Als iemand van wie je houdt op sterven ligt: ​​wat onze laatste gesprekken ons vertellen

Op een dag zit je aan het bed van iemand van wie je houdt en heb je een laatste gesprek. Dat gesprek zal je uitnodigen in een uniek gebied - het gebied dat bestaat tussen leven en sterven. U kunt woorden horen die een verlangen naar vergeving, verzoening of de vervulling van laatste verzoeken uitdrukken. Mogelijk hoort u zinnen die u in de war brengen, zoals 'De cirkels zeggen dat het tijd is om de cyclus te voltooien'.

Er kunnen verwijzingen zijn naar dingen die u niet ziet of begrijpt, zoals: "De witte vlinders komen uit uw mond. Ze zijn mooi. "Of" Als je de quiz hebt gehaald. Je bent geslaagd voor de quiz, nietwaar? "

Je geliefde beschrijft mogelijk bezocht worden door overleden familieleden, engelen of dieren of spreekt over het bekijken van weelderige landschappen, waar in werkelijkheid alleen witte ziekenhuismuren zijn. Treinen, boten of bussen en verhalen over nieuwe reizen kunnen verschijnen in de toespraak van de persoon die sterft.

Je familielid of vriend kan ook spreken over bang zijn en je troost zoeken, evenals je begeleiding: "Ik zit hier vast tussen twee landen. Ik ben hier maar ik wil er zijn. "

Je geliefde mag in je oor fluisteren: "Help mij", of: "Ik durf te sterven."

En als u goed luistert, kan het een gesprek zijn dat niet alleen verandert hoe u denkt over sterven, maar ook hoe u denkt over het leven.


innerlijk abonneren grafisch


Een onderzoek naar het einde van het leven-communicatie

Gedurende een periode van vier jaar verzamelde ik verslagen en transcripties van zorgverleners, vrienden en familieleden van de stervenden die genereus deelden wat ze hadden gezien. Door het Final Words Project, zijn website, Facebook en e-mail verzamelde ik gegevens in de Verenigde Staten en Canada, terwijl ik ook persoonlijk en telefonisch interviews afgenomen heb. Ik verzamelde meer dan vijftienhonderd Engelse uitingen, variërend van afzonderlijke woorden tot volledige zinnen, van degenen die een paar uur tot een paar weken na de dood waren.

Hoewel ik het gebruik van digitale recorders aan het bed van stervenden overwoog om de laatste uitingen vast te leggen, maakte de heilige en persoonlijke aard van die laatste dagen dit zowel ethisch als logistiek onhoudbaar. Dus besloot ik me te wenden tot degenen die aan het bed hadden gezeten - dierbaren en zorgverleners - en hen te vragen transcripties, interviews en herinneringen te delen.

Ik interviewde ook professionals op het gebied van taalkunde, psychologie, palliatieve geneeskunde en neurowetenschappen om meer inzicht te krijgen in terminale ziekten en cognitieve en psychologische processen. Deelnemers waren onder meer de stervende individuen die ik rechtstreeks hoorde of observeerde, familieleden en vrienden die transcripties en verslagen deelden, en experts in het veld die hun observaties deelden.

Ik organiseerde de taalvoorbeelden en accounts op taalkenmerken en thema's. Veel van de patronen die naar voren kwamen, waren ook aanwezig in de observaties van beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg en experts die ik interviewde. Toen ik van deze patronen hoorde, deelde ik ze met families, vrienden en hospicepersoneel met als doel hulpmiddelen en inzichten te bieden die hun communicatie met de stervenden konden sturen. Ik ben geen medisch expert - mijn opleiding is in taalkunde - dus benader ik de studie van dood en sterven door de lens van taal.

Het geloof van mijn vader in het hiernamaals: zes voeten onder

Dit onderzoek was geïnspireerd door wat ik hoorde en zag in de drie weken dat mijn vader stierf aan complicaties in verband met bestralingstherapie voor prostaatkanker. Terwijl ik bij hem zat, was het alsof er een portaal was geopend - en ik ontdekte een nieuwe taal, een taal die rijk was aan metafoor en onzin die over de lippen van mijn vader stroomde. Terwijl ik zijn woorden van tussen de werelden transcribeerde, was ik getuige van een opmerkelijke transformatie.

Mijn vader was een sigaar-kauwende New Yorker wiens definitie van het goddelijke corned beef op rogge was met slaw aan de kant en een koud glas cream soda. Hij plaatste zijn geloof in Lucky Sam in het vijfde ras en in zijn geliefde vrouw van vierenvijftig jaar, Susan. "Dit is het", zou mijn vader zeggen wanneer hem wordt gevraagd naar zijn geestelijk leven. "Goed eten, liefde en de pony's." Mijn vader genoot van de geneugten van het leven en was zowel een scepticus als een rationalist. "We zijn allemaal op weg naar hetzelfde hiernamaals, zes voet lager."

Dus toen hij begon te praten over het zien en horen van engelen in zijn laatste levensweken, was ik stomverbaasd. Hoe kwam het dat mijn vader, een scepticus, nauwkeurig de timing van zijn eigen dood voorspelde met deze woorden: "Genoeg ... genoeg ... de engelen zeggen genoeg ... nog maar drie dagen ..."?

Vanaf het moment dat hij het ziekenhuis verliet nadat hij had besloten om naar huis te komen om te sterven, werd ik getroffen door zijn taalgebruik. Gedwongen door mijn taalopleiding, pakte ik potlood en papier en volgde zijn laatste uitspraken alsof ik een bezoeker in een vreemd land was. Ja, inderdaad.

Dit onderzoek begon met de taal van mijn vader en werd binnen vier jaar een verzameling van honderden uitingen die werden geanalyseerd op hun taalpatronen en thema's. De woorden die ik verzamelde leken veel op die van mijn vader: soms verwarrend, vaak metaforisch, vaak onzinnig en altijd intrigerend. Ik ben gaan begrijpen dat de taalpatronen en thema's die me aanvankelijk in de toespraak van mijn vader verbaasden, eigenlijk gewoon zijn in de toespraak van anderen naarmate ze het einde van het leven naderen.

De laatste woorden

Nadat mijn vader was overleden, had ik een notitieboekje vol met uitspraken die me boeiden en in verwarring brachten. Mijn vader had het over reizen naar Las Vegas, over de groene dimensie, over zijn kamer vol met mensen die ik niet kon zien. Hij gebruikte vaak herhaling, evenals niet-referentiële voornaamwoorden zoals die in deze zinnen: "Deze is erg interessant. Weet je, ik heb het nooit gedaan dit voor."

Op mijn notitieboekjes waren pagina's metaforen en onzin, opmerkingen die zo anders waren dan de heldere taal die typerend was voor mijn vader toen hij gezond was. Terwijl ik door de pagina's keek, zag ik hoe de zinnen een volledig continuüm weerspiegelden van letterlijke naar figuratieve naar onzinnige taal - en ik vroeg me af of dit continuüm algemeen was voor ons allemaal en op welke manier dan ook het pad van bewustzijn volgde terwijl we doodgingen.

In de dagen en weken dat ik rouwde, las ik elk boek dat ik kon vinden over communicatie aan het einde van het leven en na het leven. Er is weinig geschreven over de kwaliteiten en verandering in de structuur van de taal van het levenseinde, hoewel ik een prachtig boek heb gevonden, Laatste geschenken, door Maggie Callanan en Patricia Kelley.

Als iemand van wie je houdt nu doodgaat

Als je op dit moment de dood van een geliefde onder ogen ziet, nodig ik je uit om de woorden die je hoort op te schrijven - zelfs de woorden die nergens op slaan - zonder ze te bewerken, te vrezen of te veroordelen. Terwijl je de woorden transcribeert, kun je ontdekken dat juist de veranderingen die je hoort in de taal van je geliefde, die eng en verwarrend lijken, je uiteindelijk troost en betekenis kunnen geven.

Juwelen komen vaak tevoorschijn als we aandachtig luisteren en de laatste woorden opschrijven, en het transcriptieproces kan ons helpen ons meer verbonden te voelen met onze dierbaren en zelfs dichter bij de Bron. Vaak zeggen de stervenden dingen die op dit moment niet kloppen. Maar maanden of jaren later vindt u in die woorden hints van profetie of antwoorden op vragen.

Hier zijn enkele suggesties die u kunt gebruiken terwijl u moedig en met compassie getuige bent van definitieve woorden.

  • Ga de wereld van je geliefde binnen. Stel je voor dat je een nieuw land bezoekt. Houd een open hart en geest. Noteer in een definitief dagboek wat je hoort, ziet en voelt; het wordt jouw privé-reisverhaal over die andere plek. Je zult later misschien verrast worden door de parels van wijsheid die je daar aantreft.
  • Heb oog voor het heilige. Stel je zo mogelijk voor dat het gebied dat je hebt betreden heilige grond is, ondanks het vreselijke verlies dat voor je ligt. Sta open voor de mogelijkheid dat er iets transpersoonlijks gebeurt, en dat de woorden die je hoort hun weg volgen.
  • Valideer de woorden en ervaringen van je geliefde. Herhaal wat uw geliefde heeft gezegd, om de persoon te laten weten dat u het hebt gehoord: "O, uw modaliteit is verbroken. Ik zou graag meer hierover willen weten. "Vertel uw geliefde niet dat wat hij of zij ziet of zegt verkeerd is of" niet echt ".
  • Wees een student van de taal. Leer de taal ervan, aangezien u zich in een nieuw land bevindt. Leer het. Oefen het. Zeg het. Luister naar de symbolen en metaforen die betekenisvol zijn voor je geliefde en gebruik ze vervolgens wanneer je communiceert. Vraag bijvoorbeeld: "Wil je dat ik je help met het vinden van je paspoort?" Als je dingen hoort die onzinnig klinken, denk dan gewoon: “Oh, zo verwoorden ze dingen dit land!”
  • Stel vragen met authenticiteit en nieuwsgierigheid. Het is prima om de stervende te laten weten dat je in de war bent en graag meer wilt horen van wat hij of zij wil communiceren. "Kun je me meer vertellen over ...?"
  • Stel dat je geliefde je kan horen, zelfs wanneer je niet reageert of stil bent; laat de stervende weten hoe diep je liefde gaat. Als we sterven, is ons gehoor de laatste zin om te gaan. Wanneer je in een andere kamer bent, en vooral wanneer je over je geliefde spreekt, spreek dan met veel lof en dankbaarheid. Spreek woorden die de persoon vreugde of troost zullen brengen.
  • Geniet van stilte. Soms is het beter om gewoon bij je geliefde te zitten. Als woorden geen bruggen slaan, weet dan dat de stervende veel meer afgestemd kan zijn op telepathische of andere non-verbale communicatie, net als het soort communicatie dat we ervaren als we bidden. Praat met de persoon van wie je houdt zoals je zou doen in gebed.

Genezing van verdriet

Door naar de laatste woorden te luisteren en deze te respecteren, wordt het stervensproces gemakkelijker voor je geliefde. Tegelijkertijd kan het transcriberen van de woorden helend voor je zijn als je door het verlies van iemand van wie je houdt heen gaat. Maak een dagboek van de woorden die je opschrijft. Onthoud dat de woorden die niet kloppen even belangrijk zijn als de woorden die dat wel doen.

Let op metaforen of symbolen die worden herhaald, en paradoxale zinnen. Zijn er bepaalde kleuren of vormen die worden herhaald? Zijn er verwijzingen naar mensen of plaatsen die u niet ziet? Betekenissen zijn in het begin misschien niet duidelijk, maar wanneer u de woorden opslaat die u hebt gehoord, vindt u geruststellende of helende associaties.

Wat voor een vreemdeling misschien zinloos lijkt, kan voor jou een diepe persoonlijke betekenis hebben. Schrijf de woorden die je hoort in je dagboek met de laatste woorden op en sta jezelf toe om vrij te associëren. Stel je voor dat de woorden die van een orakel zijn, of de wijsheid van dromen, en laat ze beelden en reflecties in jou oproepen. U zult misschien verrast en ontroerd zijn door wat er naar voren komt.

© 2017 door Lisa Smartt. Gebruikt met toestemming van
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikel Bron

Words at the Threshold: What We Say as We near Death van Lisa Smartt.Woorden bij de drempel: wat we zeggen als we de dood naderen
door Lisa Smartt.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Lisa Smartt, MALisa Smartt, MA, is een taalkundige, opvoeder en dichter. Zij is de auteur van Words at the Threshold: What We Say When We Nearing Death (New World Library 2017). Het boek is gebaseerd op gegevens die zijn verzameld via Het Final Words Project, een doorlopende studie gewijd aan het verzamelen en interpreteren van de mysterieuze taal aan het einde van het leven. Ze heeft nauw samengewerkt met Raymond Moody, geleid door zijn onderzoek naar taal, met name onbegrijpelijke spraak. Ze hebben presentaties over taal en bewustzijn bij universiteiten, hospices en conferenties gecoördineerd.