Een jong stel poseren voor een Instagram-foto. Roman Samborskyi / Shutterstock.com

Instagram-gebruikers hebben "jubileumposten" uitgegeven, waar ze ijverig de duur van hun romans markeren. Een artikel in The New York Times legde uit hoe een postzegel voor een verjaardag de onbedoelde - of zeer veelbedoelde - consequentie heeft van het beschamen van mensen die niet verliefd zijn.

Het artikel merkte ook op dat dit fenomeen maakt enige twijfel de intensiteit van hun eigen relatie. Ze vragen zich af waarom hun partners niet op dezelfde manier met een sterrenrol spelen en online gutsen. Sommigen gaven zelfs toe dat dit fenomeen hen ertoe bracht langer in relaties te blijven dan ze hadden moeten: ze vieren hun weekdag, gewoon om de schijn op te houden.

In werkelijkheid kan dit van toepassing zijn op elk van de sociale mediaplatforms, waar mensen steeds meer de behoefte voelen om hun leven in realtime in een openbaar formaat te organiseren en elk evenement en incident te documenteren, ongeacht hoe opmerkelijk of alledaags ze zijn.

Als filosoof onderzoekend naar het onderwerp privacy, merkte ik dat ik nadacht over de moedige nieuwe cultuur van digitaal delen.

Wat zegt het over liefde, dat velen gedwongen zijn om hun romances hardop te leven, op gedetailleerde wijze?

Waarom zou je je liefde tonen?

Enerzijds is hier niets nieuws. De meesten van ons zoeken de goedkeuring van anderen - soms zelfs voor de onze. De goedkeuring van anderen, of hun afgunst, maakt onze vreugde zoeter.

Filosoof Jean-Jacques Rousseau herkende zoiets als hij onderscheid maakte tussen "amour de soi" en "amour propre" - twee verschillende vormen van zelfliefde. De eerste is liefde die instinctmatig is en niet zelfreflecterend. Rousseau ziet het bij de presociale man, die zich niet bekommert om wat andere mensen van hem denken. Grotendeels houdt hij onvoorwaardelijk van zichzelf, zonder oordeel.

De maatschappij, die ons leven onherstelbaar bemoeilijkt, introduceert amour propre. Dit is eigenliefde gemedieerd door de ogen en meningen van anderen. Amour Propre is volgens Rousseau diep gebrekkig. Het is hol, dun, zo niet ronduit frauduleus. De meningen en oordeelsvorming van anderen veranderen snel en zorgen niet voor een stevig fundament voor eerlijke, duurzame, zelfverzekerde eigenliefde en alle emoties die ermee verbonden zijn of er in geworteld zijn.

Dit suggereert een onflatteuze weergave van de berichten over het week-end. Zijn ze slechts een manier om te voldoen aan de behoefte aan liefde - het goedkeuren van de goedkeuring en het benauwen van de afgunst van online getuigen? Zijn ze helemaal voor je geliefde? Of zijn ze voor publieke bevestiging?

Curator van onze levensverhalen

Is er een positievere manier om zinspelingen te begrijpen?

Social media is een manier om een ​​verhalende structuur aan ons leven te geven. Johnny Silvercloud / Flickr.com, CC BY-SA

Filosoof Paul Ricoeur betoogde dat mensen een inherente behoefte hebben om hun leven te bekijken op een verhalende manier. Dit is een uitstekende manier waarop een persoon zijn of haar wereld begrijpt.

Concreet wil je een narratieve structuur projecteren op het leven en een begin, een climax en hopelijk een passende conclusie geven. Het individu wil zijn levensverhaal ook situeren in een groter verhaal, zowel sociaal, historisch als kosmisch.

Social media geven volgens mij nieuwe bevoegdheden om het verhaal van ons leven te cureren en, indien nodig, personages, dominante plotlijnen of achtergrondthema's te veranderen, hoe en wanneer we willen. Door alledaagse gebeurtenissen en gebeurtenissen te documenteren, kunnen we ze zelfs verheffen en een betekenis geven.

Het lijkt dus volkomen natuurlijk dat mensen hun ontluikende romances graag zouden willen vertellen.

Ik ben nu lang en gelukkig getrouwd, maar ik herinner me hoe eerste liefde zowel opwindend als verwarrend is. Het is een warboel van emoties om te trainen en te begrijpen. Onder de vele gemengde berichten die zijn uitgegeven door familie, de maatschappij en de media, is het vaak moeilijk om te weten hoe je het best romantiek kunt navigeren en kunt bepalen of je de dingen goed doet - of dat je 'degene' hebt gevonden.

In feite probeerde ik alles onder controle te krijgen door mijn vele gedachten op te schrijven. Dit heeft me helderheid gegeven. Het maakte mijn gedachten objectief - ik projecteerde ze letterlijk voor mij op papier en kon beter begrijpen welke resonanter, krachtiger en prangender waren.

Liefde en onzekerheid

Sociale media daarentegen zijn niet bedoeld voor introspectie of zoeken naar een ziel: berichten moeten relatief kort zijn, opvallen en declaratief zijn. Twitter-emissies tolereren alleen 280-tekens.

Ambiguïteit heeft daar geen plaats. Social media is niet de plaats om te hashen door een groot aantal tegenstrijdige emoties. Je bent verliefd, of je bent het niet - en als je verliefd bent, waarom zou je het dan verklaren als het niet zalig is?

Zoals Facebook ontdekte, hebben negatieve berichten de neiging om volgers te verliezen - en veel mensen willen hun kijkerspubliek behouden. De juridische geleerde Bernard Harcourt betoogt dat het delen van sociale media roept de grote Amerikaanse traditie van ondernemerschap op. Vanuit dit perspectief creëren individuen tijdens het uitreiken van een nieuw bericht een identiteit en een verhaal - ze genereren een merk dat ze breed kunnen verkopen.

Het is moeilijk te zien hoe dit fenomeen bijdraagt ​​aan of zorgt voor duurzame en bevredigende relaties. Als bijvoorbeeld, zoals Ricoeur zegt, sociale media-effusies een poging zijn om het alledaagse, het eenvoudige en het alledaagse te verheffen en het een speciale betekenis te geven, dan roept het de vraag op: waarom zou je de behoefte voelen om dit herhaaldelijk, volhardend te doen?

Ik zou zeggen dat het een sfeer van onzekerheid verraadt. Immers, op een gegeven moment moet alle affirmatie die je nodig hebt van je geliefde komen.

Echte liefde

Het is begrijpelijk dat jonge geliefden hun vreugde in het openbaar moeten uitspreken. Maar liefde leeft niet openbaar wanneer het volwassen wordt.

Liefde is een grotendeels persoonlijke emotie. michael rababy / Flickr.com, CC BY-NC-ND

Liefhebbende koppels hoeven niet per se eenvoudig in het openbaar te kiezen. Ik denk aan mijn ouders, en mijn schoonfamilie, getrouwd voor bijna 50 jaar. Ze kunnen bij elkaar zitten in comfortabele stilte voor lange tijd. Ze kunnen ook met elkaar communiceren zonder een woord te zeggen.

Liefde is grotendeels een privérelatie en vereist intimiteit. Alleen in intimiteit komt de inherente ambiguïteit of complexiteit van liefde naar voren. Alleen in intimiteit zijn jij en je partner volledig gezien en bekend, met al je tekortkomingen of tegenstrijdigheden - en ze zijn vergeven.

Op deze intieme momenten leren geliefden dubbelzinnigheid te tolereren, verschillen te onderhandelen en te verduren.

Over de auteur

Firmin DeBrabander, hoogleraar filosofie, Maryland Institute College of Art

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon