Afbeelding door katja
Begin en einde zijn zo vergelijkbaar. Elk is het begin van een onbekende reis, maar beide zijn even belangrijk en zijn reizen die we niet anders hoeven te nemen.
Leren leven met de dood van een persoon of personen waarvan ik hou, leert me meer over mezelf en over leven. Ik ben complexer dan ik me realiseerde, en toch ben ik eerlijk over mijn zwakke punten. Ik ben aan het leren dat zwakte een sterkte is, geen fout. Het is een bitterzoet geschenk dat wordt gegeven aan degenen onder ons die het hebben verdiend. Door mijn zwakheid, bouw ik mijn pad, gele steen voor gele steen, leefend in een wereld die voor altijd is veranderd, en een die zal worden gevuld met onbekenden.
Door verdriet ben ik gaan begrijpen wat echt belangrijk is. Ik heb dingen vergeven die ik misschien niet had voorafgaand aan mijn verlies, en ik ben echt gaan weten dat uiteindelijk alles is wat we mee naar huis nemen.
Verlies is me allemaal te bekend
Zes dagen voordat mijn moeder stierf, stierf mijn grootmoeder van vaders kant. Dagen later nadat mama stierf, voelden papa en ik me emotioneel bankroet en versuft. We konden nauwelijks de ernst van pijn in ons hart onder ogen zien. Omdat papa en ik de begrafenis van mijn moeder hadden gepland en alle klusjes hadden gedaan die daarmee samengingen, droegen we mijn toen vier maanden oude zoon met ons mee, geconfronteerd met het begin en het einde van het leven op dezelfde momenten.
Door ons gezamenlijk verlies begonnen pappa en ik een relatie die we anders waarschijnlijk nooit hadden gekend. We werden dichterbij en werden elkaars brug naar het verleden, evenals elkaars schouder om op te leunen.
Papa was echter nooit helemaal hetzelfde nadat moeder stierf. Hij probeerde gelukkig te zijn en verder te gaan, maar hij bleef steken in wat hij zo diep miste. Zijn emotionele en fysieke gezondheid leden gestaag.
Begin juli van het jaar dat papa stierf, mijn man, Paul; onze zoon, Jeffrey, Sylvia en haar man, Larry, en ik gingen voor een broodnodige vakantie in Mexico. Ik was rusteloos en mijn gedachten waren thuis bij papa.
Op een avond ging ik op het balkon zitten. Terwijl ik luister naar de golven die tegen de rotsen botsen, heb ik slecht gepraat met mijn moeder, zoals ik vaak deed en nog steeds doe. Ik vroeg mijn moeder om papa te helpen meer vreugde in het leven te vinden, om hem lichamelijk gezonder te laten worden, en als dat niet mogelijk was, om hem thuis te brengen waar hij bij haar zou zijn en uit emotionele en fysieke pijn. Zodra de woorden uit mijn mond kwamen, voelde ik me schuldig voor het laatste deel van mijn verzoek.
Ik ging terug naar binnen en stond bij het keukenraam, ik voelde me verdrietig en nog schuldiger. Op dat moment schreeuwde Sylvia: "Nancy, kom hier!" Ik rende de andere kamer in in de verwachting mijn zoon te zien met een bobbel of schraap en zag in plaats daarvan Sylvia de kamer door wijzen.
Ze zei: "Het licht flitste alleen maar aan en uit, en ik zag net je moeder langs lopen met de zoetste glimlach. Ze droeg een lichtblauwe outfit van een zweetpak."
Ik moest gaan zitten toen ik dat hoorde.
Ik had mama gewoon om hulp gevraagd en ze stond daar, zoals altijd, aan mijn zijde toen ik haar nodig had. Het verbazingwekkende is dat Sylvia het blauwe zweetpak beschreef dat mijn moeder aan een frazzle droeg. Ik plaagde haar en vroeg haar of dat de enige was die ze bezat. Ze glimlachte alleen maar en zei: "Het is mijn favoriet en zo comfortabel."
Ik heb nog steeds dat zweetpak in mijn ladekast.
Mijn resterende ouder verliezen
Kort nadat we thuiskwamen, ging papa in een snelle fysieke en emotionele achteruitgang. Hier was mijn vader, deze sterke man, die me beschermde en opvoedde in een ouderwetse, strenge sfeer, me integriteit en verantwoordelijkheid leerde en zoveel meer, en nu stierf hij voor mijn ogen.
Ik voelde dat hij mij ook verliet - het kind in mij verloor zijn weg naar huis. Hij voedde me op om sterk te zijn en ik vreesde dat ik hem zou teleurstellen omdat ik uit elkaar viel. De realiteit heeft me allemaal verlamd.
Ik was bang, omdat papa mijn vangnet was. Ik dacht gewoon: Oh nee, niet weer. Niet nu, het is te snel. Ik zal het niet overleven. Toen dacht ik: hoe egoïstisch en eng van mij. Maar ik kon niet stoppen met toenemende paniek te voelen. Papa stierf laat in juli.
Ik had hem beloofd dat hij niet alleen zou sterven. Ik vertelde hem dat ik er zou zijn, en ik miste gewoon om bij hem te zijn, wat me ook overstelpte met schuldgevoelens. Ik heb mezelf nog steeds niet helemaal vergeven. Toen ik aankwam in het ziekenhuis en hem zag liggen in zijn bed, verontschuldigde ik me dat ik niet bij hem was. Paul wachtte op me en probeerde me te helpen met mijn schuld en pijn om te gaan, maar al de liefde die hij me op die momenten gaf, kon me niet redden van de interne verwoesting die me overwon.
Het verliezen van mijn overgebleven ouder was erger dan ik ooit had gedacht in mijn ergste nachtmerries. Mijn hart voelde zich gebroken en hol. Ik denk dat ik het in eerste instantie overleefde omdat mijn man en zoon me liefde en geduld gaven en me mijn eenzaamheid lieten zolang ik het nodig had (en soms nog steeds nodig had). Sylvia en haar man, Larry, namen mijn irrationele en dringende telefoontjes op elk moment van de dag of nacht en vertelden me door veel paniekaanvallen. Ik was ook gezegend met een paar kostbare mensen (je weet wie je bent) die me een kind hebben laten maken en me omhoog hielden, zodat ik door de dichte mist heen kon lopen die me dagelijks omringde.
Ik voelde me alsof ik zeven jaar oud was, een klein meisje in de nacht dat pappa vroeg om me de lange donkere gang door te zien lopen, zoals hij altijd deed toen ik een klein meisje was. Ik zou hem vragen: "Papa, kun je me zien? Kijk je naar mij?" Hij zei altijd: "Ja, ik kan je zien, papa zorgt ervoor dat je veilig bent." Ik bad dat hij me toen in de gaten hield, dat hij me zou helpen die lange donkere gang weer te halen, omdat ik zo bang was. Ik bid nog steeds dat hij me nu in de gaten houdt.
De ervaring die onze adem wegneemt
Wanneer we moederloos, vaderloos, kinderloos of weduwnaar worden, neemt de ervaring onze adem weg. We kunnen nergens vinden waar we onze gevoelens kunnen begrijpen. We draaien ons om en proberen de weg te vinden uit het doolhof van eenzaamheid in de nasleep van verlies. Op het moment dat we iemand verliezen die deel uitmaakt van ons hart, zijn we voor altijd veranderd. Wat ons niet doodt, bepaalt naar mijn mening wie we worden.
Wetende dat er niets is dat kan veranderen wat er is gebeurd, stuurt golven van paniek en angst door elke cel en maakt ons gefragmenteerd. Hoewel we weten dat de persoon van wie we hebben gehouden en die nu verloren is in het fysieke rijk, veilig en gelukkig is aan de andere kant, willen we dat hij of zij hier bij ons is. We willen die relatie nog steeds.
Ik heb ondervonden dat het voortdurend vermoeiend is om een volwassene te zijn. Soms wil ik gewoon mijn hoofd neerleggen zodat iemand mijn haar kan aaien en me vertellen dat alles goed komt. Ik ben gezegend dat mijn man, Paul; een lieve vriendin; en mijn dierbare schoonmoeder, Sylvia, geeft me allemaal onvoorwaardelijke liefde en begrip.
Realisatie
Ik heb veel goedbedoelende mensen gehad die me vroegen: "Ben jij hier nog niet overheen? Trek jezelf gewoon op en blijf doorgaan:" Ik heb nooit tijd verspild met proberen mijn gevoelens weg te duwen. Ik hoef mezelf niet op te trekken en moeilijk te zijn. Hoe kun je iemand vergeten of overrompelen die je hart vervuld heeft met ongelofelijke vreugde, iemand van wie je hebt gehouden en die je heeft liefgehad en gekoesterd - iemand die je leven heeft veranderd? Het is zelfs niet logisch. Het is te veel om van een mens te verwachten.
Als mijn hart meer pijn doet, voel ik dat het kan ontploffen. Ik stop en adem diep en langzaam geef ik mezelf toestemming om bekend te raken met de fysieke paniek die gepaard gaat met mijn diepe verlies. Ik erken het als een teken dat ik leef en een liefhebbend persoon. Ik doe mijn ogen dicht en denk aan jou die met een glimlach over mijn tafel gaat zitten. Je glimlach heeft me altijd grote vreugde en troost gegeven. Ik sta mezelf toe nu door jou te worden getroost.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com
Artikel Bron
Een dagboek van liefde en genezing: verdriet overstijgen
door Sylvia Browne en Nancy Dufresne.
Dit dagboek is voor degenen die diep van houden. Het omvat uw brieven, telefoongesprekken en communicatie met degenen die naar huis zijn gegaan. Het is je toevlucht, je vriend en je eerbetoon. Vul de dagboekpagina's met wat u moet zeggen, delen en onthouden.
Over de auteur
Nancy Dufresne (links) is een geregistreerde verpleegster met uitgebreide ervaring in traumachirurgie, ICU, Iabor en bevalling en oncologische hospice-verpleegkunde. Ze is al 17-jaren getrouwd met de oudste zoon van Sylvia Browne, Paul. (Sylvia, een internationaal bekende paranormaal begaafde, staat rechts op de foto.) Nancy en Paul hebben een zoon, Jeffrey, zeven jaar oud, die het licht van hun leven is, vooral in alle moeilijke tijden.
