Iemand vroeg me waarom alle "new age" astrologie zo verdomd positief is. Is er niemand daar, vroegen ze, wie zal zich concentreren op de negatieve eigenschappen van de tekens? Nu, de persoon die die nogal bittere vraag stelde, was net ontsnapt aan een kortstondige maar krachtige relatie met een Schorpioen die elke "Bad Scorpio-ding" ooit heeft gecatalogiseerd. Dus ik weet zeker dat de overgebleven angel iets te maken had met de reden voor de vraag. Ze hadden echter gelijk. Tenzij je terug wilt naar een van die oude fatalistische teksten - het soort waar elke alinea begint, "De inheemse ..." - wanneer was de laatste keer dat je iets zag geschreven over de vreselijke kant van dit of dat teken? Wat een idee, huh?
Ik bedoel, het is vandaag de dag volslagen onmogelijk om iets slechts te vinden over een van de tekenen. Het is niet eens politiek astrologisch correct om de woorden slecht of goed meer te gebruiken. Alles is gemakkelijk of harmonieus, uitdagend of neigt moeilijk te zijn. We hebben alle details uit onze beschrijvingen van de tekens met suiker bedekt in plaats van - Godin verhoede! - lijken iemand te stereotyperen.
Toch zijn stereotypen niet voor niets stereotiep. Als ze niet zouden werken, zouden we ze niet herkennen. Elk van de tekens heeft zeker een duidelijk negatieve uitdrukking, waarvan we allemaal hebben gezien - in schoppen - op een of ander moment. Sterker nog, het lijkt erop dat we deze eigenschappen allemaal hebben laten zien aan iemand die we hebben gedateerd, maar natuurlijk nooit, totdat 'The Ordeal' voorbij was.
Welnu, toen ik eraan begon te denken, kon ik het niet laten. Ik pakte mijn 9th-huis Mars in Schorpioen en ging aan het werk. Neem een kijkje en kijk of je ten minste één ex-persoon herkent in de onderstaande beschrijvingen. Houd in gedachten dat hoe recenter het einde is van "The Ordeal", hoe herkenbaarder deze kwaliteiten zullen zijn. Clip ze en plak ze op je koelkast voor de volgende keer, of stuur degene die van toepassing is op de ex van uw keuze. Gewoon een goed giechelen en onthoud dat dit geen slechte tekens zijn. Het zijn slechts beschrijvingen van hoe uitdagend bepaalde tekens kunnen zijn.
Ram | Stier | Gemini | Kanker | Leeuw | Maagd
libra | Schorpioen | Boogschutter | Steenbok | Waterman | Vis
Ram:
Op zoek naar een geliefde die volwassen, zachtaardig, attent, attent en volledig onzelfzuchtig is? Denk er dan niet eens over om met een Ram te daten. Ze zullen je verbazen over hun vermogen om zes "ik's" in elke zin te proppen - tussen het dichtslaande deuren, rijden als een maniak en schreeuwen als een baby totdat ze krijgen wat ze willen. Gooien ze echt woedeaanvallen? Nee nee nee!!! Zijn ze vreselijk ongeduldig? Oh nee, natuurlijk niet. Ze zijn bereid om minstens 4-1 / 2 seconden te wachten op een zitplaats in het restaurant midden in het etenstijd, een andere 5 seconden nadat ze zitten te wachten tot de serveerster naar de tafel sprint met de maaltijd die ze magisch intuïtief ze stonden op het punt om te bestellen, nog een 7 seconden nadat hun bord op tafel kwam voor de cheque, en ze zullen je in de auto zien als je klaar bent! Oh, je bent alleen op de salade? Zijn deze Mars-geregeerde mensen echt totaal niet bewust van anderen zoals ze lijken te zijn? Nou nee, natuurlijk niet. Ze weten heel goed dat er anderen in de wereld zijn - ze noemen ons de tegenstanders.
Stier:
Ga niet met een Taurus dateren als je niet op zoek bent naar een relatie, want als je ze eenmaal hebt gesteld, zullen ze zichzelf als verloofd beschouwen en ringen willen kopen. Als je op zoek bent naar een overdreven bezitterige materialist, koop dan een Taurus. Ga met een Taurus dateren als je elke avond grote vette maaltijden eet voor de televisie en je vindt het niet erg om een pager bij je te hebben, zodat ze je op elk moment kunnen bereiken om je te vragen onderweg naar de supermarkt te stoppen huis. Zijn ze echt zo eigenwijs en traag als de legende het heeft? Nou, laten we gewoon zeggen dat als je wacht tot ze van gedachten veranderen, je zeker iets moet meenemen om te lezen. En als je wacht tot ze klaar zijn om iets te doen, wees dan bereid om je nagels echt te laten groeien ....
Tweelingen:
Geminis zijn lang niet zo wispelturig als mensen het laten zijn. Ze zijn gewoon, oh, ... gemakkelijk afgeleid. Als je met een Tweeling aan het daten bent, laat Plan B dan altijd klaar - en zorg ervoor dat je rijdt. Wees voorbereid om alles over hun jeugd te horen, meerdere keren, zonder dat er specifieke spullen worden bespaard. Dit teken is erg dol op details en elk teken is net zo belangrijk als het volgende. In het midden van het verhaal over de jongen op het strand met het speelgoedvliegtuig, hoor je alles over het schort van hun grootmoeder, de auto van hun neef Sally, enz. Zodra ze praten, zullen ze waarschijnlijk niet opmerken als je de auto verlaat. tafel. Als je genoeg hebt gehoord over hoe papa altijd de groene overalls gebruikte om het gazon te maaien - en de rode dop toen hij wiet - ga je gewoon even naar de badkamer voor een time-out. Met een beetje geluk, wanneer je terugkomt, zullen ze klaar zijn om de boel op te warmen met een beschrijving van de manier waarop de sportschool was ingericht op hun Senior Prom.
Kanker:
Kankers staan bekend als privétypes die dol zijn op hun huis en heel erg hecht zijn met hun familie. Stel ze niet minstens een jaar lang persoonlijke vragen, ongeacht of je dan al dan niet getrouwd bent. Als jouw idee van veel plezier bij hun moeder en hun kinderen op hun plek blijft hangen, nichtjes maken, (weer) naar hun babyfoto's kijken, kookboeken lezen en chocoladekoekjes eten (ervoor zorgen dat de tinten zo worden getekend, Ze kunnen niet zien), je hebt je ideale match gevonden. Humeurig? Wel, misschien een beetje, maar alleen als je iets zegt, nemen ze de verkeerde weg, wat elke andere zin is. Plakkerig? Pas als ze zeker weten dat je echt toegewijd bent. Dan laten ze je weer alleen gaan. Maar niet zonder je zonnebrandcrème, paraplu en extra trui - voor het geval dat.
Leo:
Bent u op zoek naar een gemakkelijke, onderhoudsarme en onafhankelijke partner? Iemand die altijd met de stoten kan rollen, nooit iets persoonlijks neemt en altijd in staat is om zijn ego van de situatie te scheiden? Vermijd dan Leos tot elke prijs. Als je met een jongen aan het daten bent, zul je veel Power Naps nodig hebben, omdat deze mensen net zo onderhoudsarm zijn als ze komen. Als het je lukt om te callen en / of te stoppen om ze te vertellen dat ze er goed uitzien, goed hebben gedaan en dat de kleur van de trui die ze dragen hun aandacht trekt - tenminste 18 keer per dag - ze zullen wees zachtaardig. Als je dat niet doet, zullen ze pruilen en zeggen dat je niet meer van ze houdt. Jammer dat de reden waarom je niet gebeld hebt was omdat je geopereerd werd. Kan iemand anders de telefoon niet voor u bellen? Wees voorbereid op je leven en verander in een soap-opera. Met Leo is High Drama de enige manier om te gaan, en Big Entrances en Big Exits zijn de enige manier om er te komen. Het allerbelangrijkste is dat ze nooit in de schijnwerpers staan - en dat is waar mensen zich verzamelen in groepen van meer dan één.
Maagd:
Als je erover denkt om met een Maagd te daten, kun je het beste investeren in een plukborstel, een of andere tandpasta voor de groene munt en een duur paar dubbel dikke, gevoerde, gezuiverde, gele rubberen handschoenen. Zijn het allemaal obsessieve nette freaks? Absoluut niet. Ze zullen je echter dagelijks beoordelen - lintophoping in je navel, overgebleven sesamzaadjes in je tanden, of een slordige badkamerbak tellen mee voor Big Points van je GPA. Als je eenmaal de Neatness Test gepasseerd bent, maak je dan klaar om zulke woelige goede tijden te ervaren als ze helpen hun CD's te alfabetiseren, hun zilverwerklade opnieuw in te delen en de auto te stofzuigen - nogmaals. Zijn het allemaal hypochonders? Nou ja, misschien niet, maar hoeveel andere mensen ken jij die eigenaar zijn van 27 Revised Annual Editions of the Physician's Desktop Handbook of Symptoms?
Weegschaal:
Stel nooit een Weegschaal een vraag die een keuze inhoudt, tenzij je wilt kamperen waar je ook bent terwijl ze proberen te kiezen. Ze staan niet bekend om hun beslissingsmogelijkheden. Als je een Weegschaal wilt daten, vertel hen dan wat je wilt dat ze dragen voordat je daar bent, pak ze op, breng ze naar waar je wilt gaan en bestel ze. Je zult een geweldige tijd hebben - en dat is alles wat telt, in hun gedachten. Liegt Libras? Nee, dat doen ze niet ... nou, misschien een beetje ... oke, het hangt ervan af. Als ze weten dat je echt de waarheid wilt horen, dan is het waar: 100%. Als de waarheid niet is wat ze weten waar je zin in hebt, zullen ze glimlachen, je vragen wat je denkt en het ermee eens zijn. Dat liegt niet, toch? Het is alleen dat ze zo veel om je geluk geven - echt waar. Laat staan dat ze ook zullen glimlachen, luisteren en het ermee eens zijn wanneer je aartsvijand het verhaal vertelt, seconden later, terwijl je in de badkamer bent. Dat zal natuurlijk niet gebeuren, dat wil zeggen, je gaat ergens heen zonder je Weegschaalminnaar. Deze mensen houden er niet van om iets alleen te doen of ergens heen te gaan zonder jou - zelfs niet daar.
Schorpioen:
Op zoek naar een geliefde die je automatisch zal verdenken van liegen? Iemand die obsessief jaloers zal zijn op iedereen om je heen, ongeacht hun leeftijd of geslacht? Wilt u een relatie met iemand die achterdochtig naar u kijkt, ten minste eenmaal per dag, en u vraagt wat u daarmee eigenlijk bedoelde? Als dat zo is, heb je je match gevonden - of eigenlijk hebben ze je gevonden. Ze zullen je ook blijven vinden, ongeacht waar je je verstopt. Kijk gewoon terug in die struiken. Dat zijn ze in de zwarte panty's - met de verrekijker. Oh, in het begin lijkt het misschien een beetje psychotisch, maar je zult eraan wennen. Je gewoon in het vizier houden is gewoon Scorpio's manier om te zeggen, I Love You.
Boogschutter:
Een Sag laten vallen voor je is een fluitje van een cent. Ze zijn echt goed in vallen, struikelen, struikelen, enz. Ziekten kunnen zelfs nog erger verergeren door gewoon over straat te lopen dan de meeste mensen kunnen worden door betrokken te zijn bij een groot auto-ongeluk. Als je op zoek bent naar een echte kluns die totaal buitensporig is, niet in staat om je mond te houden, discreet te zijn of "gewoon een stukje" van alles hebt, heb je geluk. Oh, je Sag-liefhebber zal ook graag zien dat hij je leraar is. Dus luister aandachtig tussen de boeven door, en jij zult ook leren hoe je vraatzuchtig, luidruchtig, pompeus en onaangenaam kunt zijn - in het openbaar - terwijl je de met afschuw vervulde mensen aan de volgende tafel vertelt om gewoon Loosen Up te maken.
Steenbok:
Ben je op de markt voor een minnaar die ultraverantwoordelijk is, de baas, en helemaal op de dingen? Met andere woorden, een workaholic die overal zijn organisator, mobiele telefoon en draagbare fax meeneemt, en overal een pin-striped pak draagt (zelfs wandelen), voor het geval er een belangrijk nieuw contact komt? Nou, meld je hier. Je liefhebber van Steenbok zal nooit van zijn werk af gaan - nooit. Tussen het diner door verkopen ze hun BioTech-bezit, vuren ze de hele kunstafdeling af en bellen ze hun secretaresse om te vertellen dat ze de schoonmakers moeten bellen om ervoor te zorgen dat hun shirts klaar zijn om volgende donderdag te worden opgehaald bij 5: 30. Gesprek? Oh, met jou, bedoel je? Waarom? Is er iets dat je moet zeggen? Gelach? Waarom? Is er niets ernstigs om over te praten?
Waterman:
Als je gewoon dol bent op mensen met warmroze haar (op de helft van hun hoofd dat niet geschoren is), rijen ringen met kleine doorboorde zilverkleurige ringen op de meest interessante plekken, en kledingkasten vol met niets dan paarse Peruaanse vesten, zonnebrillen, Grateful Dead t -shirts en Birkenstocks, haal er een van. Bedenk hoe gemakkelijk het is om voor hen te winkelen! Al lang bekend om hun liefde voor Oorzaken, en hun eigenzinnige maar, zoals, volledig hip gedrag, zullen jij en je Waterman-liefhebber samen genieten van allerlei belangrijke activiteiten. Je kunt (meer) bumperstickers van de Question Authority op de achterkant van hun VW-busje installeren, naar koffiehuizen gaan waar het een geaccepteerde regel is dat niemand spreekt terwijl de sitar-speler aan het plunderen is (tenzij het om "Wow, echt" gaat), en marcheren in demonstraties om te protesteren voor de oorzaak van de maand. Graag, ga ervoor ...
Vissen:
Is jouw ideale geliefde iemand die dol is op "Air Supply" en Barry Manilow? Iemand die begint te huilen aan het begin van Walt Disney-herhalingen? Ben je op zoek naar iemand met dertien katten, zeven honden en een driebenige fret - in een appartement met vier kamers? Als dat zo is, heb je Vissen nodig. Het is niet waar dat ze nooit uit bed komen of weg van de televisie. Als je hun kleding kunt vinden en ze heel specifieke instructies kunt geven over wat je ermee moet doen, kun je ze zelfs uitschakelen - maar begrijp dat ze alleen naar The Movies, naar de Pool of Out For A Drink willen gaan . Waar je ze ook mee naartoe neemt, ze zullen geen idee hebben waar ze zijn of hoe ze daar zijn geraakt. Zijn ze echt allemaal zo gemakkelijk in de war? Huh?
Kim Rogers-Gallagher - alle rechten voorbehouden.
Boek van deze auteur:
Astrologie voor de lichte kant van de hersenen
door Kim Rogers-Gallagher.
Over de auteur
Kim Rogers-Gallagher interpreteert kaarten, lezingen op nationaal niveau en geniet vooral van politieke en alledaagse astrologie. Haar eerste boek is Astrologie voor de lichte kant van de hersenen en haar tweede is Astrologie voor de lichte kant van de toekomst. Ze is te bereiken op PO. Box 141, Ridgway, CO 81432-0141.
