Afbeelding door Geralt
Het idee dat rouwen een proces is, is voor de meesten van ons bekend. Er is een methode en een voorwaartse, progressieve of continue beweging naar een doel of eindtoestand. Vaak praten we over verdriet als een actief in plaats van een passief proces. Rouwen is niet iets voor ons, maar eerder iets dat we doen. Dus verdriet vereist een reactie van ons, een ander dan berusting. Een actief proces specificeert keuzes en veronderstelt verandering. Meer dan wat dan ook, het proces van verdriet gaat over transformatie.
Iets verwerken impliceert tand, inspanning, voorbereiding, geduld en volharding. Meestal vereist het doorlopen van een proces of het tot een goed einde brengen stappen of taken. Er moet tijd worden gereserveerd, inspanningen worden gedaan, voorbereidingen moeten worden getroffen en geduld en doorzettingsvermogen moeten de dag bepalen. In verdriet weten we dat niet het tikken van de klok ons in het proces beweegt, maar wat we doen met de tijd. Onze inspanningen meten meer dan hoeveel beter we ons nu voelen; ze houden ook rekening met hoe vaak we ons slecht voelen. Groei, overwinningen en genezing zijn nooit zo duidelijk in verdriet, en achteraf is waarschijnlijk beter dan vooruitziendheid. We zien vooruitgang in ons verdriet door achterom te kijken in plaats van vooruit te kijken.
De daad van rouw
De daad van rouw is een inbreuk op onze fysieke, emotionele, sociale, spirituele en cognitieve werelden. We doen lichamelijk pijn: schouders, borst, armen, benen, hoofd. We zijn een stortvloed van emoties en ons hart voelt vertrapt en onherstelbaar. Onze sociale connecties zijn verbroken; we hebben onze plaats in het geheel van de dingen verloren. We vragen ons af over God en twijfelen aan ons geloof en onze overtuigingen. We zitten vol met irrationele gedachten en vragen zich af of we echt gek zijn geworden. Velen van ons vragen zich af of we echt kunnen omgaan met dit ding, verdriet genoemd.
Onze attitudes en gedragingen nemen een achtbaanrit wanneer we rouw doen. Eerdere patronen van eten, slapen en het dagelijks leven zijn niet langer logisch. We voelen ons verdoofd door de normale activiteiten die ons ooit plezier gaven en die ons van dag tot dag hielden. We varen op automatische piloot, niet in staat om te concentreren of door te gaan met de taak. We willen wanhopig dat de wereld stopt, zodat we kunnen uitstappen, maar de wereld lijkt onverschillig te zijn voor onze behoeften.
Onder onze natuurlijke reacties op verdriet zijn shock, verdoofdheid, woede, ontkenning, ongeloof, desoriëntatie en wanhoop. We protesteren krachtig tegen het verlies en proberen te herstellen wat we ooit hadden. De kern van ons verdriet is een intens verlangen om ons werk terug te krijgen, onze partner terug, ons leven terug. Het leven is een puinhoop, en het is moeilijk, zo niet onmogelijk, om je voor te stellen om met het leven door te gaan. De kansen dat we ooit zouden genezen en weer compleet zouden zijn, lijken extreem ver weg. Het is alsof de zon is verduisterd en we leven in de schemering van verlies.
Rouwen is geen lineair proces
Rouwen is geen lineair proces. Mensen ploeteren niet alleen maar vooruit en vegen dan hun handen af en kondigen aan dat ze klaar zijn met dat stuk werk. Nee, rouwen is rond en repetitief. We fietsen herhaaldelijk door verdriet; het is de oude "twee stappen vooruit, één achteruit". We boeken vooruitgang, gaan vooruit, dan gaan we terug en volgen onze stappen. Rouwen is niet continu, maar het is terugkerend. Gebeurtenissen zoals verjaardagen, vakanties of nieuwe verliezen veroorzaken ons verdriet. Voordat we het weten, zijn we weer aan het rouwen. We verliezen nooit ons verlies, we komen er gewoon doorheen. Voor goed of slecht dicteert verdriet dat we nooit meer helemaal hetzelfde zijn.
Verdriet is werk - intens werk. De lessen die verdriet ons leert, zijn niet voor de schichtige, de zwakke of de vermijders. Rouwen betekent komen om te accepteren wat er in ons leven is gebeurd. Zoals de meesten van ons weten, is deze taak enorm moeilijk en lastig. Maar na verloop van tijd moeten we de banden van onze verloren relatie losmaken en langzaam de realiteit in ons bewustzijn laten sijpelen. De finaliteit van de dood of tragische gebeurtenis moet ons duidelijk worden en we moeten acceptatie vinden zonder onze ziel te verliezen.
Uiteindelijk moeten we de pijn van verdriet ervaren, en niet alleen op een vluchtige manier. Verdriet vereist dat we worstelen met onze gevoelens, volledig en volledig. Degenen die hun pijn verbergen of proberen te negeren, versterken het alleen maar in de loop van de tijd. Door onze pijn los te laten, maken we plaats voor genezing. De tranen, geschreeuw, angst, frustratie en wanhoop moeten worden erkend, zodat het genezingsproces kan beginnen.
Verdriet creëert chaos
Verdriet creëert chaos. Zoals een glasplaat op een keukenvloer valt, breekt ons leven door verdriet. We moeten onze wereld veranderen, aanpassen, reconstrueren en het verlies in een nieuwe realiteit brengen. Hoe angstaanjagend en verschrikkelijk het ook lijkt, de wereld is drastisch veranderd voor ons, en we moeten leren dat we onmogelijk kunnen herwinnen wat we ooit hadden. Het is aan ons om een nieuwe betekenis voor ons leven te vinden.
De manier waarop mensen omgaan met verdriet is net zo duidelijk als de grassprietjes die over de prairie groeien. Deze verschillen zijn het meest uitgesproken tussen mannen en vrouwen. Verdriet en rouw zijn gecentreerd in onze emotionele levens; aspecten waarvan de ontwikkeling uniek is voor elk geslacht. Mannen wordt geleerd minder onthullend, minder expressief en minder onderling afhankelijk te zijn. Vrouwen worden daarentegen aangemoedigd om zich te concentreren op verbondenheid, verbondenheid en intimiteit. Vrouwen verlangen niet alleen expressiviteit, ze moeten hun gevoelens uiten. De niet-expressieve neigingen van mensen veroorzaken conflicten. Het is alsof de geslachten elkaar tegenspreken.
Het emotionele domein van veel mannen is meestal relatief smal. Ze zijn bang voor de consequenties, cultureel en persoonlijk, van het uiten van hun emoties. Niemand wil worden aangehouden, vernederd of belachelijk gemaakt aan de waterkoeler voor ongewenst gedrag. Onderdrukking is geen geval van het niet kunnen of niet willen uiten van gevoelens; het is beide. De afwezigheid van een taal om de innerlijke wereld van de mens te beschrijven, maakt de kwestie nog sterker. Mannen drukken zichzelf niet uit in dezelfde vocabulaire die vrouwen gebruiken.
Mannen en het wantrouwen van gevoelens
Mannen hebben de neiging om hun gevoelens te wantrouwen. Velen zijn bang dat als ze hun gevoelens beginnen te laten, ze ze misschien niet kunnen uitschakelen. Dit kan een angstaanjagende en weerzinwekkende gedachte zijn. Hoewel vrouwen zich daar soms ook zorgen over maken, is hun angstniveau lang niet zo acuut. Door emoties als oncontroleerbaar en vluchtig te beschouwen, versterken mannen hun geloof dat het veiliger is om gevoelens verborgen te houden. Omdat mannen weinig aanmoediging krijgen om hun emoties te uiten, aarzelen ze om enige emotionele kwetsbaarheid bloot te leggen.
Intimiteit is gevaarlijk gebied voor veel mannen. Het bedreigt hun vrijheid en de beschermende muren van stilte die ze soms om zichzelf heen bouwen. Mannen hebben de neiging om hechte vriendschappen te sluiten, minder op basis van verbondenheid of intimiteit dan op basis van gedeelde activiteiten. Mannen maken zich zorgen dat intimiteit hen met intense emoties kan overweldigen en hen in risicovolle onderlinge verbindingen kan brengen. In tegenstelling tot vrouwen hebben de banden die ze vormen meestal meer te maken met loyaliteit dan met gedeelde gevoelens, en ze hebben de neiging minder onthullend te zijn dan vrouwen, met name over hun emoties en de meeste persoonlijke gevoelens.
Over het algemeen verbinden mannen zich met andere mannen om hun status en competentie in de wereld te bevestigen. Vriendschappen vormen de basis voor wederzijdse rivaliteit en persoonlijke uitdagingen. Wanneer er gevoelens opkomen, veranderen veel mannen het onderwerp, bagatelliseren de kwestie, of leiden het onderwerp weg van zichzelf. Deze mannen handelen liever alsof alles in orde is, alsof sommige dingen beter niet worden gezegd. Ze hanteren een strikte code voor stilte en weigeren bepaalde grenzen te overschrijden. Zelfs die mannen die niet tevreden zijn met deze stand van zaken, hebben misschien geen idee hoe ze het moeten veranderen.
Vrouwen vinden hun plaats in de wereld door middel van relaties. Het vermogen van een vrouw om vriendschappen en intieme banden te vormen, vormt de kern van haar identiteit. Deze relaties stellen vrouwen in staat om hun pijn, teleurstellingen en pijn uit te drukken en om ondersteund en aangemoedigd te worden. Vrouwen voelen zich een weg door verdriet. Tijdens het rouwen zijn ze in staat om hun meest intieme gevoelens te onthullen - bijvoorbeeld de schuldgevoelens die ze voelen voor het overleven van een geliefde of voor het niet voorkomen van een dood of verlies. In tegenstelling tot mannen zoeken en verwachten vrouwen een veilige plek te vinden om uit te drukken wat er in hun hart en ziel leeft.
Mannen worden verondersteld een rots te zijn; ze zouden de beschermer en probleemoplosser voor hun familie moeten zijn. Mannen krijgen zelden een alternatief voor sterk, capabel en in controle. Er is een wijdverspreide verwachting dat mannen het verdriet van hun familie moeten beheersen en matigen. Ze moeten het gezin isoleren tegen verdere schade en verantwoordelijkheid nemen en herstellen wat er is gebeurd. Natuurlijk is het onmogelijk om dingen terug te zetten zoals ze eerder waren, maar de drang om dat te doen is zo sterk en de verwachting zo groot dat veel mannen woedend werken om precies dat te doen. Ze zoeken koortsachtig naar manieren om hun gezin te herstellen en staan erop dat de zaken snel weer normaal worden. Net als de witte ridders uit vroeger tijden zijn mannen de redders die de eenheid van het gezin herstellen en behouden. Om deze rol te kunnen vervullen, moeten mannen hun eigen verdriet uitstellen of zelfs onderdrukken. De druk is niet aflatend.
Rouwen gaat over gevoelens, en veel mannen weten dit heel goed. Na jaren van onderdrukken, onderdrukken en ontkennen van iemands emoties, ontdoet het verdriet tijdelijk alle verdedigingen. Mannen zijn niet immuun voor gevoelens; verdriet treft hen net zo sterk als vrouwen. Maar hun rouwproces is vaak minder zichtbaar dan bij vrouwen. Mannen treuren vanbinnen, en hun verdrietwerk is meestal cognitiever dan emotioneel.
Mannen denken hun weg door verdriet
Dat mannen zich een weg banen door verdriet weten veel vrouwen heel goed. Ze zien vaak dat mannen metaforisch hun verdriet opbergen in een ladenla die achter in hun hoofd zit. Mannen lijken weg te rennen, te hebben afgedaan en hun gevoelens op slot te hebben gedaan. Om hetzelfde te doen, voelen vrouwen zich alsof ze een deel van hun hart moeten verwijderen. Vrouwen willen een intieme band met hun partners, maar wanneer hun partners wegtrekken, kunnen ze niet doorbreken om te zien of hun partners actief rouwen.
Mannen proberen hun verdriet vaak te blokkeren. Sommigen doen er bewust aan om niet na te denken over de dood van hun geliefde, het baanverlies, de dreigende scheiding of de gevoelens die verband houden met deze gebeurtenissen. Hun inspanningen zijn opzettelijke pogingen om het negatieve en pijnlijke te houden van het doordringen in hun ziel. Om dit te doen, kunnen mannen opzettelijk denken aan praktische en routinematige dingen, zoals werk, sport of huishoudelijke taken. Dit soort zelf-afleiding houdt verontrustende gedachten en herinneringen onder controle en geeft mannen, op zijn minst een tijdje, emotionele opluchting. In en uit hun verdriet afdrijven geeft mannen het gevoel dat ze erdoorheen werken, loslaten wanneer en hoe ze maar kunnen.
Mannen voelen zich onder druk gezet om productieve burgers en verantwoordelijke gezinsmensen te zijn. Ze moeten druk zijn in het doen van dingen en het tonen van hun competentie. Activiteit is een natuurlijke manier voor mannen om aan trauma te ontsnappen. Bezig blijven heeft waarde voor mannen; het verbruikt hun energie en tijd en houdt hun geest bezig. Sommige mannen lijken obsessief te worden over zaken als werk, bewegen, gezondheid, sport, ouderschap of huishoudelijke taken. Velen verliezen zichzelf in de veiligheid van werk en carrière en worden workaholics. Anderen nemen verslavingen op zoals alcohol, gokken of seks; sommigen worden zelfs hyper-spiritueel. Compartimenterend en afleidend voor hun gevoelens helpt mannen hun pijn te vermijden.
Meer dan een paar mannen wenden zich tot fysieke activiteiten als een manier om afgeleid te blijven. Een snoer brandhout snijden of een opslagloods bouwen, zorgt ervoor dat fysieke pijn en mentale concentratie verdriet verdringen. Elke activiteit zal het doen zolang het de man bezig houdt en helpt hem zijn pijn te negeren. Het fysieke werk wordt een andere manier om aan de realiteit te ontsnappen.
Vrouwen bekritiseren mannen vaak voor het intellectualiseren van hun verdriet. Het is gewoon een manier voor mannen om hun gevoelens te verbergen, geloven ze. Vanuit het standpunt van de vrouw is er een ontkoppeling tussen het hoofd en het hart. De poging van de man om "in zijn hoofd te blijven" is een poging om te rationaliseren wat hem is overkomen. Door systematisch gebeurtenissen en omstandigheden te beoordelen, zoekt de man naar een logische en redelijke verklaring. Hij gelooft dat er een bestaat; om het te ontdekken, moet hij gewoon hard of lang genoeg nadenken. Informatie opzoeken, de literatuur bestuderen of advies inwinnen van anderen, voedt zijn denken. Intellectualisering schrikt de pijnlijke herinneringen van de man niet af. Integendeel, hij tolereert deze herinneringen om de feiten juist te krijgen en om te zien of er een detail is dat hij heeft gemist. Hoe ongemakkelijk deze herinneringen ook zijn, hij weet dat ze de sleutel zijn tot zijn denkproces.
Verdriet is een heel persoonlijke ervaring
Het valt niet te ontkennen dat verdriet een zeer persoonlijke ervaring is. Soms zijn vrouwen, net als mannen, liever alleen met hun gevoelens. Maar vaker wel dan niet, zoeken vrouwen gezelschap om hun gevoelens te ondersteunen en te voldoen aan hun behoefte aan intimiteit. Mannen doen pijn en weten dat ze pijn doen, maar ze willen het liever alleen. Of je nu op pad bent wanneer er niemand in de buurt is, in het bos, in een boot, alleen in de auto of buiten in de garage, mannen vinden privéplaatsen en -tijden om hun emoties te uiten. Mannen gebruiken deze privémomenten om hun opgekropte gevoelens los te laten en hun emoties te confronteren. Mannen huilen, maar zelden rond anderen. Mannelijke conditionering zou het op geen andere manier hebben.
Verdriet is de grote ontduiker. De meesten van ons zullen geen ander moment in ons leven kennen wanneer we zo absoluut en volledig de controle zijn kwijtgeraakt. Deze onzekerheid is vooral intens voor mannen wier identiteit, waarde en zelfrespect nauw verbonden zijn met kwesties van macht en autoriteit. Deze mannen moeten niet alleen zelfbeheersing behouden, ze moeten de baas zijn over hun domein. Om als hulpeloos en bang te worden beschouwd - of erger nog, een mislukking - zou vernederend zijn.
In plaats van verslagen te worden door hun verlies, stormen veel mannen vooruit, op zoek naar manieren om hun controle erover te tonen. Voor sommige mannen kan dit betekenen dat ze zich bezighouden met activiteiten die rechtstreeks verband houden met het verlies, zoals het regelen van begrafenisarrangementen of het nastreven van juridische oplossingen. Sommigen richten zich op andere aspecten van het leven, zoals het schoonmaken van de kelder of het onderhouden van de tuin. Mannen gaan tekeer tegen onmacht. Hun pogingen om invloed uit te oefenen, tonen publiekelijk aan dat ze hun vermogen om beslissingen te nemen of orde te scheppen niet hebben verloren. Falen is geen redelijke optie.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Fairview-pers, http://www.FairviewPress.org
Bron van het artikel:
Wanneer mannen rouwen: waarom mannen anders rouwen en hoe u kunt helpen
door Elizabeth Levang, Ph.D.
Psycholoog Elizabeth Levang, auteur van Remembering with Love, legt de speciale manieren uit waarop mannen rouwen, zodat degenen die van hen houden beter kunnen begrijpen wat ze doormaken.
'Eindelijk hebben we een eerlijke, rechtlijnige weergave van mannen en verdriet.' - John Bradshaw, auteur van de bestseller Bradshaw On: The Family
Info / Bestel dit boek.
Over de auteur
ELIZABETH LEVANG, PH.D. is een auteur, nationaal spreker en adviseur op het gebied van menselijke ontwikkeling en psychologie. Ze voert educatieve programma's en lezingen over verdriet en verlies, en overlegt ook met bedrijven en organisaties om medewerkers die rouwt te helpen. Haar eerste boek was Remembering With Love: Messages of Hope voor het eerste jaar van rouw en verder.
