Mensen zullen je vragen: ik wist niet dat je problemen had. Wat ging er mis? Je kent de eenvoudige antwoorden al - ze zaten in het script van de confrontatiescène.
Dan zeggen enkele van je vrienden: Ik heb de bitch / bastard waar je trouwens mee getrouwd bent nooit leuk gevonden. Je vraagt je af of ze iets weten dat je nooit hebt geweten. Dan ga je opnieuw over het confrontatiescript, verfijn je je grieven, verscherpt je de gevechten. Het belangrijkste is om dit over te krijgen en verder te gaan met het leven. Je rolt een paar nachten de afbraakscène rond in je hoofd. Je emotionele bewerkingsproces gaat aan de gang. Je legt het verhaal een paar keer door je geheugen. Het is afgelopen, denk je. Het huwelijk is dood.
En dan dansen de geesten 's nachts op je bed. Je sluit je ogen strak. Ze stampen harder en lachen. Deze geesten, zeuren, ze betwijfelen, ze beschimpen, ze schieten gaten in je versie. Je rent van ze weg. Je weigert om met je ex te praten. Je communiceert nu alleen via advocaten. De geesten blijven gebeft, joelend. Je vecht over het huis, over kinderbegeleiding. De geesten klappen. Je vecht over voogdij, bezoekrechten. De geesten juichen. Je wordt bang. Je dacht dat je het allemaal had begrepen. Het leven zit vol met begin en einde, zeg je tegen jezelf. Per jaar gaan immers meer dan een miljoen echtparen uit elkaar. Maar je was de slechte geesten die 's nachts dansen, vergeten.
Hoe was je huwelijk?
Je moet een minuutje stoppen. Wanneer begon het? Je hebt niet zo veel tijd om na te denken, met alle nieuwe dingen die je moet doen - uitzoeken hoe de elektriciteitsrekening moet worden betaald, uitleg aan je moeder, knuffelen met je kinderen. Maar in dat vrije moment als het huis stil is en je angst vervaagd, begin je je af te vragen wat er echt in je huwelijk is gebeurd. Je moet die dansende geesten confronteren. Omdat dat de enige manier is om je scheiding te doorstaan. Anders draag je de geesten voor altijd bij je.
Het begint de dag dat je door het gangpad loopt, je angsten en hoop begraven in de rituelen van trouwen. De huwelijksmars, de ring, de bloemen; kerk en staat lachten op je neer, de schoonfamilie voorzichtig. Wacht. Hier komt de bruid. Een lange witte satijnen jurk, de verre sluier. Maar er is iets mis - een voorteken. De minister merkt eerst op: de bruid draagt rode schoenen! Haar grootmoeder hapt naar adem. De ringdrager giechelt. De bruidegom is angstig. In voor-en tegenspoed. Je belooft je leven aan een ander. Flitslampen, de rijst regent op je. Iemand huilt. Waar is de taart? De bodes lachen. De bruidsmeisjes dansen. Meer champagne. Tot de dood ons scheidt.
De meeste mensen dromen van verliefd worden, trouwen en nog lang en gelukkig leven. Dus je merkt amper op je trouwdag dat je toekomstige partner op een woonboot wil wonen en geneigd is te geloven in de morele meerderheid; je denkt niet aan het feit dat je schoonmoeder een teef is en naast haar wil gaan wonen. Je blokkeert uit je hoofd dat je misschien in het najaar naar de rechtenstudie zou willen. Het is pas later dat je deze dingen onthoudt - veel later, wanneer de droom en het huwelijk in puin liggen.
De tijdbom voor crisis is vroeg gezet, vaak zodra twee mensen elkaar ontmoeten. Je trouwt om alle voor de hand liggende redenen - je kijkt naar je partner voor stabiliteit, warmte, ambitie, gevoeligheid, succes, geld, mysterie. Je trouwt vaak om jezelf te voltooien, en toeschrijft aan je partner magische eigenschappen die hij / zij al dan niet heeft. Als een postduif, trouwt u met de kwaliteiten die u niet denkt te hebben, maar die u wilt verwerven. "De natuur leidt ons ertoe om verliefd te worden en brengt ons in contact met wat we niet hebben", zegt Washington, DC, Jungiaanse analist Lawrence Staples.
Het is hier, in de schemerzone van je emoties, dat je het psychologische contract van het huwelijk sluit. Je bent het op dat moment niet bewust, maar in ruil voor die magische eigenschappen die je zo hard nodig hebt, maak je de basisovereenkomst voor het huwelijk met je partner. De Fransen zeggen dat er altijd iemand is die kust en iemand die gekust wordt. Het is natuurlijk een grove generalisatie, maar in het algemeen lijkt het erop te wijzen dat een van jullie in het onderbewuste huwelijkscontract de dominante positie in het huwelijk neemt en de "kisser" is; de andere de onderdanige rol en is de "kissee". Een van jullie neemt de verantwoordelijkheid op zich om de loop van het huwelijksleven te controleren. De ander is het erover eens aangenaam en ondersteunend te zijn, de droompartner die de gemeenschappelijke wens van het huwelijk vervult. Een van jullie is de initiator, de achtervolger, de verleider. De andere is de passieve, opgeveegd door de dominante. Dit is het huwelijkscontract als je begint. De machtsbalans weerspiegelt de psychologische dynamiek tussen jou wanneer het huwelijk begint.
Maar zoals James Taylor je herinnert in "It Used to Be Her Town Too": "Niets duurt eeuwig".
Francesca Livoti is Italiaans-Amerikaans, donker en mooi, uit New York City. Ze had ooit een klein aandeel in een Broadway-show. Ze woonde een tijdje bij een Britse architect. Bill Taylor is een Amerikaanse jongen uit Dayton, Ohio, die nog nooit het land uit is geweest. Ze ontmoeten elkaar in zijn woonplaats, waar ze een baan heeft bij een radiostation. Hij gaat naar de avondschool om techniek te leren. Zijn mensen zijn boeren. Zijn armen lijken te lang en hij is verlegen. Francesca is zes jaar ouder. Ze ontmoet hem in een meubelwinkel. Een paar dagen later belt ze hem op. Het duurt niet lang voordat ze hem verleidt. Voor Bill is ze de meest opwindende persoon die hij ooit heeft gekend. Hij wordt diep verliefd. Ze trouwen. Het koopje: ze geeft hem de wereldsheid en het avontuur dat hij zoekt; hij belooft haar de Amerikaanse veiligheid in het kleine stadje die ze wenst. Het huwelijkscontract: ze is dominant - ze weet immers meer wanneer ze beginnen; hij is onderdanig - hij is haar verschuldigd omdat ze de deur naar het avontuur heeft geopend.
Na verloop van tijd wordt hij een luchtvaartingenieur. Ze verhuizen naar Californië, waar hij een baan krijgt bij een ruimtevaartbedrijf. Er zijn overzeese opdrachten: Japan, Duitsland, Saoedi-Arabië. Hij wordt vice-president die belast is met overheidscontracten. Het is een leven op kosten: de Aziatische ruïnes van Angkor Wat en het Mozartfestival in Salzburg. Ze heft honden op en droomt van een boerderij in Ohio. Hij vraagt zich af: wat is er met die wereldlijke vrouw gebeurd met avontuurlijke ogen? Ze vraagt zich af: wat is er gebeurd met die verlegen boerenjongen? Op een dag koopt hij een auto zonder haar te raadplegen; dan kondigt hij aan dat ze naar New York verhuizen. Ze is woedend. Hoe kon hij dit doen zonder haar eerst te vragen? Hij gooit een glas in de open haard en brengt het volgende weekend door met een andere vrouw. Ze blijft thuis en ontwikkelt een slechte rug. Wie is er nu dominant? Het huwelijkscontract wordt verraden, het huwelijkscontract wordt verbroken.
De man is onderdanig op weg naar onafhankelijkheid; de vrouw is dominant op weg naar afhankelijkheid. Ze trouwen elk de persoon die ze willen zijn. Maar in plaats van opnieuw te onderhandelen over hun standaard huwelijkscontract terwijl ze beiden veranderden, bleven ze vastzitten in hun oorspronkelijke dominant-onderdanige relatie. In plaats van een huwelijkscontract hebben ze een Deadlock-contract waarin ze vastzitten in ongelijke en tegengestelde rollen. Als gevolg hiervan kunnen ze niet onderhandelen over wat ze nodig hebben of willen in het huwelijk. Ze gedraagt zich als een benadeelde moeder; hij houdt van een opstandig kind. In dit geval breken ze uit de impasse door het huwelijk te verbreken.
Denk terug: wie hanteerde de psychologische stok achter je huwelijk? Toen jij elkaar voor het eerst ontmoette, was jij de kusser? Of degene die gekust was? Terwijl de geesten vrolijk rond je hoofd dansen, wil je weten: wanneer is het begonnen? Je staart naar de geesten. Voor steeds meer gezinstherapeuten is de ontstaansgeschiedenis van echtscheiding geworteld in het oorspronkelijke huwelijkscontract dat paren maken als ze trouwen.
Wat trok je aan bij je partner? Was je heel jong? Had je iemand nodig om je te geven wat je niet van je ouders kreeg?
"Veel mensen hebben een zeer laag zelfbeeld als ze gaan trouwen", zegt Suzanne Keller, hoogleraar sociologie aan de universiteit van Princeton. "Dat betekent dat je veel op de ander gaat zetten om de wereld goed voor je te maken."
Hoe meer je je partner nodig hebt om 'de wereld voor jou recht te maken', naarmate je dieper ingaat op het huwelijkscontract, hoe meer je bereid zult zijn om emotionele ongelijkheid in de relatie te accepteren.
Dit artikel is een fragment uit het boek:
Crazy Times: overlevende echtscheiding en een nieuw leven opbouwen
door Abigail Trafford.
Overgenomen met toestemming van de uitgever, HarperPerennial Library een opdruk van HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Voor meer info of om dit boek te bestellen
Over de auteur
Abigail Trafford is gezondheidsredacteur van de Washington Post. Ze heeft een bekroonde journalist en heeft artikelen bijgedragen aan Time, the Boston Globe en vele andere publicaties. Sluit je aan bij haar dinsdagen op 2 uur op www.washingtonpost.com voor een gesprek met Health Talk. Ze is per e-mail bereikbaar op
