Vijfentwintig jaar geleden stond ik op een keerpunt. Ik moest alles opnieuw over mijn leven nadenken. Ik was de alleenstaande moeder van twee kinderen, werkte als een familie advocaat, deed onderzoek, schreef, doceerde, op zoek naar de levensgezel waar ik naar verlangde, rouwende over de dood van beide ouders, niet genoeg slaap kreeg, geen aandacht schonk aan wat Ik at, duwde mezelf totdat ik bijna in elkaar zakte.

Ik werd zo ziek dat ik soms dacht dat ik dood zou gaan. Toen ik liep, sloeg mijn hart en mijn adem werd zo kort dat ik moest stoppen. Ik deed overal pijn, zo erg dat ik soms huilde. Ik besefte eindelijk dat ik niet zo kon doorgaan - ik moest grote veranderingen in mijn leven aanbrengen.

Beginnend met Simple Things

Ik begon met eenvoudige dingen. Ik stopte met het nemen van alle medicijnen die mijn artsen voorschreven en veranderde in plaats daarvan radicaal mijn dieet. Ik stopte met het eten van het rijke voedsel en gebak uit mijn Weense jeugd: geen apfelstrudel en Sacher-torte, meer groenten en fruit. Ik besefte dat ik heel veel pijn had die ik moest verwerken als ik ging genezen. Ik begon te mediteren. Ik heb een geweldige therapeut gevonden. Ik werd meer acceptatie van mezelf en vond nieuwe vreugde in mijn relaties met anderen, met name de naasten.

Ik begon ook serieus na te denken over wat ik met de rest van mijn leven wilde doen. Ik gaf mijn advocatenpraktijk op en wijdde me aan wat ik echt wilde doen. Tien jaar lang heb ik onderzoek gedaan naar een boek dat ik heb gebeld The Chalice and the Blade: Our History, Our Future, die is gepubliceerd in 1987. Het was een herlezing van de westerse geschiedenis die meer dan dertig duizend jaar teruggaat. Het toonde aan dat wat wij beschouwen als natuurlijk en onvermijdelijk - destructieve persoonlijke en sociale patronen zoals huiselijk geweld, chronische oorlogsvoering, raciale en religieuze vooroordelen, de dominantie van vrouwen door mannen - niet natuurlijk of onvermijdelijk zijn.

De kracht om het leven te transformeren

Het schrijven van dit boek veranderde me en veranderde mijn leven. De kelk en het lemmet werden een bestseller vertaald in zeventien talen, maar belangrijker voor mij was dat ik nu duidelijk zag dat de problemen in mijn leven deel uitmaakten van een veel groter probleem.

Het bleek dat duizenden lezers hetzelfde voelden. Brieven stroomden naar binnen en bleven stromen. Ik had natuurlijk gehoopt dat ik mensen zou aanraken. Maar ik was verbaasd over de krachtige reactie op The Chalice and the Blade - vooral hoe vrouwen en mannen wereldwijd zeiden dat het hen in staat stelde hun leven te veranderen. De wetenschap dat ik in staat was om zo'n bijdrage te leveren, gaf een geheel nieuwe betekenis en doel aan mijn leven.

Dus terwijl ik het toen nog niet wist, leidde het keerpunt dat ik vijfentwintig jaar geleden tegemoet trad - en de veranderingen die ik toen begon te maken - uiteindelijk tot de vervulling van dromen die ik mezelf niet eens had laten dromen en van potentiëlen die ik anders niet had gerealiseerd.

Op een keerpunt zijn

Ook jij was misschien ooit op een keerpunt in je leven. Misschien ben je er nu een. Misschien, zoals ik deed, vermoed je dat er een betere manier van leven moet zijn, dat je leven gevuld kan worden met meer passie, vreugde, voldoening en liefde. Je kunt ook iets fundamentelers verwachten: dat we vandaag allemaal op een keerpunt staan ​​wanneer veranderingen in hoe we onze wereld zien en hoe we erin leven belangrijker zijn dan ooit tevoren.

Zoals de nieuwe realiteit van ons leven aantoont, kan het zelf niet geïsoleerd worden geholpen. We zijn allemaal altijd in relatie - en niet alleen met de mensen in onze directe omgeving, in onze gezinnen en op het werk. We worden beïnvloed door een veel wijder web van relaties die om ons heen wervelen en elk aspect van ons leven beïnvloeden.

Als we geen aandacht schenken aan deze minder directe relaties, dan is alleen proberen om onszelf alleen op te lossen hetzelfde als proberen omhoog te gaan met een lift naar beneden. Wat we ook doen, we zitten vast en gaan de verkeerde kant op. Veel mensen beginnen dit te beseffen, want ze gaan van het zelfhulpboek naar het zelfhulpboek en de workshop naar de workshop. Zeker aan onszelf werken is essentieel. Maar het is niet genoeg.

We willen allemaal gezond, veilig en gelukkig zijn. We willen dit voor onszelf, en we willen het vooral voor onze kinderen. We werken hard zodat we ze naar de universiteit kunnen sturen en ze financieel goed kunnen laten. Maar in onze tijd waarin zoveel gebeurt, wensen we dat we niet moesten nadenken, velen van ons beginnen te beseffen dat er nog veel meer nodig is.

Zeven belangrijke relaties

The Power of Partnership behandelt de zeven belangrijkste relaties waaruit ons leven bestaat. Ten eerste onze relatie met onszelf. Ten tweede, onze intieme relaties. Ten derde, onze relaties op het werk en in de gemeenschap. Ten vierde, onze relatie met onze nationale gemeenschap. Ten vijfde, internationale en multiculturele relaties. Ten zesde, onze relatie met de natuur en de leefomgeving. En ten zevende, onze spirituele relaties.

Er zijn twee fundamenteel verschillende modellen voor al deze relaties: het partnerschapsmodel en het dominantie-model. Deze twee onderliggende modellen vormen al onze relaties - van relaties tussen ouders en kinderen en tussen vrouwen en mannen tot de relaties tussen overheden en burgers en tussen ons en de natuur.

Naarmate je deze twee modellen leert herkennen, zul je zien hoe zowel individueel als collectief we kunnen beïnvloeden wat er met ons en om ons heen gebeurt. Naarmate je leert om relaties naar het partnerschapsmodel te verplaatsen, zul je positieve veranderingen in je dagelijkse leven en in onze wereld beginnen te maken.

Hoewel het termenoverheersingsmodel en partnermodel misschien niet bekend voor u zijn, hebt u waarschijnlijk al het verschil opgemerkt tussen deze twee manieren van relatie, maar ontbrak het aan namen voor uw inzicht. Wanneer we taal missen voor een inzicht, is het moeilijk om het vast te houden, laat staan ​​om het te gebruiken.

Voordat Newton de zwaartekracht ontdekte, vielen appels voortdurend van bomen af, maar mensen hadden geen naam of verklaring voor wat er gebeurde. De partnerschaps- en overheersingsmodellen geven ons niet alleen namen voor verschillende manieren van relateren, maar ook een verklaring voor wat er achter deze verschillen schuilgaat.

Het overheersingsmodel en het partnerschapsmodel

In het dominante model moet iemand bovenaan staan ​​en moet iemand op de bodem zitten. Degenen aan de bovenkant controleren degenen onder hen. Mensen leren, beginnend in de vroege kindertijd, om bevelen zonder vragen te gehoorzamen. Ze leren een harde stem in hun hoofd dragen die zegt dat ze niet goed zijn, ze verdienen geen liefde, ze moeten gestraft worden. Gezinnen en samenlevingen zijn gebaseerd op controle die expliciet of impliciet wordt ondersteund door schuld, angst en geweld. De wereld is verdeeld in in-groepen en out-groepen, met degenen die anders worden gezien als vijanden die moeten worden overwonnen of vernietigd.

Het partnerschapsmodel daarentegen ondersteunt wederzijds respectvolle en zorgzame relaties. Omdat het niet nodig is om rigide rankings van controle te handhaven, is er ook geen ingebouwde behoefte aan misbruik of geweld. Partnerschapsrelaties bevrijden ons aangeboren vermogen om vreugde te voelen, te spelen. Ze stellen ons in staat om mentaal, emotioneel en spiritueel te groeien. Dit geldt voor individuen, gezinnen en hele samenlevingen. Conflicten zijn een kans om te leren en creatief te zijn, en macht wordt uitgeoefend op manieren die anderen sterker maken dan machteloos maken.

Weet je nog hoe de vader zijn kinderen in de film behandelde? The Sound of Music? Wanneer Baron von Trapp (Christopher Plummer) zijn politiefluitje blaast en zijn kinderen voor hem opkomen, stijf als planken, zie je het dominante model in actie. Wanneer de nieuwe oppas (Julie Andrews) in beeld komt en de kinderen ontspannen, genieten en leren zichzelf en elkaar te vertrouwen, zie je het partnerschapsmodel in actie. Wanneer von Trapp veel gelukkiger en dichter bij zijn kinderen wordt, zie je wat er gebeurt als we beginnen over te schakelen van overheersing naar partnerschap.

Je hebt misschien gewerkt voor een baas die let op alles wat je doet, die bang is dat als je de orders niet letterlijk ophoudt alles uit elkaar valt, wie de volledige controle moet hebben. Dit is hoe het overheersingsmodel zich manifesteert in management. Als je werkt voor iemand die je inspireert en faciliteert, die je zowel richtlijnen als ruimte geeft, en je aanmoedigt om je eigen oordeel en creativiteit te gebruiken, heb je ervaren wat er gebeurt wanneer organisaties van het dominantie-model af gaan naar de partnerschapsmodel.

Als je partner je emotioneel of fysiek misbruikt, ben je in een dominator-huwelijk. Als je een relatie hebt die jou en je partner de vrijheid geeft om volledig authentiek te zijn en tegelijkertijd elkaar ondersteunen, ervaar je partnerschap thuis.

De beroemde "paardenfluisteraar" Monty Roberts past het partnerschapsmodel toe op hoe hij zich verhoudt tot paarden. Wanneer Roberts een jong paard "in de war brengt" in plaats van "breekt", gebruikt hij het partnerschapsmodel. Hij dwingt paarden niet om te gehoorzamen met behulp van geweld en het toebrengen van pijn (het dominante model). In plaats daarvan werkt hij samen met hen om te leren - en deze paarden winnen regelmatig races over de hele wereld. Ze zijn ook een plezier om te rijden, omdat ze je vertrouwde en vertrouwende vrienden zijn in plaats van je angstige en vijandige tegenstanders.

Als je kijkt naar het verschil tussen het leven van mensen in Noorwegen en Saoedi-Arabië, zie je hoe de partnerschaps- en overheersingsmodellen zich op nationaal niveau afspelen. In Saoedi-Arabië, waar dominante gewoontepatronen en de sociale structuren die hen ondersteunen nog steeds erg sterk zijn, hebben vrouwen niet eens het recht om een ​​auto veel minder te laten stemmen of een functie uit te oefenen, en er is een enorme economische kloof tussen degenen aan de top en die op de bodem. Daarentegen, in het veel meer op partnerschap gerichte Noorwegen, kan een vrouw recentelijk staatshoofd zijn, over 40 is procent van het parlement vrouwelijk, en er is een over het algemeen hoge levensstandaard voor iedereen.

Je kunt dramatisch zien hoe deze twee modellen op internationaal niveau spelen als je Gandhi's succesvolle geweldloze tactieken vergelijkt met de Britten in India met de terroristische tactieken van moslimfundamentalisten tegen de Verenigde Staten.

Geen enkele organisatie, familie of land oriënteert zich volledig op het partnerschapsmodel of het dominante model: het is altijd een continuüm, een mix min of meer op een of andere manier. Maar de mate waarin deze twee modellen voor voelen, denken en handelen ons beïnvloeden in de ene of de andere richting, heeft invloed op alles in ons leven - van onze werkplaatsen en gemeenschappen tot onze scholen en universiteiten, van ons entertainment- en gezondheidszorgsysteem tot onze regeringen en onze economische systemen, van onze intieme relaties met onze internationale betrekkingen.

VERBORGEN HISTORISCHE BAGAGE

Het dominante model is onaangenaam, pijnlijk en contraproductief. Toch leven we er elke dag mee en de gevolgen ervan.

Waarom zou iemand zo willen leven? Ik denk niet dat iemand dat echt doet, zelfs niet degenen aan de top als ze stoppen om na te denken over de enorme prijs die ze betalen. Maar wat er gebeurt, is dat wanneer mensen zich tot elkaar verhouden als 'superieuren' en 'minderen', ze overtuigingen ontwikkelen die dit soort relaties rechtvaardigen. Ze bouwen sociale structuren op die relaties vormen die passen bij dit top-down patroon. En naarmate de tijd vordert, raakt iedereen erin verstrikt, omdat deze manieren van relateren van generatie op generatie worden doorgegeven.

Soms geven mensen de schuld aan hun ouders voor hun problemen. Maar onze ouders bedachten hun gewoonten niet. Ze leerden ze van hun ouders, die ze op hun beurt leerden kennen van eerdere generaties, ver terug in onze culturele geschiedenis. Als we naar deze geschiedenis kijken, zien we dat veel van onze gewoonten - of dit nu in intieme of internationale relaties is - van vroegere tijden komen dat iedereen hun "superieuren" onvoorwaardelijk moest leren te gehoorzamen. In die tijd hadden despotische koningen, feodale heren en stamhoofden de macht over hun 'onderwerpen', zoals ze dat in veel delen van onze wereld vandaag nog steeds doen.

Bedenk eens dat je leven in gevaar was, slechts een paar honderd jaar geleden, als je had geaarzeld of terug gepraat. Denk aan de inquisitie, de heksenverbrandingen en alle manieren waarop mensen in de middeleeuwen werden geterroriseerd om gewoonten van absolute gehoorzaamheid in te boezemen. Bedenk eens hoe koningen de gewoonte hadden om de hoofden van mensen af ​​te hakken, zelfs die van hun vrouwen, zoals de Engelse koning Henry de Achtste deed. Bedenk hoe slavernij en kinderarbeid onder de meest wrede omstandigheden legaal waren, en hoe mannelijke hoofden van huishoudens ook despotische krachten hadden. Denk aan bevelen als "sparen de roede en verwen het kind", rechtvaardiging van het slaan van kinderen, van wetten die niet zo lang geleden de echtgenoten het recht gaven om hun vrouw te slaan, van hoe echtgenoten tot voor kort de eigendom van niet alleen hun echtgenoten legaal werden 'lichamen, maar ook van alle eigendommen die ze hadden of enig geld dat ze verdienden.

Je zou kunnen zeggen dat dat toen was, en het is nu anders. Zeker in de Verenigde Staten hebben we het geluk om te leven in een land waar despoten niet langer regeren en de mensenrechten van kinderen, vrouwen en mensen van kleur geleidelijk worden erkend. Maar zelfs hier leeft de verborgen bagage uit vroegere tijden nog steeds voort. Keer op keer nemen gewoonten die we geërfd hebben meer bevredigende levens en een betere wereld in de weg.

Zodra we ons bewust worden van wat we onbewust dragen, kunnen we veranderen. Verandering omvat twee dingen: bewustzijn en actie. Naarmate we ons meer bewust worden van wat er echt achter onze problemen zit, kunnen we beginnen te veranderen wat we doen en hoe we het doen. Maar dit is een tweerichtingsverkeer.

Bewustzijn en actie (veranderde gewoonten)

Bewustzijn en actie zijn altijd samen in een dans die ons verder en verder weg brengt van waar we zijn begonnen. Het is net als wanneer we stoppen met het eten van junkfood omdat we ons ervan bewust worden dat, ondanks alle advertenties over hoe goed het is, het slecht voor ons is. Wanneer we deze gewoonte veranderen, ontdekken we hoeveel gezonder we ons voelen, minder nerveus en springerig van alle suiker, sterker, energieker. Dit nieuwe bewustzijn leidt op zijn beurt tot andere veranderingen, misschien het vermijden van voedsel met veel vet, het eten van meer uitgebalanceerde maaltijden en het krijgen van meer lichaamsbeweging.

Dus nieuw bewustzijn en veranderde gewoonten gaan samen. Naarmate onze persoonlijke relaties in de richting van een partnerschap gaan, veranderen de overtuigingen die ons gedrag sturen. Naarmate onze overtuigingen beginnen met het ondersteunen van relaties in plaats van relaties met dominators, beginnen we de regels voor relaties te veranderen. Dit helpt ons weer meer partnergerichte gezinnen, werkplekken en communities op te bouwen. Vervolgens beginnen we de regels te veranderen voor het bredere web van relaties, inclusief economische en politieke relaties, evenals onze relatie met onze Moeder Aarde. Deze regels ondersteunen op hun beurt de relaties met partners over de hele linie, zodat de opwaartse spiraal nog een extra impuls krijgt.

Een van de opvallende dingen over de geschiedenis is hoeveel grote visionairs, denkers en schrijvers precies hebben aangegeven waarnaar we hier kijken. Van Jezus en Boeddha tot Elizabeth Cady Stanton en Martin Luther King, Jr., ze erkenden allemaal dat alleen werken aan onszelf niet genoeg is. Ze wijzen naar de weg van het zelf naar de maatschappij en weer terug - dat we ook de culturele overtuigingen en sociale structuren moeten veranderen die ons gevangen houden in een leven dat we niet willen. In wezen wijzen ze ons op een spiritueel pad van een partnerschap.

HET DRAAI PUNT

Martin Luther King, Jr., historische bagage, sociale structuren, internationale betrekkingen - deze lijken misschien ver verwijderd van mijn levenscrisis vijfentwintig jaar geleden. Maar ze zijn allemaal gerelateerd en onderling gerelateerd.

Ik weet uit eigen ervaring dat persoonlijke verandering mogelijk is. Ik weet uit mijn onderzoek naar de kelk en het blad en de daaropvolgende boeken dat, in onze tijd van biologische en nucleaire technologieën, de oude dominante wegen kunnen leiden tot een ramp, zelfs tot het uitsterven van onze soort. Ik weet uit mijn onderzoek dat de onrust van onze tijd, hoe schokkend en verwarrend het ook is, ook een gelegenheid biedt om fundamentele veranderingen aan te brengen.

Als moeder en grootmoeder voel ik een grote drang om te doen wat ik kan om deze veranderingen tot stand te brengen. Het goede nieuws is dat we niet vanaf de eerste plaats hoeven te beginnen. We hebben al veel dominator-overtuigingen en -structuren achter zich gelaten en begonnen ze te vervangen door partnerships met partners. Als we dat niet hadden gedaan, had ik dit boek niet kunnen schrijven. Je zou het ook niet kunnen lezen. Dit boek zou verbrand zijn en jij en ik zouden veroordeeld zijn vanwege ketterij.

De verschuiving van dominantie naar partnerschap

Het partnerschap is al in beweging over de hele wereld. In feite is de beweging om over te schakelen van overheersing naar partnerschap in alle aspecten van ons leven - van het persoonlijke naar het politieke - de snelstgroeiende en krachtigste beweging in de wereld van vandaag.

Miljoenen mensen gaan naar workshops en seminars om te leren hoe ze betere persoonlijke, zakelijke en maatschappelijke relaties kunnen hebben. Honderdduizenden grassroots-organisaties - van milieu- en vredesgroepen tot mensenrechten en economische gelijkheidsorganisaties - werken aan het scheppen van de voorwaarden die ons diepste streven naar liefde, veiligheid, duurzaamheid en zingeving ondersteunen.

Een van de belangrijkste aspecten van de partnerschaps beweging is het zoeken naar jongeren voor hun stem. Sterker nog, jonge mensen zijn tegenwoordig vaak in de voorhoede van de partnerschaps beweging, intuïtief het manifesteren van partnerschap in hun individuele en collectieve acties, in innovaties die vonken zijn voor systeemtransformaties.

Wereldwijd staat de beweging naar partnerschap aan de basis van ontelbare oorzaken met sterk uiteenlopende namen, die conventionele categorieën overstijgen, zoals kapitalisme versus communisme en religieus versus seculier. We lezen echter niet over deze beweging in de media omdat deze niet gecentraliseerd en gecoördineerd is - en omdat het één enkele verenigende naam ontbeerde. Zonder een naam is het bijna alsof het niet bestond, ondanks alle vooruitgang om ons heen.

Tegelijkertijd is er ook een sterke weerstand tegen deze voorwaartse partnerschapsbeweging. En er zijn regressieve krachten die ons terugduwen naar de soorten relaties die we achter ons proberen te laten. Onze toekomst hangt af van de uitkomst van deze nog grotendeels onzichtbare strijd. Er zijn er die patronen van overheersing zouden herplaatsen. Sommigen zijn terroristen uit verre landen. Anderen zijn in onze eigen natie. En de meesten van ons dragen dominatorgewoontes in ons die het goede leven waarnaar we verlangen, in de weg staan.

Gandhi zei dat we niet moeten verwarren met wat gewoon is voor wat natuurlijk is. Inderdaad, het veranderen van wat gewoon is, is een van de doelen van zelfhulp.

Verander Dominator gewoontes

The Power of Partnership gaat over het veranderen van dominatorgewoonten - zowel persoonlijk als sociaal. Het gaat om kleine gewoonten en enorme gewoontes. Het gaat over de onderliggende oorzaken van pijnlijke en disfunctionele gewoonten. Het gaat erom wat u en ik kunnen doen om partnerschap tot een realiteit te maken.

Dit betekent niet dat een ieder van ons alles moet doen. Maar waar we ook zijn en wanneer we kunnen, kan eenieder van ons iets doen om ons van overheersing naar partnerschap te brengen.

Ik weet van de vreugde, de verbeeldingskracht en de creativiteit die de natuurlijke gaven van mijn kleinkinderen zijn - zoals, bij een halve kans, ze zijn van elk kind - dat de menselijke geest kan zweven in de nog niet-vooronderstelde rijken van mogelijkheid. We zijn begiftigd door de natuur met een geweldig brein, een enorm vermogen tot liefde, een opmerkelijke creativiteit en een uniek vermogen om te leren, te veranderen, te groeien en vooruit te plannen. We zijn niet geboren met de ongezonde gewoonten die we dragen. We moesten ze leren. Dus we kunnen ze afleren en anderen helpen hetzelfde te doen.

We kunnen allemaal partnerschap manieren van leven leren. Ik nodig je uit om met mij mee te gaan in het avontuur van het creëren van een manier van leven waarin het wonder en de schoonheid latent in elk kind kan worden gerealiseerd, waar de menselijke geest wordt bevrijd, waar de liefde vrijelijk zijn magie kan doen.

Bron van het artikel:

De kracht van partnerschap: zeven relaties die je leven zullen veranderen
door Riane Eisler.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library, Novato, California, VS. © 2002. http://www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Riane Eisler is een internationaal gerenommeerde wetenschapper, futurist en activist. Zij is de auteur van verschillende baanbrekende boeken, inclusief The Chalice and the Blade, Tomorrow's Children, and Sacred Pleasure. Ze is een charismatische spreker die conferenties wereldwijd organiseert, een consultant voor bedrijfsleven en overheid, en voorzitter van het Center for Partnership Studies in Tucson, Arizona. Bezoek haar website op http://www.partnershipway.org

Een video kijken: Ons verleden recreëren, onze toekomst recreëren (met Riane Eisler)

Bekijk een TEDx-presentatie: Bouwen aan een zorgzame economie - TEDxSantaCruz met Riane Eisler