Verloren liefde. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Ik ben gelukkig getrouwd, maar ik heb nooit kunnen stoppen met het missen van mijn ex-partner. De spijt die ik heb, heeft invloed op mij elke dag. Mijn nieuwe leven is geweldig, maar ik kan gewoon niet gelukkig zijn. Hoe kan ik vooruitgaan? Anoniem, 38, Manchester.

"Elke tijd was beter", schreef de Spaanse dichter Jorge Manrique in de 15e eeuw, perfect vastleggend wat een krachtige emotie nostalgie is. Deze eenvoudige lijn laat zien dat verlangen naar het verleden een universeel gevoel is, dat door mensen over de hele wereld door de geschiedenis heen is ervaren. We herinneren ons het verleden liefdevol omdat het, omdat het onveranderlijk is, ook niet bedreigend is - in tegenstelling tot het heden en de toekomst. Het kan ook een toevluchtsoord zijn, vooral als het door ons wordt ontdaan van zijn lelijkere en ongemakkelijke waarheden.

Uit onderzoek naar nostalgie is gebleken dat deze emotie erg nuttig is: het vermindert eenzaamheid (door ons gevoel van sociale verbondenheid te vergroten), verhoogt het positieve zelfbeeld en zorgt voor een goed humeur. Het kan ook het gevoel van betekenis in het leven vergroten (geen geringe prestatie), door gevoelens van sociale verbondenheid te bevorderen.

Nostalgie is waarschijnlijk de kern van uw dilemma. Verleden liefdes kunnen tenslotte maar al te gemakkelijk worden herinnerd zonder hun zeurende twijfels en knagende details. Onthoud daarom dat die oude relaties om een ​​reden zijn afgebroken. Het is belangrijk om dit in gedachten te houden om te voorkomen dat een liaison wordt geïdealiseerd die in het verleden niet is aangetast door de alledaagse druk en kleine teleurstellingen van het dagelijks leven.

Onbetrouwbare herinneringen

We zijn vaak nostalgisch over zaken van het hart en hebben vooral de neiging om liefdevol na te denken over onze eerste romance. Maar hoewel de eerste snede misschien wel 'de diepste' is, zoals het nummer van Cat Stevens zegt, is dat alleen zo omdat romans uit de vroege adolescenten gemarineerd in hormonen en invloed hebben op een zeer beïnvloedbaar jong brein. Als gevolg daarvan laat een eerste liefde, net als zoveel andere "primeurs" in het leven, een onuitwisbare indruk achter.

Maar dat betekent niet dat we gedoemd zijn om in het verleden te blijven. Zoals de Amerikaanse psycholoog Nancy Kalish heeft betoogd:

Sterke emotionele herinneringen zijn geen afdrukken. Ze voorkomen niet dat latere banden ontstaan ​​die net zo sterk of sterker zijn. Ze bepalen niet ons gedrag. De keuze is aan ons, als mens, om de gevonden persoon te volgen of hem of haar te laten gaan.

Herinneringen zijn zelden een nauwkeurige gids voor het verleden - het is logisch om sceptisch over hen te zijn. We kiezen constant wat we onthouden. Als je je liefde uit het verleden als perfect wilt zien, is de kans groter dat je je de gevallen herinnert waarin je ex geweldig was dan de keren dat ze in feite vervelend, moeilijk en ronduit gemeen waren.

Onderzoek suggereert ook dat onze herinneringen na verloop van tijd vervormd raken, hoe meer we erover denken en erover praten, hoe meer we ons concentreren op bepaalde details waarin we momenteel geïnteresseerd zijn, terwijl we andere vergeten. Het geheugen wordt dus mede beïnvloed door onze eigen drijfveren. En alsof dat nog niet erg genoeg was, verzinnen we soms zelfs volledig valse herinneringen aan dingen die nooit zijn gebeurd - hoe goed ons geheugen ook is.

Moeilijke liefde

Terwijl de intensiteit van jonge romantiek het een zeer aantrekkelijk onderwerp maakt voor drama, zoals in Shakespeare's Romeo en Julia, je dilemma doet denken aan een heel ander liefdesverhaal: Casablanca.

In deze film uit 1942 geven Rick, gespeeld door Humphrey Bogart, en Ilsa (Ingrid Bergman), de romantiek weer die ze in Parijs hadden voor de Tweede Wereldoorlog. Uiteindelijk dwingen Rick's verrassend hoge morele normen hem echter om hun liefde op te offeren om Ilsa en haar man, een verzetsheld, te helpen vluchten uit het door Vichy gecontroleerde Casablanca. Een liefdesbelang overgeven aan een rivaal als onderdeel van de oorlogsinspanning klinkt niet erg romantisch, maar miljoenen kijkers dachten van wel.

Het onderdeel van het Casablanca-verhaal dat relevant is voor deze vraag, is het feit dat Ilsa Rick in Parijs in de steek liet toen ze hoorde dat haar man niet was vermoord door de nazi's, zoals ze ten onrechte had gedacht. Ilsa en Rick waren uit elkaar gedreven door moeilijke levensomstandigheden, zoals vaak gebeurt in tijden van oorlog.

Dat gezegd hebbende, wil je je misschien afvragen hoe gelukkig je werkelijk bent. Als een relatie worstelt met frequente gevechten, onverenigbaarheid van personages of toenemende verveling, moet men vermoeden dat nog een poging om het te redden waarschijnlijk hetzelfde resultaat zou hebben. De acteurs Elizabeth Taylor en Richard Burton zijn misschien een goed voorbeeld van deze tweede categorie, ook al lijkt het duidelijk dat ze heel hartstochtelijk van elkaar hielden. Taylor zelfs gezegd dat "na Richard, de mannen in mijn leven er gewoon waren om de jas vast te houden, om de deur te openen". Hun passie wekte de belangstelling van het publiek, maar het was niet genoeg om hun hart te behouden.

Soms is het nodig om uit elkaar te gaan, maar we kunnen er gewoon niet toe komen omdat we er bang voor zijn spijt hebben. Het beëindigen van een relatie dwingt ons om een ​​mislukking toe te geven, spijt te ervaren en uiteindelijk verder te gaan in plaats van voor altijd in een ongelukkige status quo te blijven.

Eindelijk herenigd?

Is het echter ooit een goed idee om een ​​relatie te beëindigen vanwege een ex? Kalish begon het Verloren Liefde Project terug in 1993 vanuit haar basis aan de California State University. Het doel was om een ​​onderzoek uit te voeren onder mannen en vrouwen die hadden geprobeerd zich te herenigen met hun oude vlammen.

Behalve besparen? Shutterstock

In de eerste fase van het project ontdekte ze dat tweederde van de 1,001 jonge deelnemers herenigd was met hun middelbare schoolliefjes en dat 78% slaagde om hun liefde weer aan te wakkeren en te consolideren tot een stabiele relatie - een opvallend hoog cijfer.

Velen van hen werden gedwongen uit elkaar te gaan toen ze jong waren als gevolg van afkeuring van hun ouders of andere praktische problemen. Daarom waarschuwde Kalish ouders om de passies van hun tienerkinderen niet af te wijzen als "Gewoon kalverliefde". Maar uit de tweede fase van het onderzoek kwam naar voren dat getrouwde deelnemers die hetzelfde probeerden te doen, tegen allerlei, misschien voorspelbare problemen aanliepen, zoals betrapt worden op bedrog. Slechts 5% van deze verloren geliefden trouwde uiteindelijk met elkaar, vaak in hun oorspronkelijke huwelijk.

Het vooruitzicht om een ​​oude vlam opnieuw aan te steken kan verleidelijk zijn, maar het is niet altijd het beste idee. In ons internettijdperk is het veel gemakkelijker om in contact te komen met oude geliefden dan vroeger. Er zijn in feite websites die speciaal voor dit doel zijn bedoeld. Maar wanneer een van de partijen een stabiele relatie heeft met iemand anders, is het een riskante oefening om een ​​ex te benaderen met het idee om een ​​mogelijke heropleving van passies uit het verleden te verkennen.

Bedenk dat een nieuwe partner nooit in elk opzicht superieur kan zijn aan de oude, die je misschien hebt geïdealiseerd. Het glamoureuze verleden verslaat het alledaagse heden en je bejaarde nieuwe partner, slapend op de bank, misschien een beetje dribbelend, kan niet concurreren met de jonge, gebruinde en glimlachende herinnering aan een oude vlam die zich afspeelt in een gelukkige mediterrane vakantie. En vergeet niet dat zowel jij als je ex waarschijnlijk zijn veranderd sinds je samen was, wat betekent dat je misschien helemaal niet zo compatibel bent als vroeger. In ieder geval ligt geluk niet in het verleden, niet in de laatste plaats omdat mensen niet echt ontworpen zijn om gelukkig te zijn, zoiets Ik verken in mijn laatste boek. Als een proxy van geluk zullen de vergeefse pogingen van nostalgie om het verleden nieuw leven in te blazen erger zijn dan een gevoel van hoop voor de toekomst.

Verdergaan

Je wilt verder, wat de juiste houding is na een breuk. Er zijn aanwijzingen dat elke vorm van voortdurende betrokkenheid bij een ex-partner na het verbreken van een relatie, bijvoorbeeld via sociale media, is een obstakel in het genezingsproces. Dus streven naar een zuivere snede, als dit nog niet is gebeurd, is de eerste stap.

Als je moeite hebt om de herinnering aan een geliefde los te laten, kan dit te wijten zijn aan een onveilige bijlage aan volwassenen tijdens onze kinderjaren, wat in sommige gevallen zelfs kan leiden tot internetsurveillance van de verloren geliefde. Om te voorkomen dat u vast in dit soort vagevuurmoet men een zekere mate van zelfdiscipline en wilskracht oefenen, zodra een besluit is genomen om verder te gaan. Therapie kan helpen als wilskracht niet voldoende is.

Je kunt ook inspiratie opdoen in de rol van Bogart in Casablanca en hoe hij zijn geliefde liet gaan toen hij voelde dat er geen bevredigende alternatieve weg voorwaarts was, en hoe hij hun liefdesrelatie opnieuw bestempelde als iets dat ze zich zowel konden herinneren als koesteren: 'We zullen altijd hebben Parijs."

Over de auteur

Rafael Euba, Consultant en Senior Lecturer in Old Age Psychiatry, King's College London

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

books_death