Er zijn veel uitdagingen voor relaties; sommige komen van buiten ons en sommige komen van binnenuit. We gaan je de tien belangrijkste uitdagingen laten zien, zodat je ze kunt herkennen en er iets aan kunt doen. Het aangaan van deze uitdagingen kost toewijding, tijd en moeite. Maar een goede relatie is deze inspanning meer dan waard, en we kunnen erop wijzen dat een groot deel van deze inspanning ook leuk kan zijn.

Er is een heel eenvoudig principe om in gedachten te houden. De basisvereiste voor het verzorgen en voeden van een relatie is deze: Partners moeten de koppeling - of verbinding - tussen hen tot een prioriteit in hun leven maken. Als ze dat doen, zal de relatie bloeien. Alles wat deze koppeling verstoort, zal hun relatie verstoren.

Zelfs de meest toegewijde partners zullen andere belangen hebben dan hun relatie en ze zullen ergens anders gehechtheden en banden aangaan. Dit is een belangrijk onderdeel van het leven. Als uw primaire band in het leven echter wegschuift van uw partner en ergens anders blijft, is het waarschijnlijk fataal voor uw relatie.

Er is veel concurrentie om onze aandacht. We hebben allemaal veel afleidingen in ons leven en we hoeven niet ver te zoeken om iets te vinden dat onze aandacht van onze partners afleidt. We zullen de tien belangrijkste afleidingen beschrijven die we in de loop der jaren hebben gezien.

UITDAGING 1: TELEVISIE & VERLEIDING

De meeste woningen hebben een televisietoestel. Eigenlijk hebben veel huizen er meer dan één, zodat elk gezinslid een set voor zichzelf heeft. Dit is een zeer dwingende afleiding. Televisietoestellen en televisieprogramma's zijn ontworpen om ons aan te trekken en onze aandacht vast te houden. Dat is hun doel. De hele industrie is erop gebaseerd om ons onherroepelijk aan het tv-toestel te koppelen. Ze verleiden ons met de wekelijkse shows, het nieuws, de beurs, ons favoriete balteam, de Olympische Spelen, het laatste schandaal, onze favoriete soap, dat speciale programma dat we niet mogen missen. Anderen onder ons worden verleid door de pure kracht die inherent is aan de afstandsbediening. Wij hebben de leiding! We kunnen doen of kijken wat we willen, wanneer we maar willen. We kunnen naar hartenlust van kanaal veranderen zonder dat iemand ons een standje geeft. We zijn niet verplicht om iets af te maken.

Naast deze verleidelijke kwaliteit van televisie is er het gebrek aan confrontatie en complicaties. Het vult in wezen al je stemmingen aan en geeft je wat je maar wilt, wanneer je maar wilt. Heeft uw tv immers ooit eisen aan u gesteld? Is het ooit in je teleurgesteld? Heeft het je ooit bekritiseerd? Heeft het je een kwetsbaar gevoel gegeven? Zet het je onder druk om iets af te maken? Maakt het je bang of onzeker? Worden zijn gevoelens gekwetst? Ben je het nooit met je eens? Kortom, het is onmogelijk dat een tv-toestel u zo ongemakkelijk maakt als uw partner!

Is het geen wonder dat we vaak merken dat partners veel meer tijd besteden aan de tv dan aan elkaar?

Denk er over na! Ben je meer gehecht aan je tv dan aan je partner? Wat doe je liever zonder?

Als je het liever zonder je partner doet, lijkt het veilig om te zeggen dat er iets ontbreekt in je relatie. We merken dat een van de eerste dingen die in een relatie verdwijnen, tijd samen is. Beide partners hebben het zo druk dat ze elkaar vergeten. Het leven van vandaag is moeilijk en veeleisend. Mensen zijn meestal zo overwerkt, overbelast of uitgeput dat ze, als ze even de tijd hebben, in een comfortabele stoel neerploffen en tv kijken. Het kost echt moeite om overeind te blijven en iets anders te doen.

De tv is erg verleidelijk en de ontspanning en het amusement die het biedt, kunnen essentieel en herstellend zijn, maar verbinding is verbinding en onze relaties hebben voldoende energetische verbinding nodig om gezond te zijn en te gedijen. U kunt zelfs verbinding proberen te maken terwijl u samen tv kijkt. Hoe zit het met het maken van fysiek contact met elkaar terwijl je kijkt? Misschien kun je samen opkruipen in een grote comfortabele stoel of op een bank.

De belangrijkste uitdaging is om tijd te vinden om echt samen te zijn in energetische verbinding, hoe je het ook doet. Wees creatief. Hoe zit het met het maken van plannen om iets samen te doen weg van de tv? Naar een film gaan is bijvoorbeeld een andere ervaring dan dezelfde film op tv kijken. Het is een date, het is samen uitgaan, en het betekent het huis uit. Er is altijd een manier om samen te zijn, zelfs als je een beperkte hoeveelheid tijd en geld hebt. Maak een wandeling, ga naar een park, doe samen boodschappen, ga op een vreemd tijdstip naar de supermarkt als deze leeg is en je niet te gehaast bent, neem drie minuten de tijd om naar de zonsondergang te kijken. En neem waar mogelijk de tijd om bij elkaar te zitten, gewoon om stil te zijn, of om de gebeurtenissen van de dag te bespreken.

UITDAGING 2: WERK & GEBREK AAN ENERGIE

Ons werk is erg belangrijk. Het geeft ons macht en geld en houdt ons veilig in de wereld. Het geeft ons de voldoening te voelen dat we een bijdrage leveren, en kan ons leven zelfs een gevoel van betekenis en doel geven. Het helpt ons om onszelf te definiëren. Als we er voldoende aandacht aan besteden, zal ons werk er hopelijk altijd zijn om ons te ondersteunen en hoeven we ons geen zorgen te maken dat ons werk ons ​​in de steek laat of van ons scheidt. Het belangrijkste is dat zolang we ons werk hebben, we niet veel hoeven na te denken over onze kwetsbaarheid. Alles wat ons helpt om met onze kwetsbaarheid om te gaan, zonder dat we die direct onder ogen hoeven te zien, is buitengewoon aantrekkelijk.

Is het een wonder dat velen van ons een primaire band met ons werk ontwikkelen en onze relatie naar de tweede plaats degraderen? Als we ons diep van binnen kwetsbaar voelen en we er niets van willen weten, kan naar ons werk gaan ons een beter gevoel geven. Op het werk maken we het verschil. Wij zijn nodig. We worden gezocht. Hier hebben we meesterschap, of we kunnen tenminste werken aan meesterschap. Dit is buitengewoon geruststellend. Het leven voelt veilig en gestructureerd en onze prioriteiten zijn voor ons gesteld. We weten wat er verwacht wordt en we zijn in staat om het juiste te doen. Tel daarbij op dat we geld verdienen en bijdragen aan de financiële zekerheid van zowel onze innerlijke als uiterlijke kinderen, en je hebt een totale win-winsituatie.

Helaas, hoe meer onze koppeling moet werken, hoe minder energie er overblijft voor een relatie. Aangezien de levensader van elke relatie koppeling is, is dit niet goed voor de relatie! De neiging om te linken met werk in plaats van met iemands partner is een grote uitdaging voor relaties.

Er zijn veel momenten in het leven dat gekoppeld zijn aan werk een natuurlijke en noodzakelijke stap lijkt. Dit geldt met name wanneer er sprake is van financiële druk, hetzij reëel of ingebeeld. Een of beide partners zullen op de meest ogenschijnlijk meest verstandige manier met deze onderliggende kwetsbaarheid omgaan door harder te werken en meer geld te verdienen. Dit is geen probleem als de band tussen de partners sterk en intiem blijft. Maar meestal schakelt op zulke momenten de echt sterke band over naar werk en drijven de partners geleidelijk en onopvallend uit elkaar totdat ze bijna als vreemden voor elkaar zijn.

Om deze uitdaging het hoofd te bieden, kunt u kijken wat u kunt doen om een ​​limiet te stellen aan de hoeveelheid tijd die u op het werk doorbrengt of aan het denken over werk. Stel grenzen. Probeer realistische tijdslimieten in te stellen die u kunt halen; bijvoorbeeld geen werk of werkgerelateerde activiteit tussen 8 uur en 30 uur. Dit zal in het begin waarschijnlijk buitengewoon moeilijk zijn. Om u hierbij te helpen, houdt u een notitieblok bij u, zodat u, wanneer u tijdens uw vrije tijd een werkgerelateerde gedachte heeft, deze kunt opschrijven en er pas bij de volgende werksessie aan hoeft te denken. U herinnert zich bijvoorbeeld dat u een e-mail moet sturen om de bestelling van gisteren te controleren. Schrijf het op je notitieblok en berg het op tot morgen. Anders zult u waarschijnlijk veel tijd besteden aan (7) proberen deze gedachte niet te denken, en (00) bang zijn dat u vergeet de e-mail te verzenden.

UITDAGING 3: ANDERE RELATIES

Eind jaren zestig en begin jaren zeventig was er een periode waarin mensen zich realiseerden dat ze niet konden verwachten dat één enkele romantische of seksuele relatie al hun behoeften zou bevredigen. Dit was een reactie op eerdere overdreven geïdealiseerde verwachtingen van huwelijken "made in heaven" en dromen van "nog lang en gelukkig", terwijl alles wat nodig was één Assepoester en één prins op het witte paard was. Het was een tijd van culturele revolutie waarin veel werd geëxperimenteerd met buitenechtelijke relaties en diepe buitenechtelijke vriendschappen.

Heel vaak werkte dit een tijdje prachtig. Elke partner voelde zich meer levend en vervuld. Ze brachten nieuwe energie in de primaire relatie en de band tussen de partners werd intenser.

Maar wat ons in die jaren opviel, was dat vroeg of laat de band tussen de partners begon te verdwijnen naarmate de band met buitenstaanders intenser werd. Meestal verschoof de primaire koppeling uiteindelijk van de partner naar iemand anders.

Als normale, gewone mensen kunnen we verwachten dat we ons aangetrokken voelen tot andere mensen dan onze partners. Dit is volkomen natuurlijk. Het betekent gewoon dat we leven en dat onze hormonen goed werken. Er valt veel te leren van deze attracties als we er niet over in paniek raken of ons te schuldig voelen.

Er zat zeker een kern van waarheid in het denken van de jaren zestig en zeventig. Eén persoon heeft niet alles in handen; daarom kan één relatie niet alles bevatten. We hebben onze primaire zelven en we hebben onze verstoten zelven. In onze relaties zijn er zelven die acceptabel of primair zijn en anderen die beide partners verloochenen.

Onze verstoten zelven, en de verstoten zelven van onze partners, zijn de zelven die we in anderen fascinerend vinden. Dit zijn de ikken die de fatale aantrekkingskracht uitoefenen die ervoor zorgen dat we de band met onze partners laten vallen en elders een primaire band ontwikkelen. Deze koppeling hoeft niet seksueel te worden om de relatie uit te dagen. Het moet gewoon primair zijn.

Wat kan er gedaan worden om de band binnen de maatschap te herstellen? Als je ons denken volgt, zoek dan naar de verstoten zelven die aan het werk zijn. Wat is er onweerstaanbaar aan deze persoon die niet je partner is? Waar draagt ​​deze persoon uw verstoten zelf of die van uw partner naartoe? Je kunt deze aantrekkingskracht daadwerkelijk als leraar gebruiken, en jij of je partner kan het verstoten zelf opeisen, zodat deze onweerstaanbare aantrekkingskracht weerbaarder wordt en je primaire band terugkeert naar de relatie. Hoe ziet dit eruit? Misschien zijn jij en je partner nogal zelfgenoegzaam en voorspelbaar geworden. Je routine is veilig en comfortabel omdat jullie allemaal je spontaniteit en wildheid hebben verloochend. We zouden kunnen verwachten dat iemand die meer spontaan of onvoorspelbaar is, erg aantrekkelijk zou zijn voor een van jullie of voor jullie beiden. Als je deze aantrekkingskracht opvat als een teken dat je een beetje frisse lucht nodig hebt en dat je leven een beetje verandering nodig heeft, kun je deze verandering misschien in je relatie opnemen in plaats van relaties te veranderen.

UITDAGING 4: WIE IS JE BESTE VRIEND?

Het is uiterst belangrijk om vrienden te hebben en niet alleen afhankelijk te zijn van uw partner om al uw interpersoonlijke behoeften te vervullen. Het is echter mogelijk dat onze vriendschappen onze primaire band afleiden naar iemand anders dan onze partner.

In het verleden gold dit vooral voor vrouwen. Hun vriendschappen zijn dieper en intiemer dan hun huwelijk. Ze hadden het gevoel dat ze alles tegen hun vrienden konden zeggen, maar dat ze voorzichtig moesten zijn met wat ze tegen hun echtgenoten zeiden. Als ze troost nodig hadden, spraken ze met hun vrienden, niet met hun echtgenoten. Als ze ontevreden waren over iets dat hun man zei of deed, spraken ze er niet met hun man over, maar uitten ze hun zorgen met hun vrienden. In plaats van tegen hun partners te zeggen: "Ik vond het niet leuk als je..." belden ze hun vrienden en bespraken de kwestie met hen. Dit verschuift de primaire band van de echtgenoot naar de vriend.

Er is nog een andere manier waarop de primaire band zich verplaatst van de relatie naar de vriendschap. Dit is met name een probleem wanneer een partner een overdreven verantwoordelijke persoon is die erg betrokken raakt bij de behoeften en problemen van vrienden. Er is een punt waarop de balans tussen vriend en partner verschuift en de relatie verliest. De energie wordt onttrokken aan de partner en gaat naar de behoeftige vriend.

De vraag die je jezelf hier moet stellen is: wie is mijn beste vriend? Over het algemeen, als je iets heel belangrijks aan je hoofd hebt, zou je dan liever met je partner of je vrienden praten? Voor een echt intieme relatie is het antwoord "mijn partner". Er is een gezegde: "Het is geweldig om getrouwd te zijn met je beste vriend." Als de primaire verbinding in de relatie zit, is dat precies hoe we ons voelen; onze partners zijn onze beste vrienden.

Vervolg op de volgende pagina:

* Uitdaging 5: Kinderen;
* Uitdaging 6: Doen in plaats van Zijn
* Uitdaging 7: Computers - de nieuwe mystieke minnaar
* Uitdaging 8: Alcohol en drugs
* Uitdaging 9: een betweter worden
* Uitdaging 10: De "perfecte" relatie;
* De uitdagingen aangaan.

Dit artikel is overgenomen uit het boek:

Samenwerking: een nieuw soort relatie, © 2000
van Hal & Sidra Stone.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library, www.nwl.com.

Info / Bestel dit boek

Over de Auteurs

Hal Stone, Ph.D., en Sidra Stone, Ph.D., zijn de makers van Voice Dialogue en de auteurs van (onder andere) de baanbrekende boeken Embroidery Our Selves: The Voice Dialogue Manual, Elkaar omhelzen: relatie als leraar, genezer en gids en Je innerlijke criticus omarmen: zelfkritiek omzetten in een creatief bezit. Hun boeken zijn in vele talen vertaald. Hal en Sidra zijn beiden klinisch psychologen met een jarenlange professionele ervaring als psychotherapeut. Ze hebben workshops geleid in Australië, Canada, Engeland, Nederland, Frankrijk, Duitsland, Noorwegen, Isr'l, Hongarije, Mexico en Zwitserland. U kunt hun website bezoeken op http://www.delos-inc.com.