Is een relatie slechts een succes als het duurt tot "de dood ons scheidt"?

Op een dag zat ik met een klant om haar te helpen haar gedachten over haar ex-man te onderzoeken. Zij en haar ex waren een paar jaar eerder gescheiden en sindsdien had ze het gevoel dat hun relatie (ze waren 10-jaren getrouwd en had ze drie lieve kinderen) een mislukking was geweest.

Ik vroeg haar waarom ze dacht dat hun relatie een mislukking was geweest en ze keek me aan alsof ik erg compact was. Blijkbaar, zei ze, omdat het eindigde.

Toen ik haar vroeg of ze hetzelfde voelde over de relaties die ze had vóór haar huwelijk, zei ze dat ja, ook zij waren mislukt. Want, zei ze, als een relatie eindigt, moet dat een teken zijn dat het niet lukte. Mijn cliënt geloofde dat een relatie alleen een succes was als het duurt tot "de dood ons scheidt".

Tot de dood ons scheidt!

Natuurlijk is zij niet alleen als het gaat om dit geloof. De meesten van ons geloven dit in meerdere of mindere mate. Deze overtuiging heeft een aantal mooie subopvattingen zoals: "Hoe langer een relatie duurt, hoe beter" en "Mensen die in een langetermijnrelatie zitten, zijn gelukkiger dan mensen die al verschillende kortere relaties hebben gehad."

Deze interessante overtuigingen, die zo velen van ons hebben, kunnen tot behoorlijk ongelukkige consequenties leiden. Voor degenen zoals mijn cliënt, die in een relatie zitten die op een bepaald moment eindigt, resulteert deze overtuiging vaak in het gevoel hebben dat de relatie een mislukking was. Voor anderen kan deze overtuiging ervoor zorgen dat ze in een ongelukkige relatie of huwelijk blijven ondanks het feit dat de mensen uit elkaar zijn gegroeid en de relatie niet langer werkt.

Maar is dit sterke collectieve geloof over relaties waar? Heeft het iets te maken met de werkelijkheid als het gaat om mannen en vrouwen? Hoe ontstond dit geloof in de eerste plaats?

Waar komen deze meetinstrumenten voor "mislukte relaties" vandaan?

Een krachtige reden waarom dit geloof is ontstaan, is te vinden in de woorden van onze christelijke huwelijksgeloften:

"Doe je ... neem ... om je wettig trouwde vrouw / echtgenote te zijn, en te houden vanaf deze dag, voor beter en slechter, voor rijker voor armer, in ziekte en in gezondheid, om lief te hebben en te koesteren tot de dood scheidt u ... "

Maar hoeveel hebben deze woorden te maken met de realiteit van het leven in de 21ST eeuw en met hedendaagse relaties? Laten we de realiteit van vrouwen en mannen vandaag vergelijken met de tijd dat deze huwelijksgelofte ontstond. (De precieze datum van oorsprong van deze veel gebruikte huwelijksgelofte is niet bekend, maar bronnen geven aan dat het teruggaat tot het idee van de apostel Paulus van mannen en vrouwen dat bijna 2,000 jaren geleden was!)

• Als je iets meer onderzoekt, ontdek je dat deze huwelijksgelofte komt uit een tijd waarin vrouwen helemaal geen vrijheid of onafhankelijkheid hadden en min of meer slechts een handelswaar voor mannen waren. De huwelijksceremonie bezegelde slechts een zakelijke transactie tussen mannen. "Ik zal je 10 ossen en 80-kippen geven voor je tweede dochter". De woorden "tot de dood scheidt u" waren slechts een andere manier om te zeggen dat de vrouw nu eigendom was van de nieuwe man tot haar dood (en er bestond toen nog niet zoiets als "echtscheiding").
  
  
• In tegenstelling tot toen hebben vrouwen vandaag (tenminste in de westerse wereld) net zoveel vrijheid als mannen om te leven en hun eigen leven te creëren. Ze kunnen beslissen met wie ze een relatie willen zijn en ze kunnen een relatie verlaten als het niet bevredigend voor hen is.
  
  
• Toen deze huwelijksgelofte werd geboren, was de gemiddelde levensduur ook veel korter dan nu. Dus, voor een paar samen te zijn "tot de dood doe je deel" was toen niet zo lang als het is voor koppels vandaag! Vandaag, met onze verbeterde levensstandaard, kan "tot de dood je scheidt" inderdaad een zeer lange tijd zijn!
  
  
• Een ander belangrijk verschil tussen toen en nu is dat vanwege onze langere levensduur mannen en vrouwen tegenwoordig meestal verschillende "incarnaties" doormaken in de loop van hun leven. Niet alleen hebben velen van ons meerdere banen of zelfs loopbanen gedurende één leven, velen van ons evolueren ook erg snel op het innerlijke vlak. Het is alsof we in één leven verschillende fasen of 'levens' doorlopen. Dus waarom zou het niet hetzelfde moeten zijn als het gaat om relaties?

Zoals u kunt zien, is er een wereld van verschil tussen de realiteit van het leven van vandaag en de manier waarop de maatschappij werkte toen deze huwelijksgelofte werd geboren.

Leven in harmonie met de realiteit van verandering

Hoe zouden we ons voelen als we meer in harmonie met de realiteit zouden leven als het gaat om onze veranderende relaties?

Hoe zou je je voelen als je je relaties op dezelfde manier zou bekijken als je waarschijnlijk je carrière bekijkt? Als je aan je carrière denkt, heb je waarschijnlijk het gevoel dat het normaal is om verschillende fasen en periodes door te nemen - met wisselende werkplekken en collega's. Wanneer je een nieuw carrièrepad start, voel je niet noodzakelijkerwijs dat het oude carrièrepad een mislukking was, je hebt waarschijnlijk het gevoel dat je bent gegroeid en van koers bent veranderd en nu iets nieuws wilt proberen.

Dus, hoe zou je je voelen als je een relatie zag die op dezelfde manier eindigde? Als je het als een teken zag dat je de geschenken en lessen had ontvangen die je van deze ervaring mocht ontvangen en nu klaar was om iets nieuws, iets anders en misschien iets beters te geven? Met andere woorden, als je een relatie als volledig zag toen het voorbij was, als een succes omdat het precies was wat het voor jou was - in plaats van als een mislukking, alleen maar omdat het eindigde?

© 2010, 2012 door Tim Ray. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Findhorn Press. www.findhornpress.com

Dit artikel is aangepast met toestemming van het boek:

101 Relatie-mythen: hoe ze te stoppen met het Saboteren van je geluk
door Tim Ray.

Deze rechtlijnige, humoristische gids daagt veel algemene waanideeën over liefde uit, en neemt de waanzin van moderne relaties eens nader onder de loep. Het handboek gebruikt eenvoudige "mythebusting" -technieken voor het vergroten van het zelfbewustzijn en het vermijden van misleide ideeën. Gegarandeerd om meer duidelijkheid en tevredenheid tussen twee mensen te geven, deze referentie biedt op humoristische wijze provocerende - en zo nodige - sociale commentaar.

Voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Tim Ray is een populaire columnist en blogger voor relaties en is in relatieprogramma's op tv verschenen, gastdocent geweest op de therapieschool van koppels en heeft een privébegeleidingspraktijk. Hij noemt zijn werk "Getting Real" en daarmee bedoelt hij hoe hij een gelukkig leven kan leiden door wakker te worden voor de aard van de realiteit en de manier waarop de geest werkt. "Mythbusting" is een belangrijk onderdeel van dit proces waarin Tim mensen helpt bij het identificeren en onderzoeken van de gedachten en overtuigingen die hen ongelukkig maken. Tim werkt nauw samen met zijn moeder Barbara Berger en samen hebben ze hun "Getting Real" observaties en tools in Denemarken en andere landen gedurende vele jaren gedeeld. Bezoek hun website: www.beamteam.com