Ik ben en ben nog steeds een zoeker,
maar ik heb opgehouden sterrenboeken te ondervragen;
Ik ben begonnen te luisteren
naar de leer die mijn bloed mij influistert.
- Hermann Hesse
Het lichaam heeft zijn eigen taal die ouder is en meer primair dan de meesten van ons beseffen. Ons lichaam spreekt tot ons met gewaarwordingen, beelden, emoties en een innerlijk weten dat boven woorden staat. Heb je ooit een gierige twijfel gehad dat je dagenlang blijft zitten, een vage pijn in je been die niet weg zal gaan, of een zwaarte in je hart die kan betekenen: "Ik moet mijn moeder bellen" of "Ik moet mijn doctor”?
Gemeenschappelijk idioom, de kleine alledaagse zinnen die mensen gebruiken, vangen vaak een glimp op van deze lichaamswijsheid. Bijvoorbeeld: "mijn hart gaat uit naar jou" is duidelijk niet letterlijk bedoeld. Het is een stijlfiguur die betekent: "Ik voel empathie voor je en streef ernaar om contact te maken." Maar als je die woorden hoort of leest, hoe maken ze je dan? voelen? Wanneer ik lees 'mijn hart gaat naar jou uit', voel ik een golf van warmte in mijn borst en verzacht ik. Mijn borst gaat uit als ik nadenk over mijn hart en energiek iemand in nood omvat.
De meesten van ons zijn al op zeer jonge leeftijd geconditioneerd om dit innerlijke geleidingssysteem van gewaarwording, beeldspraak en innerlijk weten uit te schakelen. Onze onschatbare lichaamswijsheid gaat verloren als onze cultuur versnelt en meer door technologie wordt aangedreven. Dit probleem wordt gecompliceerd door het feit dat de trauma's van het leven ons ook afsnijden van de wijsheid van ons lichaam.
Als gevolg hiervan kunnen we botsen bij het nemen van beslissingen, kunnen we in minder dan ideale of onveilige situaties blijven en kunnen we uiteindelijk een leven leiden dat echt niet van ons is - terwijl ons lichaam ons de hele tijd als een waanzinnig signaal geeft met de antwoorden en oplossingen die we zoeken. Dit is het moment om te beginnen met luisteren en dit levengevende systeem dat in ieder van ons ligt, geduldig wachtend om gehoord te worden, terug op te eisen.
Het begin van mijn ontkoppeling
Toen ik een klein kind was, voelde ik me verbonden met mijn lichaam. Ik rende door het gras, klom in bomen, bouwde forten en speelde elke dag en 's avonds buiten. Mijn hart voelde zo groot als de lucht en het leven raakte me diep.
Op een warme herfstdag, toen ik bijna vier was, dwaalde er een hond onze voortuin binnen en ik voelde me onmiddellijk verbonden met dit vriendelijke, goudharige wezen. Het was alsof we elkaar voor altijd kenden. Ik omhelsde hem terwijl we door het gras rolden en urenlang bij elkaar nestelden. Ik was er zeker van dat dit geweldige vierpotige wezen mijn levenslange vriend zou worden.
Toen ik hem het huis in nam om mijn opwinding te delen, vertelden mijn ouders me dat ik hem niet kon houden - de hond moest ongetwijfeld van iemand anders zijn en we moesten zijn eigenaar vinden.
Ik was geschokt! Ik huilde zo hard dat ik nauwelijks kon ademen. Konden ze niet zien hoe diep we met elkaar verbonden waren? Hoe konden ze me scheiden van mijn pas ontdekte oude vriend? Ik herinner me nog de warmte in zijn ogen en de diepe verbinding die we op hartniveau deelden.
Deze ervaring stuurde de boodschap dat hartverbindingen er niet toe deden. Mijn natuurlijke vermogen tot vreugde en uitbundigheid was die dag verminderd.
Off To Kindergarten ...
Als oudste van de drie kinderen van mijn gezin werd ik op vierjarige leeftijd naar de kleuterschool gebracht voordat ik er emotioneel klaar voor was. Op mijn eerste dag in dat enorme, donkere oude gebouw, verzekerde mijn moeder me dat als ik het niet leuk zou vinden, ze buiten op me zou wachten om me naar huis te brengen.
Toen ik tien minuten naar de klas keek, terwijl ik naar het stugge, onbewogen gezicht van mevrouw Hoyberger keek, wist ik diep vanbinnen dat ik daar niet thuishoorde. Deze wereld voelde zich gesloten, droog en gereglementeerd. Ik glipte stilletjes de garderobe binnen en liep toen de deur uit.
Eenmaal buiten was ik er kapot van om te ontdekken dat mijn moeder zonder mij was vertrokken. Juist toen greep mevrouw Hoyberger me van achteren beet en stuurde me streng terug naar de klas, waar geen verdere ontsnapping mogelijk was.
Op die dag leerde ik mijn tranen in bedwang houden en mijn gevoel overweldigd te worden om in te passen. Toen ik groeide, begon ik andere delen van mezelf te sluiten om een acceptabele en aangename persoonlijkheid voor mijn familie en leraren te creëren.
Een andere boodschap die ik me eigen maakte, was dat niemand er echt zou zijn om me op te vangen als ik viel - dus ik kon echt vertrouwen Slechts over mezelf. Dit geloof maakte me sterker en zelfredzamer, maar het werd moeilijker om andere mensen binnen te laten, omdat ik mijn kwetsbaarheid beschouwde als een verplichting - iets om op afstand te houden.
Ik was erg oplettend en slim. Ik leerde dat toen ik mijn behoeften het laatst plaatste en voor iedereen zorgde, ik goedkeuring en liefde kreeg. Ik leerde mijn intelligente, redenerende geest meer waarderen dan de gevoelens en sensaties van mijn lichaam.
Tegen de tijd dat ik een tiener was, woonde ik achter onzichtbare muren, stevig afgeschermd van wat ik dacht dat mogelijk kwaad kon doen.
Ik huilde zelden, alleen als ik alleen was. Ik zag mezelf als de "Rots van Gibraltar", een plek van veiligheid en kracht voor iedereen die me nodig had. Mensen hielden van me vanwege mijn verantwoordelijke zorgverlening, terwijl ik me van binnen verdoofd en verward voelde. De tederheid in mijn eigen hart werd niet gezien, laat staan aangeraakt. Ik probeerde constant iedereen te plezieren.
De mijne is geen ongewoon verhaal
Mijn trauma's waren relatief gezien niet groot. Sommigen beschouwen ze misschien helemaal niet als trauma's. Ik ben zeker getuige geweest van vrienden en cliënten in mijn therapeutische praktijk en lessen die dit hebben meegemaakt ver erger.
Toch is trauma een subjectieve ervaring. We moeten onze eigen trauma's niet als groot of klein beoordelen door ze te vergelijken met de ervaring van iemand anders - zelfs artsen kunnen niet weten wat de persoonlijke impact is van iemands ervaringen en hoe ze in hun systeem kunnen worden opgeslagen.
Terwijl ik reis en internationaal les geef, vraag ik mijn studenten of ze hun empathie en gevoeligheid voor het leven als een waarde beschouwen aanwinst. Heel weinig handen gaan omhoog. De meesten van ons beschouwen onze empathische vermogens a aansprakelijkheid, geen troef. Weinigen beseffen dat dit interne vermogen om het leven te voelen, ons volledig menselijk maakt en ons in staat stelt om naar volle vermogen te functioneren. Gezonde empathie is het vermogen om ons lichaam, onze emoties te voelen en in de schoenen van iemand anders te stappen zonder de problemen aan te gaan die de onze zijn.
Ironisch genoeg ondermijnen we onszelf, ondanks het feit dat we om anderen geven en onze empathische reacties, als we buitensporige beschermende barrières creëren tussen de wereld en onszelf. We realiseren ons niet dat deze barrières ons soms kunnen beschermen tegen de pijn van het leven, maar ze snijden ons ook af van de sappigheid van het leven, van onze creativiteit en vreugde, en van het weten dat ons helpt om voor onszelf te zorgen.
Leren om op mijn gevoel te vertrouwen
Op een hete, vochtige zomernacht toen ik zeventien was, kreeg ik een centrale wekker die de richting van mijn leven fundamenteel veranderde. Die avond was een typische zomernacht in Virginia. De lucht voelde dik en zwaar aan. Ik was op een feestje in het buurtzwembad. Mijn vriend John vroeg of we ergens heen konden gaan om te praten. Ik dacht dat het verzoek een beetje vreemd was, maar ik dacht dat hij een raadselachtig advies nodig had.
John was een oude vriend, een lieve teddybeer van een man. Zonder dat ik het wist, draaide hij op dat moment uit de hand en kwam hij van een lange strook op amfetaminen af. Ik had geen idee van de ondergrondse drugscultuur die om me heen wijdverspreid was.
We zaten vooraan op de parkeerplaats van de auto buiten het zwembad en voerden een normaal tienergesprek, gewoon 'rondhangen'. Terwijl we praatten, begon ik een vreemd maar duidelijk onbehagen in mijn buik te voelen. Dit was niet in reactie op de toon van zijn stem of het gespreksonderwerp, maar het ongemak bleef ruim een half uur aanhouden.
My gedachten vertelde me dat het onredelijk was om me ongemakkelijk te voelen bij mijn vriend, dus negeerde ik mijn onderbuikgevoel. Per slot van rekening was hij als een oudere broer voor mij, en ik wees mijn ongemak als dwaas af en zei er niets over.
Toen draaide ik me even van hem af en keek uit het raam, en het volgende dat ik wist dat zijn handen rond mijn keel waren. Hij wurgde me. Hij was zo sterk dat ik snel en volledig flauw viel.
Toen ik weer bij bewustzijn was, trilde ik overal. Mijn hoofd werd tegen de autodeur gedrukt. John was gepleisterd aan de andere kant van de voorstoel, achter het stuur, duidelijk geschokt en met afschuw vervuld over wat hij had gedaan. Hij verontschuldigde zich overdadig. Ook ik was in een diepe shock.
Elke cel in mijn lichaam schreeuwde naar me om uit de auto te stappen nu. Deze keer luisterde ik. Mijn oer overlevingsinstinct overviel mijn zoete zeventien jaar oude beleefdheid. Toen de kracht in de onderste helft van mijn lichaam terugsprong, slaagde ik erin de deur te openen en ik kroop, schudde als een blad, over de parkeerplaats naar de auto van mijn vriend, waar hulp wachtte.
Mijn hart voelde gebroken aan. Naderhand ontdekte ik al snel waarom mijn vriend die avond zo gewelddadig was geweest; hij had drugs gebruikt en was in feite aan het smelten. Maar mijn mentale, linksdraaiende weten kon de schade niet herstellen. Het kostte jaren van lichaamswerk en emotionele genezing om de interne littekens van angst en verraad van die gebeurtenis te smelten.
Op het moment dat ik mijn buikintelligentie had herkend en gewaardeerd en de boodschap die het mij gaf, vereerde, had ik dit levensveranderende trauma kunnen vermijden.
My Gut Knew ...
Door dit te zeggen, wil ik niet zeggen dat wat er is gebeurd mijn schuld was! Dit is een veel voorkomende reactie onder overlevenden van trauma's, zoals ik weet uit mijn decennia van studie en werk met deze populatie. Overlevenden kunnen zichzelf de schuld geven, vooral als de dader iemand is die ze kennen. In de onmiddellijke nasleep van mijn ontmoeting deed ik hetzelfde, me afvragend wat het was over mij dat had dit veroorzaakt.
Toch lag de schuld niet bij mij, en ik wil duidelijk zijn dat de slachtoffers niet de schuld hebben van hun trauma's. Het leven gebeurt, en zelfs in de beste situaties hebben we nooit de volledige controle.
Aan de andere kant heb ik ook iets waardevols geleerd. Terwijl ik emotioneel en fysiek genezen van mijn traumatische ervaring, raakte ik gefascineerd door het besef dat mijn gevoel was geweten dat er iets met mijn vriend in die auto zat!
Naderhand heb ik mezelf beloofd dat ik nooit meer zou gissen naar mijn buikgeleerde, ook al waren de redenen voor dat weten niet direct duidelijk op een ander niveau.
Die ervaring opende mijn ogen en ik realiseerde me dat ik niet naar mijn eigen alarmsysteem had geluisterd. Mijn aangeleerde gewoonten, automatische reacties en beperkende overtuigingen hadden me ervan weerhouden te luisteren naar en te handelen naar de wijsheid van mijn lichaam.
Dit levensbedreigende trauma maakte me wakker en bracht me bij mijn proces van zelfgenezing. Het stelde me niet alleen in staat om volledig te genezen, maar het heeft me ook geleid op manieren die me hielpen om andere potentieel traumatiserende situaties te vermijden.
© 2017 van Suzanne Scurlock-Durana. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de New World Library.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Bron
Reclaiming Your Body: genezing van trauma en ontwaken tot de wijsheid van uw lichaam
door Suzanne Scurlock-Durana.
Velen van ons hebben geleerd de wijze boodschappen die ons lichaam ons geeft te negeren, te ontkennen of zelfs te wantrouwen. Het resultaat is dat wanneer trauma toeslaat, een tijd waarin we elk aspect van ons wezen nodig hebben om de uitdaging onder de knie te krijgen, we onszelf misschien los van onze grootste krachten bevinden.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Over de auteur
Suzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, heeft meer dan vijfentwintig jaar lang onderwezen over bewust bewustzijn en de relatie met het genezingsproces. Ze heeft een passie voor het aanleren van praktische vaardigheden aan mensen, zodat ze de vreugde voelen om aanwezig te zijn op elk moment van hun leven, zonder te verbranden. Suzanne's Genezing van het Core-curriculum, gecombineerd met CranioSacral-therapie en andere lichaamswerkmodaliteiten, creëert een complete, op het lichaam gerichte gids voor bewustzijn, genezing en vreugde. Zij is ook de auteur van Full Body Presence. Je kunt meer leren op HealingFromTheCore.com.
