Ouders van tieners, houd moed! Er is genegenheid na de adolescentie. Zelfs vriendschap.
Voor degenen onder jullie die hun tiener willen invriezen tot ze 21 zijn: jullie zijn niet de enigen. Het is een kwestie van toss-up of de puberteit zwaarder is voor de kinderen of de ouders. En als je een alleenstaande ouder bent, heb je geen bondgenoot tegen de vijand.
Het lijkt van de ene op de andere dag te gebeuren. Je geliefde kinderen, je enthousiaste kleine vriendjes die net als jij willen zijn als ze groot zijn, gaan op een avond naar bed en worden wakker met een krantenkop in de krant: ADOLESCENT WORDT ALIEN IN SLAAP!
Waar is het kleine mensje dat je mee naar huis nam uit het ziekenhuis? De huilende peuter die zich aan je vastklampte op die eerste dag van de kleuterschool?
Bijna tien jaar lang verdwenen.
Tieners kijken niet naar je op, tenzij je op een ladder staat — met je portemonnee in de hand. Je torent alleen maar uit in de ogen van hun vrienden: "Je moeder is zo gaaf! Ik wou dat we konden ruilen." Je kind rolt met haar ogen.
Een tiener opvoeden kan je aanzetten tot drinken — als de kleine schat je niet eerder naar de fles brengt. Ik heb drie tieners grootgebracht, allemaal in de twintig nu en mensen op wie ik trots ben — mensen die ik zelfs aardig vind, die mij als hun vriend beschouwen.
Dat is niet altijd zo geweest.
Ik heb op de harde manier geleerd dat dit is wat tieners nodig hebben:
Om te weten dat we er zijn. Ze zeggen misschien dat ze ons helemaal niet nodig hebben, maar dat hebben ze wel. Ze moeten weten dat we bij ze willen zijn, dat we beschikbaar zijn om te praten, dat we bereid zijn om hun behoeften boven de onze te stellen, vaak.
Om anders te zijn dan wij. Of het nu politiek, kleding, muziek, religie of wat dan ook is, het is onderdeel van het bewijzen aan zichzelf wie ze zijn, los van ons. Neem het niet persoonlijk en reageer niet overdreven.
Om geliefd te worden, zelfs als ze niet beminnelijk zijn. Als kinderen zich misdragen, hebben ze ons het hardst nodig. We kunnen zeggen: "Ik hou van je", hun eigenschappen noemen, ze aanraken als ze langskomen, controleren waar ze naartoe gaan (zelfs als ze protesteren) en ze niet opgeven.
Om gehoord te worden. Hun ideeën lijken misschien naïef, gevaarlijk of ketters, maar adolescentie betekent verkenning. Een van onze taken is om ze te helpen goede denkers te worden. "Dat is een manier om ernaar te kijken. Heb je wel eens nagedacht over...?" is een constructiever antwoord dan "Dat is het meest idiote idee dat ik ooit heb gehoord!" Maak er een gewoonte van om hun mening te vragen over familiebeslissingen, actuele gebeurtenissen, ethische kwesties, enzovoort.
Om onze eigen verhalen te horen over de pijn van het opgroeien. Er is een verschil tussen het delen van onze ervaring en preken. Als we vermoeden dat ze een specifiek probleem hebben, voelt het minder aanvallend om te zeggen: "Heb ik je ooit verteld over de keer dat ik ...?" in plaats van advies te geven of te proberen ze eruit te lokken. Het horen van de versie van hun grootouders over onze tienerjaren kan hen ook perspectief bieden — en bewijzen dat we echt ooit jong waren.
Om erbij te horen. Creëer tijd samen, zelfs als ze een vriend meenemen. Door ze mee te nemen naar uitgebreide familiebijeenkomsten, zullen ze zien dat ze deel uitmaken van iets dat groter is dan een gezin met één of twee ouders — en ze vinden misschien een familielid met wie ze gemakkelijk kunnen praten. Stel ze bloot aan familiegeschiedenis, deel familieverhalen.
Om een spirituele basis te hebben. Dit kan komen door kerk- of synagogebezoek (tienergroepen kunnen positieve peer support bieden) of vrijwilligerswerk dat je als gezin doet (zoals maaltijden serveren aan daklozen).
Onthoud: Je zult overleven. Je geliefde kind, dat nu zo'n pijn doet, zal uiteindelijk je vriend worden. Houd vol.
Zoals papa altijd zei: “Ook dit gaat voorbij.”
Dit artikel is een fragment uit:
Home Sweeter Home
door Jann Mitchell.
Dit artikel is overgenomen met toestemming van de uitgever, Beyond Words Publishing, (800) 284-9673 http://www.beyondword.com
Over de auteur
Jann Mitchell is een bekroonde feature writer en auteur. Haar populaire column, "Relating," in The Sunday Oregonian, is acht jaar lang verschenen en wordt door de Newhouse News Service naar kranten in het hele land gebracht. Haar werk is in nationale tijdschriften verschenen en verschijnt in Een tweede hulp voor kippensoep voor de zielAuteur Barbara De Angelis noemt Jann Mitchell “de meest bewuste journalist in Amerika.” Mitchell is ook een veelgevraagd spreker.
