De ontmoeting van twee persoonlijkheden
is als het contact van twee chemische stoffen;
als er een reactie is, worden beide getransformeerd.
                                                - Carl Jung

RELATIONSHIP = de emotionele of andere band tussen mensen:
een verbinding, vereniging of betrokkenheid

Door de jaren heen, met duizenden klanten, realiseerde ik me dat we altijd een soort van relatie hebben, meestal met een andere persoon, maar niet altijd. We hebben een relatie met onszelf, natuurlijk, dat is er altijd.

Als je 's avonds na een zware dag thuiskomt, praat je altijd met iemand. U kunt zich afvragen wat u wilt eten. Of chat met je partner of kinderen. Of u kunt met uw hond of kat praten terwijl u hun blik met voer opent. Zelfs de goudvis krijgt een woord of twee als je voedsel in zijn kom strooit. Maar terwijl ik al deze relaties observeerde en erover nadacht, zowel eenvoudige als complexe, begon ik in te zien dat een relatie drie componenten bevat: jij, iemand of iets anders, en het feitelijke samenkomen van jullie twee: de relatie zelf, de Derde cirkel.

Elke persoon die betrokken is bij een relatie van welke aard dan ook is gefocust op zijn eigen cirkel van realiteit. De Derde Cirkel haalt de relatie uit het rijk van hij en zij, werknemer en werkgever, tiener en ouder, arts en patiënt, en maakt er een aparte entiteit van, met zijn eigen wensen en behoeften.

Terwijl we met anderen omgaan,
we lezen berichten over wie we voor hen zijn
en we sturen berichten over wie we verwachten,
willen, en willen dat ze voor ons zijn.
                               - Ruthellen Josselson (Pygmalion aan het spelen)

Toen begon ik na te denken over de componenten van elk van deze afzonderlijke entiteiten en hoe ze verschillend of vergelijkbaar waren in elk van deze relaties. Hebben onze verwachtingen van een man of vrouw bijvoorbeeld iets gemeen met onze verwachtingen van onze arts of therapeut? Ja, mogelijk.

Hoe kan ik bijvoorbeeld mijn therapeut vertrouwen als ik denk dat hij mij niet respecteert of begrijpt? Hoe kan ik mijn leven in handen van mijn dokter stellen als ik haar niet vertrouw? Verwacht ik dat mijn baas van me houdt zoals mijn man? Natuurlijk niet. Verwacht ik dat mijn man weet waarom ik pijn in mijn zij heb? Misschien, als hij een dokter is. Maar waarschijnlijk niet. Hoeveel loyaliteit verwacht ik van elk van deze relatiepartners?

Basisgebouw en echt leven

Een paar jaar geleden was ik aan het kletsen met mijn zus over onze relatie. Over een aantal kopjes thee en, als ik me goed herinner, een paar glazen wijn binnengaan, spraken we over onze gevoelens, zowel goed als slecht, onze veronderstellingen, en wat we dachten dat de andere dacht aan de vele jaren die we hebben gehad samen doorgebracht en apart.

Voor twee mensen die van dezelfde ouders kwamen en in dezelfde omgeving woonden, zien we de wereld echt heel anders. Maar we opereerden allebei vanuit een momentopname van die persoon vanuit elk van onze standpunten die we hadden genomen toen we jonger waren - en die momentopname werd bevestigd elke keer dat iets wel of niet gebeurde zoals we het verwachtten. Klinkt bekend?

Dit gebeurt vaak met kinderen als ze volwassenen worden. We hebben de snapshot van hen en begrijpen niet waarom ze niet goed reageren op suggesties over wat te eten, hoe te gedragen, of welke keuze te maken. Echtparen ervaren het snapshot-paradigma de hele tijd. "Ze is niet de vrouw met wie ik getrouwd ben", zegt de man 15 jaren in de relatie. "Hij is veranderd", klaagt een klant over haar man die golf heeft ontdekt.

"Natuurlijk zijn ze veranderd; dat doen we allemaal, "leg ik uit. 'Als we dat niet deden, zouden we allemaal nog steeds luiers dragen en op de vloer kruipen.'

De natuur evolueert. We leren en veranderen allemaal, zelfs tot in de kleinste details, op cellulair niveau, elke minuut van elke dag. Emoties veranderen. Ziekte eist zijn tol. Financiën, familie en vrienden hebben allemaal invloed op ons. Hoe is het mogelijk om NIET te veranderen?

Wie we zijn voor de ander is niet identiek
met wie we zijn voor onszelf-
en wie anderen zijn voor ons
is niet wie ze zijn voor zichzelf-
of, voor die kwestie, aan andere mensen.
                          - Ruthellen Josselson (Pygmalion aan het spelen)

We verwachten dat de mensen om ons heen ons precies zo nemen als we zijn. Rechts? Dus waarom kunnen we hetzelfde niet doen - de mensen om ons heen nemen zoals ze zijn?

In welke relatie we ook onderzoeken, we moeten het bestaan ​​van verandering verklaren en accepteren. Helaas (of gelukkig!) Blijven dingen nooit hetzelfde. Dus misschien moeten we onze relaties van tijd tot tijd opnieuw bekijken - misschien wel zo vaak als een of twee keer per jaar - om er zeker van te zijn dat we onze overeengekomen visie niet zijn vergeten.

Het is mogelijk om jarenlang op een zijspoor te raken als we niet opletten. Heb je nooit gezegd: "Wanneer dingen weer normaal worden ...?"

Maar wat is normaal? De manier waarop we gisteren voelden? De manier waarop onze kinderen zich vijf jaar geleden gedroegen? "Normaal" is een bewegend doelwit, moeilijk vast te pinnen. Normaal is wat we verwachten, maar is het wat we hebben?

Verwachtingen en aannames

In ieder van ons is een unieke persoon voortgekomen uit
millennia van milieu en erfelijkheid gecombineerd op een manier
dat zou nooit meer gebeuren
en nooit eerder gebeurd.
Wij zijn geen blanco leien, maar wij zijn het ook
gemeenschappelijke schepselen die geboren zijn
voordat onze hersenen volledig zijn ontwikkeld,
dus we zijn erg gevoelig voor onze omgeving.
                                  - Gloria Steinem

Verwachtingen, ongeschreven of ongezonde gedachtencontracten, aannames, eerdere patronen van pesten of slachtofferschap - hoe je het ook wilt noemen - eindigt in verstoring, ongemak en onenigheid. Sommige hiervan zijn geleerd gedrag uit de kindertijd, sommige uit vorige levenspatronen en sommige uit onzorgvuldige onwetendheid over wat nodig is om een ​​gezonde relatie te hebben. We weten echter op ons diepste niveau dat de relaties die we creëren absoluut cruciaal zijn voor ons succes als een mens op deze planeet op dit moment.

De relatie is een aparte entiteit - een contract dat moet worden gevoed, gekoesterd, gerespecteerd en gehoord, los van het ik / ik-ego.

Als we onze waarden en onze prioriteiten kennen, kunnen we beter onderhandelen over onze relaties. Zo leren we grenzen te stellen, als we eenmaal hebben geleerd wat voor ons belangrijk is en ook voor onze partner in de relatie: echtgenoot, kinderen, therapeut, baas, collega's en al de rest. Je kunt niet gepest worden als je speelt op je sterke punten en niet op je zwakke punten. U kunt beter omgaan met tegenslagen als u weet wat in de situatie het belangrijkst is.

Relaties zijn verkeerd gegaan

De weg van intentie naar hebben is gebaseerd op kiezen.
Steeds weer opnieuw, stap voor stap.
                                    - Julia B. Colwell

Denk aan relaties die verkeerd zijn gegaan en stel jezelf de vraag of ze zouden zijn geslaagd met een betere kennis van en inzicht in elkaar. Relaties lijken op sommige niveaus te werken, maar eindigen met imploderen omdat ze niet aan anderen werken.

Je kunt heel veel geld verdienen aan je baan, maar je bent altijd op gespannen voet met je baas en als je het toegeeft, haat je het bedrijf en zijn waarden; ze zijn niet compatibel met je eigen sleutelwaarden. Het geslacht met je vrouw of echtgenoot of geliefde kan geweldig zijn, de beste ooit, maar je praat nooit met elkaar. Ze heeft een hekel aan voetbal, je hebt een hekel aan restaurants; ze denkt dat je moeder zich altijd bemoeit en dat je te veel drinkt. Je denkt dat ze een zeur is en haar moeder geeft niet genoeg om je kinderen. Is dit een recept voor een goede relatie?

De meesten van ons zijn bekend met gps-systemen, zowel in de hand als in de auto, en de stem die daarbij hoort ("Herberekenen, herberekenen") als we een verkeerde afslag nemen. Waarom zouden we de functies van globale positioneringsapparatuur niet toepassen bij het heroverwegen van onze relaties?

Onze relaties opnieuw berekenen

Volgens Wikipedia kunnen GPS-apparaten aangeven:

• de wegen of paden beschikbaar
• verkeerscongestie en alternatieve routes
• wegen of paden die kunnen worden gebruikt om naar de bestemming te gaan
• als sommige wegen bezet zijn (nu of in het verleden), is dit de beste route om te nemen
• de locatie van voedsel, banken, hotels, brandstof, luchthavens of andere plaatsen van belangen
• de kortste route tussen de twee locaties, en
• de verschillende opties om op snelwegen of op achterwegen te rijden.

Misschien voor jou is het idee van "opnieuw berekenen", zoals je doet tijdens het rijden of het vinden van een weg in een nieuw gebied, misschien leuker en minder zelfoordelend als je veranderingen aanbrengt op de route van de relaties van het leven.

Met die gedachte in gedachten, de relatie mogelijkheden zijn eindeloos! Daar gaan we. We berekenen onze relaties opnieuw. Allemaal!

Maar eerst moet je uitzoeken wie u zijn en werken aan de relatie met jezelf. Als je eenmaal aan die reis begint, zul je verbaasd zijn over hoe zelfverzekerd je zult gaan voelen in je vermogen om succesvol relaties met anderen aan te gaan. En zij zullen op hun beurt deelnemen aan het stellen van wederzijds bevredigende, realistische doelen voor de relatie die zij met u hebben.

Een manier om het proces te starten en het doel van een succesvolle relatie te behouden, is door jezelf de volgende vragen te stellen:

• Hoe houd ik deze relatie gezond?
• Wat heb ik vandaag gedaan dat de relatie leek te verbeteren?
• Hebben mijn acties de relatie op de lange termijn verbeterd en verrijkt?
• Wat zijn mijn zorgen vandaag over deze relatie?
• Is er iets dat ik meteen moet doen om het te corrigeren?
• Zo niet meteen, wanneer?
• Wat moet ik echt willen van deze relatie?

© 2016 door Georgina Cannon. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Bron

Het Derde Cirkel Protocol: hoe je jezelf en anderen kunt relateren op een gezonde, levendige, evoluerende manier, altijd en altijd
door Georgina Cannon.

Het Derde Cirkel Protocol  leert de lezer hoe de vaak onuitgesproken of niet-herkende contracten die we met elkaar hebben te begrijpen. En hoe nieuwe te schrijven - als de huidige niet werkt. Deze contracten beginnen met de relatie met jezelf, je geliefde, je kinderen, je zus of je ouders.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Over de auteur

Georgina Cannon is een bekroonde auteur, board-gecertificeerd, master consulting hypnotiseur, trainer en oprichter van de Ontario Hypnose Center. Georgina is een vaste gast op nationale en internationale televisie- en radioprogramma's. Haar werk kreeg bekendheid als bron voor nieuws en artikelen over hypnose, counseling en aanvullende therapieën en haar toewijding aan haar technieken en aanpak heeft geleid tot internationale erkenning. Voor meer informatie over Georgina ga naar GeorginaCannon.com

Boeken door deze auteur:

at InnerSelf Market en Amazon