Hoewel we allemaal willen dat onze kinderen het goed doen, dat ze hebben wat ze willen, willen bereiken, moeten we ons ervan bewust zijn dat wat ze willen, anders kan zijn dan wat we voor hen willen. Veel mensen bevinden zich in een positie die niet bij hen past en voelen zich ongelukkig en onvervuld, deels omdat ze gedaan hebben wat van hen verwacht werd om hun ouders te plezieren.

Als u uw kinderen in een mal van uw ontwerp past, mist u mogelijk veel van de verrassingen waarvan u zich onmogelijk bewust kunt zijn, tenzij u hen de vrijheid geeft om te zijn wie ze zijn in plaats van wie u wilt dat ze zijn. En als je voelt dat je bent overkomen, stop dan en kijk goed naar je leven en kijk of de regels en verlangens waar je naar leeft, echt van jou zijn.

Het is nooit te laat om veranderingen aan te brengen - denk goed na en doe kleine stapjes, tenzij je intuïtie je vertelt dat meer ingrijpende levensoperaties de weg vooruit zijn. Hoe zit het met het praten met iemand die je vertrouwt (waarschijnlijk niet de ouder die je geprobeerd hebt te behagen) voordat je een beslissing neemt?

Beste vrienden zijn

Veel jonge jongens zijn te vroeg geïntroduceerd voor alcohol en gewelddadige of seksuele video's omdat hun vaders de beste maatjes willen zijn en daarom geen geschikte grenzen kunnen houden. Het erkennen van onze unieke en eervolle positie als ouder - de enige moeder of vader die ze ooit zullen hebben - kan ons helpen om een ​​meer geschikte positie in te nemen en hen andere mensen te laten zijn die hun beste vrienden kunnen zijn.

vertrouwelingen

Het lijkt misschien dat je niemand anders dan een van je kinderen hebt om over je problemen te praten, maar dat hoeft niet zo te zijn. Er is altijd iemand die je kunt vinden die meer geschikt is, en die toch een objectiever beeld heeft dan je kind. Het is oneerlijk en beledigend om uw kinderen informatie te geven die ze niet kunnen verwerken, om hun gedachten over hun andere ouder te vergiftigen, om te verwachten dat ze volwassen lasten op zich nemen die u zelf niet aankunt.

Zoek een professional of een vriend met wie je kunt werken waar je maar over kunt praten. En als je dit als kind (zelfs een volwassen kind) hebt geleden, of als je dit blijft doen, zou je misschien de moed kunnen opbrengen om tegen je ouder te zeggen dat je niet langer partij wilt zijn bij het horen van hun problemen en excuus terwijl je ze vergeeft omdat ze je in het verleden zo hebben gebruikt. De beste hulp die u kunt geven, is om deze route af te sluiten, wat er nooit toe kan leiden dat ze heel goed worden en hen in de richting van professionele hulp leiden.

Je bent misschien de gemakkelijkste persoon voor je ouder om mee te praten, en je zult misschien houden van de extra nabijheid die het lijkt te brengen in je relatie, waardoor je je speciaal en anders voelt - maar dat betekent niet dat het goed is voor jullie beiden.

favoritisme

Alle kinderen zijn anders. Sommigen zijn zoals wij en we kunnen een hechte en speciale band met hen voelen. Of misschien verkeert u liever in de buurt van een dochter dan van een zoon, omdat u gemakkelijker met haar kunt chatten. Wat de reden ook is, onze gevoelens kunnen ons ertoe brengen vriendjespolitiek te zijn ten opzichte van een van onze kinderen. Doe voorzichtig! Dit leidt vaak tot samenspanning met hem of haar ten koste van andere kinderen.

Vertrouwen in je favoriete sets is niet alleen voor andere kinderen, maar ook voor de favoriet het toneel voor een beledigende situatie: hen onderwerpen aan verschillende standaarden en beperkingen leidt ertoe dat ze worden verstoten door hun broers en zussen en leeftijdgenoten en kunnen gedragsproblemen veroorzaken.

Intimiteitsbuffers en stofzuigers

Als er een probleem is met intimiteit in uw huwelijk of met uw partner, dan is het aan u om dit uit te zoeken in plaats van één (of meer) van uw kinderen te gebruiken om de druk te verlichten. Soms worden kinderen bijna als menselijke schilden gebruikt om situaties af te weren die zouden kunnen leiden tot het eerlijk zijn over iemands gevoelens.

Als intimiteit (niet van seksuele aard, maar het geven van troost, troost en kameraadschap, die idealiter door een partner moet worden gegeven) een probleem is, moet het voorzichtig worden aangepakt in plaats van vermeden. Er zijn potentiële levenslange gevolgen voor een kind dat op deze manier wordt gebruikt, omdat de daaruit voortvloeiende verstrengeling met de ouder hem belet om vrij te zijn om zijn eigen behoeften aan intimiteit te ontwikkelen en geschikte partners uit te zoeken om aan die behoeften te voldoen.

Het pistool laden ...

Vaak wordt één ouder, zeg de vader, ervan beschuldigd de bullebak te zijn, ruw en uitgesproken te zijn of de 'slechterik' in het algemeen te zijn, terwijl de andere ouder wordt gezien als zoet en licht. Maar vaak handelt de 'slechterik' alleen naar feiten die hem door de ander zijn toegegeven. In dergelijke gevallen voedt de "aardige" ouder, in dit geval de moeder, de ander met informatie die actie vereist en dan een stap achteruit doet, en laat haar partner over om het probleem aan te pakken. De "goede man" produceert de kogels en laadt het pistool zodat haar partner het afvuurt en het vuile werk doet.

Het eindresultaat is dat één ouder meer en meer perifere wordt terwijl de andere wordt aanbeden en medelijden met het hebben van zo'n vreselijke partner. Dit is niet alleen een afstand van verantwoordelijkheid, maar het is oneerlijk, zwak, manipulatief en ronduit laf. Heb de moed om eerlijk met dingen om te gaan in plaats van je kinderen te leren sluipen om verhalen te vertellen en iemand anders te laten spreken.

Collusie

Empathie met onze kinderen is lovenswaardig en wenselijk, maar sympathie met hen (of wie dan ook) leidt ons vaak naar de volgende stap in de heimelijke verstandhouding. We merken dat we vergoedingen maken, verschillende verwachtingen hebben en uiteindelijk een oneerlijke transactie aangaan waarbij we allebei weten dat we niet eerlijk zijn, maar we vermijden en negeren dat feit en gaan door met de fantasie die we hebben gecreëerd.

Gary hoorde zijn moeder tegen zijn leraar zeggen dat zijn huiswerk niet was gedaan omdat hij zich niet goed voelde. Zowel hij als zijn moeder wisten dat dit een leugen was. In haar bescherming tegen koste wat kost, onderwijst zijn moeder Gary om te liegen en ook te bewijzen dat zij zelf onbetrouwbaar is. Noch kan de ander meer vertrouwen, want diep van binnen weten jullie dat geen van jullie eerlijk is. Dit zaait de zaden van oneerlijke en manipulatieve transacties in andere gebieden.

De moed hebben om problemen zachtjes te confronteren zoals ze zijn, modellen voor je kind een liefdevolle maar eerlijke manier van zijn die ervoor zorgt dat ze zelfverzekerde, zichzelf respecterende volwassenen zijn die in overeenstemming met hun integriteit leven.

Afhankelijkheid

Hoewel we onze kinderen meestal als afhankelijk van ons zien, is het vaak de ouder die de afhankelijke is. Soms hebben we een verborgen agenda in het hebben van kinderen - we willen dat iemand van ons houdt, om voor ons te zorgen. Maar dit leidt tot verwarring over de rollen binnen het gezin en tot inconsistenties als de ouder plotseling weer de leiding wil nemen. Tegen die tijd wordt het ouderlijk gezag ondermijnd en weet niemand waar de controle ligt.

Als u afhankelijkheidsproblemen heeft, is het tijd om ze op te lossen. Onthoud wat je aan je kinderen modelleert. En als je een afhankelijke ouder hebt, tenzij je op de leeftijd bent dat we van rol wisselen en onze ouders beginnen te ouder, dan moet je naar je eigen behoeften kijken en een ongezonde en potentieel verlammende situatie verlaten.

Overbescherming en Coddling

Overprotectie ontstaat altijd wanneer ouders hun eigen angstproblemen hebben. Ze projecteren deze op hun kinderen, waardoor ze angst, gevoelens van kwetsbaarheid en hulpeloosheid inboezemen en voorkomen dat ze de copingvaardigheden ontwikkelen die nodig zijn om door te gaan met leven en op de golven te rijden. Tenzij kinderen mogen vallen, leren ze nooit zelf opstaan. Tenzij ze hun eigen fouten maken, zijn ze onvoorbereid voor het leven.

Neem moed en sta achterover. Houd je adem in als je moet, maar laat ze struikelen en herstellen. Dit geldt voor het redden van hen uit moeilijkheden waarin ze zichzelf krijgen. Te vaak zie ik mensen die nooit de waarde van geld hebben geleerd omdat hun ouders altijd hun schulden hebben betaald. Of anderen die de waarheid niet vertellen, omdat hun ouders altijd voor hen hebben gelogen voor autoriteit, hen hebben beschermd tegen discipline op school, tegen de wet en met hun hoekje in kleine meningsverschillen.

Dit merk van 'liefhebben' is eigenlijk schadelijk, en je kunt je afvragen wiens pijn zulke ouders proberen te vermijden - hun kinderen of die van henzelf. Het is meestal het laatste. Kinderen moeten leren dat we in de echte wereld leven. Dingen zijn niet altijd zoals we willen en we moeten er gewoon mee leren omgaan en het geschenk zoeken waar we ons ook bevinden.

Ouderlijk geduld varieert afhankelijk van de emotionele toestand en mate van stress, en kinderen moeten leren hiermee om te gaan. Onze kinderen frustreren door ze niet alles te geven wat ze willen, helpt hen echt met deze copingvaardigheden.

Wanneer ouders hun eigen pijn hebben ...

Als boosheid of woede een frequente vorm van communicatie met je kind is geworden, of als je vaak overdreven reageert, zoek dan naar onopgeloste pijn in je eigen verleden.

Janet was altijd woedend over het gedrag van zesjarige Tom, en eist normen die hij onmogelijk kon bereiken, bekritiseren en uithalen, meestal verbaal maar soms fysiek. Hoewel ze een hekel had aan haar eigen gedrag en zich zorgen maakte over de langetermijneffecten op Tom, leek ze niet in staat om te stoppen, haar schuld en schaamte droegen bij aan haar ongeluk.

Ze was in staat om dat te herkennen, hoewel ze niet wist wat, in het gedrag van Tom een ​​diep en pijnlijk probleem in zichzelf aanraakte. Hij was een zondebok voor al haar frustratie, woede en pijn omdat ze zich nooit geliefd had gevoeld door haar vader. Ze vroeg aandacht en vaderschap van haar man en tot op zekere hoogte van Tom, en vroeg hem of hij van haar hield, soms wat genegenheid van hem voor zijn vrienden. Ze was zich slechts ten dele bewust van de ernstig beledigende, incestueuze aard van haar 'liefde' en had aanzienlijke hulp nodig om volwassen te worden en een meer geschikte opvoedingsstijl te ontwikkelen terwijl ze haar eigen problemen op een rijtje zette.

© 2001. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Artikel Bron

Ontgrendelen van de Hartchakra: genees je relaties van binnenuit
door Dr. Brenda Davies.

Krachtig geschreven en zeer relevant, ontsluiting van het Hart Chakra onderzoekt de centrale relaties in het leven van mensen en biedt een plan om ze te begrijpen. Dr. Brenda Davies beveelt speciale meditatieoefeningen, visualisaties en affirmaties aan om blokken te verwijderen en het vermogen om zonder grenzen te houden te openen.

Klik hier voor meer info en om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Dr. Brenda Davies, een Britse psychiater en spiritueel genezer, combineert haar traditionele medische training met oude genezingsgeschenken. Ze woont en werkt over de hele wereld en woont nu in Texas, hoewel haar workshops, klanten en conferenties haar op een internationaal circuit houden. Als moeder van twee en grootmoeder van één leeft ze gelukkig haar eigen spirituele pad terwijl ze de grenzen van liefde en genezing verkent. Bezoek haar website op http://www.brendadavies.com/