Shutterstock.

Praten met mensen met wie je het niet eens bent, is altijd lastig, maar het is vooral moeilijk als die mensen je familie of vrienden zijn. Al te vaak ontstaan ​​er problemen vanwege de beleefdheid (en onbeleefdheid) werkt in interacties.

Alles wat we doen kan min of meer beleefd zijn; de manier waarop we bewegen, de manier waarop we naar elkaar kijken en, natuurlijk, de woorden die we gebruiken. Beleefd zijn betekent niet alleen "alstublieft" en "dank u" zeggen - inderdaad, sommige manieren om deze woorden te gebruiken kan ook onbeleefd zijn.

Stel dat iemand te snel aan het zwemmen is voor de langzame baan in uw plaatselijke zwembad. Er zijn min of meer beleefde manieren om hen te vragen te verhuizen en het kan vrij moeilijk zijn om te weten wat het beste werkt. Een rechttoe rechtaan "u bent op de verkeerde weg" is minder beleefd dan "excuseer mij, ik weet niet of u hier over de rijstroken weet. Deze is voor zeer langzame zwemmers. "

In sommige contexten zal de directere vorm echter prima lijken en kan de langere uiting passief agressief of zelfs grof lijken. Om dingen goed te krijgen, moet je dat doen maak de juiste aannames over je relatie met de persoon met wie je praat.

Behandel iedereen als een vreemde

We gebruiken vaak geen hints van beleefdheid als we dingen zeggen tegen mensen die we goed kennen. Aan een ontbijttafel aan het gezin, kan het prima zijn om simpelweg "het zout voorbij te laten gaan", zonder dingen te zeggen als "excuseer me", "alstublieft" en "zou je ...?" Kunnen zijn. Als een familielid vraagt ​​of je een kopje thee, het kan prima om gewoon "nee" te zeggen - maar dat zou een riskant antwoord zijn als het aanbod kwam van iemand die je nog maar net had ontmoet.

Als het gaat om lastige onderwerpen zoals politiek, zal de afwezigheid van dergelijke beleefdheidskenmerken waarschijnlijk tot problemen leiden. Als een vreemdeling een politieke mening verkondigt waar je het niet mee eens bent, zou je waarschijnlijk goed nadenken over hoe je moet reageren. Wanneer iemand dicht bij je staat, zeg je misschien gewoon iets directs, zoals "dat is onzin" of "Ik kan niet geloven dat je dat denkt".

Dit soort antwoorden zal veel eerder een argument uitlokken. Evenals laten zien dat je het niet eens bent met hen (wat wel kan onbeleefd lijken op zichzelf), kunnen dergelijke antwoorden aangeven dat je het niet erg vindt om ze tegen te spreken of te storen, of dat je niet geïnteresseerd bent in hun standpunt. Dit op zijn beurt suggereert dat je niet goed hecht, en niet op vriendelijke voorwaarden wilt zijn - wat veel verontrustender is voor iemand die denkt dat ze dicht bij je staan, dan voor een relatief onbekende.

Sommige doen en niet doen

Als je wilt dat dingen goed gaan wanneer je praat over politiek rond de eettafel, volgen hier enkele tips over wat je moet doen - of vermijd het te doen.

Doen:

• Geef de ander tijd en ruimte om je te vertellen wat hij of zij denkt.
• Vraag hen om u meer over hun mening te vertellen.
• Laat zien dat je om hun gevoelens geeft en dat je hen niet van streek wilt maken.
• Maak duidelijk dat je goed luistert naar wat ze zeggen.
• Inclusief beleefdheid markers: “Hedging” markers, die de sterkte van uitspraken verminderen, zijn hier handig - bijvoorbeeld "eigenlijk", "misschien", "zou kunnen zijn".

Niet doen:

• Wees niet te direct of bot.
• Onderbreek ze niet.
• Suggereer niet dat de dingen eenvoudiger zijn dan ze zijn, bijvoorbeeld dat er één duidelijk goed antwoord op een vraag is.
• Stel geen negatieve houding aan hen voor vanwege hun mening.

Er zijn veel andere dingen waar je aan zou kunnen denken bij het bespreken van lastige onderwerpen. We hebben de inhoud bijvoorbeeld niet genoemd. Een veelgemaakte fout is om te veronderstellen dat anderen dingen weten die ze niet kennen, of niet weten wat ze doen (beide kunnen echt irritant zijn). Het lijkt misschien veel om over na te denken, maar je hoeft niet drastisch te veranderen om de zaken burgerlijk te houden met degenen die het dichtst bij je staan. Zelfs kleine veranderingen kunnen leiden tot grote verbeteringen in de manier waarop u het doet.

Over de Auteurs

Billy Clark, hoogleraar Engelse taal en taalkunde, Northumbria University, Newcastle; Graham Hall, universitair hoofddocent toegepaste geneeskunde / TESOL, Northumbria University, Newcastle, en Sarah Duffy, Senior Lecturer in Languages ​​and Linguistics, Northumbria University, Newcastle

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon