Opmerking van de redacteur: De video is een korte samenvatting van het artikel (3:25 minuten).
Hieronder vindt u de audio van het volledige artikel.
Abonneer u op ons YouTube-kanaal met deze link.
In dit artikel:
- Wat is het verschil tussen emoties en gevoelens?
- Waarom benoemen we emoties verkeerd in dagelijkse gesprekken?
- Hoe kan woordkeuze de emotionele communicatie verbeteren?
- Welke verkapte 'jij'-uitspraken moet je vermijden?
- Hoe kunnen we relaties versterken als we onze emoties onder controle hebben?
Emoties versus gevoelens: waarom het belangrijk is
by Jude Bijou, MA, MFT
Hoewel mensen de woorden ‘gevoelens’ en ‘emoties’ vaak door elkaar gebruiken, is er een groot verschil tussen de twee.
Emoties zijn fysiek. Gevoelens zijn mentaal. Gevoelens ontstaan wanneer we een interpretatie geven aan de emotionele fysiologie die we in ons lichaam ervaren.
Onderliggende emoties identificeren
Hier is een voorbeeld: stel dat je je niet lekker voelt, maar bang bent om naar de dokter te gaan. Je maag zit in de knoop en je handen zijn ijskoud. Je begint te projecteren in de toekomst. "Wat als ik kanker heb? Dan kan ik niet werken. Wat gebeurt er met mijn kinderen?" Je zou wat je voelt angst, nervositeit of stress kunnen noemen, maar wat je op fysiek niveau ervaart, is de emotie angst.
Het maakt niet uit of de bron van je angst een potentiële diagnose is, het voor het eerst ontmoeten van je toekomstige schoonfamilie of het geven van een presentatie in de klas. En het maakt niet uit of je wat je voelt angst, nervositeit of stress noemt -- wat je ervaart is de emotie van angst. Het is pure energie in je lichaam.
Op dezelfde manier, als we zeggen dat we gefrustreerd zijn, is de emotie die we in ons lichaam voelen woede. De realiteit is echter dat als we zeggen dat we gefrustreerd zijn, dat komt doordat er iets is dat we niet accepteren, zoals iemand die ons onderbreekt als we praten.
Om positief met anderen te communiceren, is het makkelijker om met wat we voelen om te gaan als we eerst de onderliggende emotie identificeren. Is het verdriet, woede of angst? Is het vreugde, liefde of vrede? Op deze manier kunnen we er zeker van zijn dat we over onszelf praten en wat we in een bepaalde situatie voelen.
Onze gevoelens bezitten versus projecteren
Gevoelens kunnen glad zijn omdat we vaak niet over onszelf praten, maar anderen over zichzelf vertellen. Het uiten van dit soort gevoelens zal geen open of positieve reactie oproepen. Ze delen niet over jou.
Als je zegt: "Ik voel me als jij..." of "Ik voel me alsof jij...", lijkt het misschien alsof je over jezelf praat, maar het zijn eigenlijk verhulde "jij's" die iemand over zichzelf vertellen. In plaats van "Ik voel me alsof je me niet mag", wees dan specifiek en zeg: "Ik voelde me gekwetst toen je niet belde toen je zei dat je dat zou doen."
Wees voorzichtig met het gebruik van woorden die impliceren dat er iets met je is gedaan. Woorden als gemanipuleerd, verwaarloosd, beoordeeld of verlaten zijn in feite vermomde vormen van "jij". Wanneer je zegt "ik voel me genegeerd", verkondig je eigenlijk "je negeert me" of "ik voel me genegeerd door jou", wat de ander meteen in de verdediging zet. Tegen de verdediging ingaan werkt in een voetbalwedstrijd, maar minder in communicatie.
Echte gevoelswoorden versus vermomde “JIJ’s”
Het onderwerp van je communicatie moet zijn dat je over jezelf vertelt, niet dat je wat je voelt op anderen projecteert. Je reacties, je emoties zitten in jezelf. Andere mensen kunnen het begrijpen als je over je ervaring praat. Je creëert verbinding. Als je anderen over zichzelf vertelt, creëer je defensiviteit, weinig ontvangst, slechte gevoelens en scheiding.
Bekijk de volgende lijst (en bestudeer hem) om een idee te krijgen van het verschil tussen praten over jezelf en het projecteren van je eigen spullen op anderen. Start dan een campagne om de vermomde "jij's" uit je vocabulaire te verwijderen. Waarom? Omdat het tijd is om je te richten op wat waar is voor jou over jou en dat te delen met anderen.
Vermomde “jij’s” ----->
verlaten,
misbruikt,
aangevallen,
bedrogen,
gepest,
bedrogen,
in het nauw gedreven,
gedevalueerd,
verminderd,
afgeprijsd,
buiten beschouwing gelaten,
geïntimideerd,
beoordeeld,
in de steek laten,
gemanipuleerd,
mishandeld,
verkeerd begrepen,
verwaarloosd,
beschermd,
onder druk gezet,
afgewezen,
neerzetten,
als vanzelfsprekend beschouwd,
bedreigd,
gevangen,
niet gewaardeerd,
ongehoord,
niet ondersteund,
ongewenst,
gebruikt
De overeenkomst in alle bovenstaande termen is dat ze impliceren dat de "andere persoon" iets bij ons heeft gedaan waardoor wij ons "zo" voelden. Ze verwijzen naar de acties of houdingen van een andere persoon.
Voorgestelde ware gevoels-"ik"-woorden
De volgende woorden geven daarentegen uiting aan wat wij voelen, niet aan wat de ander zei of deed:
-----> angstig,
-----> beschaamd,
-----> blauw,
-----> verveeld,
-----> verward,
-----> depressief,
-----> gegeneerd,
-----> jaloers,
-----> dom,
-----> gefrustreerd,
-----> schuldig,
-----> hulpeloos,
-----> pijn doen,
-----> ongeduldig,
-----> ontoereikend,
-----> onzeker,
-----> onderbroken,
-----> jaloers,
-----> alleen,
-----> melancholie (verdrietig),
-----> beduusd,
-----> paniekerig,
-----> rancuneus,
-----> egoïstisch,
-----> scheiden,
-----> moe,
-----> onzeker,
-----> van streek,
-----> bezorgd
Let op: Deze lijsten zijn losjes gebaseerd op het werk van Dr. Marshall Rosenberg. Geweldloze communicatie: een taal van mededogen(Puddle Dancer Press, 1999.)
Een voorbeeld van het gebruik van nauwkeurige gevoelswoorden
Als je in de war bent over wat een vermomde "jij" is en wat een echt gevoel is, kan dit voorbeeld misschien helpen. Als je zoon je vertelt wat hij van je vindt, praat hij dan over zichzelf of over jou, of allebei? Als hij zegt: "Ik heb het gevoel dat je me niet steunt omdat...", praat hij dan over wat hij voelt of velt hij een oordeel over het feit dat jij me niet steunt?
In de eerste plaats staat ‘niet ondersteund’ op de lijst die vermeden moet worden, omdat het een projectie op de ander is in plaats van een beschrijving van de emotie die hij/zij voelde (waarschijnlijk woede).
Als hij zegt "Ik heb het gevoel dat je me niet steunt omdat...", dan moet er een "ik" over iets specifieks komen. Hij moet over zichzelf praten en niet over jezelf en wat je doet wat hij niet leuk vindt. Dus het is niet "Ik heb het gevoel dat je me niet steunt omdat..." je niet naar me luistert," of "je praat neerbuigend tegen me" etc. Het is "Ik heb het gevoel dat je me niet steunt omdat ik boos ben dat je informatie met je vader hebt gedeeld die ik je in vertrouwen heb gegeven".
Zeggen dat ik het gevoel heb dat je me niet steunt "omdat je niet naar me luistert" is een enorme overgeneralisatie die vraagt om de specifieke situatie waar hij naar verwijst. Als je de details kent, kun je ermee omgaan.
Wat volgt nadat hij (wij) heeft geïdentificeerd welk gevoel of welke emoties we ervaren, is waar hij (wij) alleen nog maar moet praten over wat we voelen, denken, zeggen of doen. "Ik voel me onzeker omdat ik als kind vaak werd uitgelachen." niet "Ik heb het gevoel dat je me niet aardig vindt." Dit kan in eerste instantie moeilijk lijken, omdat we zo gewend zijn om anderen de schuld te geven in plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor wat we voelen, denken, zeggen of doen. Echter, het leren en naleven van het concept van het bezitten van je emoties zal meer begrip en verbinding brengen.
We gebruiken allerlei woorden om dezelfde emoties te beschrijven, afhankelijk van onze geschiedenis en omstandigheden. Je leeg, hulpeloos, arrogant, verward, gelukkig, tevreden en opgetogen voelen zijn allemaal verschillende labels die we aan de onderliggende emotie plakken, wat een woordloze fysieke sensatie is. Wanneer je twijfelt over wat je voelt, is het het veiligst om een of meer van de zes emoties te benoemen: verdriet, woede, angst, vreugde, liefde of vrede.
© 2025 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechten Voorbehouden.
Boek van deze auteur: Houding Reconstructie
Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT
Met praktische hulpmiddelen en voorbeelden uit het echte leven kan dit boek u helpen om te stoppen met het vasthouden aan verdriet, woede en angst, en uw leven te vullen met vreugde, liefde en vrede.
Jude Bijou's uitgebreide blauwdruk leert je: omgaan met ongevraagd advies van familieleden, besluiteloosheid genezen met je intuïtie, omgaan met angst door het fysiek te uiten, nabijheid creëren door echt te praten en te luisteren, je sociale leven verbeteren, het moreel van je personeel verhogen in slechts vijf minuten per dag, omgaan met sarcasme door te visualiseren dat het voorbij vliegt, meer tijd voor jezelf vrijmaken door je prioriteiten te verduidelijken, om een salarisverhoging vragen en die krijgen, stoppen met vechten via twee eenvoudige stappen, de driftbuien van kinderen constructief genezen. Je kunt Attitude Reconstruction integreren in je dagelijkse routine, ongeacht je spirituele pad, culturele achtergrond, leeftijd of opleiding.
Voor meer info en / of om dit boek te bestellen, Klik hier.. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur:
Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven.
In 1982 startte Jude een privépraktijk voor psychotherapie en begon hij te werken met individuen, stellen en groepen. Ze begon ook met het geven van communicatiecursussen via Santa Barbara City College Volwassenenonderwijs.
Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/
Artikeloverzicht:
Emoties zijn fysieke sensaties, terwijl gevoelens voortkomen uit onze interpretaties van die emoties. Het verkeerd labelen van emoties kan misverstanden creëren, waardoor het cruciaal is om onderscheid te maken tussen echte gevoelswoorden en vermomde projecties. Het gebruik van duidelijke, zelfverantwoordelijke taal verbetert communicatie en emotionele intelligentie. Door eigenaarschap te nemen over emoties en schuld te vermijden, bevorderen individuen gezondere relaties, verbeteren ze zelfbewustzijn en ontwikkelen ze een dieper gevoel van emotionele helderheid.
#Emoties versus gevoelens #Emotionele intelligentie #Mindful communicatie #Zelfbewustzijn #Betere communicatie #Neem verantwoordelijkheid #Emotionele groei
