Ik werk met alleenstaande mensen die al jaren een partner proberen te vinden en die mijn coaching willen zodat ze kunnen trouwen. Ik ga elk jaar naar een aantal huwelijken en help een aantal van hen te helpen. Ik spreek over de volgende onderscheidingen:
1. Intimiteit is niet hetzelfde als romantiek.
"In Love" zijn aan het begin van een relatie is geweldig. Ik denk dat het het resultaat is van ons contact met het zijn, door een andere persoon. Wanneer je verliefd wordt en in die zalige toestand komt, houd je gewoon van zijn, je wezen en het wezen van de geliefde en het wezen van alle wezens in de wereld. Je bent "thuis" in dat herontdekte gevoel van eenheid en gelukzaligheid.
Zoals Kris Kristofferson zingt:
Ze was niet zo mooi als sommige anderen die ik heb gekend,
en ze was niet goed in gesprek toen we alleen waren,
maar ze had een manier om me te laten geloven dat ik erbij hoorde.
En het voelde alsof ik thuis kwam toen ik van haar hield.
Omdat ze mijn dag opfleefde als de vroege ochtendzon
en ze deed wat ik leek de moeite waard te doen.
Het is het dichtst in de buurt van wat ik denk dat ik ooit heb meegemaakt,
en het gaf me een warm gevoel, toen ik van haar hield.
- Kris Kristofferson, "When I Loved Her" 1968, BMG Music Publ.
Het is niet de manier waarop ze kijken of hoe goed ze praten, waardoor we houden van wie we liefhebben. Hun vermogen om bij ons te zijn is krachtiger. Het is hun vermogen om ons "te laten geloven dat we erbij horen", dat "ons een warm gevoel geeft", dat de oude vonk vernieuwt die voor het eerst in mama gebeurde, een eeuwigheid geleden.
Jammer dat als we eenmaal opgewarmd zijn en beginnen te "geloven dat we erbij horen", het gevoel een geloof wordt om te worden bewaard en bewaakt en verdedigd, zodat het gevoel nooit zal verdwijnen. Dit zorgt er natuurlijk voor dat het gevoel verdwijnt. We bekritiseren de persoon met wie we vroeger verliefd waren om te veranderen.
Verwachten dat anderen onze verwachtingen waarmaken
Wanneer je begint te verwachten dat de ander aan je verwachtingen zal voldoen op basis van wat je eerder voelde, zul je teleurgesteld en pissig worden. Als beide mensen ongeveer tegelijkertijd in deze plaats zijn, volgt een smerig argument. Deze pijn en woede worden geformuleerd in geloof in plaats van over te komen. In een korte tijd zit je gevangen in de gedachte: "Hoe kon die klootzak zo geweldig en zo shitty voor me zijn? Hoe kan hij / zij zo wreed zijn?"
Vervolgens, na een paar van deze argumenten, wisselen de twee partijen af tussen zich onzeker voelen en zich boos voelen. Wanneer iemand boos wordt, wordt de ander bang dat hij of zij in de steek wordt gelaten. Dit afwisselend proces komt een paar keer voor. Vervolgens vindt een discussie zoals de volgende plaats. (Deze discussie vond onlangs plaats met een paar dat ik zag.)
De kerel is in de vijftig, is drie keer gescheiden en heeft een nieuwe relatie met een van mijn cliënten die wordt gecoacht op het hebben van relaties gebaseerd op het vertellen van de waarheid. Zijn laatste minnaar was hem tegemoet gelopen; hij 'hield' haar nog steeds, natuurlijk, omdat ze hem had afgewezen.
"Ik vind je echt leuk", zei hij. "Deze zes weken sinds we elkaar ontmoetten waren geweldig, ik heb het nog nooit iemand verteld, of een eerlijke relatie gehad, ik dacht dat er in het begin allerlei toeters en bellen zouden zijn. bellen of fluitjes of raketten afgaan. Ik heb dit gesprek nu een paar dagen gevreesd, ik denk dat je meer betrokken bent bij mij dan ik bij jou.Ik ben niet verliefd op jou.We hebben geweldige seks.We lachen samen alle Maar ik ben niet 'verliefd' zoals ik eerder heb meegemaakt en sinds we zo eerlijk zijn over al het andere, denk ik dat we hier eerlijk over moeten zijn. '
De vrouw die mijn cliënt was, had een voorspelbare ingebouwde reactie hierop, namelijk "Oh shit! Hier gaan we weer." Waarom kan ik nooit een relatie laten uitwerken? Net toen ik eraan dacht om samen naar binnen te gaan, hij wil weggaan, zo gaat het altijd, ik ben nooit goed genoeg, ik ben goed, maar niet goed genoeg. "
Zoals je ziet, was de toestand tegen die tijd twee geesten geworden die op elkaar betrekking hadden als "Its", uit dezelfde monden voortgekomen die hun wezens gebruikten voor liefde. Ze hebben gelijk over elkaar als ze zeggen "je bent veranderd", omdat beide natuurlijk zijn veranderd. In slechts zes weken zijn ze veranderd van wezens uit hun geest met liefde in minded wezens.
De helft van dit prachtige begin is opgesplitst. Als ze 'gelijkgestemde' wezens zijn, blijven ze de rest van hun leven samen in verveling. Als ze herhaaldelijk ontsnappen aan de overtuigingen van hun geest over elkaar, hebben ze een succesvolle relatie.
Van nostalgie van zeepoperaties tot eerlijke relaties
Ik sprak alleen met deze specifieke vrouw en vervolgens met haar minnaar en haar samen. Ik stelde voor dat de manier waarop ze de waarheid aan elkaar hadden verteld in het begin, en zelfs op het moment dat we samen spraken, een krachtige relatie is. Ik herinnerde hem en mijzelf hoe erg sommige van onze eerdere relaties op basis van romantische liefde waren uitgewerkt.
Ik zei: "Zeep-opera's zitten vol met mensen die verliefd zijn en voor elkaar beginnen te achterhouden.De nostalgie naar wat vroeger was, gecombineerd met wrok en hoop op vernieuwing, produceert wat we romantische liefde noemen. Romantische liefde is sterk overschat. Romantische liefde is niet zo sterk als een nieuwe vriendschap gebaseerd op het vertellen van de waarheid. Romantische liefde is nog steeds leuk, maar niet zo romantisch, zonder de tragische ondertoon van de soapopera die voortkomt uit achterhouden en geheimzinnig zijn.Romantische liefde komt terug, zo nu en dan in plaats van dood te gaan nadat de huwelijksreis voorbij is, als mensen een open-aan-elke-andere relatie hebben, blijf werken aan het vertellen van de waarheid over alles wat er met ieder van jullie gebeurt en je kunt je weg banen naar een krachtige relatie. "
Dat was mijn standpunt, en de plaats waar ik naar hen luisterde, en hoewel ik mijn best deed en zij ook, ze slaagden er niet in. Die kerels hebben het niet gehaald. Ze gingen uiteen en hadden een nieuwe toename van informatie over relaties geleerd, maar niet voldoende om hen in staat te stellen dat ene werk te maken.
2. Wanhoop is een verschrikkelijke basis voor eenheid.
Als het paar waar ik net over sprak getrouwd was geworden toen ze bang werden dat ze elkaar zouden verliezen en op die basis zouden blijven trouwen, zou het een wanhopige unie zijn geweest. Dat soort huwelijk is slecht.
3. Het is belangrijker om van het heilige menselijke prototype te houden dan van de persoonlijkheid te houden.
Het heilige menselijke prototype is de persoon die je ziet als je zonder vooroordeel in andermans ogen kijkt. Het heilige menselijke prototype is als een kind. Het is de noticier. Het is het wezen, net als jij, net tegenover je. Het is het wezen dat, je kunt het zien door alleen maar te kijken, zoals in een spiegel kijken, heeft hetzelfde soort elektrisch circuit als jijzelf. Je kunt net zoveel van dat wezen houden als van jezelf. Als dat wezen een kind is, kun je meer van haar houden dan van jezelf. Wezens doen er beter aan elkaar lief te hebben dan de geesten.
Dingen die paren helpen hebben een krachtige relatie
* Voltooi onvolledige relaties met je ouderfamilie. Ga een onthullend gesprek hebben met je vader, moeder, broer, zus of een andere belangrijke eerdere relatie. Dit geeft je zowel voltooiing als oefening in vernieuwing. Dit helpt je om onvolledige situaties uit het verleden te voltooien, zodat je kunt beginnen te leven in het heden, aanwezig bent bij elkaar en leeft naar de toekomst.
* Maak samen een aantal veelvoorkomende redenen, want je bent zowel geïnteresseerd in als toegewijd om te bereiken. Dit opent de mogelijkheid om samen te werken, in communicatie met elkaar, in overeenstemming over wat u beiden wilt bereiken. Je voelt je geholpen door elkaar, dankbaar voor elkaar, bereid om elkaar te erkennen, en in staat om resultaten in de wereld samen te bereiken. Eigenlijk is het leuk om samen iets te maken. Baby's zijn leuk om te maken, hoewel ze al heel lang heel veel werk hebben. Creëren is veel leuker dan kutsen en janken.
* Blijf betrokken bij andere mensen die zich inzetten voor het vertellen van de waarheid en voor iets dat groter is dan hun eigen troost. Een eerlijke relatie met andere paren ondersteunt uw echtpaar. Paren hebben nog een paar of twee nodig voor vrienden. Als intimiteit niet geldt voor vrienden en familie, is het netwerk van ondersteuning te dun. Als je voor beide mensen zelfs een goede vriend hebt, met wie beiden kunnen praten en die beide ondersteunt bij het vertellen van de waarheid, heb je een geweldige hulpbron.
* Vraag van je partner om wat je wilt, maar blijf bereid om voor jezelf te zorgen. Je kunt dit oefenen door iets te plukken waarvan je normaal gesproken zegt dat je partner het niet voor je doet, en dan met ze te gaan zitten en te oefenen.
Je zegt zoiets als: "Als je me wilt plezieren, als je wilt weten wat me gelukkig zou maken, zou ik dit graag voor je willen doen. Als je dat niet doet, is het goed, ik Ik ben een grote meid (jongen) en ik zal er zelf voor zorgen. Je bent niet verplicht om me gelukkig te maken of te houden of te doen wat ik wil. Ik ben verantwoordelijk voor mijn eigen geluk. Als ik boos op je word, zal het aan, en ik kom er wel overheen. Als ik teleurgesteld ben, zal ik verantwoordelijk zijn voor mijn eigen teleurstelling. "
Zou het niet geweldig zijn om met iemand getrouwd te zijn die dat echt deed? Dit is een prima basisstype om uit te komen en zich te verhouden tot andere mensen in het algemeen: hier is wat ik wil, maar je hoeft het mij niet te geven. U bent uitgenodigd en gevraagd, maar niet verplicht, om voor mij te zorgen.
* Neem alle hulp die u kunt krijgen. Blijf betrokken bij een aantal doorlopende context voor leren en werken aan communicatie. Amy en ik hebben onschatbare ondersteuning gekregen van cursussen die we hebben gegeven.
Er zijn groepen mensen die overal andere mensen willen bijdragen aan andere mensen. Dat is een goed ding waarover de huidige mensen allemaal heel gelukkig zouden moeten zijn. Sommige groepen zijn beter in het ondersteunen van mensen dan anderen, maar de wereld zit vol met mensen die een bijdrage willen leveren aan andere mensen.
* Groei of sterf. Als je niet blijft groeien, ga je dood.
* Houd een lang gesprek (soms wanneer je niet ruzie maakt) over wanneer je voor het eerst bij elkaar kwam en hoe je relatie in de loop van de tijd is geëvolueerd. Praten over tijden van jaloezie, tijden van niet veel van alles, tijden van niet veel seks, tijden van seks die niet veel is, tijden dat je goed samen hebt gewerkt. Praat over hoe uw huwelijk een ketel is geweest. Vertel over wanneer je de ketel in een bloempot hebt veranderd.
Samengevat
We zijn nu terug naar het begin. Terug naar dat kleine wezen wiens leven voortkwam in de baarmoeder. Terug naar dat kleine wezen gaan we de bron van liefde ontdekken. Volle liefde, in een orgasme, in samen slapen, in knuffelen, in knuffelende kinderen, is een verlies van identiteit op een moment dat je weet wie je bent, vollediger dan ooit. Wanneer je verliefd bent, wordt je persoonlijkheid opgenomen in iets dat groter is dan zichzelf, anders wordt het uitgewist. Hoeveel geluk kan je krijgen?
Bron van het artikel:
Radicale eerlijkheid: hoe je je leven kunt transformeren door de waarheid te vertellen
door Brad Blanton, Ph.D.
Dit artikel is een samenvatting met zijn toestemming van "Radical Honesty", uitgegeven door Sparrowhawk Publications.
Over de auteur
Brad Blanton is de oprichtende president van het Gestalt Instituut van Washington DC en heeft in de afgelopen 20 jaar in de privépraktijk van Clinical Psychology in Washington DC gewerkt. Hij is gespecialiseerd in individuele, groeps- en koppeltherapie. Hij kan gecontacteerd worden via zijn website www.radicalhonesty.com. Hij geeft workshops over Radical Honesty in de VS Bezoek zijn website om meer te weten te komen over zijn project met de titel "United States of Being".
