Er is een oud gezegde: "Wanneer je het einde van je touw bereikt, knoop er dan een knoop in en hou vol." Met andere woorden, voordat je het opgeeft, neem het heft in eigen handen en probeer het een beetje moeilijker.
Als een psychologie-onderzoeker, Ik geloof dat dit adagium ook van toepassing is op relaties. Voordat je loslaat, moet je op zoek gaan naar de 'knopen' die je kunnen redden van het per ongeluk loslaten van een geweldige relatie uit je greep. De relatiewetenschap suggereert dat het probleem is dat mensen de neiging hebben om het negatieve te sterk te benadrukken en het positieve te onderschatten als ze naar hun romantische partners kijken.
Als je de perfecte relatie zou kunnen opbouwen, hoe zou het eruit zien? Misschien nog belangrijker, hoe komt je huidige relatie op stapel? De verwachtingen voor de relaties van vandaag zijn hoger dan ooit. Nu relaties een keuze zijn, is middelmatigheid niet acceptabel. Het is alles of niets, en niemand wil genoegen nemen.
Het geheim om bezinking te voorkomen lijkt eenvoudig: u heeft hoge normen en eist alleen het allerbeste. Onderzoekers verwijzen naar mensen die kieskeuriger zijn dan anderen en willen altijd de absoluut best mogelijke optie als maximizers. Hun tegenhangers zijn satisficers - die tevreden zijn zodra kwaliteit een minimumdrempel van aanvaardbaarheid overtreft. Voor hen is "goed genoeg" prima. Zolang hun relatie hun vooraf bepaalde benchmarks voor "hoge kwaliteit" overschrijdt, zijn satisficers tevreden.
Maximizer-persoonlijkheden zullen de neiging hebben om alle opties uit te putten en vele mogelijkheden te onderzoeken om de onberispelijke partner te beveiligen. Je zou denken dat dat ideaal klinkt, zelfs nobel, bijna als gezond verstand. Maar er zijn verborgen nadelen. Noem het de mythe van maximalisatie, omdat uit het onderzoek blijkt dat maximizers meer spijt en depressie melden en zich bedreigd voelen door anderen die ze zien als het beter doen. Maximizers ervaren ook een lager zelfbeeld en minder optimisme, geluk en tevredenheid met het leven. En zij geven de voorkeur aan omkeerbare beslissingen of uitkomsten die niet absoluut of definitief zijn.
Zie je het probleem? In langetermijnrelaties hebben mensen de neiging om meer de voorkeur te geven aan een '' til til death do us part''-benadering in plaats van een '' tot ik iets beters''-tactiek te vinden. Over het geheel genomen is de implicatie voor uw relatie duidelijk: het voortdurende streven naar perfectie zou prima kunnen zijn voor een auto, maar in uw relatie kan dit ertoe leiden dat u de werkelijk geweldige relatie die recht voor u is, niet erkent voor wat het is. Onmogelijk hoge standaarden kunnen een uitstekende relatie gemiddeld maken.
Je kunt ook je relatie onderwaarderen door te snel te zijn om onvolkomenheden te identificeren, de negatieven op te merken en problemen te vinden. Geef de schuld aan wat psychologen de neiging tot negativiteit noemen, namelijk a neiging om aandacht te besteden aan het slechte of negatieve aspecten van een ervaring.
Met andere woorden, wanneer uw relatie goed gaat, registreert het zich niet. Je neemt het als vanzelfsprekend aan. Maar problemen? Ze vangen je aandacht op. De kibbelende, ongevoelige opmerkingen, vergeten klusjes, de rommel en de ongemakken - allemaal opvallen omdat ze afwijken van de gemakkelijk over het hoofd gezien gelukkige status quo.
Deze tendens is zo uitgesproken dat uit onderzoek blijkt dat wanneer een relatie geen grote problemen heeft mensen brengen kleine problemen op in grotere. In plaats van dankbaar te zijn voor de relatieve rust, produceren mensen problemen waar ze voorheen niet bestonden. Je zou je eigen ergste vijand kunnen zijn zonder het zelfs te beseffen.
Tijd om opnieuw te kalibreren. De sleutel is het kritisch scheiden van het inconsequente om kleine problemen van echte problemen te onderscheiden. Als je de echte dealbreakers identificeert, kun je je energie besparen voor echte problemen en de kleine dingen gewoon laten vervagen.
Gegevens van een representatieve steekproef van meer dan 5,000 Amerikanen, variërend in leeftijd van 21 tot meer dan 76, identificeerden de top 10 relatie dealbreakers:
- Slordig of onrein uiterlijk
- lui
- Te behoeftig
- Heeft een gevoel voor humor
- Woont meer dan drie uur weg
- Slechte seks
- Gebrek aan zelfvertrouwen
- Te veel tv- / videogames
- Laag libido
- Koppig
Buiten die lijst, zijn er zeker ergernissen die dealbreakers kunnen worden in anderszins over het algemeen gezonde relaties. En als je partner je niet respecteert, doet of misbruikt, zijn dit gedragingen die niet mogen worden genegeerd en die terecht je relatie moeten beëindigen.
In een vervolgstudie vroegen onderzoekers de deelnemers om zowel dealbreakers als dealmakers te overwegen, dat zijn kwaliteiten die vooral aantrekkelijk zijn. Bij het bepalen of een relatie levensvatbaar was, bleken de dealbreakers zwaarder te wegen. De negativiteitsbias slaat weer toe. Het feit dat mensen de neiging hebben om zich meer op de brekers te richten dan de makers, is verder bewijs dat we sommige aspecten van onze relatie niet genoeg krediet geven.
Raadpleeg de. Om je te helpen de goede eigenschappen van je partner beter te waarderen kwaliteiten die individuen het meest wenselijk vinden in een huwelijkspartner.
Wat heb je gemist in je relatie? Er zijn vast wel dozen die je partner controleert die je hebt nagelaten op te merken. Begin met het geven van krediet waar het krediet verschuldigd is.
Sommige studies suggereren zelfs dat je je partner nog meer erkenning moet geven dan zij of hij misschien verdient. In plaats van realistisch te zijn, geef je partner het voordeel van de twijfel, met een overdreven gulle beoordeling. Zou je tegen jezelf liegen? Zeker, een beetje. Maar onderzoek toont aan dat dit soort positieve illusies helpen de relatie door conflicten te verminderen en tegelijkertijd tevredenheid, liefde en vertrouwen te vergroten.
Het feit dat je te optimistische ideeën over je partner hebt, overtuigt je van hun waarde, die goed reflecteert op jou - jij bent immers degene die zo'n geweldige partner heeft. Je roze kleuren geven je partner ook een goed gevoel en geven hem een goede reputatie. Ze willen je niet teleurstellen, dus zullen ze proberen je positieve profetie te vervullen. Dit alles komt uw relatie ten goede.
Het is tijd om te stoppen met al te kritisch te zijn over je relatie. Zoek in plaats daarvan de knopen, de delen van uw relatie die u als vanzelfsprekend heeft aangenomen en die u zullen helpen vast te houden. Als je weet waar je moet kijken en wat je kunt waarderen, besef je misschien dat er veel meer redenen zijn om je relatie gelukkig vast te houden dan je dacht.
Over de auteur
Gary W. Lewandowski Jr., hoogleraar psychologie, Monmouth University
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
