Sommige geboorten gebeuren met slechts een paar eenvoudige duwtjes, terwijl anderen een lange, uitgesponnen, herculische taak zijn. Het moment van de dood is ook uniek en kan gebeuren met zachtaardig gemak of moeite en moeite. Elke dood is wat het is. Net als bij geboorte is de dood een passage, geen succes of mislukking. Het verdient dezelfde eer die we ons voor het moment van geboorte voorbehouden, of het nu een vreedzame ervaring was of een conflict.

Het moment van overlijden, zoals het moment van geboorte, is zo privé, dat hoewel een massagetherapeut tijdens de maanden van massage van de patiënt een hechte, intieme relatie heeft ontwikkeld, de stervende persoon over het algemeen maar een paar speciale mensen bij zich wil hebben om het einde. Sommige mensen geven er zelfs de voorkeur aan om niemand bij zich te hebben en zullen het moment van overlijden bepalen voor nadat iedereen de kamer heeft verlaten.

Tijd samen delen

Iedereen die aan het einde van zijn leven iemand aanraakt, of het nu voor een klant of een eigen gezinslid is, wil een aantal van de beschikbare boeken over dit onderwerp lezen. Een kort hoofdstuk volstaat niet om te laten weten wat bekend is over onderwerpen als communicatie, verdriet of hoe de dood eruit zal zien. Een paar basisrichtlijnen voor het gezamenlijk delen van tijd worden hieronder gegeven:

De persoon recht in het gezicht richten, oogcontact maken en onderhouden. De persoon die sterft, is de centrale persoon in de kamer. Te vaak richten anderen hun aandacht op het gezin en vrienden in plaats van op de persoon die ze kwamen bezoeken.

Luisteren is genoeg. Luisteren is een handeling op zichzelf, maar geloven dat het genoeg is, is moeilijk. Rachael Naomi Remen spreekt vaak over luisteren en helen en herinnert ons eraan dat de eenvoudige menselijke interactie tussen luisteren het krachtigste hulpmiddel is om te genezen. Genezing wordt bereikt door niet iets te doen, maar door de persoon te ontvangen, precies zoals ze zijn, zonder oordeel, zonder onderbreking. Mensen veranderen wanneer ze worden ontvangen en beluisterd.

Volg de gespreksleidraden van de patiënt. Nooit het gesprek forceren op onderwerpen die de patiënt niet wil bespreken, maar als ze wel het onderwerp van hun ziekte initiëren, laat hen dan erover praten in plaats van de aandacht weg te leiden.

Veel goedwillende bezoekers proberen de stervende af te leiden door te praten over wat er gaande is in de buitenwereld, het weer, wat er op het werk gebeurt of over familieleden en vrienden te roddelen. Bezoekers veronderstellen ten onrechte dat het laten afdwalen van het gesprek in de richting van intieme onderwerpen zoals de dood, angst of het hiernamaals, hun stervende vriend van streek zal maken. Vaker wel dan niet, zal de patiënt dankbaar zijn voor de gelegenheid om eerlijke gevoelens te delen.

Ondanks de aandacht van veel liefhebbende mensen, kan ziekte een eenzame ervaring zijn wanneer er niemand is die de percepties van de zieke persoon begrijpt en accepteert.

Lach en lach. Ernstige ziekte maakt lachen niet onmogelijk.

Sta stilte en ruimtelijkheid toe. Vertragen. Pauzeer even voordat je reageert. Liefde heeft minder of geen woorden nodig en stilte kan net zo ondersteunend en welkom zijn als een gesprek.

Naarmate de dood naderbij komt, zal degene die sterft zich terugtrekken en worden woorden minder belangrijk. Het geven en ontvangen van aanraking stelt beide mensen in staat om stille tijd samen door te brengen op een aangename, niet veeleisende manier die geen woorden vereist.

U hoeft niet alle antwoorden te hebben. Er zijn geen complete oplossingen. Accepteer dat je beperkt bent en doe wat je kunt. Het delen van de vragen kan het beste zijn.

Geen onware uitspraken doen. Als een patiënt het niet goed doet, maak dan geen opmerkingen zoals: "Je zult als nieuw nieuw zijn voordat je het weet." Erken hun gevoelens en de situatie zoals die in werkelijkheid is met opmerkingen zoals; "Het klinkt alsof je je echt ongemakkelijk voelt" of "Je lijkt gefrustreerd te zijn."

Respecteer de privacy, wensen en overtuigingen van de patiënt. Bel voor je op bezoek gaat. Ga er nooit vanuit dat je weet wat het beste voor hen is. Forceer uw ideeën over ziekte of overlijden niet bij de patiënt. Laat ze hun eigen ervaring hebben. Probeer, zo goed als je kunt, je vooropgezette ideeën over hoe de ervaring zou moeten gebeuren opzij te zetten en de geliefde in staat te stellen hun sterven te leiden.

Respecteer de wens van de patiënt om aangeraakt te worden. Sommige mensen zijn gedurende deze tijd wars van het ontvangen van massage. Elk teken, verbaal of non-verbaal, dat de patiënt niet wil worden aangeraakt, moet worden gerespecteerd ondanks onze persoonlijke wens om massage te geven. Er zijn veel redenen waarom mensen misschien geen massage willen.

Wees er om het proces van de persoon te ondersteunen. Heb geen agenda of verwachtingen. De nadruk moet liggen op tijd samen doorbrengen.

Aanbieding om te helpen, maar alleen als je kunt doorgaan. Maak geen inactieve aanbiedingen. Aanbieding om te helpen met specifieke taken. In plaats van een algemene opmerking te maken, zoals 'Laat me weten hoe ik kan helpen', vraag de patiënt (of verzorger) of je de boodschappen eens per week kunt doen, neem de kinderen mee naar voetbaltraining, maai het gazon of geef een voetmassage.

Mensen die zich in de laatste fase van het leven bevinden, hebben meestal niet de energie of zelfs de rente om 'to-do'-lijsten samen te stellen wanneer vrienden terloops vragen of ze op een of andere manier kunnen helpen.

Laat de persoon doen wat ze kan voor zichzelf. De meeste mensen willen zo lang mogelijk zo onafhankelijk mogelijk zijn. Zelfs als er een beetje moeite is om hun eigen pantoffels aan te trekken of in bed om te draaien, geeft dit stukje autonomie mensen een gevoel van controle.

Geef diegene die ziek is de gelegenheid om niet alleen een ontvanger van hulp te zijn, maar ook een gever van hulp. Iedereen wil zich nuttig voelen. Zorgverleners moeten zichzelf toestaan ​​om ontvangers te zijn waar mogelijk. Niet alleen zullen de stervenden het gevoel hebben dat ze een bijdrage leveren, maar de primaire verzorger zal de burnout die gepaard gaat met deze situatie verminderen.

Ken je eigen grenzen en zie ze met compassie. Of het nu een professionele of persoonlijke mantelzorger is, het is belangrijk om te herkennen dat er momenten zijn waarop je niet alle dingen kunt zijn voor alle mensen. Je kunt alleen zo goed zijn als je kunt zijn op elk moment. Sommige dagen zul je meer aanwezig zijn dan anderen. Hoe meer compassie een beoefenaar is tegenover zichzelf, hoe compassievoller zij kunnen zijn met anderen.

Familie en vrienden geven aanraking en massage

Aan het einde van het leven is er behoefte aan aanraking door een professionele massagebeoefenaar en door familie en vrienden. De hulp van een professional biedt verlichting en respijt voor mantelzorgers. De professionele touch-therapeut geeft de patiënt ook iemand om te communiceren met wie zich niet in de onmiddellijke sociale omgeving bevindt.

Patiënten onthouden soms informatie of gevoelens van hun dierbaren, in de overtuiging dat ze hen beschermen tegen verdere emotionele pijn. Callanan en Kelly (1992) noemen dit een "medelevende samenzwering." Tijdens de ontspannen sfeer van een massagesessie, kan iemand die stervende is, zich vrijer voelen om dingen toe te geven die zijn achtergehouden. De touch-practitioner kan een getuige worden van gedachten of gevoelens die de patiënt nog wil delen.

Ron, die doodging aan leukemie, voelde dat iedereen om hem heen op eierschalen liep. Niemand toonde zijn ware gevoelens of sprak met hem over de zijne. Pas tijdens zijn massagesessies kon hij loslaten.

Het belang van Touch

Net als een baby moet een stervende persoon regelmatig aangeraakt worden, niet alleen tijdens de wekelijkse sessies die een professional zou kunnen geven. Sommige zorgverleners voelen zich echter niet op hun gemak bij het aanraken van iemand die stervende is, onzeker over wat goed zal voelen, of bang om ze te kwetsen. Getrainde touch-therapeuten kunnen familieleden ondersteunen en bekrachtigen door hen te leren hoe ze een zachte, zorgzame aanraking kunnen bieden.

William Collinge en zijn medewerkers (2013) leerden zorgverleners met behulp van een dvd en live instructies om sessies van 20 minuten te geven aan hun geliefde. De zorgverleners werden vervolgens gevraagd om drie 20-minuten massages per week thuis aan hun patiënt te geven gedurende een periode van vier weken. Uit de gegevensverzameling aan het einde van die periode bleek dat patiënten zowel hun symptomen als de kwaliteit van hun leven verbeterden. De massagegroep had bijna tweemaal de verbetering als een andere groep die in plaats daarvan werd voorgelezen.

Stephenson (2007) getrainde zorgpartners geven een reflexologiebehandeling van 30 minuten aan hun geliefde. Een enkele sessie zorgde voor onmiddellijke verbetering van pijn en angst. Het is echter niet bekend hoe lang de verbetering werd gehandhaafd.

© 1999, 2007, 2014 door Gayle MacDonald. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Bron

Medicine Hands: Massagetherapie voor mensen met kanker (3rd editie)
door Gayle MacDonald, MS, LMT.

Klik hier voor meer informatie en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Gayle MacDonald, MS, LMT, begon haar carrière als docent in 1973 en als massagetherapeut in 1989. In 1991 mengde ze haar twee carrièrepaden. Sinds 1994 heeft ze massage gegeven aan kankerpatiënten en supervised massagetherapeuten op de oncologie-eenheden van de Oregon Health and Science University. Gayle levert regelmatig bijdragen aan de drie belangrijkste massagedagboeken in de VS. Momenteel reist ze door de VS om permanente educatiecursussen in oncologie-massage te geven. Zij is ook de auteur van Massage voor de ziekenhuispatiënt en medisch zwakke cliënt.

Bekijk een video over de helende waarde van massage: De genezingsaspecten van massage voor kankerpatiënten