Afbeelding door Amarpreet Singh

Als paren van mening verschillen, luisteren ze niet, vooral niet als ze emoties ervaren. En wanneer ze het proberen uit te praten, nemen ze hun toevlucht tot communicatieschendingen: 'jij' (de ander erover vertellen), overdreven generalisaties en het benadrukken van het negatieve. Deze dodelijke fouten zorgen voor nog meer gevoelens van ontkoppeling en vervreemding. Het verschil wordt niet naar ieders tevredenheid opgelost. In deze tijden houden mensen zich beslist niet aan de Vier Regels voor effectieve communicatie van Attitude Reconstruction.

Voordat ik beschrijf hoe je op eenvoudige en succesvolle wijze een impasse van welke omvang dan ook kunt oplossen, wil ik graag de Vier Communicatieregels doornemen.   

1. De eerste regel is 'over jezelf praten'.
   
   Dit is ons domein. Het is een taak die groot genoeg is om voor onszelf te zorgen. Dus geloven dat het onze plicht is om commentaar te geven op anderen of deze te interpreteren, leidt ons er alleen maar van af om ons te concentreren op wat waar is voor ons, over ons. Het is gepast om te delen wat we voelen, denken, willen en nodig hebben. Dit brengt nabijheid met zich mee, omdat we informatie over onszelf onthullen. Hoewel het enige tijd kan duren voordat we bepalen wat we echt geloven, voelen of willen.

2. De tweede regel is specifiek en concreet te blijven.
   
   Dat is wat we doen met alles, van muziek tot architectuur tot computers; en wat we moeten doen als we communiceren. Als we specifiek en concreet blijven, kunnen anderen begrijpen wat we zeggen: het onderwerp, het verzoek, de redenen en onze grenzen. Het brengt vrede.

3. De derde regel is dus vriendelijkheid.
   
   Compassie bevordert liefde. Het kan de vorm aannemen van waardering, lof, focussen op het positieve en het delen van dankbaarheid. Het betekent ook zoeken naar win-winoplossingen.

4. De vierde regel is gewoon luisteren.
   
   Dat betekent dat je probeert echt te begrijpen wat iemand zegt en dat je zijn of haar toespraak aanmoedigt. Bijna niemand voelt zich voldoende gehoord! Luisteren is een oefening die nabijheid brengt. In het volgende deel wordt dieper ingegaan op deze essentiële vaardigheid.

Het vasthouden aan deze vier regels vormt de kern van de eenvoudige manier om meningsverschillen van welke omvang dan ook op te lossen. Het onvermogen om verschillen met elkaar te verzoenen dooft de liefde uit die ooit helder brandde. Het zijn niet alleen intieme partnerschappen die kapot gaan als we er niet in slagen conflicten op te lossen. Ook zakenpartners, buren, vrienden en collega’s worden getroffen. In elk geval hebben we een keuze als er conflicten ontstaan. We kunnen vechten, toegeven, ontkennen en vermijden, of we kunnen samenwerken, samenwerken, onderhandelen en ons aanpassen.

Hoe u elk verschil kunt oplossen

Het verzoenen van uiteenlopende meningen, behoeften en standpunten kan op een elegante manier gebeuren als er sprake is van teamwerk en als we ons houden aan de Vier Communicatieregels. Ongeacht de situatie is het doel om een ​​oplossing te creëren die voor iedereen werkbaar is en die verbindt in plaats van scheidt.

Kleine details of grote problemen, het maakt niet uit! Twee stappen zijn alles wat u nodig heeft om eventuele meningsverschillen op te lossen en de harmonie en goede gevoelens te herstellen. Als je stap één goed uitvoert, zal stap twee gemakkelijk en zelfs leuk zijn. Dit model werkt voor een willekeurig aantal deelnemers. Houd hem bij de hand, vooral als de gemoederen hoog oplopen en de discussies vastlopen.

Stap één: Wissel van gedachten over een specifiek onderwerp totdat iedereen zich begrepen voelt.

Dit wordt bereikt door afwisselend te praten en te luisteren gedurende een vooraf ingestelde tijdsduur, bijvoorbeeld blokken van twee minuten. (Je telefoon of een kookwekker is erg handig.)   

Je zoekt niet naar een oplossing in Stap Eén. Er bestaat de neiging om over te gaan tot het vinden van een oplossing zonder de basis te leggen en ieders standpunt te respecteren. Je legt alleen maar uit wat voor jou waar is over dat ene specifieke onderwerp dat ter tafel ligt. Deze eerste stap wordt 'handelstijd' genoemd. Zeg nu alles wat je moet doen. Als u eenmaal verder bent gegaan met stap twee, is de reden waarom u gelooft wat u doet niet meer aan de orde. Deze eerste stap kan tijdrovend zijn, dus blijf doorgaan. Het is een uitdaging om gedachten zo te verwoorden dat je je begrepen voelt door een ander.

Blijf wisselen totdat geen van beide personen nog iets te zeggen heeft. Dat zou tien ronden kunnen betekenen! Hoewel u het niet met elkaar eens hoeft te zijn als u luistert, moet u erkennen dat alle standpunten even geldig zijn. Als er sprake is van communicatieschendingen (het tegenovergestelde van de drie spreekregels: 'jij', overdreven generalisaties en onvriendelijkheid), trek dan de cape van je matador uit en val niet terug. Herinner de persoon er zachtjes aan om over zichzelf te praten, zodat u hem of haar kunt begrijpen.

In dit proces kan een emotionele uitbarsting optreden. Als dat zo is, neem dan een afgesproken hoeveelheid tijd voor een adempauze: een paar minuten of zelfs een paar dagen. Wanneer jullie weer bij elkaar komen, bespreek dan eerst de specifieke gebeurtenis die jullie uitbarsting veroorzaakte, door tijd over dat onderwerp uit te wisselen. Zodra de specifieke gebeurtenis is afgehandeld, gaat u terug naar het praten en luisteren naar het oorspronkelijke probleem.

Elkaar echt begrijpen kan een beetje een doolhof zijn: terwijl je praat en luistert, kunnen er nieuwe onderwerpen naar voren komen. Noteer ze zodat ze op een later tijdstip kunnen worden besproken, maar weersta de neiging om nieuwe problemen op tafel te leggen en de zaken ingewikkelder te maken, tenzij jullie beiden de dienst nuttig achten. Wanneer iedereen voelt dat zijn of haar standpunt over het gekozen onderwerp door de ander wordt begrepen, is stap één gedaan.

Stap twee: Vind samen een werkbare oplossing die alle partijen respecteert.

'Integratie' lijkt een zeer synergetisch woord om te gebruiken als het over compromissen gaat, maar dat is precies wat ik suggereer. Je moet in stap twee alle standpunten integreren om tot een goede oplossing te komen. Uw aandacht blijft uitsluitend gericht op het zoeken naar de beste win-winovereenkomst.  

Stap twee is niet het moment om terug te vallen op het uiten van uw grieven of het uitdagen van anderen, het verkondigen van gelijk en ongelijk, of het gebruik van bedreigingen en intimidatie. Het gaat er niet om dat je jouw mening herhaalt over wat er in het verleden is gebeurd, of dat je het gedrag van de ander interpreteert.

Geniet van deze creatieve dialoog over het vinden van goede oplossingen die voor iedereen acceptabel zijn, nu en voor de toekomst. Wat betreft hoe een goede overeenkomst eruit ziet, deze moet de ideeën van alle betrokkenen combineren. Het betekent niet ‘jouw manier’ of ‘mijn manier’, maar ergens daartussenin.

Gebruik het doel van verbinding als leidraad en stel jezelf deze vragen:

* Hoe kunnen we een middenweg vinden tussen onze verschillen?

* Wat is een werkbare oplossing?

* Komt de positie die ik voorstel of waar ik mee instem uit egoïsme of liefde?

Als er hobbels op de weg zijn, probeer dan 'handelstijd' toe te voegen aan stap twee. Je zult verrast zijn hoeveel alternatieven je bedenkt. Verzamel elk idee en extraheer de verdiensten en aansprakelijkheden van elk idee. Nadat u naar alle suggesties hebt geluisterd, brainstormt u om de beste mix van posities te vinden. Blijf open, blijf specifiek, bouw voort op elkaars suggesties en wissel tijd uit als de discussie scheef loopt. Breek grote problemen op in behapbare stukken. Blijf praten en blijf luisteren.

Laatste tips om u te helpen een Win-Win-oplossing te bereiken

Dicht op elkaar gaan als een schelp of de luide bullebak worden, levert je geen verdiensten op en dwingt anderen niet om een ​​gelukkige oplossing te vinden. Focus op teamwerk, waarbij het 'wij' op de eerste plaats komt en persoonlijke wensen op de tweede plaats. Soms is het inleveren van je eigen wensen en behoeften noodzakelijk voor het welzijn van het geheel.  

Als u normaal gesproken toegeeft, raadpleeg dan uw intuïtie voordat u instemt met de suggestie van iemand anders. Ga door totdat je tot een win-winoplossing komt. Werkbare oplossingen die iedereen eren, zijn mogelijk. Als je er geen kunt vinden, leg het onderwerp dan tijdelijk opzij en stel een specifieke tijd vast om de discussie te hervatten, of schakel een neutrale derde partij in.

Dit tweestapsproces is zo eenvoudig dat er een herziening nodig is. Probeer het de volgende keer dat u een andere mening, standpunt, behoefte of wens tegenkomt. Ik denk dat je het leuk zal vinden.

© 2024 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek van deze auteur: Attitude Reconstruction

Attitudereconstructie: een blauwdruk voor het opbouwen van een beter levene
door Jude Bijou, MA, MFT

Met praktische hulpmiddelen en praktijkvoorbeelden kan dit boek je helpen om geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven met vreugde, liefde en gemoedsrust te bezielen. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ?? omgaan met het ongevraagde advies van gezinsleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door het fysiek uit te drukken, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven te verbeteren, het moreel van het personeel te vergroten in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, genees de driftbuien van kinderen constructief. U kunt Attitude Reconstruction integreren in uw dagelijkse routine, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/