{youtube}BuNHG48Ifns{/youtube}
Het is maar al te gemakkelijk om een wrok te ontwikkelen en een slechte ervaring te laten zien hoe je iemand in de toekomst ziet. Maar zoals leiderschapsdeskundige Angie McArthur zegt: "Hoe zekerder we zijn, des te vastgeroest zullen we blijven." Een moment van gebroken vertrouwen kan samengaan in een gesloten geest, maar om die knoop los te maken, moet je de ervaring opnieuw bekijken en jezelf afvragen: hoe subjectief is jouw verhaal over de gebeurtenissen?
Wat was er toen in je leven - en wat kan er in hun leven aan de hand zijn geweest? "Je kunt mensen niet veranderen," zegt McArthur, "... maar je kunt jezelf respecteren en je kunt ze tenminste de ervaring laten hebben om gerespecteerd te worden." Wanneer je conflict begint te zien als een diversiteit aan ideeën in plaats van gerichte oppositie, wordt het een enorme kans voor groei en het nemen van perspectieven.
Hier spreekt McArthur met diversiteits- en inclusie-expert Jennifer Brown over het inventariseren van eerdere meningsverschillen en het ontginnen van deze voor groeikansen. Dit live gesprek was onderdeel van een recent panel in New York over diversiteit, inclusie en samenwerking op het werk. Angie McArthur is de co-auteur van Reconcilable Differences: Connecting in a disconnected world.
Transcript: Vaak hoor ik: "Ik wil niet bij die persoon zijn omdat ik ze niet meer vertrouw." En dus mijn vraag aan hen - en ik heb dit aan de top van enkele van de grootste bedrijven gezien , wereldwijd: wat heeft dat vertrouwen doen afbreken? En we interpreteren zelfs dat woord "vertrouwen" anders. En dus moet je het opdelen in gedrag. Dus wanneer je probeert opnieuw contact met iemand op te nemen, betekent dit dat je teruggaat naar wat in eerste instantie de oorzaak was van die breuk en je vraagtekens zet bij je vooroordelen op veel niveaus, inclusief hoe je je voorstelt dat de breuk in vertrouwen zal gebeuren.
En ik denk dat het woord 'respect' - in feite de wortel ervan - het vermogen is om er een te zien alsof hij er voor de eerste keer weer is. En ik denk dat we allemaal onszelf moeten uitdagen om dat te weten omdat iemand moeilijk was in de ene situatie of zelfs in meerdere situaties, het betekent niet dat ze voor altijd moeilijk zullen zijn. Dat we voortdurend werken aan dit vermogen dat we allemaal hebben, en deze noodzaak die we allemaal moeten verbinden, en misschien is er een massa andere dingen gaande, maar om constant terug te komen naar die plaats van, "Oké, wat heb ik nodig op dit moment, hier op dit moment, om een band met deze persoon op te bouwen? "
Jennifer Brown: Dat is zo'n goed advies. Ik zou willen toevoegen: vergeving is krachtig. Ik zou zeggen tweede en derde en vierde kansen, en ik ben het met je eens dat mensen veranderen. Dus hoe iemand zich in een bepaalde context of situatie bevond, was misschien niet zijn beste zelf. Er zijn mogelijk tussenliggende omstandigheden geweest. Dus ik denk niet dat we kunnen - kunnen we ooit echt zeggen dat "iemand op deze manier bij mij is en ik weet dat het een feit is"? Ik heb echt geleerd dat er geen deur is die ooit echt gesloten is, tenzij ik denk dat het is, en soms heb ik ongelijk. Vaak heb ik het mis. Dus daag ik mezelf echt uit om elke situatie en persoon zo vaak mogelijk opnieuw te bekijken. En soms omvat dat vergeving, het omvat de erkenning dat misschien je mening over wat er is gebeurd een subjectieve is en misschien niet de realiteit.
Angie McArthur: Ja, en het komt altijd terug: hoe zekerder we zijn, hoe vaster we zullen blijven. Dus als ik er zeker van ben dat een persoon op een bepaalde manier is, verschijnt er een bepaald ding, dat dit creëert, weet u - het schept zekerheid. Dus nogmaals, het verschuift van zekerheid naar ontdekking. En ik zeg niet dat dit gemakkelijk is. Het is lastig.
Ik ben in een paar van de letterlijk moeilijkste gesprekken geweest met mensen waar iemand zo is - wat we letterlijk zouden zeggen is absoluut besloten. Of het nu niet uitmaakt wat ik zeg of doe, ze zijn van die mening. Ze zijn zo zeker. Op dat moment moet je je afvragen: hoe wil ik dit gesprek verlaten?
Ik weet dat ik genoeg zelfrespect heb en respect heb voor het werk van diversiteit en inclusie waar ik deze persoon mee wil verlaten, 'Ik hoor waar je vandaan komt en ik hoop dat je op een dag zult kunnen luisteren naar waar ik ben "Weet je, dus het is altijd die vraag: hoe wil je dat gesprek verlaten, met dat gevoel van zelfrespect?
Dat is uiteindelijk wat zo belangrijk is. Je kunt mensen op dat moment niet veranderen. Maar je kunt jezelf respecteren en je kunt ze op zijn minst de ervaring laten hebben om gerespecteerd te worden. Ze kunnen je misschien niet hetzelfde laten zien, maar we moeten bereid zijn om oké te zijn dat we het er niet mee eens zijn, maar dat betekent niet dat we elkaar niet respecteren of moeten ontkoppelen. Omdat we elkaar kunnen vinden en vinden deze plaatsen waar we ons kunnen verbinden, waar onze verschillen liggen, zullen hopelijk de plaatsen zijn waar we kunnen
Related Books:
at InnerSelf Market en Amazon
