Toon interesse in je partner door te vragen: "Hoe was je dag?" (Shutterstock)
Van een onzeker persoon houden kan frustrerend zijn. Je hebt altijd het gevoel dat je lof of geruststelling moet bieden. Dat kan niet alleen vermoeiend zijn, maar als je probeert te doen wat je denkt dat nuttig is, maak je de zaken misschien zelfs erger.
Wanneer mensen met onzekerheden iets goeds over zichzelf horen, ze hebben de neiging om eraan te twijfelen of het zelfs af te wijzen, zo blijkt uit veel onderzoek. Dit betekent, nogal verwarrend, dat het horen van positieve feedback vaak hun bezorgdheid kan opwekken, omdat het kan botsen met de meer pessimistische opvattingen die ze over zichzelf hebben.
Onzekere mensen kunnen zich afvragen of hun partner hen echt kent, of zich zorgen maken dat ze niet aan de verwachtingen van de partner kunnen voldoen. Soms kan lof zelfs hun geest ertoe brengen om terug te discussiëren; het kan leiden tot ongunstige gedachten over zichzelf die de lof tegenspreken.
Wat kunnen liefhebbende partners in plaats daarvan doen? Probeer oprechte nieuwsgierigheid over te brengen in plaats van complimenten. Een eenvoudige vraag stellen - "Hoe was je dag?" - kan bezorgdheid tonen zonder een negatieve zelfevaluatie te veroorzaken.
Aan de Universiteit van Waterloo hebben we onlangs een reeks onderzoeken uitgevoerd die aantonen dat het stellen van deze eenvoudige vraag ervoor kan zorgen dat onzekere mensen zich verzorgd voelen. Wij twee enquêtestudies uitgevoerd waarbij 359-volwassenen (in de leeftijd van 18 tot 66) in de Verenigde Staten betrokken waren die een romantische relatie hadden.
Vlieg onder hun onzekere radar
Om het beveiligingsniveau van onze onderzoeksdeelnemers en het vertrouwen in de liefde van hun partner te bepalen, hebben we hen een vragenlijst gegeven om te beoordelen hoe zeker ze waren dat hun partner van hen houdt, zich voor hen inzet en in tijden van nood op hen zal reageren. Een andere vragenlijst maakte gebruik van de tevredenheid van hun relatie.
In twee studies hebben we dat gevonden de tevredenheid die werd gemeld door degenen die zich gewoonlijk onzekerder voelden in hun relaties, nam zelfs toe toen hun partners hen vroegen over hun dag.
De geruststelling kan uw partner misschien niet overtuigen dat u om hem geeft; oprechte interesse in hen zal waarschijnlijker zijn. (Shutterstock)
Voor mensen met een hogere beveiliging, die al een hoge relatietevredenheid hadden, was de vraag “Hoe was je dag?” Zelden de boost die het was voor mensen met een lagere beveiliging.
Waarom is de vraag "Hoe was je dag?" Effectief? We verwachtten dat deze blijk van belangstelling, als het echt is, zorgzaam is.
Om het idee te testen, hebben we nog een onderzoek uitgevoerd. De deelnemers lazen een scenario waarin een stel, Mike en Sarah, een prettig, kort gesprek hadden nadat Sarah thuiskwam van haar werk. Deelnemers in een groep lazen dat Mike Sarah tijdens dat gesprek naar haar dag vroeg. Deelnemers aan een tweede groep kregen dit detail niet.
Degenen die lazen dat Mike Sarah naar haar dag vroeg, voorspelden dat Sarah zich meer verzorgd voelde dan deelnemers die dit detail niet kregen. Het voordeel vloeide niet voort uit het beschrijven van haar dag door Sarah; wanneer deelnemers een scenario over Sarah lezen waarin ze haar dag beschrijft, hoewel Mike het niet had gevraagd, dachten deelnemers dat Sarah zich niet zo verzorgd zou voelen als toen Mike haar rechtstreeks vroeg.
We vermoeden dat dit zorgsignaal vooral goed werkt voor mensen met een laag beveiligingsniveau, omdat het subtiel en niet bedreigend is. Het doet hen niet afvragen waarom een partner vraagt of of zij het verdienen. Zo kan het vragen over de dag van een partner onder de radar van de onzekere persoon vliegen.
Nieuwsgierigheid is effectiever dan lof
Er is niets bijzonders aan de vier woorden: "Hoe was je dag?" Integendeel, oprechte interesse tonen is speciaal.
In een laatste studie brachten we romantische paren van 162 (studenten of uit de gemeenschap, tussen 17 en 47 jaar) naar het laboratorium en scheiden ze, ogenschijnlijk om aan verschillende taken te werken.
We hebben de deelnemers laten geloven dat hun partner een briefje aan hen heeft geschreven. In de ene groep beschreven de partners eenvoudig hun eigen ervaringen, terwijl in de andere groep de partners hun eigen ervaringen beschreven, maar ook vroegen: “Hoe is uw taak verlopen? Heb je ervan genoten?"
Partners met een lagere beveiliging die de notitie ontvingen die naar hun ervaringen vroeg, voelden zich meer verzorgd door hun partners dan degenen die niet werden gevraagd. Voor mensen met een hogere beveiliging was het niet erg om gevraagd te worden. We vermoeden dat mensen met een hoog beveiligingsniveau het signaal van interesse niet nodig hebben om zich gewaardeerd te voelen.
We suggereren niet dat je moet stoppen met het prijzen van je onzekere partner. De volledige afwezigheid van lof kan schadelijk zijn, vooral als uw partner om lof of geruststelling vraagt. Maar lof bereikt misschien niet wat je wilt. Reken niet op geruststelling om uw partner te overtuigen dat u om hem geeft.
Toon in plaats daarvan interesse in hem of haar door te vragen: "Hoe was je dag?" Aandacht en interesse tonen in iemand, vooral in een samenleving die zo vervuld is met afleidingen als de onze, kan het belangrijkste signaal van zorg zijn.
Over de auteurs
Joanne Wood, hoogleraar psychologie, Universiteit van Waterloo en Kassandra Cortes, universitair docent, Lazaridis School of Business and Economics, Wilfrid Laurier University
Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.
Boeken over stellen uit de bestsellerlijst van Amazon
"De zeven principes om het huwelijk te laten werken: een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land"
door John Gottman en Nan Silver
Deze bestseller biedt praktisch advies en strategieën voor het opbouwen en onderhouden van een sterk en gezond huwelijk. Op basis van tientallen jaren onderzoek schetst de auteur zeven sleutelprincipes voor het creëren van een succesvol partnerschap, waaronder het verbeteren van communicatie, omgaan met conflicten en het bevorderen van intimiteit.
Klik voor meer info of om te bestellen
"Houd me vast: zeven gesprekken voor een leven vol liefde"
door Sue Johnson
Dit boek biedt een stapsgewijze handleiding voor het verbeteren van de communicatie en het versterken van emotionele banden in romantische relaties. Voortbouwend op de principes van de gehechtheidstheorie, biedt de auteur praktisch advies en oefeningen voor koppels die hun band willen verdiepen en een meer bevredigende relatie willen opbouwen.
Klik voor meer info of om te bestellen
"De liefde durven"
door Alex Kendrick en Stephen Kendrick
Dit populaire boek biedt een uitdaging van 40 dagen om koppels te helpen hun relatie te versterken en dichter naar elkaar toe te groeien. Elke dag presenteert een nieuwe 'uitdaging', zoals het uiten van dankbaarheid of het beoefenen van vergeving, ontworpen om de band tussen partners te verdiepen.
Klik voor meer info of om te bestellen
"Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus: de klassieke gids om het andere geslacht te begrijpen"
door John Grey
Dit klassieke boek biedt een humoristische en inzichtelijke kijk op de verschillen tussen mannen en vrouwen in relaties. De auteur geeft praktisch advies om de kloof te overbruggen en de communicatie tussen partners te verbeteren.
Klik voor meer info of om te bestellen
"The Relationship Cure: een gids in 5 stappen om uw huwelijk, gezin en vriendschappen te versterken"
door John Gottman
Dit boek biedt een op onderzoek gebaseerde benadering voor het verbeteren van allerlei soorten relaties, inclusief romantische partnerschappen. De auteur schetst vijf belangrijke stappen voor het creëren van sterkere en meer vervullende verbindingen met anderen, voortbouwend op zijn uitgebreide ervaring als relatietherapeut en onderzoeker.
