Afbeelding door Rachel Bostwick 

Een trefzekere manier om tot overweldigende teleurstellingen te tuimelen, is te veel van relaties te verwachten. We zijn geprogrammeerd om onrealistische verwachtingen te hebben van films en tv, van romantische verhalen die allemaal veelbelovender zijn dan prachtige ervaringen met beter dan mooie mensen die op onze wensen kunnen anticiperen. We willen dat iemand altijd zorgzaam, altijd attent, altijd sympathiek en altijd geeft. Maar deze romantische illusies laten ons te vaak bedrogen en gedesillusioneerd achter, verraden door onze eigen idealen.

Een deel van het probleem komt voort uit het feit dat we niet weten hoe we moeten vragen wat we willen of nodig hebben. De maatschappij heeft ons laten zien dat mensen die hun behoeften rechtstreeks aangeven, bestempeld worden als opdringerig of behoeftig, dus we vinden andere methoden om te proberen onze behoeften te bevredigen en we zijn meestal teleurgesteld.

We willen dat anderen onze gedachten lezen of ons een specifiek teken geven dat bewijst dat ze voor ons zorgen, zodat we eigenlijk niets hoeven te vragen. We stellen ons voor hoe een situatie zal uitpakken of hoe een persoon zal handelen en zijn teleurgesteld als de dingen niet gaan zoals gepland. We kunnen zelfs merken dat we deze patronen van verwachting en teleurstelling herhalen.

Als u om mij gaf, zou u mijn gedachten lezen

Een vrouw werd vaak geïrriteerd door haar vriend omdat hij haar niet vertelde hoeveel hij haar miste toen hij op zakenreis was. Immers, is dat niet wat vriendjes moesten doen als je al langer dan vijf maanden aan het daten was? Ze fantaseerde over dingen die hij haar aan de telefoon zou vertellen - hoe hij van haar hield, hoe hij over haar dacht. Hoewel hij 'gewoon om gedag te zeggen' zou noemen, waren de gesprekken kort en de woorden die ze zo graag wilde horen, kwamen nooit over zijn lippen. Ze zou tegen zichzelf zeggen dat hij niet echt om haar gaf, maar als hij het deed, zou hij het haar vertellen.

Ik word herinnerd aan een ander verhaal over zakenreizen. Claire en Andrew zagen aardig wat van elkaar, ook al waren ze nog steeds met anderen aan het daten. Ze vonden nog steeds hun weg in de relatie, niet helemaal wetend wat ze van de ander konden verwachten. Toen Claire een week lang over het land moest vliegen, vertelde ze Andrew waar ze zou blijven, in de hoop dat hij zou bellen. Ondertussen wilde hij haar bellen maar terughoudend en tegen zichzelf zei: "Als ze aan mij denkt, belt ze me". Ze miste hem eigenlijk heel erg, maar wachtte tot hij eerst zou bellen omdat dat zou betekenen dat hij aan haar dacht. Het werd een wachtspel, waarbij iedereen dacht dat de andere er niet genoeg om gaf. Als slechts een van hen zich realiseerde: "Wacht hier even, ik geef erom en ik laat mezelf nog steeds niet eerst bellen. Misschien maakt hij (zij) het ook erg."

Een vrouw die ik ken, zou het ergeren omdat haar tienerdochters nooit zouden vragen wat ze in huis konden doen om te helpen. Het is niet zo dat ze niet zouden helpen als ze erom vroeg, maar ze wilde echt dat ze haar gedachten lezen en iets zeggen als: "Mam, kunnen we vandaag iets in huis doen voor jou?" Of beter nog, zou het niet geweldig zijn als ze gewoon een gloeilamp zouden vervangen of de douchetegels uit eigen beweging zouden schrobben? Dit zou een teken zijn dat ze om haar gaven.

Herhalende patronen kunnen lastig worden

"We zijn een perfecte pasvorm - de rotsen in mijn hoofd passen bij de gaten in zijn hoofd." Een klant maakte deze opmerking toen ze vertelde hoe ze herhaaldelijk aangetrokken wordt tot mensen en situaties die ervaringen uit de kindertijd opnieuw creëren. Het is alsof er een krachtige kracht is die ons keer op keer naar dezelfde situaties trekt. En onze verwachtingen dat de dingen deze keer anders zullen zijn, stellen ons eenvoudig teleur.

Iemand die bijvoorbeeld afhankelijk is van anderen, zal contact maken met iemand die de situatie moet overnemen en controleren. Iemand die heeft leren denken dat hij of zij zichzelf als slachtoffer zou kunnen worden, zou betrokken kunnen raken bij een dader, hetzij in zijn werk, hetzij in persoonlijke relaties. 

Wat is hier de attractie? Waarom herhalen we oud gedrag keer op keer? Wat maakt ons onbewust kiezen voor situaties die omgaan met onze oude problemen? Er zijn twee basisredenen en deze sluiten elkaar niet uit. Beide situaties kunnen op hetzelfde moment bestaan, in dezelfde situaties, met dezelfde mensen.

Ten eerste is er een bekendheid met de situatie. Het is comfortabel omdat het bekend is, ook al is het rationeel misschien niet wenselijk. We denken dat we weten wat we kunnen verwachten, dus beginnen we met schoenen en gaan we zitten - ik denk dat je zou kunnen zeggen dat het voelt als thuis - misschien krijgen we er zelfs een beetje heimwee van als het er niet is. Iets dat bekend is, voelt veiliger dat er iets onbekends is. Het onbekende is eng.

Ten tweede hebben we de neiging om ons verleden te herhalen in een poging om het te begrijpen, er iets van te leren en het te overwinnen. We hebben de neiging om een ​​oud patroon te herhalen in een poging er mee om te gaan. Als we het genoeg doen, kunnen we het eindelijk goed doen. Elke keer dat we dezelfde dans dansen, kunnen we beter en sneller worden in het herkennen van de dynamiek.

Je kunt ervoor kiezen om jezelf te bekritiseren omdat je in dezelfde hachelijke situatie rondcirkelt of je voor de tweede of derde keer, of misschien zelfs de vierde of vijfde keer, bij dezelfde oude relatie betrekt. Of je kunt jezelf op de rug kloppen en zeggen: "Deze keer kostte het me slechts vier maanden om op te merken wat ik aan het doen was!" Als je het als een uitdaging kunt beschouwen en jezelf kunt afvragen: "Wat heb ik hiervan geleerd?" je kunt hopelijk verder gaan.

Kras het oppervlak van klagen en je vindt het?

Hoewel onvervulde verwachtingen een reden tot teleurstelling kunnen zijn, is klagen een teken van teleurstelling. Heb je je ooit teleurgesteld gevoeld over wat iemand wel of niet deed, en vervolgens zijn zaak over schijnbaar onbetekenende zaken aan de orde?

Klagen kan vormen aannemen: zeuren, mopperen, gedoe, schelden, jammeren. Nu ik erover nadenk, al deze gedragingen zijn een manier om contact te maken met iemand, nietwaar? De kans is groot dat je een reactie krijgt van die persoon - misschien een negatieve, maar het is tenminste enige aandacht. En als u zich geaarzeld of ongeldig voelt omdat iemand u heeft teleurgesteld, lijkt elke aandacht belangrijk.

Laten we het klagen eens nader bekijken. Als je aan de oppervlakte krabt, wat zou dan onder de beschermende bedekking liggen? De hardheid van klagen verbergt vaak de zachtheid van het verlangen - een hoop of verwachting die niet werd bereikt, een behoefte die niet werd vervuld. Misschien is iets dat je echt wilde, niet gebeurd. Een manier om resultaten te behalen, is door te zeggen: "Dit is wat ik van u nodig heb, dit is hoe ik het graag zou zien dat het de volgende keer zou zijn." Als je de harde kant van het klagen tegen de ander kunt elimineren, zal hij of zij waarschijnlijk niet defensief worden.

Verwacht je teveel van anderen?

We zetten mensen vaak op als iconen. We willen niet naar de echte mensen kijken - we willen alleen maar naar onze "pin-up" kijken. Teleurstellingen resulteren uit het hebben van onredelijke verwachtingen of te veel anticiperen; op zoek naar "bewijs" van liefde; of partners hebben die "nee" kunnen zeggen, maar hun beloften ook niet kunnen nakomen. Teleurstellingen komen ook voort uit eenzijdige "geheime contracten" die gebaseerd zijn op het vermoeden dat de andere persoon zal meewerken aan een plan dat niet van tevoren is besproken. En er kunnen zeker teleurstellingen zijn door verkeerde interpretaties of miscommunicaties.

Teleurstellingen zijn gerelateerd aan behoeften - behoeften die bestaan ​​maar niet verwoord worden. Toen we ouder werden, werd ons misschien verteld dat onze behoeften niet meetelden of we egoïstisch waren als we iets nodig hadden. Dientengevolge hebben we nooit geleerd om woorden aan onze behoeften te stellen. In plaats daarvan kruisten we gewoon onze vingers en hoopten we boven hoop dat iemand onze gedachten zou lezen. Hoogstwaarschijnlijk deden ze dat niet of konden ze dat niet of wilden ze niet, en werden we teleurgesteld. En we waren ook trage leerlingen - we zouden gewoon die vingers blijven kruisen en teleurgesteld blijven.

Behoefte versus behoeftigheid

Behoeften zijn een feit van het leven, of we ze erkennen of niet. De waarheid is dat we ze allemaal hebben - en het is echt goed. Het probleem is dat velen van ons zijn opgegroeid zonder dit te weten, en als we een behoefte of behoefte proberen te uiten, is ons misschien iets verteld als: "Je bent zelfzuchtig" of "Je bent meer problemen dan je waard bent" ." Toen ik dergelijke dingen hoorde, zei ik tegen mezelf dat ik te waardeloos was om in een behoefte te voorzien. Niet alleen hebben mijn behoeften niet meegerekend, maar ik heb mezelf ook kunnen verlagen.

Je bent misschien te druk geweest in de kindertijd om voor de rest te zorgen en er was geen tijd voor je eigen behoeften. Misschien was je het verweesde kind, de verantwoordelijke. Je hebt je misschien door anderen nodig gevoeld, maar hebt vaak niet gekregen wat je nodig had. Misschien kreeg u het bericht dat er in uw familie geen ruimte was om behoeften te hebben. Misschien moest je je schamen als je behoeften had, en nu ben je bang dat je belachelijk zult worden omdat je ze nodig hebt. Op de een of andere manier werd het hebben van behoeften als slecht of beschamend bestempeld en werd degradeerd tot bestaand op een ondergrondse manier, met trucs en manipulaties. Als je geen woorden aan de behoefte zou kunnen verbinden, zou er weinig duidelijkheid over kunnen bestaan, waardoor er een soort van wanhoop ontstaat om het te laten voldoen.

Er was daar een groot gat dat gewoon niet werd gevuld. Je voelde je behoeftig, en dat was geen goed gevoel, dus je begon je behoeften te verwarren met behoeftigheid. Hoe kon je woorden vinden voor iets dat je niet eens had mogen hebben? Hoe kon je zelfs beginnen om je behoeften te definiëren? En als u geen woorden voor hen had, hoe kon u dan vragen wat u nodig had? Je hebt waarschijnlijk nooit geleerd hoe. "Ik kan me niet herinneren dat iemand me ooit knuffelde toen ik een klein meisje was," herinnert een vrouw zich. "Soms wil ik echt een knuffel van mijn vriend, maar ik weet niet hoe ik het moet vragen."

Wat wil ik? Wat heb ik nodig?

Als u een van de mensen bent die vaak zegt: "Ik weet het niet" als iemand u vraagt ​​wat u nodig heeft, wat kunt u hieraan doen? Het is waar dat het soms moeilijk is om specifiek te zijn. Je hebt misschien maar een vaag idee van wat je een beter gevoel zal geven, misschien een soort psychologische kippensoep. Maar hoe meer ongedefinieerd het gat is, hoe moeilijker het is om te vullen. Het is best moeilijk om iemand anders in je behoeften te voorzien als je ze zelf niet kent. Hoe kon je weten wanneer de behoefte vervuld is als je niet weet wat je aan het vullen bent?

"Als je weet wat je wilt, 
je weet wanneer je het hebt gevonden. " 
- Steve Bhaerman en Don McMillan

Ik geef mijn klanten de volgende vragen om zichzelf elke dag af te vragen bij het ontwaken. Voor velen is dit in het begin erg moeilijk:

1. "Waar zou ik me vandaag goed voelen?"
2. "Wat wil ik? Wat heb ik nodig?"
3. "Van wie?" (Jezelf? Iemand anders?)
4. "Op welke manier? Welke vorm zou het hebben?"

Je zou je ook kunnen afvragen hoe je zou weten dat je behoefte of behoefte wordt vervuld. Het definiëren van deze behoeften, woorden naar voren brengen, kan een geheel nieuwe ervaring voor je zijn, omdat niemand je daarvoor toestemming heeft gegeven. Wees niet verbaasd als je er eerst mee worstelt. Probeer geduld te hebben en blijf oefenen. Regelmatig oefenen met deze oefening kan je perspectief op het leven veranderen. Oefen de hele dag op jezelf om na te gaan hoe je je voelt en waardoor je je beter voelt. Je zult een meer gedefinieerd gevoel van jezelf ontwikkelen - en nieuw respect voor jezelf en je behoeften.

Nu u uw eigen wensen en behoeften begint te herkennen, hoe gaat u ermee om deze met een andere persoon te communiceren? Hier zijn enkele manieren om uw verzoek te formuleren:

• Soms merk ik dat ik zinspeelt op iets dat ik van je wil of nodig heb. Ik wil je gewoon rechtstreeks vertellen dat ik je moet _____________
• Ik heb een verzoek om van je te maken. Het is belangrijk voor mij dat je ____________  

Jezelf horen zeggen wat je nodig hebt, doet wonderen. Houd er rekening mee dat het vaak veel gemakkelijker is om te zeggen wat je niet van iemand wilt dan wat je wel wilt. Negatieven lijken altijd op de toppen van onze tong te staan, nietwaar? Het is bijvoorbeeld gemakkelijker om te zeggen: "Ik wil niet dat u de krant blijft lezen als ik het over een probleem heb." In plaats daarvan benadrukken wat je wel wilt: "Ik zou heel graag oogcontact met je willen maken wanneer we praten. Kun je alsjeblieft de krant neerzetten terwijl we praten?"

Je kunt dit oefenen door voor een spiegel te staan, oogcontact met jezelf te maken en de woorden hardop te zeggen. Begin met kleine, inconsequente verzoeken; ze kunnen echt of hypothetisch zijn. Luister gewoon naar het geluid van die woorden die uit je mond komen. Je kunt met een therapeut oefenen. Als je een vriend of partner voor een oefensessie kunt samenvoegen, is het nog beter. Door met iemand anders te oefenen, krijgt u de toegevoegde bonus van het horen van een "ja" of "nee". Je kunt ook om beurten gaan. Vraag de andere persoon om te oefenen met accepteren of afwijzen.

Hoe vaak ben je ineengedoken toen iemand tegen je zei: "Ga je gang en neem een ​​kans. Wat heb je te verliezen?" En je zegt tegen jezelf: "Neem een ​​kans op wat? Mogelijke afwijzing? Beschamend voor mezelf? Stom gevoel voor het vragen op een slecht moment?" Al die oude angsten beginnen op te borrelen, nietwaar?

Dus wat te doen? Om de waarheid te vertellen, het leren vragen om wat ik wil of nodig heb, is voor mij een hobbelige rit geweest. Ik heb jarenlang geplugd om deze uitdaging aan te gaan, om zeker te zijn, maar al te langzaam. Ik moest klaar zijn geweest om de spreekwoordelijke hoek om te slaan op de dag dat ik motiverende spreker en auteur Patricia Fripp hoorde zeggen: "Het antwoord zal altijd" nee "zijn als je het niet vraagt." Wauw. Ik heb het begrepen. En wat een verschil heeft dat motto voor mij gemaakt. Het vragen om iets krijgt nu een geheel nieuwe kleur. Ik maakte een keuze om niet langer een situatie op te zetten waarbij het antwoord altijd 'nee' zou zijn. Ik kon zien dat ik al mijn opties afsneed door het niet te vragen. Nu is het alsof er een interne dialoog plaatsvindt, en het felle deel van mezelf telt met: "Ik zal je laten zien dat ik geen 'nee' als antwoord zal nemen zonder eerst te vragen. '

"Het antwoord zal altijd nee zijn
als je het niet vraagt."- Patricia Fripp

Krijg wat je nodig hebt

Het identificeren van behoeften en vragen om wat je nodig hebt, zijn slechts een deel van de foto. Wat als uw pogingen om te vragen succesvol zijn en iemand u daadwerkelijk warme, liefdevolle en geruststellende gebaren biedt - kunt u ze accepteren? Kun je ze meenemen? Kun je erop vertrouwen dat ze echt zijn? Of zeg je tegen jezelf dat ondanks het opstaan ​​je moed en vragen om wat je wilt of nodig hebt, dat als de waarheid bekend is, je "het niet verdient" of "ze moeten een bijbedoeling hebben" of "zij" Ik neem het alleen maar weer weg ".

Stel dat u zich echter gewoon kunt laten zeggen: "Dank u wel." Ik heb het over hetzelfde "dank u" dat ik eerder in het boek heb voorgesteld wanneer iemand u een compliment geeft. Misschien vind je met een beetje oefening jezelf te accepteren, je kunt ervoor kiezen complimenten en zorgzame gebaren op te nemen. De sleutel is om jezelf die keuze te laten maken. 

Dit artikel is met toestemming overgenomen.
Gepubliceerd door New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com

Artikel Bron

Neem het niet persoonlijk: de kunst van het omgaan met afwijzing
door Elayne Savage, Ph.D.

Dit boek onderzoekt wat mensen zo gevoelig maakt voor afwijzing en leert hoe je zelfverwerping in zelfvertrouwen kunt veranderen. Leer de stimuli identificeren die gevoelens van afwijzing teweegbrengen, begrijp de bronnen van gevoeligheid voor dergelijke gevoelens, en leer hoe je boodschappen van afwijzing ontpersoonlijkt om je te beschermen tegen pijn en zelfvertrouwen op te bouwen.

Info / Bestel dit boek (nieuwe editie) of koop het Kindle-editie

Over de auteur 

Elayne Savage heeft een Ph.D. in de gezinspsychologie en maakt gebruik van 25 jaarlange klinische ervaring in haar werk met individuen, paren en gezinnen in haar privépraktijk in Berkeley, Californië. Ze is een frequente media-gast en doceert op verschillende hogescholen en geeft seminars in de omgeving van San Francisco Bay. Bezoek haar website op QueenofRejection.com

Boeken van deze auteur