Studies tonen aan dat vrouwen minder vaak een climax bereiken dan mannen tijdens seksuele ontmoetingen samen. Matheus Ferrero / Unsplash isten noemen het orgasme gat.

Het studeren van orgasmen is geen gemakkelijke taak. We werken als psychologie van seksueel gedrag, onderzoekers in het lab van Dr. James Pfaus bij Concordia University en waren geïnteresseerd om de "controverse" van clitorale versus vaginale orgasmen.

We hebben een literatuuronderzoek uitgevoerd naar de huidige stand van zaken en verschillende perspectieven op hoe dit fenomeen bij vrouwen voorkomt. Met name de aard van het orgasme van een vrouw is al meer dan een eeuw een bron van wetenschappelijk, politiek en cultureel debat. Hoewel de wetenschap heeft een idee van wat orgasmen zijn, we zijn nog steeds vrij onzeker over hoe ze zich voordoen.

Orgasmen zijn een van de weinige fenomenen die optreden als gevolg van een zeer complexe interactie van verschillende fysiologische en psychologische systemen in één keer. Hoewel er evolutionaire redenen kunnen zijn waarom Mannen zijn meer kans op een orgasme tijdens seks, we moeten onszelf niet aan dit idee onderwerpen. Inderdaad, een deel van het probleem ligt in wat er in de slaapkamer gebeurt.

We hebben allemaal verschillende voorkeuren als het gaat om wat we willen in bed. Maar één gemeenschappelijkheid die we delen, is dat we weten wanneer we een orgasme hebben en wanneer we dat niet doen. We hebben niet altijd een orgasme elke keer als we seks hebben, en dat kan prima, omdat we om veel verschillende redenen seks kunnen hebben. Studies tonen echter herhaaldelijk aan dat vrouwen minder vaak een climax bereiken dan mannen tijdens seksuele ontmoetingen samen.

Uit een nationale enquête in de Verenigde Staten bleek bijvoorbeeld dat vrouwen meldden één orgasme voor elke drie voor mannen. Heteroseksuele mannen zeiden dat ze het orgasme gewoonlijk of altijd bereikten tijdens seksuele intimiteit, 95 procent van de tijd.

Seksuele voorlichting moet het verschil in orgasme aanpakken, net zoals seksueel genot voor iedereen. Shutterstock

De kloof lijkt smaller te worden onder homoseksuele en biseksuele mensen, waar 89 procent homoseksuele mannen, 88 procent biseksuele mannen, 86 procent lesbische vrouwen en 66 procent biseksueel vrouwenorgasme tijdens seksuele interacties.

Wanneer we van naderbij bekijken wat het verschil in orgasme zou kunnen verklaren, kunnen we zien wat voor soort relatie we hebben met onze partner. Als u een gevestigde relatie hebt, is de kloof heeft de neiging om te sluiten, maar het verbreedt tijdens vrijetijdsgeslacht.

Dat is, vrouwen in een toegewijd relatierapport het krijgen van een orgasme zo vaak als 86 procent van de tijd, terwijl vrouwen in toevallige ontmoetingen van mensen rapporteren dat ze orgasme slechts 39 procent van de tijd. Bovendien bereiken heteroseksuele vrouwen een orgasme gemakkelijk en regelmatig door middel van masturbatie.

Op dezelfde manier geldt: hoe meer kennis over de vrouwelijke geslachtsdelen (vooral over de clitoris) van de partner, hoe groter de kans dat vrouwen vaker een orgasme krijgen. Ten slotte, en het belangrijkste, rapporteerden de respondenten dat de meest betrouwbare praktijk om een ​​orgasme voor vrouwen te bereiken orale seks is.

We weten niet waarom deze kloof in vrijblijvende seks versus seks voorkomt in een geëngageerde relatie, maar een deel daarvan kan zijn hoe we communiceren wat we seksueel willen, wat we seksueel verwachten en attitudes ten aanzien van seksueel genot.

Wat seks-ed heeft je niet geleerd

Formeel onderwijs leert ons een enorme hoeveelheid relevante onderwerpen op school, maar seksuele voorlichting is en is nog steeds een kwestie van (moreel) debat. Velen van ons behandelden seksuele voorlichting in de reproductieve biologie en hoe ze niet zwanger kunnen worden of seksueel overdraagbare infecties oplopen.

Sex-ed is gefocust over het voorkomen dat kinderen seks hebben. "Gebruik altijd condooms" was soms de meest vooruitstrevende sekseditie. Het onderwijs gaat nu door met leren waar seks over gaat en hoe je ethische en respectvolle seks kunt bedrijven, maar dat is nog steeds niet het hele plaatje. Hoe zit het met plezier of hoe plezier te hebben en te ontdekken wat we leuk vinden, hoe kunnen we communiceren met onze partners en met vele andere cruciale aspecten van het intieme leven?

De sleutel tot het uiteindelijke doel om te genieten is om te weten wat jij en je partner willen en hoe ze elkaar kunnen bevredigen. Bijgevolg falen onvolledige en vooringenomen seksuele voorlichting zowel mannen als vrouwen, het feit dat seks niet alleen voor reproductie is weggelaten, maar ook voor plezier.

Misschien is het eerste dat we over seks moeten leren, dat het een van de favoriete bezigheden van volwassenen is. Voorkomen dat dit gebeurt, vergroot alleen maar de kans dat toekomstige generaties er meer aan deelnemen, alleen met minder kennis om er het meeste uit te halen.

 Vrouwen bereiken minder vaak een climax dan mannen. Een deel van het probleem ligt waarschijnlijk in wat er in de slaapkamer gebeurt. Becca Tapert / Unsplash

Een advies voor seksuele partners

Onze eerste reactie op de kloof in het orgasme kan zijn om vingers te wijzen en iemand de schuld te geven: culturele attitudes, religie, maatschappij, het onderwijssysteem, je ex. Zeker, iedereen zou het ermee eens zijn dat de kloof een multifactoriaal fenomeen is.

Statistieken tellen niet mee als het gaat om je eigen intimiteit. In bed zijn jij en je partner (s), en dat is waar het om gaat. We kunnen niet creëren of we triggeren orgasmes bij onze partners. We kunnen alleen helpen om ze eenvoudiger, leuker en leuker te maken.

Zelfs als je een goed beeld hebt van wat je partner in bed wil, varieert het aantal mensen dat je leuk vindt heel erg. Dus, begrijpen wat een partner wil, hoe, wanneer, waar of hoe lang, vereist openheid, vertrouwen en, het allerbelangrijkste, communicatie.

Deze belangrijkste ingrediënten zijn misschien wat ontbreekt in zowel toevallige als langdurige ontmoetingen. We zouden allemaal opener en nederiger kunnen zijn en erkennen dat met een goede instelling en een goede leraar iedereen er beter in wordt.

Je seksuele vermogen en vermogen om te bevredigen groeit met oefening; het spreekt vanzelf dat onze seksuele levens beter zouden moeten zijn dan eerdere negatieve ervaringen.

Er kunnen heel weinig dingen in deze wereld zijn die misschien alle mensen op deze wereld genieten, en orgasmen zijn er onder. Maar het genot van seks is niet de race om naar de top van de berg te klimmen. In plaats daarvan is het genieten om er te komen.

Dus wat kan je doen? Praat, wees zelfverzekerd en let op je partner.

Tevredenheid betekent heel verschillende dingen voor verschillende mensen. Het belangrijkste is wat u en uw partner (s) willen. Het verbrijzelen van het plafond van het glazen plafond is een inspanning van het team. Seks is leuk - en iedereen heeft er iets over te leren.

Over de Auteurs

Gonzalo R. Quintana Zunino, PhDc Behavioral Neuroscience and Public Scholar, Concordia University en Conall Eoghan Mac Cionnaith, Ph.D Candidate, Concordia University

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Related Books:

at InnerSelf Market en Amazon