De pijn uit het verleden die mensen ervaren volgt hen vaak tot hun dood. Ik had Vince wekelijks vijf maanden lang bezocht en elke week begon hij me te vertellen over zijn afkeer van zijn broer, met wie hij in twintig jaar niet had gesproken.

Zijn vijandigheid had te maken met een verjaardagsfeest dat zijn broer had besloten niet bij te wonen. Het was Vince's vijftigste verjaardag en het hele gezin had besloten een groot feest te vieren. Een zaal werd beveiligd, een band werd aangenomen en een dure cateraar werd geselecteerd. Iedereen kwam behalve Vince's broer, die volgens Vince een "flauw" excuus aanbood.

Zelfs al (en vooral) vergeven wanneer het pijn doet

In de loop der jaren had de broer van Vince vele pogingen gedaan om zich te verzoenen, maar Vince was onvermurwbaar gebleven dat de belediging te groot was om te vergeven. Uiteindelijk was Vince's broer gestopt met het aanbieden van excuses, omdat de afwijzing altijd pijnlijk was. Toen Vince dichter bij de dood kwam, besefte hij dat hij twintig jaar vriendschap met zijn broer had verloren vanwege een "onvergeeflijke belediging" die nu zinloos leek.

Vince's vrouw begreep de pijn die haar man ervoer en bracht weken door met het overtuigen van zijn broer. Met grote schroom belde Vince hem en tijdens het daaropvolgende gesprek kon hij hem vergeven. Het was een keerpunt in de voorbereiding van Vince om te sterven.

Vragen om vergeving: nu of later?

Stel je voor dat je wist dat je iets deed dat iemand veel pijn deed. Iets dat je je hele leven heeft achtervolgd. Met moeite kon je het onderdrukken, soms jarenlang. Maar nu, als je weet dat je weinig tijd hebt, duikt het op als de mol in een kermisgame: zelfs als je de mol terug in zijn hol kunt forceren, komt hij gewoon weer terug. Je geliefde kan worstelen met zoiets waarvan ze denkt dat het niet kan worden vergeven.

Twintig jaar voordat ik mijn patiënt Jean ontmoette, had ze haar kinderen en haar man in de steek gelaten toen haar dochters tieners waren. Nu, ze stierf aan emfyseem, het enige wat ze wilde was de vergeving van haar dochters. Maar hoewel ze wisten dat ze stervende was, weigerden ze haar te zien of met haar te praten.

Ik stelde voor dat we een vergevingsbrief schrijven. Jean was het erover eens dat "ze het krijgen nadat ik sterf." Gedurende drie weken dicteerde ze en schreef ik. Na veel starts en stops en talloze gekreukelde vellen papier hadden we eindelijk iets waar ze zich goed bij voelde. Al haar harde werk was vervat in twee zinnen: "Vergeef me alsjeblieft. Ik heb altijd van je gehouden. 'Het was genoeg om haar wat rust te geven voordat ze stierf.

Hoewel het beter was geweest als haar dochters aan haar zijde waren gekomen om haar te vergeven, wat ideaal is, is niet altijd mogelijk. Als uw geliefde niet de mogelijkheid heeft om rechtstreeks om vergeving te vragen bij de persoon die zij denkt pijn te hebben gedaan, help haar dan een brief te schrijven, of audio- of videotape haar boodschap.

Het belang van het geven en accepteren van bedankt

De stervenden moeten degenen bedanken die belangrijk zijn geweest in hun leven en in hun sterven. De gebruikelijke reacties op uitingen van dankbaarheid - "Het was niks" of "Ik vond het leuk om het te doen" of "Je hoeft me niet te bedanken" - zijn in de meeste situaties sociaal gepast. In onze nederigheid willen we niet meer uit iets halen dan nodig is, vooral als het weinig inspanning van onze kant kost.

Maar dankbaarheid van iemand die weet dat ze sterft is zo oprecht dat het moet worden aanvaard met hoffelijkheid en een begrip van wat het betekent voor de stervende persoon. Dank aan iemand die het leven van die persoon prachtig, compleet of liefdevol heeft gemaakt, moet niet lichtvaardig worden opgevat. Begrijp dat de stervende persoon je vertelt dat je een centrale figuur in haar leven bent geweest en dat, zonder jou, haar leven minder zinvol zou zijn geweest.

Het bedanken van een stervende geliefde is net zo diepgaand. Door haar te bedanken voor wat ze voor jou en anderen heeft gedaan, zeg je dat ze een verschil heeft gemaakt. Een gevoel van voldoening en vrede ontstaat bij een stervende als ze kan zeggen: "Ik heb goed gedaan. Ik heb een verschil gemaakt, niet alleen in wat ik heb bereikt, maar ook in wat er zal blijven duren nadat ik sterf. "

* ondertitels door InnerSelf

Copyright © 2012 van Stan Goldberg.
Overgenomen met toestemming van New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com of 800 / 972-6657 ext. 52.

Artikel Bron

Leunend naar scherpe punten: praktische begeleiding en koesterende ondersteuning voor zorgverleners
door Stan Goldberg.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Stan Goldberg, PhD, is al vele jaren vrijwilliger en verzorger van een hospice. Hij heeft meer dan vierhonderd patiënten en hun geliefden op vier verschillende hospices gediend en was zowel een trainer als een consultant. Zijn vorige boek, Lessen voor de levenden, won de Grand Prize van het London Book Festival in 2009. Hij is een privé-therapeut, klinisch onderzoeker en voormalig professor aan de Universiteit van San Francisco. Zijn website is stangoldbergwriter.com.