Terwijl ik sprak met een vriend die onlangs een dierbare heeft "verloren", werd ik eraan herinnerd dat we ons soms niet comfortabel voelen in dergelijke situaties. De gedachten komen op: "Wat zeg ik? Hoe kan ik die persoon beter laten voelen? Is het beter om te praten of te zwijgen?"
Ik herinner me dat ik op 20-jarige leeftijd, toen mijn ouders omkwamen bij een auto-ongeluk, me echt gelukkiger voelde toen ik me hun afwezigheid niet herinnerde - ik weet dat dit voor de hand ligt, maar denk erover na. Als we ergens bij stilstaan, neemt het ons hele bewustzijn in beslag en zet het de toon voor onze hele ervaring.
Sorry voor mezelf
De tijden dat ik vastzat in een depressie, waren de momenten dat ik medelijden met mezelf had en niet aan iets anders kon denken dan aan mijn verlies. Ik was niet zover gekomen dat ik ze met liefde en dankbaarheid en gelukkige herinneringen kon herinneren. Ik bevond me nog steeds in het stadium van de 'arme ik', dus als ik eraan dacht of eraan herinnerd werd, haalde ik gewoon de tranen tevoorschijn, niet de glimlachen en gekoesterde herinneringen.
Er waren andere dagen of momenten waarop ik in een wereld van plezier en schoonheid zou leven en van het heden zou genieten. Ik voelde me opnieuw verliefd op het leven en ging erop uit om het met een gerust hart tegemoet te treden, zonder me te concentreren op mijn verlies. Dan kwam er iemand langs die, natuurlijk met goede bedoelingen, zou zeggen "Oh, het spijt me echt van je verlies ..." enz. Ik zou weer afvallen van de golflengte van 'gelukkig voelen' en verder gaan met één van 'verdrietig en medelijden met mezelf'.
Ik herinner me dat ik die situaties haatte ... tot het punt waarop ik wegging van onze gemeenschap om opnieuw te beginnen zonder al deze pijnlijke herinneringen. (In die tijd was weglopen mijn favoriete medicijn.)
Nu zie ik natuurlijk duidelijker dat ik de emoties die in mij opkwamen na de dood van mijn ouders nog niet aankon en niet aankon ... woede, verdriet, schuld, pijn, afwijzing, verlating, gebrek aan controle ... Met andere woorden, al mijn spullen kwamen eraan - maar op dat moment had ik de tools nog niet ontdekt om al deze emotionele materie te verwerken en moest ik de plaats van de misdaad verlaten (dus om te speaken!) genees mijn wonden.
Ik voelde me inderdaad een gewond dier en waardeerde zeker niet dat mensen vriendelijk in mijn wond wilden graven. Ik deed wat dieren doen als ze gewond zijn ... Ze gaan alleen op pad om uit te rusten en te genezen. Ze "hangen niet met de meute" uit sympathie voor hun wond, maar gaan liever in eenzaamheid weg om de natuur haar genezende koers te laten volgen.
Comfortabel worden met ongemakkelijke gevoelens
Ik besef dat we ons ongemakkelijk voelen in veel andere dagelijkse situaties. We kunnen gevoelens hebben waar we niet naar willen kijken, of we weten gewoon niet hoe we moeten reageren. We reageren vaak op de manier die we hebben geleerd ... we sympathiseren, we zeggen "Aah, poor you" - of de opmerking nu aan ons gericht is, of aan iemand anders.
De typische reactie wanneer iemand ziek is, praat over de ziekte, of wanneer twee geliefden uit elkaar gaan, praten we over de scheiding, of elke andere situatie wanneer we sympathiseren met de 'negatieve' situatie van de ander. We reageren meestal met 'sympathie', wat meestal betekent dat we een opmerking maken over het equivalent van 'arme jij'.
Sympathiseren betekent (volgens Webster) het delen van andermans gevoelens ... Het is niet een opbeurende en positieve manier om met negatieve gebeurtenissen om te gaan. We kunnen iemand niet uit de greppel halen door zijn benarde situatie te delen en zelf in de greppel te komen - dan zitten we allebei in de greppel en hebben we iemand anders nodig om ons te 'redden'. We kunnen alleen helpen door ze van bovenaf te tillen.
Dus ook met emotionele sloten. Je moet aan de buitenkant blijven zodat je een helpende hand kunt bieden door liefde en inspiratie uit te breiden. Zelf in de sleur raken met "sympathie" zal de ander zeker niet beter laten voelen. Ze kunnen zich uiteindelijk veel slechter voelen als je het met hen eens bent dat ze zich inderdaad in een vreselijke situatie bevinden, waardoor ze brandstof aan het vuur toevoegen ... gedachten delen langs de "arme jij" -lijn, en met de persoon medelijden hebben over hoe slecht dingen zijn zijn, zullen op geen enkele manier opbeuren of inspireren.
Empathie is geen sympathie
Ik heb het niet over het voelen van empathie, wat heel anders is ... Wanneer we ons inleven, begrijpen we de pijn van de ander, maar we raken er niet mee in de war. Empathiseren stelt ons in staat om in contact te komen met de emoties van het moment, te voelen wat ze voelen, zich bewust te worden van hun ervaring en vervolgens te reageren vanuit een "hogere" plaats in ons bewustzijn.
Het kan ons misschien helpen om twee keer na te denken voordat we in deze situaties verraderlijke sympathieën uiten, en ons in plaats daarvan afvragen "wat is het liefste om te doen en te zeggen?" Elke situatie, elk moment is anders, dus de reactie op het ene moment kan heel anders zijn dan het antwoord de volgende.
In sommige situaties is een zorgzame knuffel nodig en moet de ander zijn pijn en verdriet kunnen uiten. Op andere momenten is het misschien meer liefdevol om niet te spreken over de 'negatieve' of pijnlijke situatie en in plaats daarvan wat vreugde en licht te brengen voor de 'gekwelde' persoon. Het kan inderdaad een zeer liefdevolle actie zijn om uit te gaan en tennis te spelen met de persoon, plezier te brengen in hun leven, in plaats van in een sympathiek of "arm je" -raamwerk te geraken.
Wanneer we even de tijd nemen om "af te stemmen" en te reflecteren, en ons Hogere Zelf om inspiratie te vragen, zullen we naar de "juiste" woorden of actie worden geleid. Onze intentie moet zijn om te steunen en lief te hebben, op welke manier dan ook passend op dit moment.
Over de auteur
Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.
Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 4.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com
