Afbeelding door Gerd Altmann
Toen ik als klein kind opgroeide in Brooklyn, New York, begin jaren vijftig, voelde ik me zelden veilig. Ik had liefde nodig, maar durfde die niet te tonen. Ik was bang om belachelijk gemaakt te worden, of erger nog, fysiek mishandeld te worden. Mijn behoefte aan liefde ging uiteindelijk ondergronds, zelfs voor mij verborgen. Zoals velen van ons heb ik geleerd hoe ik een blijk van kracht, onafhankelijkheid en competentie kan presenteren.
Maar in werkelijkheid hebben we allemaal liefde nodig. Voor mij was het nodig dat ik in 1971 een affaire had met de beste vriendin van Joyce en dat Joyce ons huwelijk beëindigde, voordat ik besefte hoe diep mijn behoefte aan Joyce's liefde was. En het was deze openbaring die uiteindelijk ons huwelijk redde, ook al duurde het twee jaar om dit verraad volledig te genezen.
Het verschil tussen codependentie en onderlinge afhankelijkheid
Er is een groot verschil tussen wederzijdse afhankelijkheid en wederzijdse afhankelijkheid. Codependence komt voort uit onze onbewuste behoefte aan of afhankelijkheid van een andere persoon, en komt daarom vaak op een ongezonde manier tot uiting. Het is een weigering om onze afhankelijkheid van een ander te erkennen, en oefent daardoor druk uit op de ander om aan onze behoeften te voldoen. Om in liefde te groeien, moeten we onze onderlinge afhankelijkheid beseffen, het besef van onze gezonde behoefte aan elkaar die geen druk op de ander uitoefent.
Een belangrijk aspect van de reis van relaties omvat eerst de erkenning van onze wederzijdse afhankelijkheid, in feite onze ‘behoeftigheid’, en vervolgens onze aanvaarding ervan. Als ieder van ons onze wederzijdse afhankelijkheid accepteert, betekent dit dat we een deel van onze menselijkheid accepteren, in plaats van het te beoordelen, verkeerd te maken of weg te duwen, waardoor het verborgen en onbewust blijft. De aanvaarding van onze wederzijdse afhankelijkheid maakt ons nederig en kan leiden tot ons besef van een gezonde afhankelijkheid, die wij onderlinge afhankelijkheid noemen.
Het is belangrijk om te onthouden dat er een enorm verschil is tussen het voelen van onze behoefte aan een ander (een aspect van onderlinge afhankelijkheid) en het verwachten of eisen van een ander om in die behoefte te voorzien (een aspect van wederzijdse afhankelijkheid). Onderlinge afhankelijkheid impliceert het nemen van verantwoordelijkheid voor onze gevoelens, verlangens en daden, en vereist niets van iemand anders.
Als we geen verantwoordelijkheid voor onszelf nemen, is er sprake van een codependente interactie en komen we over als te behoeftig. Wanneer er een gevoel van vreugde of vrede is vermengd met ons gevoel van behoefte aan een ander, raken we aan de onderlinge afhankelijkheid en genezen we onze wederzijdse afhankelijkheid.
"Ik heb je liefde nodig"
Ik herinner me dat ik een keer, toen ik in de psychiatrie zat en oproepbaar was in het ziekenhuis, de diepte van mijn behoefte aan Joyce's liefde voelde. Ik belde haar aan de telefoon en vertelde haar hoezeer ik haar liefde nodig had, en hoe gelukkig het mij maakte. Er was geen enkele druk op Joyce om iets anders te doen dan te voelen hoe belangrijk ze voor mij was. Het maakte haar erg blij, en dat doet ze nog steeds elke keer als ik mijn bewuste behoefte aan haar liefde onthul.
Enkele jaren geleden werden Joyce en ik uitgenodigd om een weekend les te geven over relatiewelzijn aan een groep van vijftig mensen die midden in een langer programma zaten. Helaas wisten we niet veel over de inhoud van het hele programma. Toch hebben wij ons bij deze groep aangesloten en hen geholpen kwetsbaar te worden met hun behoefte aan liefde. Destijds begrepen we niet waarom er aanvankelijk zoveel weerstand was, maar uiteindelijk stelde iedereen zich open voor zijn diepere behoeften, met, wat ons leek, een nogal extreme hoeveelheid tranen en catharsis.
Ten slotte voelde één persoon de behoefte om ons te vertellen wat er aan de hand was. De focus van de training tot nu toe lag op de ongezondheid van behoeften en het cruciale belang van het wegwerken van menselijke behoeften om spirituele groei te bereiken. En dan komen we langs en moedigen feitelijk het tegenovergestelde aan, om al onze behoeften te omarmen als een manier om onze menselijkheid te omarmen, waardoor een steviger fundament voor onze spiritualiteit ontstaat.
Eén voor één sprak iedereen in de groep zijn dankbaarheid uit voor wat we hen brachten, en omschreef het als een verademing. De algemene leiders van dit programma waren niet aanwezig en we werden nooit meer uitgenodigd om les te geven in hun programma. Ze hadden misschien te maken gehad met een muiterij na onze "behulpzame" workshop.
Het pad van behoefte en afhankelijkheid
Ik wil graag vertellen dat een van mijn hoogste paden van spirituele groei het pad van behoefte en afhankelijkheid is. Een aantal jaren geleden vertelde ik tijdens een workshop op kwetsbare wijze hoe diep ik de liefde van Joyce nodig heb. Tijdens een pauze benaderde een vrouw Joyce en zei: 'Barry is zo behoeftig! Hoe verdraag je dat?' Joyce zei onmiddellijk: "Wacht hier alstublieft", en rende de kamer uit om mij te zoeken. Toen ze me vond, lichtte haar gezicht op van vreugde en zei ze: 'Barry, er is een vrouw die denkt dat je te behoeftig bent!'
Ik was verbijsterd en diep gevleid. Nooit eerder had iemand mij te ‘behoeftig’ genoemd. Dolgelukkig zei ik: 'Waar is ze?' Joyce pakte mijn hand en leidde me terug naar de vrouw. Terwijl ik voor haar stond met een dankbare glimlach op mijn gezicht, zei ik: 'Denk je echt dat ik behoeftig ben?'
De vrouw glimlachte niet. Ze was bloedserieus en voelde zich duidelijk een beetje ongemakkelijk bij mijn gretige vreugde. Toch zei ze: 'Ja, dat doe ik.'
Ik pakte haar handen en zei: 'Bedankt. Bedankt dat je een deel van mij hebt gezien dat ik veel te veel jaren goed verborgen heb gehouden.'
Ik weet niet zeker of deze vrouw mijn vreugde en dankbaarheid echt begreep. Ze zag er een beetje verward uit, maar ik zag de geringste glimlach op haar gezicht verschijnen.
Onze onderlinge afhankelijkheid accepteren: we hebben elkaar nodig
We moeten onze wederzijdse afhankelijkheid, onze ongezonde manier van omgaan, erkennen en eerlijk tegen onszelf zijn. Toch ligt onze uiteindelijke genezing en vervulling in het accepteren van onze onderlinge afhankelijkheid, het besef dat we niet alleen zijn op deze planeet. Wij hebben elkaar heel hard nodig.
Ons voortbestaan als soort hangt af van onze onderlinge afhankelijkheid. We kunnen alleen overleven door liefde en samenwerking... en acceptatie van onze behoefte aan elkaar en onze behoefte om aan elkaar te geven.
* Ondertiteling door InnerSelf
Copyright 2024. Alle rechten voorbehouden.
Boek van deze auteur
BOEK: Een paar wonderen
Een paar wonderen: één paar, meer dan een paar wonderen
door Barry en Joyce Vissell.
We schrijven ons verhaal niet alleen om u, onze lezers, te vermaken, en u zult zeker vermaakt worden, maar vooral om u te inspireren. Eén ding dat we hebben geleerd na vijfenzeventig jaar in deze lichamen, terwijl we op deze aarde leven, is dat we allemaal een leven hebben vol wonderen.
Wij hopen oprecht dat u met nieuwe ogen naar uw eigen leven zult kijken en het wonderbaarlijke in zoveel van uw eigen verhalen zult ontdekken. Zoals Einstein zei: “Er zijn twee manieren om je leven te leiden. Het ene is alsof niets een wonder is. De andere is alsof alles een wonder is.”
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de Auteurs)
Joyce en Barry Vissell, een verpleegster / therapeut en een psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors, in de buurt van Santa Cruz CA, die gepassioneerd zijn door bewuste relaties en persoonlijk-spirituele groei. Ze zijn de auteurs van 9 boeken en een nieuw gratis audioalbum met heilige liederen en gezangen. Bel 831-684-2130 voor meer informatie over counselingsessies per telefoon, online of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van lezingen en workshops.
Bezoek hun website op SharedHeart.org voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.
