05 08 medelevend denken ontwikkelen 2593344 voltooid
Afbeelding door StockSnap
 


Verteld door Marie T. Russell.

Bekijk videoversie op InnerSelf.com or on YouTube

Als mensen over mededogen spreken, bedoelen ze meestal mededogen voor anderen, voor degenen die minder geluk hebben dan zijzelf. En dit is absoluut een geweldige oefening, maar om compassie voor anderen te kunnen oefenen, moeten we misschien eerst leren compassie te hebben met onszelf.

Zelfovertuigingen en oordelen veranderen

We hebben allemaal overtuigingen over onszelf... of we denken dat we slim zijn of niet, knap of niet, sympathiek of niet, enz. Deze overtuigingen zijn echter meer dan alleen een simpele overtuiging, ze zijn meestal een streng oordeel over onszelf, het is niet alleen dat we denken dat we niet "het een of ander" zijn, maar echt dat we geloven dat we niet goed genoeg zijn.

Deze gedachten weerhouden ons ervan van onszelf te houden en onszelf te accepteren. Dus misschien is de plaats om te beginnen compassie te hebben voor ons gebrek aan wat het ook is dat we denken te missen... zeker gebrek aan perfectie. Maak jezelf wat losser. Je bent niet perfect! En dan! Niemand is perfect! Zelfs degenen die perfect lijken te zijn, hebben hun eigen innerlijke twijfels en demonen.

Heb compassie voor de onvolmaakte persoon die je bent, en geef jezelf de ruimte om te groeien door je overtuigingen en oordelen over jezelf te veranderen. Wees medelevend met je menselijke zelf met zijn menselijke tekortkomingen. Je bent tenslotte een work in progress. 

Zelfcontrole of aandacht schenken

De gedachten die willekeurig door ons hoofd gaan, kunnen onze ergste vijand zijn. Maar als we niet weten welke schadelijke gedachten in ons hoofd rondspoken, hoe kunnen we ze dan veranderen? Dus de eerste stap in het ontwikkelen van compassievol denken is ontdekken wat er aan de hand is met ons 'mentale geklets'. 

We beginnen met observeren wat we denken, zeggen en doen. Klinkt makkelijk? Niet altijd. Als we betrokken raken bij onze dagelijkse activiteiten, hebben we de neiging om onze gedachten in de "automatische pilootmodus" te laten gaan, waardoor "monkey mind" het over kan nemen. Het kan ons leiden tot gedachten en emoties die niet alleen meedogenloos zijn, maar soms ronduit schadelijk.

Lynne Henderson, op Het werkboek verlegenheid, stelt voor om met willekeurige tussenpozen een timer in te stellen om te controleren waar uw interne focus op dat moment is. Vergeet niet om zelfcompassie en vriendelijkheid te gebruiken als je aan zelfcontrole doet. Het doel is om bewust te worden, niet om schuld- of schaamtegevoelens te ontwikkelen. Gewoon stoppen om aandacht te schenken aan waar je geest op een bepaald moment is, helpt je terug te brengen naar het huidige moment.

Alternatieven voor op bedreigingen gebaseerde gedachten

Onze geest is erg goed in het bedenken van scenario's. Je belt bijvoorbeeld een vriend en ze nemen niet op, en je weet heel goed dat ze thuis zijn. Dus je geest springt tot de conclusie dat ze niet met je willen praten en je oproep negeren. De negatieve veronderstelling is een bedreiging voor de harmonieuze relatie die je hebt gehad, en ook voor je gemoedsrust.

Dus een uitweg uit dit dilemma is om andere mogelijke redenen te bedenken waarom je vriend niet opnam toen je belde. Misschien stonden ze onder de douche. Of misschien besloten ze een dutje te doen en zetten ze hun telefoon uit. Of misschien zitten ze midden in een ruzie, of een liefdessessie, met hun partner, en wilden ze de telefoon niet opnemen. Er zijn veel mogelijkheden.

Dus de volgende keer dat je geest met een op bedreiging gebaseerde gedachte komt, zoals: Ik word hiervoor ontslagen, or die persoon mag me nietof wat, stop en neem de tijd om alternatieve redenen te bedenken waarom de persoon zich gedraagt ​​zoals hij is. En vraag jezelf dan af of die niet net zo plausibel zijn als de oorspronkelijke op angst gebaseerde gedachte. Vermaak mogelijkheden en alternatieven die u en de andere betrokkenen meer ondersteunen. 


innerlijk abonneren grafisch


Vragen stellen met mededogen

Een manier om uit onze op angst gebaseerde gedachten te komen, is door onszelf vragen te stellen. Als je geest bijvoorbeeld met worstcasescenario's komt, vraag jezelf dan af: "geloof ik dat echt .........." or "klinkt dat realistisch?" Lynne Henderson stelt voor dat je jezelf de volgende vragen stelt met een vriendelijke, zorgzame en medelevende stem, misschien als de stem van je medelevende 'ideale zelf'.

"Weet ik zeker dat ........."
"Hoe groot is de werkelijke kans dat .........."
"Ik heb het in het verleden gered. Weet ik zeker dat ik het nu niet aankan?"
'Wat is het ergste dat kan gebeuren? Hoe erg is dat?'

Deze vragen kunnen je helpen de richting te veranderen die je geest en angsten je inslaan. Het is belangrijk om met mededogen en liefdevol door het proces te gaan om voorbij de schuld, het oordeel en de schaamte te komen. 

De barmhartige leraar in je hoofd

We hebben allemaal innerlijke "critici" en tegenstanders. Dit zijn de stemmen in ons eigen hoofd die ons vertellen dat we het verprutst hebben, dat we niet aan de verwachtingen voldeden, of die van anderen of van onszelf.

We hebben ook de stem van een innerlijke leraar. Sommige leraren zijn, zoals je waarschijnlijk uit ervaring weet, hardvochtig en kritisch, terwijl andere leraren aardig, liefdevol en ondersteunend zijn.

Wat voor soort leraar leeft er in je hoofd? Als het de kritieke is, is het tijd om zijn/haar contract op te zeggen en ervoor te kiezen om de "baan" aan te bieden aan een medelevende leraar. Deze zal je vriendelijk en liefdevol helpen je stappen te begeleiden, zelfs als je van het spoor raakt. Deze innerlijke leraar luistert met compassie naar je en biedt liefdevol ondersteuning, begeleiding en wijsheid.

Meelevend schrijven of journaling

Een dagboek bijhouden, of voor jezelf schrijven, is een geweldige manier om in contact te komen met je gevoelens en met je innerlijke leiding. Schrijven, zonder beperkingen, stelt je in staat om je emoties te ventileren en los te laten, en dan maakt het ook ruimte voor je medelevende zelf om in te grijpen en kalme begeleiding te bieden.

Ga zitten en schrijf je frustraties op, met jezelf of met anderen. Laat de emoties stromen, laat de woorden op papier komen. Censureer jezelf niet. Dit is alleen voor uw ogen.

Wanneer je vervolgens hebt uitgedrukt hoe je je voelt, sta je medelevende zelf toe om inzichten, troost en begeleiding te uiten. Laat de woorden stromen, opnieuw zonder te censureren, en schrijf ze op. Laat het medeleven en de inzichten maar stromen voor de situatie waarover je schrijft, en voor jezelf en de andere betrokkenen. Laat u leiden door wat uw geschreven woorden onthullen. 

Meelevend denken aan anderen

Compassie is een broodnodige kwaliteit in onze wereld. Als iemand onbeleefd tegen je is, of onvriendelijk, of wat dan ook, gebruik dan dezelfde methode als hierboven genoemd bij het kiezen van alternatieve gedachten.

In plaats van in de verdediging te gaan of zelfs in de aanval te gaan, focus je met mededogen op waarom de persoon zich op die manier gedraagt. Misschien hebben ze thuis of met de baas ruzie gehad en voelen ze zich bang en gefrustreerd.

Meelevend focussen op alternatieve redenen voor hun gedrag, anders dan alleen maar zeggen dat ze een eikel zijn, zal niet alleen helpen de kloof of onenigheid tussen jullie twee te helen, het zal je ook, en nog belangrijker, in een ruimte van innerlijke vrede brengen . Je kunt je afvragen, Wat zou ik kunnen kiezen om te denken in plaats van deze verontrustende gedachte?

Als we ons een negatieve reden voor het gedrag van de persoon kunnen voorstellen, kunnen we ons net zo goed een medelevende reden en reactie voorstellen. Mededogen sluit niets of niemand uit. We kunnen zelfs medeleven hebben met de pestkoppen, want ze werden tenslotte zelf ook gepest toen ze jonger waren en zo leerden ze hun gedrag aan.

Als we ons hart openen voor liefde en mededogen, wordt iedereen er beter van.
  

Artikel geïnspireerd op:

BOEK: Het verlegenheidswerkboek

Het werkboek verlegenheid: beheers sociale angst met behulp van je medelevende geest
door Lynne Henderson.

boekomslag van The Shyness Workbook door Lynne Henderson.Verlegenheid is in de loop van duizenden jaren geëvolueerd als een emotie en kan in sommige omstandigheden nuttig zijn. Het kan echter een probleem worden wanneer het interfereert met levensdoelen, zich ontwikkelt tot een sociale angststoornis of leidt tot 'aangeleerd pessimisme', milde depressie en zelfs 'aangeleerde hulpeloosheid'. Op deze manier weerhouden verlegenheid en schaamte ons er vaak van om ons potentieel te realiseren en om van ganser harte met anderen om te gaan.

Er is niets mis met verlegen zijn - het is een natuurlijke emotie die iedereen kan ervaren. Maar als verlegenheid je leven negatief beïnvloedt, kan The Shyness Workbook je helpen je zelfvertrouwen te vergroten.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie. 

Over de auteur

Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.

Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 4.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com