Je hebt een constante stroom van gedachten door je hoofd en we gebruiken de term 'innerlijke critici' om de gedachten te beschrijven die je bekritiseren of om je te vertellen dat je je moet schamen of je schuldig moet voelen als je doet wat je wilt doen.

Toen je opgroeide, leerden de goedwillende mensen je wanneer je schaamte en schuldgevoelens moest voelen, en werd je bekritiseerd om te zorgen dat je deed wat ze wilden. Een deel van de informatie die je nam over hoe te functioneren in de wereld omvatte deze overtuigingen over wie je zou moeten zijn en hoe je zou moeten 'gedragen'.

Na een tijdje werden deze externe stemmen innerlijke stemmen. En in veel opzichten waren ze behulpzaam. Ze hebben je eraan herinnerd wat de regels waren, zodat je kon vermijden gestraft te worden. Ze motiveerden je om dingen te bereiken, zodat de mensen met autoriteit je zouden belonen. Ze hebben je beschermd in een wereld waarin iedereen veel groter was.

Nu je ouder bent, heb je het vermogen om te evalueren wat echt het beste voor je is en hoef je niet langer op anderen te vertrouwen om dat voor je te doen. Maar deze clusters van overtuigingen zitten nog steeds in je hoofd en vereisen vaak dat je naar hen luistert en doet wat ze zeggen.

Ze zijn nu niet zo nuttig als toen je klein was. In feite kunnen ze je blokkeren om acties te ondernemen die je echt zouden voeden. Ze werden je door de autoriteiten in je leven gegeven op basis van hun kijk op de wereld, een die niet noodzakelijkerwijs de beste is voor jou, vooral de volwassene die jij bent.

De innerlijke criticus ondervragen

Luisteren naar deze stemmen zonder ze in twijfel te trekken, op dezelfde manier als toen je klein was, leidt tot onnodige schuld en schaamte, en beslissingen die niet dienen wie je nu bent. Bovendien, in een relatie, als je partner weergalmt wat je innerlijke critici zeggen, kunnen die kritieken een enorme kracht hebben om je te beïnvloeden.

Als uw partner bijvoorbeeld zegt dat u bergbeklimmer moet worden om meer beweging te krijgen, is de kans groot dat dit geen innerlijke criticus zou zijn. Weinigen van ons hebben te horen gekregen dat we bergen moeten beklimmen om betere mensen te zijn. Als je interesse had in klimmen, zou je het misschien kunnen onderzoeken. Zo niet, negeer je de suggestie, hoewel je je misschien afvraagt ​​waarom je partner je zou aanmoedigen om dit te doen.

Maar als je partner zegt dat je iets moet doen dat lijkt op wat een innerlijke criticus je heeft verteld - bijvoorbeeld dat je moet afvallen of een betere baan moet krijgen of stoppen met het spelen van videogames of anders moet eten, om maar een paar algemene innerlijke critici te noemen overtuigingen - je reactie zou waarschijnlijk veel emotioneler zijn.

Je bent misschien boos op je partner omdat je dat zegt. Je zou je verdedigend of op jezelf kunnen voelen en onder druk gezet worden om te doen wat ze zeiden. Het zou eruit zien en voelen alsof je partner die gevoelens opriep, terwijl het in werkelijkheid je innerlijke critici waren. Soms wordt zelfs een milde teleurstelling van iemand wiens mening jij waardeert, als ernstige kritiek ervaren omdat het je innerlijke critici kracht bijzet.

Met behulp van het Inner Critic Care-systeem kun je de gedachten in je hoofd identificeren die kritisch tegen je praten of schuld en schaamte oproepen, dus wanneer anderen ze herhalen, kun je je innerlijke stem direct aanspreken, in plaats van te proberen de andere persoon te veranderen of laat hen dicteren wat je moet doen.

Je innerlijke critici ontkennen, onderdrukken of negeren

Het lukt niet om innerlijke critici te ontkennen, te onderdrukken of te negeren - als je dat doet, zullen hun boodschappen alleen maar luider en groter worden in je hoofd en naar buiten projecteren. Een zelfkritische dialoog is buitengewoon slopend, niet alleen in liefdesrelaties, maar ook op het werk en als je door je leven gaat.

Als je eenmaal in staat bent om effectief om te gaan met je innerlijke critici, kun je de suggesties van anderen bekijken als ze een beroep op je doen, negeer ze als dat niet zo is, en besef dat hun meningen en verlangens meer met hen te maken hebben dan jij. Je zult minder beïnvloed worden door de oordelen van anderen over jou en in staat zijn om er op een meer harmonieuze manier op te reageren.

Het is niet dat je misschien geen veranderingen of verbeteringen in je leven wilt aanbrengen, het is dat je niet gepest of bekritiseerd hoeft te worden om dat te doen. Weten hoe je innerlijke kritiek te beheren en tegelijkertijd voor jezelf te zorgen, geeft je enorme voordelen op elk gebied van je leven.

Bewust worden van de ondenkbaar hoge normen van de innerlijke critici

Je innerlijke critici bekritiseren je niet alleen, ze bekritiseren ook iedereen om je heen. Je moet niet alleen voldoen aan hun normen, maar dat geldt ook voor de rest. Dus je zou kunnen merken dat je spreekt voor je innerlijke kritiek en oordelen over je partner. En als hun innerlijke critici overeenkomen met die van jou, zal je partner waarschijnlijk defensief reageren. Je zou zelfs in een groot gevecht terecht kunnen komen, terwijl het in werkelijkheid de innerlijke critici zijn in elk van jullie die met de ander vechten.

Het idee is voor je volwassen zelf - we noemen het je Aware Zelf - om je beslissingen te nemen, niet je innerlijke critici. De meesten van ons beginnen zo gefuseerd met onze innerlijke critici dat we ze niet kunnen zien. We zouden dingen kunnen zeggen als: "Dat is precies zoals ik ben, ik ben altijd zo geweest", of: "Ik weet dat ik gebreken heb en beter zou moeten doen", of: "Liefhebben is gewoon niet gemakkelijk voor mij - ik vind altijd fouten en gebreken in wie ik ook ben. "

Als het idee van innerlijke kritiek nieuw voor je is, is je eerste kans om te worden bewust van hen. Begin je innerlijke dialoog op te merken. Is het kritiek op jou of iemand anders? Alles wat impliceert dat jij of iemand om je heen "zou" iets anders zou moeten doen, of dat jij (of zij) slecht, fout, gebrekkig of onbeminnelijk bent zoals je bent, is de stem van een innerlijke criticus.

Vaak bewegen onze gedachten zo snel dat we ze missen. De gemakkelijkste manier om te weten dat een innerlijke criticus zich tegen je gekeerd heeft, is door hoe je je voelt. Als je boos bent op iemand omdat je kritiek op je hebt, als je voelt dat je anders moet zijn, als je op jezelf neervalt, en vooral als je jezelf verdedigt - dit zijn allemaal tekenen van innerlijke kritiek.

Je kunt werken vanuit de gevoelens terug naar de gedachten. Sta jezelf toe je bewust te zijn van de ongemakkelijke gevoelens en kijk of je er gedachten aan kunt verbinden. Ze kunnen zoiets zijn als: "Je zult nooit liefde vinden", of "Je zou beter moeten zijn", of "Je altijd ______." De woorden "moeten", "nooit" en "altijd" zijn bijzondere favorieten van innerlijke critici.

Overgenomen uit het boek Succulente wilde liefde
© 2015 door SARK en Dr. John Waddell.
Gedrukt met toestemming van New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikel Bron

Succulent Wild Love: Six Powerful Habits voor Feeling More Love More Vaak
door SARK en Dr. John Waddell.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteurs van het boek

SARK (Susan Ariel Rainbow Kennedy) en Dr. John Waddell zijn de auteurs van Succulente wilde liefde. SARK is een bestsellerauteur en artiest, met zestien titels in druk en meer dan twee miljoen verkochte boeken. Dr. John helpt individuen en koppels om meer dan 30-jaren een gelukkiger leven te leiden door zijn klinische psychologiepraktijk en metafysische leer. Bezoek ze online op PlanetSARK.com.