Begin en einde: de realiteit van leven en dood

Begin en einde zijn zo vergelijkbaar. Elk is het begin van een onbekende reis, maar beide zijn even belangrijk en zijn reizen die we niet anders hoeven te nemen.

Leren leven met de dood van een persoon of personen waar ik van houd, leert me meer over mezelf en over het leven. Ik ben complexer dan ik me realiseerde, en toch ben ik eerlijk over mijn zwakheden. Ik ben in het leerproces dat zwakte een kracht is, geen fout. Het is een bitterzoet geschenk aan diegenen onder ons die het hebben verdiend. Door mijn zwakheid, bouw ik mijn pad, gele baksteen door gele baksteen, levend in een wereld die voor altijd is veranderd, en een die zal worden gevuld met onbekenden. Door verdriet ben ik gegroeid om te begrijpen wat echt belangrijk is. Ik heb dingen vergeven die ik misschien niet had vóór mijn verlies, en ik ben er echt achter gekomen dat liefde uiteindelijk alles is wat we mee naar huis nemen.

Verlies is mij maar al te bekend. Zes dagen voordat mijn moeder stierf, ging mijn grootmoeder van vaders zijde door. Dagen later nadat moeder stierf, voelden papa en ik zich emotioneel bankroet en versuft. We konden de ernst van de pijn in ons hart nauwelijks onder ogen zien. Toen papa en ik de begrafenis van mijn moeder hadden gepland en alle klusjes hadden gedaan die daarmee gepaard gingen, droegen we mijn toen vier maanden oude zoon bij ons, op dezelfde momenten geconfronteerd met het begin en het einde van het leven.

Door ons gezamenlijk verlies begonnen pappa en ik een relatie die we anders waarschijnlijk nooit hadden gekend. We werden dichterbij en werden elkaars brug naar het verleden, evenals elkaars schouder om op te leunen.

Papa was echter nooit helemaal hetzelfde nadat moeder stierf. Hij probeerde gelukkig te zijn en verder te gaan, maar hij bleef steken in wat hij zo diep miste. Zijn emotionele en fysieke gezondheid leden gestaag.

Begin juli van het jaar dat papa stierf, mijn man, Paul; onze zoon, Jeffrey, Sylvia en haar man, Larry, en ik gingen voor een broodnodige vakantie in Mexico. Ik was rusteloos en mijn gedachten waren thuis bij papa.

Op een avond ging ik op het balkon zitten. Terwijl ik luister naar de golven die tegen de rotsen botsen, heb ik slecht gepraat met mijn moeder, zoals ik vaak deed en nog steeds doe. Ik vroeg mijn moeder om papa te helpen meer vreugde in het leven te vinden, om hem lichamelijk gezonder te laten worden, en als dat niet mogelijk was, om hem thuis te brengen waar hij bij haar zou zijn en uit emotionele en fysieke pijn. Zodra de woorden uit mijn mond kwamen, voelde ik me schuldig voor het laatste deel van mijn verzoek.

Ik ging terug naar binnen en ging bij het keukenraam staan, verdrietig en nog meer schuldig. Op dat moment schreeuwde Sylvia: "Nancy, kom hier!" Ik rende naar de andere kamer en verwachtte mijn zoon te zien met een bult of schaafwond, en in plaats daarvan zag Sylvia de kamer oversteken.

Ze zei: "Het licht flitste alleen maar aan en uit, en ik zag net je moeder langs lopen met de zoetste glimlach. Ze droeg een lichtblauwe outfit van een zweetpak."

Ik moest gaan zitten toen ik dat hoorde.

Ik had mama gewoon om hulp gevraagd en ze stond daar, zoals altijd, aan mijn zijde toen ik haar nodig had. Het verbazingwekkende is dat Sylvia het blauwe zweetpak beschreef dat mijn moeder aan een frazzle droeg. Ik plaagde haar en vroeg haar of dat de enige was die ze bezat. Ze glimlachte alleen maar en zei: "Het is mijn favoriet en zo comfortabel."

Ik heb nog steeds dat zweetpak in mijn ladekast. Kort nadat we naar huis waren gegaan, ging papa snel fysiek en emotioneel achteruit. Hier was mijn vader, deze sterke man, die me beschermde en voedde in een ouderwetse, strikte atmosfeer, me integriteit en verantwoordelijkheid en zoveel meer leerde, en nu stierf hij voor mijn ogen.

Ik voelde dat hij mij ook verliet - het kind in mij verloor zijn weg naar huis. Hij voedde me op om sterk te zijn en ik vreesde dat ik hem zou teleurstellen omdat ik uit elkaar viel. De realiteit heeft me allemaal verlamd.

Ik was bang, omdat papa mijn vangnet was. Ik dacht gewoon: Oh nee, niet weer. Niet nu, het is te snel. Ik zal het niet overleven. Toen dacht ik: hoe egoïstisch en eng van mij. Maar ik kon niet stoppen met toenemende paniek te voelen. Papa stierf laat in juli.

Ik had hem beloofd dat hij niet alleen zou sterven. Ik vertelde hem dat ik er zou zijn, en ik miste gewoon om bij hem te zijn, wat me ook overstelpte met schuldgevoelens. Ik heb mezelf nog steeds niet helemaal vergeven. Toen ik aankwam in het ziekenhuis en hem zag liggen in zijn bed, verontschuldigde ik me dat ik niet bij hem was. Paul wachtte op me en probeerde me te helpen met mijn schuld en pijn om te gaan, maar al de liefde die hij me op die momenten gaf, kon me niet redden van de interne verwoesting die me overwon.

Het verliezen van mijn overgebleven ouder was erger dan ik ooit had gedacht in mijn ergste nachtmerries. Mijn hart voelde zich gebroken en hol. Ik denk dat ik het in eerste instantie overleefde omdat mijn man en zoon me liefde en geduld gaven en me mijn eenzaamheid lieten zolang ik het nodig had (en soms nog steeds nodig had). Sylvia en haar man, Larry, namen mijn irrationele en dringende telefoontjes op elk moment van de dag of nacht en vertelden me door veel paniekaanvallen. Ik was ook gezegend met een paar kostbare mensen (je weet wie je bent) die me een kind hebben laten maken en me omhoog hielden, zodat ik door de dichte mist heen kon lopen die me dagelijks omringde.

Ik voelde me alsof ik zeven jaar oud was, een klein meisje in de nacht dat pappa vroeg om me de lange donkere gang door te zien lopen, zoals hij altijd deed toen ik een klein meisje was. Ik zou hem vragen: "Papa, kun je me zien? Kijk je naar mij?" Hij zei altijd: "Ja, ik kan je zien, papa zorgt ervoor dat je veilig bent." Ik bad dat hij me toen in de gaten hield, dat hij me zou helpen die lange donkere gang weer te halen, omdat ik zo bang was. Ik bid nog steeds dat hij me nu in de gaten houdt.

Als we moederloos, vaderloos, kinderloos of weduwe worden, neemt de ervaring ons de adem. We kunnen nergens vinden waar we naartoe kunnen gaan om onze gevoelens te begrijpen. We draaien ons om en om en proberen de weg te vinden uit het doolhof van eenzaamheid in de nasleep van verlies. Op het moment dat we iemand verliezen die deel uitmaakt van ons hart, zijn we voor altijd veranderd. Wat ons niet doodt, bepaalt naar mijn mening wie we worden. Weten dat er niets is dat kan veranderen wat er is gebeurd, veroorzaakt golven van paniek en angst in onze cellen en zorgt ervoor dat we ons gefragmenteerd voelen. Hoewel we weten dat de persoon van wie we houden en die nu verloren is in het fysieke rijk veilig en gelukkig is aan de andere kant, willen we dat hij of zij hier bij ons is. We willen nog steeds die relatie.

Ik heb ondervonden dat het voortdurend vermoeiend is om een ​​volwassene te zijn. Soms wil ik gewoon mijn hoofd neerleggen zodat iemand mijn haar kan aaien en me vertellen dat alles goed komt. Ik ben gezegend dat mijn man, Paul; een lieve vriendin; en mijn dierbare schoonmoeder, Sylvia, geeft me allemaal onvoorwaardelijke liefde en begrip.

Ik heb veel goedbedoelende mensen gehad die me vroegen: "Ben jij hier nog niet overheen? Trek jezelf gewoon op en blijf doorgaan:" Ik heb nooit tijd verspild met proberen mijn gevoelens weg te duwen. Ik hoef mezelf niet op te trekken en moeilijk te zijn. Hoe kun je iemand vergeten of overrompelen die je hart vervuld heeft met ongelofelijke vreugde, iemand van wie je hebt gehouden en die je heeft liefgehad en gekoesterd - iemand die je leven heeft veranderd? Het is zelfs niet logisch. Het is te veel om van een mens te verwachten.

Realisatie

Als mijn hart meer pijn doet, voel ik dat het kan ontploffen. Ik stop en adem diep en langzaam geef ik mezelf toestemming om bekend te raken met de fysieke paniek die gepaard gaat met mijn diepe verlies. Ik erken het als een teken dat ik leef en een liefhebbend persoon. Ik doe mijn ogen dicht en denk aan jou die met een glimlach over mijn tafel gaat zitten. Je glimlach heeft me altijd grote vreugde en troost gegeven. Ik sta mezelf toe nu door jou te worden getroost.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikel Bron

A Journal of Love And Healing: Transcending Grief van Sylvia Browne en Nancy Dufresne.Een dagboek van liefde en genezing: verdriet overstijgen
door Sylvia Browne en Nancy Dufresne.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (links) is een geregistreerde verpleegster met uitgebreide ervaring in traumachirurgie, ICU, Iabor en bevalling en oncologische hospice-verpleegkunde. Ze is al 17-jaren getrouwd met de oudste zoon van Sylvia Browne, Paul. (Sylvia, een internationaal bekende paranormaal begaafde, staat rechts op de foto.) Nancy en Paul hebben een zoon, Jeffrey, zeven jaar oud, die het licht van hun leven is, vooral in alle moeilijke tijden.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}