Zijn we relatiemateriaal? Tjonge, dit klinkt als een beladen vraag. Een vraag die ik kwaliteitstijd besteed die ik mezelf stel. En weet je wat? Ik weet het antwoord nog steeds niet. Ik zie volwassenen, variërend in alle leeftijden, met levenservaringen die hen in relaties of uit relaties hebben gebracht. Ik zie dat sommigen die vrij tevreden zijn alleen zijn en anderen die een relatie lijken te laten lijken. Sommige mensen zijn getrouwd en zijn dat nu niet en sommigen hebben nog nooit "de sprong gewaagd".
Ik heb een groot deel van mijn leven besteed aan het meten van wat goed voor me is door wat ik de samenleving zie doen ... Nou, misschien meer door wat mijn vriendenkring of blootstellingen die ik heb gezien lijken te dicteren als niet alleen acceptabel, maar wenselijk. Ik heb dit soort stimuli verwerkt door mezelf af te vragen: 1) is iets dat ik beschouw in lijn met mijn moraal en principes; 2) kan ik mezelf in die situatie zien; en 3) voldoet het aan mijn doelen. Natuurlijk ben ik ook het slachtoffer geweest van rationalisatie als het gaat om dit proces en heb ik niemand anders de schuld te geven voor het compromitteren van deze persoonlijke meters.
Na 31-jaren te hebben geleefd, heb ik nu ontdekt dat mijn ergste vijand niet het leven of anderen was - maar ikzelf. Ik heb altijd al een Pleaser willen zijn. Ik voelde me zelfs het beste in deze rol. Ik hou van harmonie en vrede. Ik ben verlegen over confrontatie of onenigheid. In feite zul je merken dat ik meestal de eerste ben die me verontschuldigt, zelfs als een verontschuldiging niet nodig is.
Het doorlopen van de reis van dit jaar heeft voor mij veel deuren geopend. Innerlijke zelf deuren. Het was echt een geweldige weg. En het echte genot is te weten dat het nooit zal eindigen. Alleen door mijn keuze - en ik kies ervoor om dat niet te doen.
De locatie van mijn reis vraagt me momenteel af of ik relatiemateriaal ben. Ik denk soms - ik denk te veel. Maar ik denk dat deze vraag van vitaal belang is voor mijn toekomst. Als ik moet ontdekken dat ik geen relatiemateriaal ben, wil ik het leren accepteren en me op mijn gemak voelen. Ik wil niet wat niet van mij is. Het is veel bevredigender om dankbaar te zijn voor alle zegeningen die ik heb, dan te willen wat ik niet kan hebben. Mijn counselor vroeg me waarom ik niet denk dat ik relatiemateriaal ben. Het is vrij moeilijk uit te drukken - het is meer een gevoel.
Ik vraag me af of ons allemaal ons relatie-token is gegeven en als we ervoor kiezen om het frivool te gebruiken, dan is de weerslag "dat is het" - nee "maar dat was een defect" excuus om nog een token te krijgen. Ik heb het gevoel dat ik op die carrouselrit zit en ik mijn token voor mijn huwelijk heb gebruikt, en toen ik faalde, zei de begeleider: "Het spijt me mevrouw, maar u hebt uw enige token gebruikt, deze rit is gesloten."
Ik betwijfel of ik in staat ben om te genieten van het soort relatie dat ik wil, omdat ik gefaald heb in iets dat behoorlijk belangrijk voor me was - iets dat ik respecteerde en vrij hard werkte om te houden. Een huwelijk en twee prachtige dochters, mijn dromen komen uit - dacht ik. Natuurlijk moet ik bekennen dat ik op 19-jarige leeftijd dacht dat ik wist wat ik de rest van mijn leven wilde. Nou, dat deed ik, maar waar ik niet aan dacht, was hoeveel ik zou veranderen met de volwassenheid. Nu geniet ik echt van zelfbewustzijn, spiritualiteit en deze tijd met mezelf doorbrengen. Ik probeer meer te leren over mezelf en hoe ik met mensen omga, hoe ik beïnvloed word, hoe ik mijn keuzes verwerk en hoe ik, indien mogelijk, relatiemateriaal kan zijn.
Hoewel ik faalde in mijn huwelijk, weet ik dat het getrouwde leven is waar ik wil zijn. Ik wil genieten van de liefde, passie, respect, veiligheid, vertrouwen, vriendschap en compassie die het huwelijk vertegenwoordigt. Ja, ik weet dat niet alle huwelijken die eigenschappen vertegenwoordigen, maar mijn persoonlijke definitie wel. Ik wil een man in mijn leven die naar mij kijkt om zijn high en low voor de dag te delen. Ik wil de enige persoon in zijn leven zijn waarvan hij weet dat faalveilig er altijd voor hem zal zijn. Dat ik degene zal zijn die hij wil haasten om zijn successen, zijn mislukkingen, zijn gekke momenten, zijn geheimen en zijn kwetsbare kant te delen. Ik wil nooit meer onzichtbaar zijn voor de man van wie ik hou. Ik heb het huwelijk altijd beschouwd als een band tussen twee mensen die, als ze goed werden gebouwd, elke storm zou doorstaan en er sterker uit zou komen. Maar nu vraag ik me af of deze opvattingen te idealistisch en niet verkrijgbaar zijn - waardoor ik een relatie-ramp ben.
Ik ben van mening dat het kan neerkomen op verwachtingen. Zijn mijn verwachtingen te hoog? Zijn ze absurd? Ben ik gewoon ondankbaar voor het niveau van participatie dat men in een relatie met mij wil delen? Ik heb eens gelezen dat alleen omdat iemand niet van je houdt "zoals jij wilt dat hij of zij is" niet betekent dat hij niet van je houdt met alles wat hij of zij heeft.
De strijd die ik nu onder ogen moet zien, is hoe ik een balans kan vinden tussen wat ik belangrijk vind in een relatie en trouw blijft aan mezelf dat niet onrealistisch is? Dit kan niet 's nachts worden beantwoord of worden gevonden op een fortuinkoekje. Het maakt allemaal deel uit van de reis; een reis die als ik vertrouw me niet zal falen. Ik vraag me soms af of ik de enige ben die zo denkt. Heb ik te veel tijd over? Ben ik gewoon een onzeker ongeduldig persoon? Dat is het waarschijnlijk. Mix dat met een overpresteerder die iets moet bewijzen aan zichzelf en nu hebben we het over volumes.
Ben ik relatiemateriaal? Ik denk dat we allemaal op een bepaald moment in ons leven op natuurlijke wijze aannemen dat we dat inderdaad zijn. Natuurlijk zijn we. Waarom zouden we niet zijn? Er zijn miljoenen mensen daar - we moeten compatibel zijn met een paar. Het enige dat ik heb geleerd dat voor altijd voor mij zal blijven - ik kan niet iemand van me laten houden. Het enige dat ik kan doen is iemand zijn waar iemand van kan houden. De rest is aan hen. Bookrelationship1
Over de auteur
Tracie Ann Robinson is een vrouw op een missie van zelfontdekking. Ze was onlangs gescheiden nadat ze haar hele volwassen leven was getrouwd (ze is nu 31). Ze is een professionele vrouw en schrijft parttime met als doel haar relatie-ervaringen en inzichten te delen. Ze heeft talloze artikelen geschreven voor InnerSelf Magazine. Ze is te bereiken op
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
