Afbeelding door Dimitris Vetsikas
In dit artikel:
- Wat is emotionele onhandigheid en welke invloed heeft het op relaties?
- Waarom is het nemen van verantwoordelijkheid belangrijk bij het oplossen van relatieconflicten?
- Hoe wederzijdse verantwoordelijkheid emotionele genezing en liefde bevordert.
- Een waargebeurd verhaal dat emotionele kwetsbaarheid en herstel illustreert.
- Praktische stappen om fouten te erkennen en de harmonie te herstellen.
Verantwoordelijkheid nemen voor onze emotionele onhandigheid
door Barry Vissell.
Om een relatie gezond te houden, of het nu geliefden, vrienden of familie zijn, moeten beide partijen bereid zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen deel als er gekwetste gevoelens zijn. Dat is soms erg moeilijk. Het is altijd makkelijker om de fout van de ander te zien dan die van jezelf. Als je boos of defensief bent in een situatie, kijk dan dieper en je zult je eigen deel vinden. Het volgende zeer vernederende verhaal illustreert wederzijdse verantwoordelijkheid:
Joyce en ik waren in Maryland om een workshop te geven over "leven vanuit het hart". Het was zaterdagochtend en we hadden ongeveer een uur voordat onze gastheer ons naar de tweedaagse workshop zou brengen. We houden van wandelen en dus vertrokken we naar een nabijgelegen park. We vonden een pad dat breed genoeg was om naast elkaar te lopen. Het gesprek was in het begin luchtig, maar toen begon Joyce te praten over een incident uit haar jeugd. Ze herinnerde zich iets pijnlijks en, zonder dat ik het wist, kwamen er tranen in haar ogen terwijl ze sprak.
Op dat moment zag ik iets glimmends op de grond liggen en zonder na te denken stopte ik om het op te rapen. In de paar seconden die het kostte om het vuil weg te vegen en te zien dat het slechts een glimmende, maar niet bijzonder waardevolle pen was, was Joyce volledig in haar kwetsbaarheid getreden. Ze had me nodig om haar te troosten en stopte en draaide zich om om me dit te laten weten, maar ik was er niet! Ze draaide zich om en zag dat ik iets in mijn hand wreef.
Tegen de tijd dat ik haar benaderde, en voordat ik de kans had om uit te leggen waarom ik was gestopt, voelde ze zich gekwetst en verlaten op zo'n delicaat moment, en ze liet deze gevoelens blijken. Ik werd meteen defensief. In de volgende paar minuten vervielen we snel tot een heel lage plek van schuld en woede. Het is vernederend om toe te geven dat we, met al onze training, ervaring en zelfs liefde, nog steeds zo getriggerd kunnen worden dat we ons af en toe gedragen als agressieve kinderen.
Helaas kwamen we zo terug bij het huis van onze gastheer, minuten voordat we moesten vertrekken voor de workshop. Hoewel we niet actief aan het ruziën waren voor onze gastheer, waren we allebei emotioneel gesloten.
We stapten in zijn auto en reden achteruit over zijn oprit toen hij plotseling stopte en iets op de oprit voor zijn auto zag. Ongelooflijk, zei hij: "Het lijkt erop dat er een pen op de oprit ligt. Willen jullie hem?"
"NEE," riep ik bijna met misschien iets te veel heftigheid. Onze gastheer keek enigszins verbaasd naar mijn reactie voordat hij weer achteruit de oprit af reed. Misschien had hij wel twijfels over deze twee workshopleiders uit Californië.
De ergste nachtmerrie van een workshopleider
Joyce en ik kwamen compleet afgesloten van elkaar aan. We slaagden er op de een of andere manier in om een paar welkomstwoorden te zeggen, en koppelden elkaar snel aan elkaar met instructies om te vertellen waarom ze daar waren. We vonden een lege plek op de vloer, gingen tegenover elkaar zitten en voelden een enorme druk om dingen op te lossen zodat we de workshop konden leiden. Mensen betaalden ons om een workshop te leiden, niet om een incompetente puinhoop te zijn. Het was pijnlijk om af en toe vragende en bezorgde blikken van deelnemers te zien.
Na ongeveer twintig minuten proberen, konden we eindelijk de pijn achter de woede communiceren: Joyce's gevoel van verlatenheid en mijn pijn omdat ik ervan werd beschuldigd haar in de steek te hebben gelaten. Ik kon toen mijn excuses aanbieden omdat ik me niet bewust was van haar kwetsbaarheid toen ik stopte om de pen op te pakken.
Ik verontschuldigde me ook voor mijn gebrek aan gepaste communicatie. Ik had iets kunnen zeggen als: "Joyce, er is iets op het pad. Geef me even de tijd om het te bekijken." En Joyce kon haar excuses aanbieden omdat ze niet zeker wist dat ik haar kwetsbaarheid had gehoord, in plaats van aan te nemen dat ik haar toestand kende.
Op het moment dat we allebei de verantwoordelijkheid namen voor onze eigen delen van het conflict, was de storm voorbij. Er verscheen een glimlach op ons gezicht. Liefde kroop terug in onze harten. We hielden elkaar vast in een omhelzing van dankbaarheid.
Nu waren we de groep een verontschuldiging en een uitleg verschuldigd. We riepen iedereen weer bij elkaar in één groep en vertelden wat ons die ochtend was overkomen. We verontschuldigden ons voor onze toestand en voor het in beslag nemen van kostbare workshoptijd voor ons eigen proces.
We hadden echter niet verwacht dat de groep zou reageren. Meerdere deelnemers waren zich zeer bewust van ons conflict. Ze voelden het meer dan dat ze de details begrepen. Mensen waren dankbaar voor onze eerlijkheid en kwetsbaarheid. Sommigen deelden hun pijn van het opgroeien in huizen waar schuld en woede de regel waren en niemand ooit verantwoordelijkheid nam.
Iemand zei: "Dit is het beste rolmodel dat ik ooit in mijn leven heb gezien. Ik heb mijn geld uit de workshop gehaald in minder dan een uur. Ik kan nu naar huis." Iedereen lachte.
Verantwoordelijkheid nemen
Als je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen daden, of zelfs gebrek aan daden, in plaats van iemand anders de schuld te geven, word je een machtig persoon. Sta op je onschuld als je met iemand in conflict komt, en je wordt zwak. Sta op je slachtofferrol en je wordt nog zwakker.
Verantwoordelijkheid nemen gaat niet over jezelf de schuld geven of jezelf een slecht persoon noemen. Het gaat niet om schuld of schaamte. Je neemt verantwoordelijkheid het beste door jezelf te zien als een goed persoon die een fout heeft gemaakt.
In feite ben je een prachtig goddelijk wezen dat een menselijke ervaring heeft. Als je deze waarheid kent, wordt het makkelijker om verantwoordelijkheid te nemen voor elke fout – het toe te geven – en dan terug te keren naar de liefde.
Copyright 2024. Alle rechten voorbehouden.
Boek van deze auteur(s): Een paar wonderen
Een paar wonderen: één paar, meer dan een paar wonderen
door Barry en Joyce Vissell.
We schrijven ons verhaal niet alleen om u, onze lezers, te vermaken, en u zult zeker vermaakt worden, maar vooral om u te inspireren. Eén ding dat we hebben geleerd na vijfenzeventig jaar in deze lichamen, terwijl we op deze aarde leven, is dat we allemaal een leven hebben vol wonderen.
Wij hopen oprecht dat u met nieuwe ogen naar uw eigen leven zult kijken en het wonderbaarlijke in zoveel van uw eigen verhalen zult ontdekken. Zoals Einstein zei: “Er zijn twee manieren om je leven te leiden. Het ene is alsof niets een wonder is. De andere is alsof alles een wonder is.”
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de Auteurs)
Joyce en Barry Vissell, een echtpaar verpleegster/therapeut en psychiater sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Zij zijn de auteurs van 10 boeken, waarvan hun nieuwste Een paar wonderen: één paar, meer dan een paar wonderen.
Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis wekelijkse inspirerende video's van 10 tot 15 minuten, inspirerende artikelen uit het verleden over veel onderwerpen over relaties en leven vanuit het hart, of om online of persoonlijk een counselingsessie te boeken.
Meer boeken van deze auteurs
Artikeloverzicht:
Emotionele onhandigheid kan misverstanden en gekwetste gevoelens in relaties veroorzaken. Door verantwoordelijkheid te nemen voor je acties, fouten te erkennen en kwetsbaarheid te omarmen, kun je conflicten omzetten in een diepere verbinding. Het artikel gebruikt een waargebeurd verhaal om te laten zien hoe wederzijdse verantwoordelijkheid en duidelijke communicatie emotionele kloven kunnen herstellen. Verantwoordelijkheid nemen betekent niet jezelf de schuld geven; het stelt je in staat om te groeien, liefde te herstellen en gezondere relaties te bevorderen.
