijn studenten bespreek, zijn ze verbaasd dat een oud-Griekse denker zoveel licht werpt op hun eigen relaties. Maar misschien is dit niet verrassend: er zijn menselijke vriendschappen geweest zolang er mensen zijn geweest.

Hier zijn dan drie lessen over vriendschap die Aristoteles ons nog kan leren.


innerlijk abonneren grafisch


1. Vriendschap is wederzijds en wordt erkend

De eerste les komt uit Aristoteles' definitie van vriendschap: wederzijdse, erkende welwillendheid. In tegenstelling tot ouderschap of broers en zussen bestaat vriendschap alleen als deze door beide partijen wordt erkend. Het is niet genoeg om iemand het beste te wensen; ze moeten je in ruil daarvoor het beste wensen, en jullie moeten beiden deze wederzijdse goede wil erkennen. Zoals Aristoteles zet het: "Om vrienden te zijn ... moeten [de partijen] goede wil voor elkaar voelen, dat wil zeggen, elkaar het goede wensen, en zich bewust zijn van elkaars goede wil."

Aristoteles illustreert dit punt met een vroeg voorbeeld van a parasociale relatie – een eenzijdige soort relatie waarin iemand vriendelijke gevoelens ontwikkelt voor, en zelfs het gevoel heeft dat hij een publiek figuur kent die hij nog nooit heeft ontmoet. Aristoteles geeft dit voorbeeld: Een fan kan een atleet het beste wensen en voelt zich emotioneel geïnvesteerd in zijn succes. Maar omdat de atleet deze goede wil niet beantwoordt of erkent, zijn ze geen vrienden.

Dit is vandaag net zo waar als in de tijd van Aristoteles. Bedenk dat je niet eens Facebook-vrienden met iemand kunt zijn, tenzij ze je vriendschapsverzoek accepteren. U kunt daarentegen iemands volgeling op sociale media zijn zonder hun erkenning.

Toch is het tegenwoordig misschien moeilijker om vriendschappen te onderscheiden van parasociale relaties. Wanneer makers van inhoud details over hun persoonlijke leven delen, hun volgers kunnen een eenzijdig gevoel van intimiteit ontwikkelen. Ze weten dingen over de maker die, vóór de komst van sociale media, zou alleen bij een goede vriend bekend zijn geweest.

De maker kan welwillendheid jegens haar volgers voelen, maar dat is geen vriendschap. Goodwill is niet echt wederkerig als de ene partij het voelt voor een individu en de andere voor een groep. Op deze manier geeft Aristoteles' definitie van vriendschap duidelijkheid aan een unieke moderne situatie.

2. Drie soorten vriendschap

Beschouw vervolgens Aristoteles' onderscheid tussen drie soorten vriendschap: op nut gebaseerde, op plezier gebaseerde en op karakter gebaseerde vriendschappen. Elk komt voort uit wat wordt gewaardeerd bij de vriend: hun nut, het plezier van hun gezelschap of hun goed karakter.

Hoewel op karakter gebaseerde vriendschap de hoogste vorm is, kun je alleen hebben een paar van zulke intieme vrienden. Het kost veel tijd om iemands karakter te leren kennen, en je moet er veel aan uitgeven tijd samen om zo'n vriendschap te onderhouden. Aangezien tijd een beperkte hulpbron is, zullen de meeste vriendschappen gebaseerd zijn op plezier of nut.

Soms protesteren mijn studenten dat goede relaties niet echt vriendschappen zijn. Hoe kunnen twee mensen vrienden zijn als ze elkaar gebruiken? Wanneer beide partijen hun goede vriendschap echter op dezelfde manier begrijpen, exploiteren ze elkaar niet, maar profiteren ze eerder van elkaar. Als legt Aristoteles uit: "Verschillen tussen vrienden ontstaan ​​het vaakst wanneer de aard van hun vriendschap niet is wat ze denken dat het is."

Als je studiepartner denkt dat je omgaat omdat je van haar gezelschap geniet, terwijl je eigenlijk omgaat omdat ze goed is in het uitleggen van calculus, kunnen gekwetste gevoelens het gevolg zijn. Maar als jullie allebei begrijpen dat jullie met elkaar omgaan zodat jij je rekencijfer kunt verbeteren en zij haar schrijfcijfer, kun je wederzijdse goodwill en respect voor elkaars sterke punten ontwikkelen.

Inderdaad, de beperkte aard van een goede vriendschap kan het juist nuttig maken. Overweeg een eigentijdse vorm van goede vriendschap: de peer support groep. Omdat je maar een klein aantal op karakter gebaseerde vrienden kunt hebben, hebben veel mensen die te maken hebben met een trauma of worstelen met een chronische ziekte geen goede vrienden die deze ervaringen verwerken.

Leden van de steungroep zijn uniek gepositioneerd om elkaar te helpen, zelfs als ze zeer verschillende persoonlijke waarden en overtuigingen hebben. Deze verschillen kunnen betekenen dat de vriendschappen nooit op karakter gebaseerd worden; toch kunnen de groepsleden een diepe welwillendheid jegens elkaar voelen.

Kortom, de tweede les van Aristoteles is dat er plaats is voor elk soort vriendschap, en dat een vriendschap werkt als er een gedeeld begrip is van de basis ervan.

3. Vriendschap is als fitness

Ten slotte heeft Aristoteles iets waardevols te zeggen over wat vriendschappen duurzaam maakt. Hij beweert dat een vriendschap, net als fitheid, een toestand of aanleg is die in stand moet worden gehouden door activiteit: zoals fitheid wordt onderhouden door regelmatige lichaamsbeweging, zo wordt vriendschap in stand gehouden door samen dingen te doen. Wat gebeurt er dan als jij en je vriend geen vriendschapsactiviteiten kunnen ondernemen? Aristoteles schrijft:

“Vrienden die … gescheiden zijn, zijn niet actief vriendelijk, maar hebben de neiging om dat te zijn. Want scheiding vernietigt vriendschap niet absoluut, hoewel het de actieve uitoefening ervan verhindert. Als de afwezigheid echter langer duurt, lijkt het vriendelijke gevoel zelf te vergeten.”

Hedendaags onderzoek ondersteunt dit: De staat van vriendschap kan aanhouden zelfs zonder vriendschapsactiviteiten, maar als dit lang genoeg duurt, zal de vriendschap vervagen. Het lijkt misschien dat het punt van Aristoteles minder relevant is geworden, omdat communicatietechnologieën – van post tot FaceTime – het mogelijk hebben gemaakt om vriendschappen over grote afstanden te onderhouden.

Maar hoewel fysieke scheiding niet langer het einde van een vriendschap betekent, blijft de les van Aristoteles waar. Onderzoek toont aan dat, ondanks dat ze toegang hadden tot communicatietechnologieën, mensen die hun vriendschapsactiviteiten tijdens het eerste jaar van de COVID-19-pandemie verminderden een overeenkomstige daling ervaren in de kwaliteit van hun vriendschappen.

Tegenwoordig moeten vriendschappen, net als in het oude Athene, worden onderhouden door deel te nemen aan vriendschapsactiviteiten.

Aristoteles had zich de communicatietechnologieën van vandaag, de opkomst van online steungroepen of de soorten parasociale relaties die mogelijk worden gemaakt door sociale media niet kunnen voorstellen. Maar ondanks alle manieren waarop de wereld is veranderd, blijft Aristoteles' schrijven over vriendschap resoneren.The Conversation

Over de auteur

Emily Katz, universitair hoofddocent oude Griekse filosofie, Michigan State University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

breken

Related Books:

De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde

door Gary Chapman

Dit boek onderzoekt het concept van 'liefdestalen', of de manieren waarop individuen liefde geven en ontvangen, en biedt advies voor het opbouwen van sterke relaties op basis van wederzijds begrip en respect.

Klik voor meer info of om te bestellen

De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land

door John M. Gottman en Nan Silver

De auteurs, toonaangevende relatie-experts, bieden advies voor het opbouwen van een succesvol huwelijk op basis van onderzoek en praktijk, inclusief tips voor communicatie, conflictoplossing en emotionele band.

Klik voor meer info of om te bestellen

Kom zoals je bent: de verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal veranderen

door Emily Nagoski

Dit boek onderzoekt de wetenschap van seksueel verlangen en biedt inzichten en strategieën voor het vergroten van seksueel genot en verbinding in relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

Bijgevoegd: de nieuwe wetenschap van gehechtheid aan volwassenen en hoe het u kan helpen liefde te vinden en te behouden

door Amir Levine en Rachel Heller

Dit boek verkent de wetenschap van volwassen gehechtheid en biedt inzichten en strategieën voor het opbouwen van gezonde en bevredigende relaties.

Klik voor meer info of om te bestellen

The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen

door John M. Gottman

De auteur, een vooraanstaande relatie-expert, biedt een gids in 5 stappen voor het opbouwen van sterkere en zinvollere relaties met dierbaren, gebaseerd op principes van emotionele verbondenheid en empathie.

Klik voor meer info of om te bestellen