Afbeelding door asish choudhary

Als we dingen zeggen als 'Je hebt me pijn gedaan', 'Je hebt me ertoe aangezet', 'Je hebt me boos gemaakt' of 'Je maakt me gek', geven we toe aan de impuls om onze gevoelens extern de schuld te geven. wat we ervaren creëert gevoelens van scheiding en vergroot de verschillen, waardoor de hoeveelheid liefde die we voelen afneemt.

Door de verantwoordelijkheid voor de manier waarop we ons voelen extern te leggen, vermijden we onze woede of andere emoties, in plaats van ze te bezitten. Wij denken: “Ik zou niet zo heftig reageren op de snelweg als sukkels niet zouden rijden zoals ze doen.” We blijven het gevoel hebben dat we de controle hebben door een kracht van buitenaf de schuld te geven van wat we ervaren. De realiteit is dat we boos zijn en dat chauffeurs een handig doelwit zijn. Onze projecties op anderen richten is een gewoonte die ons ervan weerhoudt verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen gevoelens.

Wanneer we onze aandacht naar buiten richten op andere mensen, dingen en situaties, kunnen we ons daardoor een slachtoffer voelen. In plaats van onze emoties te beschouwen als iets dat zich in onszelf afspeelt, geloven we dat wat we voelen 'hun schuld' is en niet onze verantwoordelijkheid.

De keuze: verantwoordelijkheid nemen of anderen de schuld geven

We hebben een keuze: persoonlijke verantwoordelijkheid nemen voor onze ervaringen of de schuld geven aan iets buiten onszelf. Het klinkt misschien banaal, maar op elk moment kiezen we wat we denken, voelen, zeggen of doen. We kunnen ervoor kiezen anderen de schuld te geven of naar binnen te kijken om te zien wat er werkelijk met ons aan de hand is.

De lange en korte kant van 'keuze' is dat we moeten erkennen dat alleen wij verantwoordelijk zijn voor wat we in ons leven creëren. Niemand kan ons iets laten doen of voelen. Het is tijd om persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen voor onze acties en reacties. Anderen de schuld geven van onze ellende, toestand of slecht gedrag zorgt er alleen maar voor dat we in die mentaliteit blijven steken. Om onszelf te bevrijden, moeten we de realiteit zien van waar onze gevoelens vandaan komen (onszelf) en er vervolgens voor kiezen om anders te reageren.

Om te voorkomen dat u en uw wereld het gevoel van liefde mislopen, moet u uw manier van denken veranderen. Je hebt een keuze! De waarheid is: "Ik ben verantwoordelijk voor wat ik denk, voel, zeg en doe.Als je een impuls nodig hebt om dit concept te internaliseren, stel ik voor dat je minstens een tiental keer per dag een van de volgende ‘waarheden’ herhaalt, EN meedogenloos je gedachten onderbreekt die proberen de aandacht af te leiden van jouw aandeel in wat je doet. zijn aan het voelen. 

De waarheid is:

Ik ben verantwoordelijk voor wat ik denk.

Ik ben verantwoordelijk voor wat ik voel.

Ik ben verantwoordelijk voor wat ik zeg.

Ik ben verantwoordelijk voor wat ik doe.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn ervaring.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn leven.

Focus: naar buiten versus naar binnen

Ik herinner me dat toen ik net aan het uitzoeken was dat er maar vier regels voor goede communicatie waren, ik me op een diepgeworteld niveau acuut bewust werd van het verschil tussen 'jij' en 'ik'. Ik merkte dat elke keer dat ik een 'jij' uitsprak, ik letterlijk in mijn lichaam kon voelen dat wat ik zojuist had gezegd verkeerd was. Wat een vies gevoel!

Ik herinner me ook hoe goed ik me voelde toen ik mijn mening, wensen, behoeften, gevoelens, grenzen, enz. uitsprak over welk onderwerp dan ook. Ik zette mezelf op de voorgrond en nam mijn plaats in als een actief bijdragend lid van de samenleving.

Het uitspreken van ons ‘ik’ is de belichaming van het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid. Alleen al door op deze manier te communiceren, voelen we ons sterk en trots op wie we zijn.

Het doelwit zijn van de woede en ‘jij’

Omgekeerd eist het doelwit zijn van de gevoelens van anderen een negatieve invloed op de eigenwaarde, de gezondheid en het welzijn van de ontvanger. Wanneer we herhaaldelijk de schuld krijgen van het gedrag of de gevoelens van iemand anders, worden we bang en defensief, in afwachting van de volgende aanval. Het eindresultaat is dat je je onbegrepen voelt. Liefde neemt een duik uit het raam.

Na verloop van tijd kunnen we ons eigen maken wat de schuldige zegt, en in dat proces kunnen we op onszelf afkomen. Hierdoor voelen we ons hol, een beetje verdoofd, verdrietig en bang om onszelf te delen. Wij trekken ons terug. Bovendien zijn we boos als we ten onrechte de schuld krijgen van de emoties, woorden en daden van anderen.

Als u wordt verteld dat u de oorzaak bent van de gevoelens van anderen

Hier zijn twee manieren om te voorkomen dat u zich laat meeslepen in iemands slechte communicatiestijl.

1. Als jij de ontvanger bent van 'jij', matador ze dan. Verdedig, argumenteer, kalmeer, leg het niet uit en probeer uw rationele feedback niet te geven. Trek als een matador je denkbeeldige cape uit en laat de BULL voorbijgaan. Denk eraan: "Ze zijn buiten hun territorium en 'you-ing' mij. Ik wvat het niet persoonlijk op."Doe dan een pirouette en maak je klaar om de volgende aanval te ontwijken.

2. Wanneer iemand zijn gevoelens op jou projecteert, grijp dan niet in het aas en reageer. Probeer niet terug te slaan met soortgelijke tactieken. Laat hun opmerkingen van je af rollen. Doe alsof ze een vreemde taal spreken of herformuleer hun wrede woorden door jezelf eraan te herinneren dat ze een bepaalde emotie voelen. Jij bent slechts het handige doelwit. De realiteit is: het gaat goed met je. Ze moeten liefdevol leren communiceren en verantwoordelijkheid nemen voor wat ze voelen en ervaren.

Als iemand jou de schuld geeft in plaats van naar binnen te kijken en te vertellen wat er met hem of haar aan de hand is, zijn er overal problemen. Je kunt het verschil voelen tussen 'Je wordt mijn dood' versus 'Ik ben bang', tussen 'Je geeft niet om mij' in plaats van 'Ik heb nu een knuffel nodig' of ' Je maakt me boos' versus 'Ik voel me nu boos omdat ik op tijd naar de film wilde.

Het lange en korte ervan

Als ik vandaag de dag merk dat ik 'jou' wil, iemand wil beoordelen of hem in een minder dan positief daglicht wil zien, weet ik dat ik dat absoluut NIET accepteer'mensen en dingen zijn zoals ze zijn, niet zoals ik wil dat ze zijn."Dus ik herinner mezelf eraan dat ik moet accepteren wat is, me opnieuw moet concentreren op mijn zoektocht om zelf meer vreugde, liefde en vrede te voelen, en moet praten over wat waar voor mij is.  

Tot slot: wees op je hoede voor ‘jij’ die in jouw richting komen vliegen, tenzij het waarderingen zijn, en laat ze voorbij vliegen. En luister ook naar eventuele 'jij' die uit je mond komt of in je hoofd rondrolt. Wat we ook meemaken, het gaat nooit over de ander. Het gaat altijd over ons.

© 2024 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechten Voorbehouden.

Boek van deze auteur: Houding Reconstructie

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Met praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek je helpen geen genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te doordrenken met vreugde, liefde en vrede. De uitgebreide blauwdruk van Jude Bijou leert je: ? omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door deze fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van het personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door het te visualiseren vlieg voorbij, maak meer tijd voor jezelf vrij door je prioriteiten te verduidelijken, vraag om loonsverhoging en krijg die, stop met vechten via twee eenvoudige stappen, behandel de driftbuien van kinderen op een constructieve manier. U kunt Attitude Reconstruction in uw dagelijkse routine integreren, ongeacht uw spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.

Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, Klik hier.. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.

In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.

Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/