Hoewel gevoelens een centraal onderdeel zijn van zorgzaamheid, is zorgzaamheid geen volledig emotionele ervaring. Er is ook een intellectueel component voor de zorgzaamheid, een mentale houding die men moet handhaven om blijvende nabijheid te creëren. Deze houding is dat je partner volledig mens is.
Ik zou het je niet kwalijk nemen als je een beetje giechelde als je dat las. Je weet natuurlijk dat andere mensen mensen zijn. Maar ik wed dat je het de hele tijd vergeet. Je vergeet het wanneer je je man veertien keer moet vragen om de vuilnis buiten te zetten. Je vergeet wanneer je beste vriend een keer te veel heeft gedronken en je vernedert. Je vergeet het wanneer je broer in een van zijn neurotische, angstige toestanden is. U vergeet wanneer uw zakenpartner depressief is en niet weet waarom.
Onthouden dat je partner door en door menselijk is, is een bewuste actie, net zoals weten en geven. Het is een houding - een gemoedstoestand - die je actief vasthoudt, zelfs als het moeilijk is. Waarom? Omdat jullie allebei grote voordelen hebben in het eren van elkaars menselijkheid.
De mensheid herkennen in anderen
Het bekijken van iemand als mens is hetzelfde als de mensheid in hem of haar kunnen herkennen. De mensheid betekent dat je partner, net als jij, tot de collectieve menselijke familie behoort. Dit uiterst eenvoudige feit is een belangrijk uitgangspunt, omdat het een van de nuttigste middelen is om nabijheid te creëren: beseffen dat andere mensen veel op jou lijken.
Als je je de menselijkheid van je partner herinnert, bevestig je nogmaals dat, ja, ze is speciaal en kostbaar, net als al het menselijk leven. Ze wordt niet uit de mensenfamilie gegooid alleen maar omdat ze op dit moment irritant is.
Maar er is een keerzijde aan de term mensheid. We zijn speciaal en waardevol, maar we hebben ook een grote tekortkoming. "Ik ben maar een mens" is synoniem met "Ik ben zwak" of "Ik heb het verprutst." De mensheid betekent het potentieel hebben om transcendent te zijn, maar het betekent ook dat je alles moet doen om fouten te maken.
Deze drie aspecten van de mensheid zijn essentieel om in gedachten te houden wanneer je leert hoe je om iemand anders kunt geven: je partner is zoals jij, ze is van nature kostbaar en ze zal het verprutsen. Door dit standpunt vast te houden, kunnen we ons als een ander mens volledig en eerlijk bekommeren om een ander.
Scheid de persoon van het probleem
Zodra je de gemoedstoestand hebt aangenomen dat de persoon met wie je nabijheid schept menselijk is, is het eerste wat je doet do om hem als een volledig mens te behandelen is om de persoon van het probleem te scheiden.
Het scheiden van de persoon van het probleem betekent dat je partner niet hetzelfde is als haar overeten, haar laattijdigheid of verlegenheid, en dat ze niet hetzelfde is als de problemen in de relatie die haar partner doorgaans zou beschouwen als 'haar schuld' . "
We verwarren mensen zo vaak met problemen dat we het verschil nauwelijks begrijpen. Deze neiging is veel doordringender dan we ons realiseren. Kijk hoe we in het normale leven over mensen praten. Sandy komt soms laat op bijeenkomsten, dus Sandy is onverantwoordelijk. Sarah neemt meestal de leiding over de situatie, dus Sarah is controlling.
Dit gebeurt in alle contexten. Onze volwassen kinderen zijn niet waar we dachten dat ze op hun leeftijd zouden zijn, dus zij zijn lui. Ons team zal onze deadline missen vanwege onze art director. Ik laat elke nacht een gast bij mij logeren omdat mijn man is codependent.
Ik heb in mijn werk bewijs gezien dat we als cultuur beginnen te beseffen dat dit een onproductieve manier is om over andere mensen te praten. Er is ook psychologisch bewijs. Onderzoek gedaan op paren geeft aan dat degenen die het gelukkigst zijn in hun relaties de neiging hebben om hun echtgenoot biologisch te scheiden van problemen, zonder te weten dat ze 'verondersteld' worden.
Laten we terugkeren naar de eenvoudige voorbeelden hierboven.
- Onze volwassen kinderen zijn niet waar we dachten dat ze op hun leeftijd zouden zijn, dus zijn ze lui.
- Ons team zal onze deadline missen vanwege onze art director.
- Ik heb elke nacht een gast die bij mij thuis logeert omdat mijn man codependent is.
Wat zijn enkele andere manieren om deze scenario's te presenteren?
- Mijn volwassen kinderen zijn mensen; en mijn verwachtingen over hoe hun leven vooruit zou gaan, bleken onnauwkeurig te zijn.
- De art director van mijn team is mens; en we anticipeerden niet op alle vertragingen om dit project gedaan te krijgen.
- Mijn man is een mens; en ik krijg geen persoonlijke ruimte in mijn huis.
Merk op hoe al deze uitspraken het woord gebruiken en, niet maar. Beide delen van de verklaring kunnen op hetzelfde moment waar zijn. We kunnen mensen zijn en er kunnen problemen zijn.
Het scheiden van de persoon van het probleem is niet alleen een filosofisch concept, en het is niet zo eenvoudig als alleen medelevend zijn. Je doet dit niet alleen om aardig te zijn. Er zijn heel praktische redenen om op deze manier te denken.
Wat stelt ons in staat om bovenstaande situaties op deze nieuwe manieren te bekijken? Het stelt ons in staat dicht bij onze volwassen kinderen te blijven terwijl we onze verwachtingen bewust herevalueren. Het stelt ons in staat om ons respect voor de artdirector te blijven tonen en tegelijkertijd vast te leggen dat we meer accurate tijdschema's zullen maken. Het stelt ons in staat om onze man lief te hebben en te bewonderen terwijl we veranderingen aanbrengen om onszelf meer persoonlijke ruimte te geven.
Een diepgaande verandering
Door de persoon van het probleem te scheiden, kunnen we het gemakkelijk voor de persoon en het probleem moeilijker maken. Dit is een ingrijpende verschuiving. We hoeven niet langer gevangen te zitten in het raadsel of we de persoon die ons “teleurstelt” of “ons van streek maakt” aardig of streng moeten behandelen - of we hem nu liefde of harde liefde moeten tonen ... of gewoon moeten schreeuwen, intimideren en vleien.
Behandel de persoon altijd met liefde. Behandel het probleem altijd alsof je vastbesloten bent het te vernietigen.
De uitdaging om de persoon van het probleem te scheiden, is het kunnen opmerken - en weerstaan - van de drang om te versmelten dingen die hij doet Met wie hij is. We kennen zelden de redenen waarom iemand doet wat hij doet, tenzij we de gezamenlijke inspanning leveren om dit te begrijpen. Dus hoe kan het goed zijn om te construeren "wie hij is" onze ervaring met wat hij doet?
Problemen zijn reëel. Soms ontstaan er problemen door de acties van uw partner. Maar afstand sluipt onvermijdelijk in een relatie wanneer je dat probleem begint toe te schrijven aan een karakterfout in die persoon. Het wordt steeds moeilijker om om iemand te geven wiens inherent zelf je ziet als problematisch.
Er is nog een belangrijk voordeel om je partner van het probleem te scheiden: als het probleem eenmaal wordt beschouwd als los van een van jullie, kunnen jullie tweeën samenwerken om het te vernietigen. Het team heeft nu twee symbiotische prikkels: om een hecht, verenigd team te blijven en het probleem volledig te slopen. Met je incentives op één lijn, kun je al je energie steken in het verslaan van het probleem ... in plaats van je partner te verslaan, met wie je dicht in de buurt probeert te zijn.
Laten we eens nadenken over hoe twee mensen die elkaar zien als ten minste een deel van het probleem een wederzijds probleem proberen op te lossen. Gewoonlijk nemen ze een compromis.
Compromissen is niet ideaal omdat het impliceert dat de oplossing voor het probleem ergens in een lineair spectrum ligt. Als ik meer krijg van wat ik wil, krijg je minder van wat je wilt. Iemand wordt de winnaar, terwijl de ander de verliezer wordt. Dit is niet zorgzaam. Dit is hoe wrok begint te sijpelen ... en wrok is een felle vijand van zorg.
Begrip, eerder dan compromissen
Laten we eens kijken naar het partnerschap van twee mannen die we Josh en Tyler zullen noemen. Josh en Tyler waren vrienden die samen een start-up oprichtten en ook samenwoonden. Josh nodigde zijn vrienden graag elke avond bij ons thuis uit. Tyler voelde zich er niet bepaald op zijn gemak bij, maar dacht dat sociaal zijn gewoon was 'wie Josh is'. Josh, in ruil daarvoor, nam aan dat antisociaal zijn gewoon was "wie Tyler is."
Omdat ze geen van beide mensen wilden laten veranderen wie hij was, waren ze gestopt met het bespreken van dit probleem. Beiden dachten eigenlijk dat ze medelevend waren door het niet ter sprake te brengen, door niet te proberen iemand te veranderen. Maar dat betekende niet dat ze niet nog steeds ongelukkig waren met de situatie - ze waren allebei. Ze hadden gewoon geen idee hoe ze het moesten oplossen.
Na verloop van tijd begon de spanning die dit probleem veroorzaakte hun bedrijf te beïnvloeden. Er moest iets gebeuren. Dus nam Tyler de eerste stap en stelde Josh een zeer ruime, mooi uitgebalanceerde vraag: "Wat wil je dat er vrienden voor je zijn?"
Josh onthulde dat zijn verlangen om mensen over de vloer te hebben minder om de mensen zelf ging, maar meer om het vinden van een manier om te stoppen met werken. Toen de vrienden eenmaal kwamen, voelde hij zich gerechtigd die avond niet meer te werken. Hij en Tyler werkten veel ... vaak de hele nacht. Soms moest Josh gewoon een pauze nemen, en dat boden de vrienden hem aan.
Josh beantwoordde toen de vraag: "Wat kan het vermijden van vriendschappen met je zijn?" Interessant genoeg onthulde Tyler dat hij eigenlijk naar hetzelfde smachtte - hij drukte het eenvoudigweg op een andere manier uit. Toen hij zich terugtrok in zijn kamer om te socialiseren, was het zijn manier om een pauze te nemen. Zijn versie van pauze nemen was eenvoudigweg geen mensen.
Nu waren ze ergens gekomen! Het probleem was niet dat "Josh te sociaal is" of dat "Tyler te asociaal is." Ze zijn allebei mensen en ze hebben een gemeenschappelijk probleem: ze moeten zichzelf toestaan pauzes te nemen van hun werk.
Als ze dat weten, kunnen ze oplossingen aandragen voor het probleem. De opties waren niet alleen: Josh krijgt zijn vrienden over, Josh wint; Josh krijgt zijn vrienden niet over, Tyler wint; of, Josh krijgt zijn vrienden over minder vaak, en beide jongens winnen een beetje en verliezen een beetje.
Ze kunnen in plaats daarvan komen met nuttige, creatieve, duurzame oplossingen die echt tegemoetkomen aan de onderliggende behoefte. En omdat ze het samen doen, zullen ze waarschijnlijk een grotere, bredere lijst met opties bedenken dan ze alleen zouden krijgen. Beter nog, brainstormen kan een echte hechtingservaring zijn!
Misschien gaat Josh naar de huizen van zijn vrienden in plaats van ze uit te nodigen. Misschien stemmen ze ermee in om niet meer dan tien uur per dag te werken. Misschien overwegen ze om niet meer samen te leven, dus als ze het kantoor verlaten, zijn ze klaar voor de nacht. Er zijn eindeloze mogelijkheden voor oplossingen. Oplossingen worden alleen beperkt door het creatieve denken van het team.
De persoon vergeven, niet het probleem
Vergeving betekent volgens mijn definitie van het woord de persoon vergeven, niet het probleem. Het probleem moet nog worden opgelost. Maar vergeving is de ultieme vorm van zacht worden voor een persoon. Het is essentieel om goed om iemand te geven, omdat iedereen fouten maakt. Je partner zal momenten van onzorgvuldigheid hebben en zal soms niet goed genoeg zijn. Vergiffenis is zorgzaam ... wanneer de andere persoon het het meest nodig heeft.
Vergeving is slechts één manier om iemand te laten zien om wie je geeft.
© 2016 by Kira Asatryan, Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikel Bron
Stop met eenzaam te zijn: drie eenvoudige stappen om hechte vriendschappen en diepe relaties te ontwikkelen
door Kira Asatryan.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Bekijk een video en boek een trailer.
Over de auteur
Kira Asatryan is een gecertificeerde relatiecoach die individuele levenscoaching, relatiecoaching, conflictbemiddeling en coaching van paren biedt. Ze traint ook Silicon Valley-startups om samen te werken. Voordat ze een fulltime relatiecoach en schrijver werd, leidde ze marketingcampagnes op grote platforms zoals Facebook, Twitter en Google Search. Ze is een populaire blogger op Psychology Today en andere sites. Bezoek haar op www.StopBeingLonely.com
