Afbeelding door Pexels
Het idee dat je je geld moet verdienen en hard moet werken om de goedkeuring te krijgen van degenen om wie je geeft, is geworteld in de overtuiging dat je niet waardig, veilig of liefdevol bent. Toch weet je al dat de bron van veiligheid, waardigheid en liefde in jou schuilt. Maar er zijn vijf diepgewortelde, zij het verouderde, overtuigingen die ervoor zorgen dat je helperpatroon stevig verankerd is in je dagelijkse leven.
1. Geven is beter dan ontvangen
Of je nu religieus bent opgevoed of gewoon naar je oma hebt geluisterd, je kent waarschijnlijk het gezegde: "Het is zaliger om te geven dan te ontvangen." Zelfs de wetenschap heeft sterk bewijs geleverd dat vrijwilligerswerk en financiële ondersteuning van anderen gezondheid en geluk bevorderen.
Toch heeft onderzoek ook aangetoond dat ‘burn-out’, een syndroom van uitputting, desillusie en terugtrekking, uitzonderlijk vaak voorkomt bij professionele en informele zorgverleners. De natuur leert ons in haar oneindige wijsheid dat de gezondheid van elk ecosysteem afhangt van de balans tussen geven en ontvangen. Onze honden en katten bieden gezelschap; in ruil daarvoor geven we ze eten en buikpijn. Wij mensen hebben zelfs wederzijds voordelige relaties met bacteriën. In ons spijsverteringskanaal zijn de micro-organismen essentieel om onze spijsvertering te reguleren, en op hun beurt voeden de voedingsmiddelen die we eten hen ook. Net zoals we niet kunnen overleven door alleen maar uit te ademen, of water en afval uit ons systeem te laten ontsnappen zonder zuurstof en voedsel weer binnen te krijgen, is ontvangen een essentieel onderdeel van het leven. Om Maya Angelou te citeren: “Als we vrolijk geven en dankbaar accepteren, wordt iedereen gezegend.” Als er immers alleen maar gevers waren en geen ontvangers, aan wie zouden we dan geven?
2. Ik zorg graag voor anderen; Het maakt me blij
Dat is een van de meest voorkomende excuses die ik hoor van helpers. Mijn gebruikelijke reactie is, Echt waar? Als je eerlijk tegen jezelf bent, weet je waarschijnlijk dat wat je gelukkig maakt niet alleen het geven is, maar ook de erkenning en goedkeuring die je zou kunnen krijgen. Maar vaker wel dan niet, zijn uw diensten en ondersteuning als vanzelfsprekend beschouwd omdat u de rol van helper zo lang en zo goed hebt gespeeld dat anderen aannemen dat dit is wie u bent.
Hoe voel je je als je opnieuw voorovergebogen bent, iemands dag hebt gered of in je eentje bent verhuisd naar een ander huis, alleen om ze te horen klagen over hoe hard ze hebben gewerkt? Verdrietig, gefrustreerd, beschaamd, teleurgesteld? Maar toch, je zorgen over het teleurstellen van anderen, en je hoop dat ze je binnenkort zullen waarderen voor de goede persoon die je werkelijk bent, houd je helpermodus gaande.
De trieste waarheid is dat, net als elektriciteit thuis of zonneschijn in Zuid-Californië, uw diensten mogelijk alleen worden opgemerkt als ze afwezig zijn. Het feit dat u mantelzorg als uw belangrijkste bron van geluk ziet, is niet alleen een weerspiegeling van uw gebrek aan eigenwaarde en uw behoefte om aardig gevonden en gewaardeerd te worden. Het heeft waarschijnlijk ook te maken met hoe weinig tijd je hebt besteed aan het bedenken van andere manieren om je gelukkig en vervuld te voelen, en hoe vaak je tegen jezelf hebt gezegd dat zelfzorg egoïstisch is, de volgende mentale valkuil.
3. Zelfzorg is egoïstisch
Weet je niet goed wat je moet doen als je wat tijd en ruimte voor jezelf hebt? Komt er een schuldgevoel bij je op als je iets alleen voor jezelf doet? Voor de helpers is zelfzorg een overschatte, frivole genotzucht. In tegenstelling tot auto's die onderhoud nodig hebben of enig ander levend wezen dat rust nodig heeft, geef je jezelf misschien zelden toestemming om te ontspannen en te verjongen als je in de helpermodus bent.
Na wat ik heb waargenomen bij mijn klanten en mijzelf, zou ik willen stellen dat de noodzaak om nodig te zijn veel egoïstischer is dan zelfzorg. Allereerst weten we allemaal dat we eerst het zuurstofmasker moeten opzetten als het vliegtuig een duikvlucht maakt en dat we niet uit een lege beker kunnen geven. Maar we blijven geven, ook al hebben we minder te bieden, in de hoop dat we ' Ik zal uiteindelijk op de een of andere manier worden beloond.
Het helperpatroon kan op drie manieren egoïstisch worden. Ten eerste wanneer we onze hulp aan anderen opdringen zonder dat ze om steun vragen. Het voelt natuurlijk geweldig om een oude dame te helpen oversteken, tenzij ze niet van plan was naar de andere kant te gaan. Altijd geven en steunen aan mensen die niet noodzakelijkerwijs om onze hulp hebben gevraagd of onze buitensporige gebaren waarderen, is egoïstisch omdat we ze gebruiken om ons een goed gevoel te geven. En als die individuen ons niet overladen met dankbaarheid en bewondering voor onze uitzonderlijke vrijgevigheid, beoordelen we ze met wrok als egocentrisch en onattent. Het helperpatroon kan van anderen verlangen dat ze onze vertrouwensboosters of bokszakken zijn zonder hen zelfs maar om toestemming te vragen.
Secong: Geven kan ook egoïstisch worden als we negeren dat het nadelige effecten heeft op de ontvangers. Klassieke voorbeelden zijn de hulpvaardige echtgenoot van een alcoholist die sterke drank blijft kopen om de vrede te bewaren. Of de verstikkende moeder die schoonmaakt, kookt en de was doet voor haar volwassen kind dat op haar beurt steeds ongemotiveerder wordt om een zelfredzame volwassene te worden. Bedenk hoe uw behulpzaamheid de mensen om u heen kan verstikken en zelfs ontmoedigen. En als dat zo is, zou het dan niet een groter geschenk zijn om de verantwoordelijkheden te delen en ze erbij te betrekken, in plaats van ze te verminderen tot de rol van de passieve ontvanger?
De derde manier waarop het helperpatroon je egoïstisch kan maken, is wanneer je je verschuilt achter zijn masker. Veel verzorgers en pleasers die ik ken, richten zich op de behoeften en problemen van andere mensen om hun eigen behoeften en problemen niet onder ogen te hoeven zien. Ze beschermen zichzelf door anderen op afstand te houden en nooit hun kwetsbaarheid te tonen. Je bent misschien veel meer op je gemak door vragen te stellen en interesse te tonen in het leven van je vrienden dan te delen wat er in je eigen leven gebeurt. Tijdens borrels ben je misschien druk bezig met rondrennen en ervoor zorgen dat iedereen tevreden is, want stilzitten en diepere gesprekken voeren geeft je een ongemakkelijk gevoel. En je familie kent jou alleen als de organisator, de pinch hitter, de betrouwbare broer of zus, die altijd beschikbaar is voor iedereen in nood.
Maar terwijl je vermijdt om je kwetsbaarheid bloot te geven, elimineer je ook de mogelijkheid van meer intieme en evenwichtige relaties. Op het eerste gezicht lijkt dit gedrag misschien niet egoïstisch, aangezien jij degene bent die jezelf in de voet schiet. Maar hoe zit het met degenen die jou graag als goede vriend of familielid zouden willen hebben? De mensen die zich machteloos voelen als ze naar je streven en soms worstelen zonder ooit om hulp te vragen? Of degenen die worstelen met het gevoel afgewezen te worden door jouw muur van aardigheid en goede daden? Wanneer we onze relaties onder controle houden door te weigeren te laten zien wie we werkelijk zijn, hechten we uit zelfzucht meer waarde aan onze veiligheid dan aan de mogelijkheid om het grootste geschenk dat we hebben met anderen te delen - door hen toegang te geven tot ons hart.
4. Pijn is erg en moet worden behandeld
Het helperpatroon gaat hand in hand met extreem bewustzijn en gevoeligheid voor de behoeften en pijnen van andere mensen. Toen ik mijn coachingpraktijk begon, zei mijn vrouw: "Als je bereid bent iemands pijn weg te nemen, ben je ook bereid om hun kans op geluk weg te nemen." Deze woorden raakten de kern. Als aangewezen helper en arts was ik ervan overtuigd dat het verlichten van het lijden van mensen een nobel doel was. Natuurlijk is het zo, maar niet zoals ik gewend was.
Twintig jaar later ben ik zo dankbaar dat Danielle me wees op mijn empathische, reflexmatige reflex om te proberen de problemen van mijn cliënt aan te pakken, wat niets zou hebben gedaan voor hun zelfverbetering, maar voor mij zou het hoogstwaarschijnlijk hebben geleid tot een snelle burn-out.
Je kunt je afvragen wat ik deed aan mijn empathie. Laten we naar de volgende val kijken.
5. Ik kan er niets aan doen - ik ben te empathisch
Helper of niet, de meesten van ons kunnen aanvoelen hoe andere individuen zich voelen. Als we iemand in een stuk fruit zien bijten, vloeit ons speeksel. Een persoon die schreeuwt van de pijn nadat hij zijn vingers tegen de deur heeft geslagen, doet ons huiveren. Beelden van wanhopige huilende vluchtelingen terwijl ze de levenloze lichamen vasthouden van hun kinderen, die verdronken terwijl ze probeerden een veiliger land te bereiken, breken ons hart. Het vermogen om zich in elkaar in te leven is essentieel voor functionerende relaties, en het gebrek aan empathie wordt vaak geassocieerd met sociopathologisch en narcistisch gedrag.
Hoe cruciaal empathie ook mag zijn voor gezonde sociale interacties, het oppikken van emoties en energieën van anderen kan ook erg stressvol zijn. Maar je hoeft niet hoogsensitief te zijn om empathie als overweldigend te ervaren. In een onderzoek waarbij deelnemers werd gevraagd korte films te kijken van mensen die pijn hadden, reageerden degenen die aan het experiment deelnamen en zich al neerslachtig of emotioneel geladen voelden, met aanzienlijk meer stress op wat ze zagen dan degenen die zich in het begin neutraal voelden. Net als bij hoogsensitieve mensen werd deze vorm van empathisch leed meestal gevolgd door schuldgevoelens en het verlangen zich terug te trekken uit de situatie. Met andere woorden: ons vermogen om met empathie om te gaan neemt aanzienlijk af als we al worstelen met onze eigen emotionele uitdagingen en gebrek aan energie.
We zijn het er allemaal over eens dat gestrest zijn niet de meest zorgzame kant van ons naar voren brengt. Gewoonlijk signaleren stresshormonen onze geest en ons lichaam dat het tijd is om onze fanny te redden, in plaats van op anderen te letten. Maar empathische nood creëert een innerlijk conflict omdat de ene kant de bron van stress wil vermijden, terwijl de andere kant naar voren wil leunen en de problemen van de ander wil oplossen.
Een klassiek voorbeeld is een klein kind dat struikelt en valt. Hij kijkt meteen naar zijn ouders om hun reacties te peilen. Wanneer de ouders in paniek lijken en opspringen om te hulp te schieten, pikt het kind hun stress op en concludeert dat de val zeker iets moet zijn geweest om over te huilen. Als de ouders echter met een kalme en ondersteunende stem praten en misschien zelfs glimlachen, lijkt de situatie minder eng en ernstig voor de kleine.
Dus hoe moet je omgaan met je empathie? Wat als je het leed van andere mensen op een gezonde afstand zou kunnen opmerken? Met een open hart en geest, maar toch kalm en geaard van binnen? Wat als je je zou kunnen wenden tot mededogen in plaats van empathie?
Het verschil tussen empathie en mededogen is dat je met empathie niet alleen iemands emoties en energieën opmerkt, je internaliseert ze ook. Aan de andere kant, met compassie ben je je bewust van andermans interne ervaringen zonder de verbinding met jezelf te verliezen.
Hier is een analogie. Stel dat je iemand ziet verdrinken. Empathie zorgt ervoor dat je in het water springt en met hen ten onder gaat. Met mededogen blijf je aan de oever en zoek je een reddingsboei of een touw om ze te gooien. Of, op emotioneel niveau, als je iemand ziet vastzitten in de donkere grot van zijn angst en depressie, kan je empathie je vragen om mee te doen. Maar uw medeleven moedigt u aan om het licht van hoop en positiviteit voor hen omhoog te houden.
Met andere woorden, empathie is het onbewuste besef van wat anderen voelen. Compassie is bewustzijn plus bewust en proactief kiezen hoe te reageren vanuit een plaats van liefde en vriendelijkheid. En in tegenstelling tot empathische nood, maakt mededogen de trifecta van stemmingsbevorderende neurotransmitters vrij: serotonine, het gelukshormoon genoemd, dopamine, het feel-good hormoon, en oxytocine, het liefdeshormoon.11 Dus het is een win-win voor iedereen.
Hier zijn een paar vragen die, de volgende keer dat je aandacht wordt gevestigd op iemands worstelingen, het gemakkelijker voor je zullen maken om over te schakelen van empathie naar mededogen:
? Helpt het deze persoon als ik zijn of haar pijn op me neem, of zorgt het ervoor dat hij of zij zich nog slechter voelt?
? Wat is een positiever en krachtiger perspectief op wat ze doormaken?
? Is deze persoon hulpeloos?
? Geloof ik dat ze de innerlijke hulpbronnen hebben om te genezen en te groeien uit hun worstelingen?
? Kan ik iets doen om ze te helpen, of ken ik iemand die dat kan?
? Hoe kan ik ze met medeleven ondersteunen zonder te voorkomen dat ze in hun kracht en zelfredzaamheid komen?
? Hoe kan ik verantwoordelijk en compassievol voor mezelf blijven?
Door over deze vragen na te denken, ga je over van empathisch reageren naar rustig nadenken over de meest compassievolle manier om te reageren.
Maar wat als je de compassiebenadering volgt en toch op de een of andere manier geen manier kunt bedenken om te helpen? Wees gerust, je brengt de persoon om wie je geeft al meer gemak door simpelweg kalm en begripvol te blijven. Dit is een van de redenen waarom mensen graag met hun therapeut praten. In een onderzoek werd vrouwelijke deelnemers gevraagd een functionele MRI te ondergaan terwijl ze milde tot matige elektroshocks kregen (ik weet niet zeker wie zich vrijwillig voor een dergelijk experiment aanmeldt).
Natuurlijk waren alle vrouwen enigszins angstig terwijl ze op de MRI-tafel lagen, zich schrap zettend voor de onaangename sensatie. Terwijl ze aan het wachten waren, kwam er iemand die hun handen vasthield. Als deze persoon een vreemde was, zou hun stressniveau al dalen. Maar als het hun echtgenoot was, verdween de angst bijna geheel. Dit voorbeeld laat zien dat in plaats van de problemen van een ander op te lossen of hun pijn weg te nemen, gewoon kalm en medelevend verschijnen voldoende kan zijn om hen de emotionele en fysieke kracht te geven om hun uitdagingen met meer gemak aan te gaan.
Auteursrechten ©2023. Alle rechten voorbehouden.
Herdrukt met toestemming van Destiny-boeken,
een afdruk van Innerlijke tradities internationaal.
Artikelbron: de empowermentoplossing
De Empowerment-oplossing: zes sleutels om uw volledige potentieel te ontsluiten met het onderbewustzijn
door Friedemann Schaub
In deze stapsgewijze handleiding onderzoekt Friedemann Schaub, MD, Ph.D., hoe je kunt ontsnappen aan de zes meest voorkomende overlevingspatronen: het slachtoffer, onzichtbaarheid, de uitsteller, de kameleon, de helper en de minnaar. door het deel van de geest in te schakelen dat ze in de eerste plaats heeft gemaakt: het onderbewustzijn.
Dr. Friedemann biedt door onderzoek ondersteunde inzichten en methoden voor herbedrading van de hersenen op basis van zijn 20 jaar ervaring en beschrijft hoe je, door de helende kracht van het onderbewustzijn te activeren, de ketenen van deze zelfsaboterende patronen kunt afwerpen en ze kunt 'omdraaien'. in de zes sleutels tot zelfredzaamheid, zodat u zelfredzaam eigenaar kunt worden van uw leven.
Over de auteur
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., een arts met een Ph.D. in moleculaire biologie, verliet zijn carrière in de allopathische geneeskunde om zijn passie en doel na te streven om mensen te helpen angst en angst te overwinnen zonder medicatie. Al meer dan twintig jaar heeft hij duizenden van zijn cliënten over de hele wereld geholpen hun mentale en emotionele blokkades te doorbreken en de krachtige leiders van hun leven te worden.
Dr. Friedemann is de auteur van het bekroonde boek, De oplossing voor angst en angst. Zijn nieuwste boek, The Empowerment Solution, richt zich op het activeren van de genezende kracht van het onderbewustzijn om uit de door stress en angst gedreven overlevingsmodus te schakelen en van authenticiteit en vertrouwen de dagelijkse manier van zijn te maken.
Ga voor meer informatie over zijn werk naar www.DrFriedemann.com
