Afbeelding door maximiliano estevez
Verteld door Pam Atherton.
Bekijk de videoversie op InnerSelf.com of via YouTube.
In de loop van je carrière heb je waarschijnlijk mensen op het werk iets horen zeggen dat racistisch, seksistisch, vernederend of beledigend was, zelfs als het niet tegen jou was gericht. Je hebt er misschien niets van gezegd of gedaan, want als het op je werk aankomt, kan het moeilijk zijn om iets te zeggen.
Elk bedrijf heeft zijn eigen cultuur en in veel organisaties is het het gemakkelijkst om het los te laten. We hebben het tenslotte over jouw baan. Met deze mensen moet je dag in, dag uit werken. Je denkt bij jezelf: “Het is niet slim om de boot te laten schommelen. Gewoon laten gaan." Maar het knaagt aan je.
Dit is waarom "loslaten" niet het antwoord is en waarom je je er nog slechter door voelt:
- Degenen die beledigende, onbeschofte en vernederende opmerkingen maken, zullen dit blijven doen, tenzij ze erop worden aangesproken. Ze weten misschien niet eens dat wat ze zeggen verkeerd is - of Waarom het is verkeerd, maar ze zullen zeker niet begrijpen dat het onaanvaardbaar is als niemand het ze vertelt.
- Aanstootgevende opmerkingen doen pijn en veroorzaken schade. Voor het doelwit of de ontvanger van de opmerking kunnen ze verwoestend zijn. Maar anderen worden ook gekwetst door dergelijke opmerkingen. Het is moeilijk om een vernederende opmerking te horen die is gericht op iemand met wie je werkt. En het is ondraaglijk pijnlijk en ongemakkelijk om te zien hoe iemand wordt gepest of het slachtoffer wordt van beledigende opmerkingen. Zelfs als je slechts een omstander bent en helemaal niet deelneemt aan het gesprek, kun je voelen hoe vreselijk en verkeerd het is, en het zal je beïnvloeden.
- Als niemand zich uitspreekt om een racistische, seksistische, homofobe of xenofobe opmerking het hoofd te bieden, zullen toeschouwers zich schuldig voelen. Ze weten dat de beledigende opmerking verkeerd is. Ze weten dat iemand iets moet zeggen en stoppen ermee. Als niemand dat doet, zullen ze beide voelen persoonlijk en collectief schuld. Hoewel deze twee soorten schuldgevoelens verschillend zijn, is de combinatie ervan zeer destructief. Hier is een uitleg van elk soort schuld:
persoonlijk schuldgevoel ligt bij de individuele omstander. Het is de schuld die iemand voelt omdat hij of zij op dat moment niets heeft gedaan om te voorkomen dat iemand een ander lastigvalt of aanvalt.
Voor veel mensen is de reactie om getuige te zijn van een andere persoon die wordt lastiggevallen, bevriezen. Misschien weten ze niet wat ze moeten zeggen of doen of willen ze er gewoon niet bij betrokken raken, denkend: "Dit zijn mijn zaken niet." Of ze zijn stomverbaasd omdat ze zo overrompeld zijn door het horen of zien van pesterijen dat ze niet volledig kunnen bevatten wat er gebeurt, laat staan hoe ze kunnen helpen. Ze zijn misschien bang voor confrontatie of verwijten - of dat? ze wordt het volgende doelwit. Dus zeggen ze tegen zichzelf: "Dit gaat mij niet aan" of "Dit is niet mijn strijd om te vechten." Maar diep van binnen weten ze dat ze iets hadden moeten zeggen, maar dat deden ze niet.
Ze zijn misschien geen slecht persoon, maar hun passiviteit op het moment zorgt ervoor dat ze zich zo voelen. Hun persoonlijke schuldgevoel drukt op hen en eist zijn tol met werkstress, angst en depressie.
collectieve schuld is anders en naar mijn mening zelfs schadelijker. Collectieve schuld treedt op wanneer een groep mensen getuige is van een verbale of fysieke aanval op een ander, maar niemand in de groep iets doet om het te stoppen. Het is 'collectief' omdat de hele groep zich schuldig maakt aan nietsdoen.
Op het werk, als niemand iets zegt of iets doet om een collega te helpen die wordt lastiggevallen, er is een besef dat "Dit is hoe het hier is" of "Wauw, dit is wie we zijn bij dit bedrijf."
Dit zijn vreselijke concepten om te absorberen. Het is moeilijk om onder ogen te zien - en te accepteren - dat je uiteindelijk tegen jezelf zegt: "Kwetsende opmerkingen kunnen worden gemaakt op het werk, een collega aanvallen, en niemand zal er iets aan doen, ook ik niet." Dit besef zorgt niet alleen voor schuldgevoel bij de omstander, maar ook voor schaamte.
Schaamte is een enorme en zware last. Het gaat niet gemakkelijk of snel weg. Het kan zo ondraaglijk zijn dat mensen een organisatie verlaten in plaats van zich te schamen voor hun bedrijf of hoe ze zich daar zelf gedragen.
Het omstandereffect overwinnen
De omstander effect is een fenomeen dat optreedt wanneer een groep mensen getuige is van een problematische situatie met een andere persoon, maar niemand zal het stoppen of verstoren. Hoe groter het aantal mensen dat aanwezig is wanneer 'het probleem' zich voordoet, hoe kleiner de kans dat ze ingrijpen of de persoon in nood helpen. Waarom? Het is de groepsdynamiek: deel uitmaken van een menigte betekent dat geen specifieke persoon de verantwoordelijkheid hoeft te nemen om actie te ondernemen. We kunnen onszelf vrijspreken: we hebben misschien niets gedaan om te helpen, maar hey, ook niemand anders.
Om het omstandereffect te overwinnen, moeten we ons uitspreken als er in onze aanwezigheid schadelijke, beledigende, denigrerende of discriminerende dingen worden gezegd. Als u dit niet doet, bent u onbedoeld medeplichtig aan het misdrijf.
Beter laat dan nooit
Wanneer mensen worden geconfronteerd met dingen die overweldigend, ongemakkelijk of beangstigend zijn, hebben mensen een van de drie reacties: vechten, vluchten of bevriezen. Als een omstander op het werk getuige is van een vernederende of racistische opmerking tegen een collega, zou 'vechten' betekenen dat je je collega moet uitspreken en verdedigen en erop aandringen dat de dader zijn beledigingen onmiddellijk stopzet.
'Vluchten' kan betekenen dat u de vergadering verlaat, het gesprek verlaat of probeert van onderwerp te veranderen. Vluchten gaat over het helemaal vermijden van confrontaties. Het kan zijn dat je niet mee wilt doen. Of je wilt niet het volgende doelwit worden. Of je bent bang dat spreken je carrière kan schaden, vooral als je een jongere rol hebt dan de dader.
Het derde type reactie, "bevriezen", is waarschijnlijk de meest voorkomende. In het moment bevries je omdat je gewoon niet weet wat je moet doen of zeggen. Je bent even verlamd en je doet niets. Misschien racet je geest met wat je zou moeten zeggen, of voel je je volledig gevangen en overweldigd in een vreselijk ongemakkelijke situatie. Je hebt letterlijk geen idee wat je moet doen, dus je doet niets.
Als je in het moment bevriest, kun je later overspoeld worden met schuldgevoelens en wroeging. Als je geest helderder wordt en je zenuwen tot rust komen, speel je het incident waarschijnlijk mentaal opnieuw af en denk je aan alle dingen die je had kunnen of moeten doen. En misschien voel je je gewoon vreselijk dat je reactie op dat moment was om helemaal niets te doen. Je gevoelens kunnen verergeren door de gedachte dat "je het raam hebt gemist" om iets te zeggen en nu is het moment voorbij.
Het goede nieuws is dat het moment is niet weg. Je kunt nog steeds praten. En je kunt je opmerkingen duidelijk formuleren, omdat je niet langer in de "vecht-, vlucht- of bevries"-modus bent. Verzamel je gedachten en neem contact op met zowel de dader als het slachtoffer. Een gesprek met elk kan ongeveer als volgt gaan:
Aan de dader:
Sarah, ik wil met je spreken omdat je gisteren tijdens de vergadering een opmerking tegen Cliff maakte die echt niet in overeenstemming was. Je zei ______ en ______, en het was echt kwetsend, beledigend, vernederend en ongepast. Dat is niet wie we hier bij dit bedrijf zijn en dat is niet oké. Ik had iets moeten zeggen toen het gebeurde, maar ik was zo verbijsterd dat mijn hoofd leeg werd. Als het weer gebeurt, zal ik het melden en zal ik het aan het management melden.
Aan het slachtoffer:
Cliff, tijdens de vergadering gisteren, maakte Sarah een opmerking die ongepast, kwetsend en denigrerend was. Toen het gebeurde, was ik met stomheid geslagen, en ik zei niets. Ik wil dat je weet dat ik ontsteld ben dat ik me toen niet heb uitgesproken, maar ik heb het nu wel gedaan. Ik heb met haar gepraat en haar laten weten dat het onaanvaardbaar was. Ik wil je mijn excuses aanbieden, omdat ik je in die vergadering teleurstelde. Ik had op dat moment moeten spreken en dat deed ik niet. Het spijt me. Het zal niet meer gebeuren. Ik wilde ook bij je inchecken om te zien of je in orde bent en vragen wat ik nu kan doen. Weet alsjeblieft dat ik je steun, ook al heb ik het op dit moment verpest.
Het is belangrijk om te weten dat het nooit te laat om iets te zeggen tegen zowel de dader en je collega. Niets zeggen - ooit - impliceert dat er een algemene consensus bestaat dat racistische, seksistische of beledigende opmerkingen oké zijn.
Copyright 2021. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming.
Uitgever: John Wiley & Sons, Inc.
Bron van het artikel:
Het is tijd om over racen op het werk te praten
Het is tijd om te praten over racen op het werk: de gids van elke leider om vooruitgang te boeken op het gebied van diversiteit, gelijkheid en inclusie
door Kelly McDonald
In Het is tijd om over racen op het werk te praten, veelgeprezen spreker en bestsellerauteur Kelly McDonald levert een broodnodige routekaart voor zakenmensen. Dit boek helpt u met succes een eerlijke en billijke werkplek te creëren die divers talent erkent en productieve en constructieve gesprekken in uw organisatie bevordert.
Dit boek laat je precies zien wat je moet doen en hoe je dat moet doen, zodat je echte vooruitgang kunt boeken op het gebied van diversiteit en inclusie, ongeacht de grootte van je organisatie.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, klik hier. Ook verkrijgbaar als audioboek en Kindle-editie.
Over de auteur
Wat weet een blanke vrouw met blond haar en blauwe ogen over diversiteit? Kelly McDonald wordt beschouwd als een van de beste experts van het land op het gebied van diversiteit, rechtvaardigheid en inclusie, leiderschap, marketing, klantervaring en consumententrends. Ze is de oprichter van McDonald Marketing, dat tweemaal is uitgeroepen tot een van de 'Top Ad Agencies in de VS' door Advertising Age magazine en door Inc. Magazine is gerangschikt als een van de snelstgroeiende onafhankelijke bedrijven in de VS.
Kelly is een veelgevraagd spreker en werd uitgeroepen tot een van de "10 meest geboekte sprekers in de VS". Zij is de auteur van vier bestverkochte boeken over diversiteit & inclusie, marketing, de klantervaring en leiderschap. Als ze niet onderweg is, houdt ze van boksen (ja, boksen, niet kickboksen) – en winkelen voor hoge hakken.
Bezoek haar website op McDonaldMarketing.com
