Afbeelding van Pixabay

Wat hebben kinderen echt nodig om succesvolle en gelukkige mensen te zijn? Ouders, opvoeders en de samenleving als geheel konden geen belangrijker vraag stellen. Hoe je deze vraag beantwoordt, bepaalt hoe je je kind opvoedt, welke lessen je kind zal leren, welke waarden hij zal aannemen en, uiteindelijk, wat voor soort volwassene hij zal worden.

De vraag wat kinderen echt nodig hebben om succesvolle en gelukkige mensen te worden, wordt al sinds de Verlichting gesteld. De antwoorden waren talrijk en divers, variërend van 'spaar de stok, verwen het kind' tot 'laat ze hun eigen weg vinden'.

Net als bij dergelijke kwesties ligt het antwoord op deze vraag waarschijnlijk ergens tussen deze twee uitersten in. Mensen hebben de neiging om deze zaken te simpel te maken, omdat het een ingewikkelde kwestie gemakkelijker maakt om ermee om te gaan. Maar het maakt het antwoord waarschijnlijk ook ontoereikend.

WAT HEBBEN KINDEREN ECHT NODIG?

Mijn antwoord op deze vraag reflecteert terug op wat ouders goed hebben gedaan en waar ze zich in de afgelopen vijftig jaar van opvoeding misschien hebben vergist. Het kijkt ook naar het heden om te begrijpen wat uniek is aan onze samenleving in deze periode in onze geschiedenis, die het kind zo'n uitdaging maakt. En mijn antwoord probeert in de toekomst te kijken om onze samenleving beter te begrijpen en waar het opvoeden van kinderen mogelijk is.

Mijn antwoord op de vraag "Wat hebben kinderen echt nodig?" is een tweedelig antwoord. Het eerste deel van mijn antwoord richt zich op het 'wat' van de vraag, namelijk de essentiële eigenschappen die elk kind nodig heeft om een ​​succesvolle en gelukkige volwassene te worden. Het tweede deel van mijn antwoord gaat in op het 'hoe' van de vraag, in het bijzonder hoe u uw kind kunt helpen om die kwaliteiten te ontwikkelen. Uiteindelijk is mijn antwoord bedoeld om u in staat te stellen om te handelen naar uw waarden en overtuigingen, en om een ​​positieve, actieve en doelgerichte kracht in het leven van uw kind te worden.

DRIE PIJLERS VAN SUCCESVOLLE BEROEPEN

Ouders die willen dat hun kinderen iets bereiken dat 'succes' wordt genoemd, kunnen merken dat dit doel in strijd is met hun verlangen dat hun kinderen ook gelukkig worden. Succes behalen, zoals vaak gedefinieerd door onze samenleving, legt de nadruk op rijkdom en sociale status en staat vaak op gespannen voet met het ervaren van tevredenheid, tevredenheid en geluk.

Een inzage in de psychologiegedeelte van een boekwinkel laat zien dat het doel om op zichzelf succes te behalen onvoldoende is. Zoals Dr. Jack Wetter, een klinisch psycholoog in Los Angeles, opmerkt:

Aan de ene kant heb je boeken over hoe je presterende, succesvolle kinderen kunt opvoeden. En daarnaast heb je boeken voor volwassenen over hoe je je depressie kunt overwinnen en je zelfrespect kunt vergroten.

Het doel - en het thema - van Positive Pushing is om je te begeleiden bij het opvoeden van je kind om een ​​succesvolle presteerder te zijn. Succesvolle presteerders onderscheiden zich van degenen die eenvoudig daarin slagen, voor succesvolle presteerders zijn succes en geluk synoniem. Niet alleen zien ze succes en geluk niet als wederzijds exclusief, ouders van succesvolle presteerders zien ze als noodzakelijk wederzijds inclusief. Succes zonder geluk is helemaal geen succes.

Impliciet in de notie van succesvolle presteerders is dat een noodzakelijk onderdeel van succes en geluk de internalisering door kinderen is van universeel vastgelegde waarden zoals respect, consideratie, vriendelijkheid, vrijgevigheid, eerlijkheid, altruïsme, integriteit, eerlijkheid, onderlinge afhankelijkheid en mededogen. Kinderen kunnen geen succesvolle presteerders worden tenzij ze deze essentiële levensverrijkende waarden aannemen en naleven.

De ontwikkeling van succesvolle presteerders komt voort uit het aanmoedigen van de drie pijlers van succesvolle presteerders: zelfrespect, eigenaarschap en emotioneel meesterschap. Deze drie gebieden vormen de basis voor het opvoeden van kinderen die succesvol zijn, gelukkig zijn en over levenbevestigende waarden beschikken. Het doel van Positive Pushing is om je te laten zien hoe je je kind kunt opvoeden met deze drie pijlers, zodat zijn of haar ontwikkeling in de jeugd zal leiden tot een leven van succes en geluk.

EERSTE PIJLER: SELF-ESTEEM

Eigenwaarde is misschien wel het meest onbegrepen en slecht gebruikte ontwikkelingsgebied in recente generaties. In de laatste paar decennia werden ouders ertoe gebracht te geloven dat het gevoel van eigenwaarde zich ontwikkelde als een kind zich geliefd en gewaardeerd voelde. Deze overtuiging zorgde ervoor dat ouders hun kinderen met liefde, aanmoediging en ondersteuning onderdompelden, ongeacht wat hun kinderen deden.

Toch is deze 'onvoorwaardelijke liefde' slechts de helft van de vergelijking van eigenwaarde. Het tweede deel is dat kinderen een gevoel van competentie en meesterschap over hun wereld moeten ontwikkelen. Het belangrijkste is dat kinderen moeten leren dat hun acties ertoe doen, dat hun acties consequenties hebben. Sinds de 1970s hebben ouders vaak nagelaten hun kinderen deze essentiële component van het zelfrespect te bieden.

Uw kind zal een hoog zelfrespect ontwikkelen door het ontvangen van gepaste liefde, aanmoediging en steun, maar ook door het gevoel van bekwaamheid dat hij ontwikkelt uit kansen die u hem geeft om te leren en vaardigheden te gebruiken bij het nastreven van prestatie. Hoog zelfrespect fungeert ook als de basis voor de andere twee pijlers die de essentie vormen van succesvolle presteerders.

TWEEDE PIJLER: EIGENDOM

Een andere fout die ouders kunnen maken bij het proberen hoge zelfrespect bij hun kinderen te ontwikkelen, is door hen te veel liefde, aanmoediging en steun te bieden. Door zoveel van hun eigenwaarde te investeren in de inspanningen van hun kind, nemen ouders in feite het eigendom van de prestaties van hun kind op zich. Hoewel deze inspanningen vaak goedbedoeld zijn, heeft dit tot gevolg dat kinderen geen gevoel van verbondenheid en verantwoordelijkheid voelen voor hun inspanningen. De kinderen kunnen uiteindelijk niet zeggen: "Ik doe dit omdat ik dat wil."

Kinderen moeten een gevoel van eigenaarschap verwerven over de belangen, inspanningen en prestaties van hun leven. Dit eigendom houdt in dat ze een activiteit uitvoeren vanuit een blijvende liefde ervoor en een intern afgeleide vastberadenheid om hun uiterste best te doen. Dit bezit verschaft hen ook een immense bron van voldoening en vreugde van hun inspanningen die hen verder motiveert om hoger te streven naar hun prestatieactiviteiten.

DERDE PIJLER: EMOTIONEEL MEESTERIJ

De derde pijler van succesvolle presteerders, emotioneel meesterschap, is misschien wel het meest verwaarloosde aspect van de ontwikkeling van een kind. Ouders zijn ertoe gebracht te geloven dat het hun kwaad zal doen als hun kinderen negatieve emoties ervaren, zoals frustratie, woede en verdriet. Op basis van deze overtuiging hebben ouders de behoefte gevoeld om hun kinderen te beschermen tegen een slecht gevoel. Ze rationaliseren falen, leiden kinderen af ​​van het diepgaand ervaren van emoties, proberen negatieve emoties te kalmeren en creëren kunstmatige positieve emoties.

Maar ouders die hun kinderen beschermen tegen hun emoties bemoeien zich feitelijk met de emotionele groei van hun kinderen. Deze kinderen leren nooit hoe ze effectief met hun emoties moeten omgaan en gaan volwassenheid tegemoet die slecht toegerust is voor hun emotionele eisen. Alleen door emoties te mogen ervaren, zijn kinderen in staat om uit te zoeken welke emoties ze voelen, wat de emoties voor hen betekenen en hoe ze deze effectief kunnen beheren.

Deze derde pijler legt uit dat je je kind kansen wilt geven om emoties volledig te ervaren - zowel positief als negatief - en haar begeleiding te bieden om haar emotionele leven te beheersen en te beheersen. Kinderen die zich niet emotioneel ontwikkelen, kunnen nog steeds succes behalen, maar de prijs die zij betalen is vaak ontevredenheid en ontevredenheid over hun successen. Emotioneel meesterschap stelt kinderen in staat om niet alleen succesvol te worden, maar ook om tevredenheid en vreugde te vinden in hun inspanningen.

WAAROM KINDEREN MOETEN WORDEN GEDOPT

Veel kinderen zijn trage wezens (net als veel volwassenen). Ze blijven in hun huidige staat - ze liggen bijvoorbeeld de hele dag op de bank en kijken tv - tenzij je een kracht op hen uitoefent. Als je je kind niet pusht, zal ze enorm gehinderd worden in haar leren lopen en praten. Ze wil niet heel hard werken of ernaar streven om veel te doen. In het beste geval, zonder te duwen, zal ze dingen langzamer of minder goed doen dan ze in staat is.

Kinderen houden niet van ongemak. Wanneer ze eerst iets nieuws proberen, zullen ze vaak moeite doen totdat het moeilijk of ongemakkelijk wordt. Dan zullen ze naar anderen kijken - meestal naar jou - om te zien of ze ver genoeg zijn doorgegaan. Als u zegt: "Goed werk, u kunt stoppen als u wilt", zullen ze vaak doen. Door te stoppen, zal je kind nooit weten waar hij toe in staat is en zal het de voldoening missen om uit zijn comfortzone te komen en zijn grenzen te verleggen.

Als je hem dwingt om harder te proberen en langer volhoudt: "Tot nu toe goed werk, maar we kunnen zelfs nog beter doen", heeft hij meer kans om zijn ongemak het hoofd te bieden en een hoger niveau van prestatie en voldoening te bereiken. Zoals schrijver John Powers van Boston Globe opmerkt: "Er gebeurt iets grappigs wanneer je de lat hoger legt. Mensen vinden een manier om eroverheen te komen, zodra ze zich realiseren dat het verwacht wordt. Mensen kunnen verbazingwekkende dingen doen - als ze daarom gevraagd worden."

VLIEG, BABY, VLIEG

Een krachtige metafoor is die van de moedervogel en de babyvogel in het nest. De tijd is aangebroken dat de babyvogel leert vliegen. Maar de baby weet het niet. Als het op zichzelf wordt gelaten, kan het voor altijd in de warmte, het comfort en de veiligheid van het nest blijven. De moeder weet dat het tijd is voor de babyvogel om het nest te verlaten. De moeder weet dat de baby eerder onvoorbereid zou zijn geweest om te vliegen en mogelijk op de grond was gevallen. En de moeder weet dat later alles en de baby zou weerstaan ​​om het nest te verlaten. Dus, met een stevige duw, duwt de moedervogel de babyvogel uit het nest, met volledig vertrouwen dat haar baby klaar is. En de babyvogel vliegt!

De beste manier om te illustreren waarom het zo belangrijk is om je kind te pushen, is door de kwaliteiten te beschrijven die succesvolle presteerders zowel succesvol als gelukkig maken. Succesvolle presteerders hebben essentiële waarden ingebakken die hen in staat stellen productieve, zorgzame en attente mensen te zijn. Deze waarden stellen hen op hun beurt in staat risico's te nemen en hun capaciteiten ten volle te onderzoeken, te testen en te realiseren.

Deze ervaringen leren succesvolle presteerders over het verband tussen hun inspanningen en hun resultaten, en versterken hun gevoel van controle over hun leven. In de loop van hun inspanningen ervaren succesvolle presteerders zowel succes als mislukking, en leren ze de waardevolle lessen van elk. Deze ervaringen geven hen grote voldoening en voldoening om hun best te doen, ongeacht of ze slagen of falen. Het hoogtepunt van dit proces leidt ertoe dat succesvolle presteerders begrijpen wat hen het gelukkigst maakt, hen helpt de passie van hun leven te vinden en hen ertoe aanzet hun dromen ten volle na te jagen.

Als je je kind niet pusht, zal ze het veel moeilijker hebben om deze essentiële elementen te ontwikkelen om een ​​succesvolle presteerder te worden. Sommige mensen hebben beschreven dat het duwen van kinderen een vorm van kindermishandeling is (en dat kan ook zo zijn), maar het niet duwen van uw kind kan een vorm van verwaarlozing zijn die even destructief kan zijn. Net als de moedervogel met haar babyvogel, moet je bereid zijn om je kind te duwen, zodat ze leert vliegen en naar haar grootste hoogten stijgt.

WAAROM HET DUWEN EEN SLECHTE SNELHEID HEEFT GEKREGEN

De populaire kijk op pushen houdt in dat ouders hun kinderen moeten dwingen dingen te doen die ze niet willen doen, zoals hun kamers schoonmaken, hun huiswerk doen of aan het oefenen zijn op de piano. De ouders van vandaag hebben te horen gekregen dat duwen hun kinderen boos en wrokkig zal maken, hun verlangen om te bereiken verminderen en permanente emotionele littekens achterlaten die hen levenslang in de weg zullen staan. Er lijkt enige waarheid te zijn aan dat idee van duwen. De onderzoekers van de Universiteit van Massachusetts, Ena en Ronald Nuttall, ontdekten dat ouders die te hard duwden, in de vorm van rigide en boze controle, de motivatie van hun kinderen om te bereiken, in feite verminderden. Jammer genoeg hebben misverstanden over dit soort onderzoek en de eigen ervaringen van sommige ouders ertoe geleid dat velen hun kinderen niet meer willen duwen in plaats van te leren hoe ze op een gezonde en gepaste manier kunnen pushen.

Veel babyboomers hebben blijkbaar ongelukkige herinneringen aan hun opvoeding. Ik hoor ouders vaak iets zeggen als: "Ik wil mijn kind niet grootbrengen zoals mijn ouders me hebben opgevoed." Als ik deze ouders vraag naar hun jeugd, beschrijven ze hun eigen opvoeding als "benauwend, koud, beperkend of controlerend". Drs. Don Dinkmeyer en Gary D. McKay, de auteurs van Verantwoordelijk kind opvoedenmerk op dat "onze autocratische traditie, die de nadruk legt op straf en beloning, ons heeft getraind om te prikken en te zeuren in plaats van aan te moedigen, vaak weerklinkt onze taal alleen maar naar de opmerkingen die onze eigen ouders aan ons hebben gemaakt."

Wat het bovenstaande onderzoek en dit citaat ons vertellen, is dat duwen destructief is als het negatief, boos, controlerend en vernederend is. Dit soort duwen zorgt ervoor dat kinderen zich bedreigd voelen. Kinderen zijn inherent gemotiveerd om bedreigingen te vermijden en zullen, als ze worden bedreigd, proberen niets te bereiken. Omdat veel ouders lijken te zijn opgevoed met dit negatieve soort push, zijn ze in het algemeen bang dat pushen iets is dat hun kinderen pijn zal doen. Vanwege deze negatieve kijk op pushen, kunnen veel ouders niet zien dat het probleem is hoe ze pushen, niet of ze pushen.

Dit is een groot verlies voor hun kinderen. Zoals Ena en Ronald Nuttall hebben ontdekt, voeden ouders die meer accepteren en aanmoedigen, en minder vijandig, kinderen groot die hardwerkend, bekwaam en ambitieus zijn. Positief pushen werkt.

Deze huidige generatie ouders lijkt na te denken over hoe ze zijn opgevoed en vervolgens ervoor te kiezen hun eigen kinderen op een heel andere manier groot te brengen. Helaas, om de waargenomen fouten van de opvoedingsmethoden van hun ouders te corrigeren, gaan veel nieuwe ouders naar het tegenovergestelde einde van het spectrum van het kind, met behulp van een laissez-faire aanpak die kinderen weinig richting geeft in alle aspecten van hun leven. De onderzoekers van de Universiteit van Georgia, Rex Forehand en Britton Mc-Kinney, volgden de afgelopen veertig jaar de disciplinaire praktijken van ouders op en vonden vier primaire trends die deze overreactie en weerstand tegen duwen hebben bevorderd: (1) een verschuiving van strikte naar lakse discipline die geeft gemengde boodschappen voor kinderen, (2) begeleiding bij het overstappen van discipline van puriteinse religieuze overtuigingen naar "experts" op gebieden zoals psychologie, (3) wetswijzigingen gericht op het versterken van kinderrechten, en (4) een verminderde rol van vaders in opvoeding en discipline bij kinderen .

Het lijkt duidelijk dat veel ouders van de laatste generatie te hard, te onverbiddelijk en ongepast drongen en veel kinderen daardoor leed. Jij bent misschien een van hen. De huidige dominante opvoedingsfilosofie lijkt een goedbedoelde reactie om deze fouten te corrigeren. Helaas heeft deze overdrijving ouders van een essentieel opvoedingsinstrument afgezien.

DUWEN IS EEN MORELE VOORSCHRIFT

Ik geloof dat je je kind moet duwen. Het is niet alleen goed, het is uw recht, verantwoordelijkheid en uw absolute morele verplichting als ouder. Ik ga proberen je te laten zien waarom je je kind moet duwen. Ik zal beschrijven wat ik beschouw als de gevaren van het niet duwen van je kind. En ik ga proberen je te laten zien hoe je je kind kunt duwen, zodat je kind, in plaats van de zeer reële mogelijkheid dat je bijdraagt ​​aan het opvoeden van een ongelukkige en onproductieve persoon, een veel grotere kans heeft om een ​​succesvolle presteerder te worden.

Ik hoop de manier waarop je denkt over het duwen van je kind te veranderen door de definitie van wat duwen betekent te verruimen en de juiste en verkeerde manieren om te duwen te beschrijven. Ik ga je toestemming geven om te doen wat je al heel lang wilde doen, maar waren te bang om te doen - daag je kind uit om de meest succesvolle en gelukkigste persoon te worden die ze kan zijn.

DE KRACHT VAN POSITIEF DUWEN

Positief duwen is gericht op het motiveren van uw kind tot actie. Het stimuleert de groei van uw kind. Positief duwen dwingt je kind om uit haar comfortzone te gaan, te verkennen en risico's te nemen. Het bevordert prestatie en succes. Tot dusver lijkt positief pushen niet veel te verschillen van pushen zoals je het kent. Wat positief pushen onderscheidt van het duwen in oude stijl, is dat het, zoals de term suggereert, positief en bemoedigend is. Positief duwen toont altijd de liefde, het respect en de waarde die je voor je kind hebt. Positief pushen geeft je kind de controle over haar prestatie-inspanningen. Het is ook flexibel en reageert op de behoeften van uw kind. Door de aard van positief pushen, ziet uw kind dat uw duwen is bedoeld om in haar belang te zijn.

Positief duwen betekent het uitoefenen van een krachtige invloed op de waarden, overtuigingen en attitudes die u wilt dat uw kind zich eigen maakt. Er zijn drie manieren waarop u uw kind kunt 'pushen'.

Ten eerste, je beïnvloedt je kind door modellering, waarbij je kind je emotionele expressies, probleemoplossende strategieën en coping-gedrag observeert. Positief duwen houdt in dat je 'loopt' over je overtuigingen, attitudes en waarden. "Doe zoals ik zeg, niet zoals ik doe" snijdt het gewoon niet met positief duwen. Je moet leven en handelen naar wat je gelooft.

Ten tweede, je leert of coacht je kind en geeft directe informatie, instructie en begeleiding over waarden, overtuigingen en gedrag. Het omvat het praten met uw kind over wat u belangrijk vindt in het leven en het delen van uw perspectieven op het leven, familie, carrière en andere gebieden.

Ten derde beheert u de omgeving en activiteiten van uw kind - intercollegiale interacties, prestatieactiviteiten, culturele ervaringen, vrijetijdsactiviteiten - op manieren die de waarden, attitudes en gedragingen weerspiegelen die u van uw kind wilt hebben. Positief pushen betekent actief een omgeving creëren thuis, op school en in uw gemeenschap die succes en geluk bevordert.

Positief duwen benadrukt het creëren van opties voor kinderen waaruit ze een richting kunnen kiezen, en benadrukt dat niets doen geen optie is. Het vereist dat kinderen verschillende dingen proberen voordat ze oordelen over hen. Positieve duwen eist van je dat je je kinderen dwingt om verder te gaan dan wat ze geloven dat hun limiet is. Je kinderen aanmoedigen, emotionele, praktische, financiële en andere vormen van ondersteuning bieden, begeleiding en feedback geven en liefde en aandacht geven zijn ook vormen van positief pushen.

Ja, positief pushen betekent ook dat je je kind af en toe sterk stuurt om dingen te doen die hij niet wil doen. Je zult je kind op deze manier kunnen duwen omdat je denkt dat het in zijn belang is. U moet uw kind aan bepaalde verwachtingen houden die uw waarden en overtuigingen weerspiegelen, bijvoorbeeld langdurige inspanningen, verantwoordelijkheid, aandacht en samenwerking. Deze waarden worden weerspiegeld in schoolwerk, huishoudelijke taken en anderen helpen. Alleen door van je kind te eisen dat hij zich aan deze waarden houdt, zal hij aan hen worden blootgesteld, ze worden geleerd en uiteindelijk worden geïnternaliseerd. Bovendien, als uw kind daadwerkelijk bezig is met activiteiten die de waarden gebruiken die u belangrijk acht, zal hij deze eerder als de zijne aannemen.

Dit soort positieve duwen is vooral belangrijk om uw kind te helpen om geïnformeerde beslissingen te nemen. Te vaak neemt een kind een beslissing over iets dat van nut kan zijn voor haar zonder het te hebben geprobeerd. Misschien heeft ze er een aantal vooringenomen ideeën over, heeft ze erover van vrienden gehoord, of het lijkt gewoon niet echt aantrekkelijk voor het oog. In deze situaties moet u uw kind sterk aanmoedigen om het daadwerkelijk te ervaren, ongeacht wat het is, zodat zij een weloverwogen beslissing kan nemen over de waarde en interesse van het kind en of de activiteit kan worden voortgezet.

Dit is vooral belangrijk omdat de meeste dingen van waarde in het leven wat ongemak veroorzaken wanneer ze voor het eerst worden ervaren. Bijvoorbeeld, de eentonigheid van huiswerk, de herhaling van het oefenen van een muziekinstrument, of de fysieke eisen van het leren van een sport kunnen allemaal aanvankelijk ontmoedigend zijn. Als uw kind mag stoppen voordat zij een punt heeft bereikt waarop zij een deel van de voordelen van een activiteit kan ervaren, mist zij twee essentiële aspecten van het leven. Uw kind zal niet de waarde leren kennen van toewijding om succes en geluk te bereiken, en zij zal niet de voldoening en zuivere vreugde van het bereiken ervaren.

HET DOEL VAN POSITIEVE DUWEN

Wat vind je waardevol bij het opvoeden van je kind? Wat is belangrijk voor jou in zijn ontwikkeling en zijn voortgang naar volwassenheid? Welke eigenschappen wil je hem bezorgen? Wil je dat hij presteert of gelukkig, gedreven of tevreden, succesvol of tevreden, of al deze? Dit zijn fundamentele vragen die je jezelf moet stellen als je kind jong is. De antwoorden op deze vragen zullen een diepgaande invloed hebben op welk pad uw kind kiest en wat voor soort persoon uw kind wordt.

De antwoorden die u op deze vragen vindt weerspiegelen uw kijk op de zin van het leven en de waarden die u uit dit perspectief haalt. Hoe je waarde hecht aan familie, geloof, onderwijs, sociale rechtvaardigheid, gezondheid, prestatie, geluk en levensstijl, zal van invloed zijn op hoe je je kind opvoedt. Of je het nu bewust doet of niet, je communiceert je waarden aan je kind door het leven dat je leidt en de keuzes die je maakt. Als Calvin Trillin, de auteur van Boodschappen van Mijn Vader, merkt op: "Het lijkt mij dat opvoeding thema's heeft, de ouders het thema expliciet of impliciet instellen en de kinderen het oppakken, soms accuraat en soms niet zo nauwkeurig." Positief duwen is hoe u uw thema kunt doorsturen. Het is de manier waarop je opzettelijk die waarden en perspectieven in je kind kiest, communiceert en instillert.

DE KUNST VAN POSITIEVE DUWEN

Positief duwen is geen exacte wetenschap waarin duidelijke regels kunnen worden gegeven over hoe en wanneer je je kind moet duwen. Integendeel, positief duwen is een kunst die nadenken, gevoeligheid en experimenten vereist om uit te vinden welk type en intensiteit van duwen het meest effectief is bij uw kind. Sommige ouders duwen hun kind meedogenloos zonder rekening te houden met de impact die deze onderdrukkende kracht op hem heeft. Andere ouders geven hun kind de volledige vrijheid om te doen wat hij wil, zonder zich rekenschap te geven van de invloed die deze onbeperkte vrijheid op hem heeft. De kunst van positief duwen houdt in het vinden van een gezond evenwicht tussen deze twee uitersten.

De kunst van positief pushen vereist dat je je verwachtingen van succes tempert met liefde voor je kind. Alles wat je met je kind doet, is een uitdrukking van de mate van controle (pushen) en acceptatie (liefde) die je uitdrukt. Ouders die weinig controle hebben en weinig instemmen, produceren kinderen die het meest zorgen maken omdat ze weinig of geen aandacht van hun ouders krijgen. Deze kinderen zijn vaak ongelukkig, ongedisciplineerd, ongericht en emotioneel onvolwassen. Ouders die weinig controle hebben en een hoge acceptatiegraad hebben, wekken kinderen op die verwend, impulsief, onverantwoordelijk en afhankelijk zijn. Ouders die veel controle hebben en weinig geaccepteerd worden, hebben kinderen met een laag zelfbeeld die sociaal ongeschoold zijn, zich onbemind voelen en boos zijn op en boos zijn tegen hun ouders.

De ideale combinatie van deze kenmerken is ouders die zowel controle als acceptatie hoog in het vaandel voeren. De kinderen die het voordeel van dit soort opvoeding hebben gehad, hebben over het algemeen een hoog zelfbeeld, zijn emotioneel volwassen en presteren goed. Zoals Dr. Mary Pipher, de auteur van Ophelia nieuw leven inblazen, suggereert, deze laatste ouders vinden "een balans tussen veiligheid en vrijheid, conformiteit met familiewaarden en autonomie ... bescherming en uitdagingen ... affectie en structuur. [Kinderen] horen de boodschap" Ik hou van je, maar ik heb verwachtingen. ' In deze huizen stellen ouders stevige richtlijnen en communiceren ze hoge verwachtingen. '

De kunst van positief pushen houdt in dat je leert wanneer je te hard pusht. Te hard duwen kan resultaten op korte termijn opleveren, gezien als verbeterde inspanningen en grotere prestaties. Kinderen die minder volgroeid zijn of minder in staat zijn om hun gevoelens naar hun ouders te uiten, zullen een tijdje reageren op de onverminderde voortzetting van hun ouders, uit angst voor verlies van de liefde van hun ouders met sterke inspanningen en hoge prestaties. Deze eerste voordelen kunnen ouders misleiden om te geloven dat hun krachtige duwen werkt. Maar overdreven druk zal altijd terugkomen om zowel ouders als hun kinderen te achtervolgen. Hoewel deze kinderen misschien al enige tijd een goede prestatie leveren, zullen ze ook erg ongelukkig zijn vanwege de enorme druk die ze voelen van hun ouders. Op een gegeven moment zullen deze kinderen een volwassenheidsniveau bereiken of zal de last van hun ouders zo groot worden dat ze op een destructieve manier terug zullen duwen om de druk te verlichten. Welke resultaten zijn kinderen die beiden niet succesvol en ongelukkig zijn.

Kinderen hebben vaak moeite om hun ouders rechtstreeks te vertellen dat ze te hard pushen uit angst dat hun ouders teleurgesteld zullen zijn in hen. In plaats daarvan communiceren kinderen met hun ouders dat ze in eerste instantie te veel druk uitoefenen op subtiele - en vaak onduidelijke - manieren, zoals niet zo hard te proberen, apparatuur of materialen te verbreken of te verliezen, of hun prestatie-inspanningen te saboteren. Helaas interpreteren ouders dit gedrag verkeerd als een gebrek aan motivatie en waardering. In plaats van na te denken over welke boodschap hun kinderen proberen over te brengen, hebben ouders vaak een flitsende reactie van woede en nemen ze een 'Hoe ondankbaar na alles wat ik voor je gedaan heb' een houding aan die de druk op hun kinderen verder verhoogt. Deze tegenstrijdige reacties produceren een vicieuze cirkel van woede en weerstand, en een destructief touwtrekken om het leven van het kind onder controle te houden. Als deze wilsstrijd voortduurt, kunnen kinderen hun berichten 'luider' communiceren door meer destructieve 'taal' te gebruiken, zoals openlijke rebellie, storend gedrag of drugsmisbruik.

Kinderen hebben een groot vermogen om met hun ouders te communiceren dat ze te hard worden gepusht. Helaas spreken ze vaak met hun ouders in een taal waarin hun ouders niet vloeiend zijn. De kunst van positief duwen betekent gevoelig zijn voor hoe uw kind reageert op uw duwen. Een essentieel onderdeel van gevoeligheid is het leren spreken van de taal van uw kind. Dit begrip houdt ook in het bewust overwegen van de boodschap die uw kind probeert te communiceren - wat uw kind vaak niet eens bewust weet - en reageert op een manier die uw kind duidelijk maakt dat u hoort wat zij zegt. Door de taal van uw kind te leren, kunt u haar berichten accuraat interpreteren en in haar beste belang handelen.

Er zijn twee krachten nodig om deel te nemen aan een duwmatch. Als je te hard duwt, duwt je kind harder terug om de kracht te weerstaan. Als je je druk verlicht, zal je kind ook ophouden. Wat ouders vaak niet beseffen is dat soms minder meer is - als je niet meer duwt, kan je kind doorgaan in de richting waarin hij (en jij) willen gaan. Als u zich terugtrekt, vergroot u de kans dat uw kind zijn motivatie terugkrijgt, terugkeert naar zijn hoge prestaties en daadwerkelijk plezier beleeft aan de prestatieactiviteit.

Als John Gray, Ph.D., de auteur van Kinderen komen uit de hemel, merkt op: "Wanneer kinderen zich verzetten tegen een ouder, is het vaak omdat ze iets anders willen en ze gaan ervan uit dat als je het net begrepen hebt, je hun behoefte, wens of behoefte zou willen ondersteunen ... De kracht van het begrijpen van de kinderen De weerstand is dat het onmiddellijk de weerstand minimaliseert. Wanneer kinderen de boodschap krijgen dat je begrijpt wat ze willen en hoe belangrijk het voor hen is, verandert hun weerstandsniveau. "

POSITIEF DUWEN BETEKENT HET DUWEN VAN JEZELF

Positief duwen verwijst niet alleen naar uw doen of niet dingen doen met uw kind. Om je kind op de juiste manier te duwen, moet je jezelf eerst pushen. In mijn jarenlange werk met jonge presteerders ben ik geen echt gemene of slecht bedoelde ouders tegengekomen. Ik ontmoet ouders die vaak misleid zijn, soms in de war raken en af ​​en toe gestoord zijn. Maar meestal vind ik ouders die van hun kinderen houden en het beste voor hen willen, maar ofwel weten ze niet wat het beste voor hen is, of ze dragen zoveel emotionele 'bagage' uit hun eigen opvoeding dat ze niet in staat zijn om handelen op wat het beste is voor hun kinderen. Ik heb gemerkt dat ouders, wanneer ze begeleid worden om te begrijpen wat het belang van hun kinderen is, zullen proberen alles te doen wat ze kunnen om te zorgen wat het beste is voor hen.

Of een kind succesvol en gelukkig wordt, hangt niet noodzakelijk af van hoe "goed" of "slecht" u bent als ouder of welke fouten u maakt bij het opvoeden van uw kind. Hoe uw kind uiteindelijk blijkt, is eerder afhankelijk van uw openheid om dingen te doen of veranderingen aan te brengen die in het belang van uw kind zijn. Als u bereid bent om te doen wat het beste is voor uw kind - waaronder mogelijk zelf veranderingen aanbrengen en verandering in uw kind ondersteunen - zijn de mogelijkheden voor de toekomst van uw kind goed. Als u niet bereid bent of kunt doen wat het beste is voor uw kind, of als u uzelf niet kunt veranderen of verandering in uw kind kunt bevorderen, heeft uw kind minder kans op een rijk ontwikkelde volwassenheid.

Ik ben in mijn werk met jonge presteerders twee soorten probleemouders tegengekomen. De moeilijkste ouder is iemand die niet bereid of niet in staat is om in het belang van zijn kind te handelen of veranderingen aan te brengen die zijn kind zullen helpen. Deze ouder is zo rigide in zijn overtuiging dat hij het juiste doet of dat hij zoveel emotionele bagage bij zich heeft dat hij eenvoudigweg niet in staat is om te reageren op de behoeften van zijn kind of om de noodzakelijke veranderingen in zichzelf aan te brengen. Deze ouder kan niet overwegen dat hij fouten heeft gemaakt bij het opvoeden van zijn kind en wordt bedreigd door de suggestie dat hij moet veranderen om zijn kind te helpen. Als dit kind alleen wordt achtergelaten om haar niet-ondersteunende ouder te behandelen, zijn haar kansen om een ​​succesvolle presteerder te worden, klein. Als dit kind het geluk heeft steun te krijgen van bijvoorbeeld haar andere ouder, een psychotherapeut, leraar, coach of instructeur, heeft ze een kans, maar het zal een zware strijd worden omdat ze zich moet verzetten tegen het krachtige en altijd aanwezige invloed van haar niet-ondersteunende ouder in een ongezonde gezinsomgeving.

Het tweede type ouder is iemand die ook emotionele bagage kan dragen en mogelijk ook fouten heeft gemaakt, maar op de een of andere manier de moed vindt om de schade te herkennen die ze haar kind aandoet, haar problemen onder ogen te zien en veranderingen in haar kind te ondersteunen. Deze ouder zal vaak professionele behandeling zoeken en haar kind vergelijkbare kansen bieden. Met de bereidheid van deze ouder om te veranderen, heeft haar kind een nieuwe omgeving die zijn prestatie en geluk eerder kan aanmoedigen dan afremmen, en de kans groot is dat hij productief en goed aangepast wordt. Ik heb enorm veel respect voor deze ouder die de behoeften van haar kind voorop stelt, tegenover haar eigen persoonlijke demonen staat, en vaak veel pijn ervaart om haar kind te helpen. De onzelfzuchtigheid, moed en kracht van deze ouder zijn opmerkelijk.

Michelle was bijvoorbeeld een veelbelovende violist wiens vader, Howard, de afgelopen tien jaar haar muzikale carrière had gewijd. Terwijl Michelle zich verbeterde en veelbelovend toonde, oefende Howard steeds meer druk uit op haar om te oefenen en te presteren, en zijn woede, die het grootste deel van zijn leven aanwezig was, werd een deel van haar dagelijkse regime. Toen Michelle dertien was, ontstonden er problemen. Ze zou paniekaanvallen krijgen voor haar recitals, waardoor ze slecht presteerde. Howard kon niet zien dat hij de problemen van zijn dochter veroorzaakte en huurde een psycholoog in om met haar samen te werken. In korte tijd werd het voor de psycholoog duidelijk dat Howard het probleem was. De psycholoog ontdekte al snel dat Howard het grootste deel van zijn leven klinisch depressief was geweest en zijn depressie tot uitdrukking bracht door woede. Op aanraden van de psycholoog begon Howard een psychiater te zien en kreeg hij antidepressiva. De snelle verandering in Howard was opmerkelijk. Zijn woede zakte weg en hij kon een stap terug doen van de muziek van Michelle. Michelle's gedrag is ook drastisch veranderd. Alsof een enorm gewicht van haar schouders was getild, vond Michelle weer vreugde in haar viool.

Positief duwen betekent jezelf pushen om te begrijpen wat het beste is voor je kind. Het gaat ook om "in de spiegel kijken" en zien wat er in jezelf zou kunnen gebeuren om de juiste keuzes te maken en het juiste te doen voor je kind. Tot slot betekent positief pushen dat je de moed hebt om de veranderingen aan te brengen waardoor je kind een succesvolle uitvoerder wordt.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Bron van het artikel:

POSITIEF duwen: een succesvol en gelukkig kind opvoeden
door Jim Taylor, Ph.D.
 
Ouders vragen zich vaak af: "Duwen we onze kinderen te veel of te weinig?" Wat hebben kinderen echt nodig om succesvolle en gelukkige mensen te zijn? Voor ouders bepaalt hoe ze deze vraag beantwoorden, hoe ze hun kinderen opvoeden, welke lessen hun kinderen zullen leren, welke waarden ze zullen aannemen en, uiteindelijk, wat voor soort volwassenen ze zullen worden.

Jim Taylor, een ervaren doctor in de psychologie, geeft ouders duidelijke en evenwichtige instructies over hoe ze kinderen net genoeg kunnen aanmoedigen om een ​​gelukkige, succesvolle, tevreden presteerder te produceren. Op de juiste manier gepusht, meent Taylor, zullen kinderen uitgroeien tot volwassenen die klaar zijn om de vele uitdagingen van het leven aan te gaan. Met behulp van zijn aanpak met drie pilaren concentreert Taylor zich op zelfrespect, eigenaarschap en emotioneel meesterschap, en hij stelt dat pushen niet alleen een controlemiddel is, maar zowel een bron van motivatie als een katalysator voor groei, die belangrijke waarden het leven van kinderen. Hij leert ouders hoe ze hun eigen verwachtingen kunnen temperen, zodat ze passen bij de emotionele, intellectuele en fysieke ontwikkeling van hun kinderen, en hij signaleert veelvoorkomende rode vlaggen die aangeven wanneer een kind te hard wordt geduwd - of niet genoeg.

Info / Bestel dit boek (hardcover)  or in paperback.

Over de auteur

Jim Taylor, Ph.D. Psychologie, is een internationaal erkende autoriteit op het gebied van prestatie-, sport- en ouderschapspsychologie. Zijn professionele expertise omvat prestatie- en sportpsychologie, ontwikkeling van kinderen en ouderschap, en begeleidt onderwijs. Dr. Taylor heeft gewerkt met professionele atleten van wereldklasse, collegiale en junior topsporters op het gebied van tennis, skiën, wielrennen, triatlon, atletiek, zwemmen, voetbal, golf, honkbal en vele andere sporten. Hij heeft ook veel buiten de sport gewerkt, onder meer in het onderwijs, het bedrijfsleven, de geneeskunde, de technologie en de podiumkunsten. Dr.Taylor organiseert drie podcasts: Train je geest voor atletisch succes, Jonge atleten opvoeden en Crisis naar kansen. 

Hij is de auteur van meerdere boeken over prestaties en houdt seminars over dit onderwerp in Noord-Amerika en Europa. Bezoek zijn website op www.drjimtaylor.com.