Ons zelfbeeld is de blauwdruk die precies bepaalt hoe we ons zullen gedragen, met wie we zullen omgaan, wat we zullen proberen en wat we zullen vermijden; onze elke gedachte en elke actie komt voort uit de manier waarop we onszelf zien.
- Andrew Matthews, Happy zijn, 1988
Je seksuele gezondheid en houding worden bepaald door meerdere invloeden - je ouders, vrienden, leraren en je omgeving en cultuur - maar de belangrijkste invloed ben jij.
Meestal stellen we geen vraagtekens bij de manier waarop we ons gedragen. Onze acties weerspiegelen gewoonten van het denken en gevestigde overtuigingen over onszelf en anderen. We moeten onze gedachten en gedragingen kritisch bekijken. Soms moeten we onze overtuigingen aanpassen aan nieuwe realiteiten. Het vermogen tot positieve verandering is essentieel voor succes in het leven.
Een Bill of Human Rights
Ik geloof dat elke persoon het recht heeft om:
Respect
Eerlijkheid
Geef uitdrukking aan je eigen gevoelens
Luister naar
Wees serieus genomen
Wees anders
Maak fouten
Wees perfect
Wees onthecht
Geliefd zijn
Hou van jezelf
Auteur Stuart Wilde riep de eerste negen van deze mensenrechten uit tijdens een toespraak die ik in 1990 bijwoonde. De laatste twee (het recht om bemind te worden en het recht om van jezelf te houden) heb ik toegevoegd.
Ik geloof dat de sleutel tot seksuele gezondheid (en geluk in het leven) de laatste is: het recht om van jezelf te houden. Alleen door te leren om van jezelf te houden zul je geluk, vrede en gelukzaligheid vinden. Ik heb het hier niet over seksuele liefde maar over agape (uitgesproken als ahgarp-ee). Agape wordt waarschijnlijk het beste omschreven als een enorme liefde voor het leven en is verwant aan altruïstische liefde of met het oog op het welzijn van anderen.
Van jezelf houden
Wat betekent liefhebben van jezelf als onze samenleving zegt dat we dingen voor anderen moeten doen? Jezelf liefhebben is een gevoel van gecentreerd en kalm vanbinnen. Wanneer we dit in onszelf kunnen vinden, kunnen we anderen helpen om ook zo te zijn. We brengen liefde in overvloed in ons leven.
Om dit te leren, moet je jezelf kunnen disciplineren. Je moet kunnen zeggen 'nee'. Je hebt de discipline nodig om jezelf dingen te laten doen die goed voor je zijn en niet de dingen doen die slecht voor je zijn. Discipline is niet echt een populair concept in onze zelfingenomen samenleving. Vaak vinden we het erg moeilijk om 'Nee' te zeggen tegen dingen waarvan we weten dat ze slecht voor ons zijn. We zeggen 'gewoon nog een keer' en denken dat het geen enkel verschil zal maken. Maar dat doet het. Dingen tellen beetje bij beetje op. In plaats daarvan zouden we kunnen leren dat het zeggen van 'Nee' nog maar één keer ons karakter versterkt, ons helpt om onszelf te respecteren, en dat het de weg is om ons leven net een beetje gelukkiger te maken.
Respecteer jezelf en beweer je rechten
Mensen denken vaak dat als ze 'Nee' zeggen, dit betekent dat ze de persoon die erom vraagt niet leuk vinden of liefhebben. Hoe fout is dit! Verantwoordelijke ouders zeggen vaak 'nee' tegen hun geliefde kinderen. Ze zullen 'nee' zeggen als het kind op de weg of met een mes wil spelen, juist omdat ze van hun kind houden. Het is hetzelfde in het volwassen leven, behalve dat we vergeten zijn dat het zeggen van 'Nee', omdat we om onszelf en de ander geven, positief kan zijn.
Leer assertief te zijn. In onze samenleving denken we dat assertief zijn agressief zijn. Het is niet. Het is alleen dat je jezelf respecteert, en hoe meer je leert om jezelf te respecteren, hoe meer je leert om anderen te respecteren. U hebt het recht om te zeggen: 'Ik wil ...' en 'Ik sta erop ...' en om door uw partner te worden gehoord. Als uw partner u niet hoort of luistert, vertelt dit u iets heel fundamenteels aan uw relatie: dat uw fundamentele rechten om een persoon te zijn niet worden gerespecteerd. Sta jezelf toe deze rechten te hebben.
Praat over wat je wilt
OK, ik zeg wat ik wil en mijn partner zegt wat ze willen, en ze zijn anders. Waar ga ik naartoe vanaf hier? Je bent voorbij de eerste grote hindernis. Je praat allebei over wat je wilt. Dat is de basis van een relatie: bespreken wat u beiden wilt, dan praten over een oplossing waarbij u beiden gelukkig zult zijn omdat u elkaars gevoelens en recht om anders te zijn respecteert.
Door voor uw seksuele gezondheid te zorgen, hebt u het recht om gezond en ziektevrij te willen blijven. Je moet deze verantwoordelijkheden op je eigen schouders nemen en niet aannemen dat je partner verantwoordelijk voor je is. In goede relaties wil je partner de verantwoordelijkheid met je delen en zullen ze erover praten. Er zullen geen aannames zijn.
Praten praten praten
In een relatie gedragen we ons vaak alsof de andere persoon helderziend is - dat ze weten wat we denken of wat onze gevoelens zijn, zonder dat het ons verteld wordt. Dit idee zal je misschien als romantisch treffen, maar de meeste partners zijn niet helderziend - je moet wennen aan het uitleggen van jezelf zodat ze je begrijpen. Vaak moet je jezelf herhalen zodat het bericht doorkomt. Misschien is een van de moeilijkste dingen die een mens moet doen, het echte gezichtspunt van een andere persoon echt te erkennen en te accepteren, wanneer het anders is dan het eigen standpunt.
Oefen expliciet te zeggen wat je bedoelt en controleer of je duidelijk begrepen bent.
- 'Weet je het zeker?'
- 'Is dat alles?'
- 'Bedoel je echt ...?'
- 'Wat probeer je te zeggen?'
Help je partner om precies te zeggen wat ze bedoelen, vooral wanneer ze zich schamen of bang zijn. Onthoud dat je in geen enkele discussie jezelf zult devalueren. Blijf bij je Bill of Rights. Als er onenigheid bestaat, respecteer dan de mening van de andere persoon en erken dat je het hebt gehoord, maar blijf bij wat jij denkt dat goed voor je is. 'Ik waardeer uw mening, maar ik accepteer niet dat het goed voor mij is.'
Communicatie, respect en soa's
Wat heeft dit allemaal te maken met seksuele ziektes? Dus ik heb het gehad over je rechten als persoon en over communicatie en respect in een relatie. Dat zou prima zijn in een huwelijksgids, maar wat heeft het te maken met seksuele ziekte? Best veel.
Onderzoek je huidige seksuele relaties.
- Is er een risico dat u een seksueel overdraagbare aandoening kunt krijgen?
- Heb je slechts één partner?
- Hoe vaak verander je van partner?
- Is je partner trouw aan jou?
- Als je niet trouw bent aan je partner, waarom denk je dat ze je trouw zijn? Bedenk dat het slechts één vluchtig seksueel contact kan hebben om een ziekte op te nemen.
- Wat is de seksuele geschiedenis van je partner?
- Hoe zit het met je eigen seksuele verleden, weet je zeker dat je geen verborgen infectie hebt?
Alleen als u al deze vragen volledig kunt beantwoorden, kunt u echt weten wat uw risico op seksuele ziekte is. Alleen dan kunt u weten of u alle voorzorgsmaatregelen neemt die nodig zijn om uw seksuele gezondheid te behouden.
Ik denk dat je zult zien dat alleen relaties gebaseerd op open en vertrouwende communicatie je in staat stellen om je risico te beoordelen en te handelen om het te beheersen.
Sex gebeurt gewoon - of toch?
Er is een mythe in onze samenleving dat seks iets is dat 'zomaar gebeurt'. Er is ook een mythe dat mannen in het bijzonder onbeheersbare seksuele driften hebben. Veel mensen handelen deze mythen uit en gebruiken ze als een excuus om geen verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen. Dit is waar het oefenen van discipline en het zeggen van 'Nee' essentieel is.
Hoe meer je zegt 'Nee', hoe sterker je wordt als persoon. Wanneer mensen geen verantwoordelijkheid dragen voor hun eigen seksuele driften, ontkennen ze vaak het feit dat er ziekten circuleren die ze kunnen vangen. Ze verwachten van andere mensen dat ze de wereld veilig voor hen maken. Maar wanneer er veel andere mensen zoals zij zijn die ook hun verantwoordelijkheden ontkennen, is de wereld helemaal niet veilig.
In het echte leven denken de betrokken mensen echt na over seks voordat het gebeurt: dat het kan gebeuren en dat ze het zouden willen. U kunt vooruit plannen. Het moeilijkste is om een verandering aan te brengen en de verandering te handhaven, maar als je zeker weet dat je een juiste beslissing neemt, blijf dan bij je wapens. Denk aan je Bill of Rights.
Wil je zeggen dat ik geen seks zou moeten hebben?
Nee. Seks is een normaal onderdeel van een gelukkig en vervuld leven. Wanneer de situatie goed voor je is, zie ik geen reden om 'Nee' te zeggen. De reden dat we tegenwoordig zo'n hoge mate van seksuele ziekte hebben, is dat veel mensen seks hebben als de situatie niet goed voor hen is: bijvoorbeeld wanneer er ongecontroleerde risico's op infectie zijn. Als ze zichzelf zouden respecteren, zouden ze zichzelf niet blootstellen aan risico's. Ze zouden 'nee' zeggen en werken aan het opbouwen van veiligere seksuele relaties. De waarde van het zeggen van 'Nee' is niet in onthouding, maar in het kiezen van goede (en veilige) relaties over gevaarlijke contacten. Het is een daad van zelfliefde.
Ik hou er niet van om anders te zijn dan mijn vrienden
De meeste mensen voelen zich zo. We vinden het niet leuk om een vreemde eend in de bijt te zijn. Onthoud echter dat we allemaal anders zijn. Ieder van ons is anders gemaakt, ziet er anders uit, denkt anders en heeft zijn eigen gevoelens. Soms kunnen er overeenkomsten zijn, maar we moeten erkennen dat we het recht hebben om anders te zijn. Alleen omdat je vrienden iets op één manier doen, betekent nog niet dat je het op die manier moet doen. Vaak is er iemand nodig om te doen wat het ook maar een andere manier is, voor de vrienden om zich er echt goed bij te voelen om het anders te doen. Als een lid van de groep sterk genoeg is om te laten zien dat het verschil in orde is, kan de groepsattitude veranderen.
Vaak voelen de mensen in een groep die de dingen op dezelfde manier blijven doen, eigenlijk het gevoel dat wat er gebeurt verkeerd is, maar ze zijn te bang dat ze net dat beetje anders zijn om er iets aan te doen.
Goed veranderen gebeurt niet snel en gemakkelijk. Mensen zijn altijd op hun hoede en een beetje bang voor verandering. Om dit te begrijpen, houdt u rekening met onze nieuwsmedia. Elke keer dat er iets nieuws gebeurt, zijn het de gevechten, woede en weerstand die de aandacht trekken, vooruitlopend op de positieve aspecten van de verandering.
Onze samenleving is bestand tegen verandering, en de meesten van ons ook. Het is normaal om bang te zijn en bezorgd om nieuwe dingen. Het kan te beangstigend lijken om nieuwe manieren te proberen als we niet weten wat er gaat gebeuren. Maar het is niet gezond als onze angst ons probeert te veranderen om onszelf en ons leven te verbeteren.
Maak je eigen beslissingen
Meestal wanneer mensen seksueel actief worden, komen ze in een bepaald patroon van seksueel gedrag terecht. Dat patroon blijft de rest van hun leven bij hen. Vaak kiezen ze dat patroon niet, het is gewoon de norm van de dag voor hun referentiegroep, maar ze blijven het jaar na jaar herhalen, zonder na te denken over verandering. Tenzij we stoppen met denken over onszelf en evalueren wie we zijn en wat we willen, denken we niet eens aan andere manieren om ons leven te leven.
Wanneer je iets nieuws gaat proberen, is het vaak handig om het met een goede vriend te hebben besproken, zodat je je sterker voelt over het proberen.
Ik vind het leuk om risico's te nemen
Als motorrijder, bergbeklimmer en bergbeklimmer en liefhebber van 'off-piste skiën', heb ik een goed idee van wat het nemen van risico's inhoudt. De spanning ligt in het onder ogen zien van een risico en het overwinnen door je eigen vaardigheden. Uiteraard neemt u veiligheidsmaatregelen. Je draagt een helm op een fiets. Bergsport, je gebruikt een helm, ijsbijl, stijgijzers en touwen. Het belangrijkste is dat je je vaardigheden oefent om er zeker van te zijn dat je de gevaren kunt beheersen voordat je jezelf blootstelt aan een groter risico. Je zult veel kleinere bergen aanpakken voordat je Mt. Everest.
Risico's nemen in de seksuele arena is niet hetzelfde. Wanneer je in bed springt met iemand wiens seksuele geschiedenis je niet kent, als je een onveilige seksuele oefening doet, betreed je een loterij. Je test geen enkele ziekte-vermijdingsvaardigheden die je hebt geoefend, je maakt gewoon een kans, zoals het rode licht door je ogen laten slingeren. Je kunt genieten van het geslacht, maar het risico is angstaanjagender dan opwindend.
Misschien beschouw je seks wel als een sport. Dat is jouw keuze. Mijn aanbeveling (aan u - en aan iedereen die het risico van seksueel contact neemt) is om uzelf voor te bereiden met de beste veiligheidsuitrusting en bescherming die u kunt. Je zou niet je leven op een berg riskeren zonder de juiste uitrusting en kennis, je zou niet parachutespringen zonder parachute, dus waarom zou je je leven in bed wagen? Bewapen jezelf met kennis, neem voorzorgsmaatregelen en leer nee te zeggen als je seksuele gezondheid wordt bedreigd.
Ik drink graag alcohol of word high van drugs
Allerlei soorten drugs zijn populair in onze samenleving. Mensen zien ze als ontspanning, opluchting en plezier. Helaas hebben veel geneesmiddelen, waaronder de legale drugalcohol, enkele minder wenselijke gevolgen, waarvan er één een vermindering van zelfzorg kan zijn. Onder invloed kunnen dingen op het juiste moment gebeuren, omdat ze goed voelen, zonder veel aandacht voor de gevolgen.
Als je het leuk vindt om 'verspild te worden' op deze manier, bereid je dan op zijn minst van tevoren voor door ervoor te zorgen dat je de juiste veiligheidsuitrusting hebt of door met vrienden te gaan waarvan je weet dat je erop kunt vertrouwen om je uit de problemen te houden.
Het lijkt ongelooflijk, maar ik heb met veel patiënten gepraat die één wilde nacht hadden gehad en toen wakker werden om te ontdekken dat ze naar bed waren geweest met iemand die HIV-positief was. Hun pijn en lijden heeft hun paar uren of minuten plezier ruimschoots overtroffen.
Sommige mensen zullen ervoor kiezen om hun seksuele gedrag op morele of religieuze gronden te veranderen, maar dit zijn niet de enige redenen. Eenvoudig gezond verstand bij het verminderen van uw ziekterisico, omdat u om uzelf geeft, is genoeg reden.
Zelf respect
Je hebt je waarschijnlijk gerealiseerd dat waar ik het over heb zelfrespect en zelfliefde is. Ik pleit voor een erkenning van het individuele belang en de waarde van elke persoon, vooral door zichzelf.
Te vaak onderschatten we de waarde van een beetje meer zelfdiscipline en een beetje meer zorgzaam. We accepteren meestal situaties die niet zo goed zijn als ze zouden kunnen zijn. Ik vraag je om je slinger van zelfrespect te slingeren en meer waarde te hechten aan de positieve kant. Ieder van ons speelt een rol bij het creëren van de maatschappij waarin we leven. Als individuen ervoor kiezen sterker en gezonder te zijn, zullen we er allemaal baat bij hebben. We hebben een keuze.
Ik wil veranderen, maar hoe pak ik het aan?
Het eerste ding is om duidelijk te zijn over de veranderingen die je wilt maken. Praat met je vrienden of een persoon die je kunt vertrouwen, of raadpleeg een vertrouwenspersoon. Alle SOA-klinieken hebben nu counselors die u kunnen helpen en hun diensten zijn gratis. Wanneer u vrij bent van de gewenste wijzigingen, noteer ze dan. Dit helpt je onderbewustzijn je bewust te maken dat je serieus bent en helpt het je voor te bereiden op verandering. Herlezen van de Bill of Rights voor jezelf. Oefen met het zeggen van 'Nee'. Probeer een week waarbij je minstens één keer per dag 'Nee' tegen verschillende dingen zegt. Dit helpt je om meer gedisciplineerd te worden en sterker te worden van binnen.
Leer genieten van 'Nee' zeggen omdat je je bewust bent dat het je leven gezonder maakt.
Vergeet niet dat verandering vaak een tijdje duurt. Wanneer u besluit iets belangrijks te doen, verschijnt het leven meestal een beetje op een test, alsof u wilt zeggen: "Meent u het echt?" Weet dat je wordt getest en besluit er mee door te gaan. Wanneer je aan de andere kant van het probleem zit dat je succesvol bent, heb je de verandering gemaakt! Je kunt zeggen: 'Goed gedaan zelf!'
Dit artikel is overgenomen uit het boek:
Je seksuele gezondheid
door Jenny McCloskey.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, Halo Books. ©.
Voor info of om dit boek te bestellen.
Over de auteur
Dr. Jenny McCloskey voltooide haar medische graad aan de Universiteit van Melbourne in 1976, waar ze de Australian Medical Association Prize in Public Health deelde. Als medisch registrar in het Sir Charles Gairdner Hospital in West-Australië heeft ze uitgebreide ervaring opgedaan in verschillende medische specialiteiten, waaronder hematologie en oncologie. Ze heeft een diploma van Venereology (Londen) en is een verkozen fellow van het Australasian College of Venereologists. Ze reist door heel West-Australië, doceert en onderwijst gezondheidswerkers, gemeenschapsgroepen en aboriginal gemeenschappen. Ze oefent in Perth als een Venereologist.
