Vertrouwen evolueert. We beginnen als baby's met perfect vertrouwen. Het is onvermijdelijk dat het vertrouwen wordt geschaad door onze ouders of andere familieleden. Afhankelijk van de ernst, kunnen we een verwoest vertrouwen ervaren, waarbij het vertrouwen volledig is geschonden. Om te kunnen helen, moeten we leren wanneer en hoe vertrouwen kan worden hersteld. Als onderdeel van deze laatste stap, als we iemand niet volledig kunnen vertrouwen. dan stellen we een bewaakt, voorwaardelijk of selectief vertrouwen vast.
Perfect vertrouwen
De eerste mensen buiten onszelf die we leren vertrouwen - of wantrouwen - zijn onze ouders. Als ze zich integer gedragen, ons de waarheid vertellen en hun beloften nakomen, dan zijn we geneigd te geloven dat andere mensen hetzelfde zullen doen. Als onze ouders ons vertellen om hen te vertrouwen, en dan hun woord te breken, zullen we nooit leren om überhaupt te vertrouwen.
Toen Cathy, een universiteitsprofessor, werd verraden, ervoer ze in het begin totaal wantrouwen. Ze vroeg me: "Kan ik iemand vertrouwen: ikzelf, andere mensen of zelfs God?" Ik vroeg haar of ze zich nog herinnerde dat ze zich zo had gevoeld. Ze dacht even na en antwoordde toen: "Ja, toen ik een klein meisje was, mijn vader was een prediker die gewijd was aan het verspreiden van het woord van God." Toch sloeg hij mij en mijn broer regelmatig, het leek me zo gek. iemand die zo goed had moeten zijn, deed het zo erg? Als ik hem niet kon vertrouwen om zijn woorden te ondersteunen met acties, dan kon ik niemand anders vertrouwen. ' Omdat ik me volledig inleefde in hoe Cathy zich voelde, was het moeilijk om het niet met haar eens te zijn. Maar ik vertelde haar dat ze, tenzij ze van houding veranderde, in de toekomst geen gezonde liefdesrelaties zou hebben.
Niemand van ons wordt volwassen en behoudt het perfecte vertrouwen waarmee we zijn geboren. Maar dat betekent niet dat we naar het andere uiterste moeten gaan. Zoals mijn goede vriend, auteur en openbare spreker Cheewa James het stelt: "Ik vertrouw iedereen in het begin, ik neem aan dat iedereen liefheeft totdat het tegendeel is bewezen". Voor het beste resultaat start je een relatie met de aanname dat de andere persoon betrouwbaar is. Wees voorzichtig om jezelf te beschermen, maar geef hem (of haar) het voordeel van de twijfel.
Beschadigde Trust
Het is onvermijdelijk dat de persoon van wie je houdt, je vertrouwen schendt. De meest voorkomende waarschuwingssignalen zijn:
Essentiële informatie achterhouden. U zegt: "Waar was u gisteravond tot 2: 00 AM?" "Nergens speciaal."
Aan het liegen. Hij zegt: "Ik was laat aan het werk," maar toen je zijn kantoor belde, was er geen antwoord.
Je gemengde berichten geven. Hij ontkent je beschuldigingen maar kijkt je niet in de ogen.
Weigeren om te onderhandelen. Als je vraagt: "Wil je beloven dat je bij haar wegblijft?" hij zegt: "Laat me met rust," en loopt weg.
Diep in je hart weet je dat het vertrouwen is beschadigd.
Wanneer je een verraad ontdekt onmiddellijk nadat het is gebeurd, is het vertrouwen verbroken. Maar het is niet per se verwoestend. Vooral als het een mini-verraad is, kunnen jij en je partner over het incident praten, afspreken dat het niet opnieuw zal gebeuren en een band van openheid en loyaliteit herstellen.
Verwoest vertrouwen
Wanneer je partner je grenzen overschrijdt en je gedraagt op een manier die je moreel onaanvaardbaar vindt, is je vertrouwen volledig verbroken. Meestal gebeurt dit na een verraad wanneer je bent bedrogen, belogen en behandeld met een diep gebrek aan respect.
Verwoest vertrouwen is een crisis. De eerste keer dat dit gebeurt, kan je totaal achteruitgaan. Je voelt je alsof je vijf jaar oud bent terwijl je je oorspronkelijke fundamentele verlies opnieuw beleeft. Je vraagt jezelf af, net als Cathy deed: "Wie kan ik vertrouwen?" U kunt uw eigen vraag beantwoorden: "Niet mijn moeder of mijn vader, zelfs mijn partner niet. Wie blijft er over?" Voordat je kunt nadenken over jezelf en anderen vertrouwen, moet je de situatie aanpakken. Kan vertrouwen mogelijk worden hersteld? Als dat niet het geval is, moet je de relatie beëindigen, ondanks alle resterende goede eigenschappen.
Wat gebeurt er als je er plotseling achter komt dat je al lang geleden bent verraden? Dit gebeurde met Edith, een krantenredacteur. Nadat haar man, Joe, terugkeerde van een persoonlijk groeiseminarie in het weekend, besloot hij om "schoon te worden" over zijn eerdere seksuele ontrouw. Op een late avond vertelde hij Edith dat toen hij vijf jaar geleden een oude vriendinnetje uit de stad bezocht, ze seks hadden. Bovendien hadden ze allebei de mogelijkheid besproken om hun huwelijk te beëindigen, zodat ze een serieuze relatie met elkaar konden hebben. "Ik kon Joe daarna nooit meer vertrouwen," vertelde Edith me. 'Als hij me toen had verteld dat we misschien iets hadden kunnen redden, maar om er vijf jaar later achter te komen?' Al die tijd had hij essentiële informatie achtergehouden, hoe kon ik weten wat hij nog meer verborgen houdt? '
Francesca, een computertechnicus, kreeg de keuze. Haar man, George, zei tegen haar: "Tijdens de eerste jaren van ons huwelijk heb ik een paar onbeslistheden begaan, ik zou het je graag willen vertellen, zodat ik ze van mijn borst kan krijgen." Is dit in orde met jou? " Francesca dacht een tijdje na voordat ze antwoordde: "Je kunt het me vertellen als je wilt, maar als je dat doet, zal ik nooit nog een nieuw woord geloven." De tijd om het mij te vertellen was toen het gebeurde, niet nu. " Natuurlijk, simpelweg door het onderwerp naar voren te brengen, verbrak hij volledig haar vertrouwen.
Als je vermoedt dat je partner je heeft verraden, moet je hem zo snel mogelijk confronteren. Je zou kunnen rationaliseren: "Ik wil hem geen pijn doen, ruzie maken of de boot wiegen." Kortdurende pijn is winst op de lange termijn. Elk moment dat je wacht, is vertrouwen uitgehold. Omgekeerd, als je je partner verraadt, laat het dan op dat moment openbaar worden of doe een gelofte van eeuwige stilte. Het delen van een verraad verder op de weg verwoest vertrouwen.
Als vertrouwen herhaaldelijk wordt verbroken, kan het dan worden hersteld? Nee. Harriet, een geregistreerde verpleegster, had een tumultueuze verkering. Haar verloofde Ira verliet haar om terug te gaan naar een vroegere vriendin. Toen ze uit elkaar gingen, keerde hij terug naar haar, beloofde haar een verlovingsring en vroeg haar om met hem te trouwen. Twee weken later bracht hij het weekend door met een andere ex-vriendin. Bij zijn terugkeer kondigde hij aan dat hij hun verloving wilde uitstellen omdat hij wilde blijven daten. Harriet wachtte geduldig tot hij zijn tweede vriendin opgaf. Zes maanden later trouwde ze met hem. Het was een fout. Harriet zei tegen mij: "Ik geloofde eigenlijk dat Ira en ik" opnieuw konden beginnen ".Maar het was niet waar.Ik had alle respect voor hem verloren.Mijn vertrouwen was zo vaak geschonden dat ik merkte dat ik wachtte tot het gebeurde En Ira vervolgde zijn gewoonte om andere seksuele relaties achter mijn rug te hebben.Voor onze relatie om te overleven was het aan hem om het voortouw te nemen bij het herstellen van vertrouwen. En dat deed hij niet. "
Hersteld vertrouwen
Kun je seksueel of romantisch vertrouwen herstellen als het eenmaal beschadigd of vernietigd is? Het is mogelijk, maar moeilijk. Je komt niet één dag van verraad voorbij; het duurt maanden of zelfs jaren.
Het goede nieuws is dat de nasleep van een verraad een kans is om je relatie te versterken. Als jij en je partner openlijk praten over wat er is gebeurd, open je de poort naar diepere intimiteit. Hoewel u er niet zeker van kunt zijn dat u niet opnieuw verraden zult worden, kunt u de kansen zeker verkleinen.
Bespreek de motieven van uw partner om u en uw betrokkenheid bij de zaak te verraden. Deel eerlijk hoe je je voelt en wat je op dit moment nodig hebt. Druk uw zorgen over de toekomst uit, laat elkaar weten wat u van nu af aan verwacht en vermeld uw grenzen over wat u wel en niet zult verdragen. Als u dit soort gesprekken niet zelf kunt voeren, moet u meteen professionele hulp krijgen. Wacht niet; wantrouwen kan een gewoonte worden. Een gekwalificeerde therapeut, psycholoog of huwelijkscounselor kan u tweeën begeleiden terwijl u onderzoekt waarom het verraad is gebeurd en hoe u een ander kunt voorkomen. Gaandeweg begin je elkaar te vertrouwen in kleine zaken - en dan in grotere.
Eén ding is zeker: je kunt de klok niet terugdraaien. Jij en je partner voelen niet meer hetzelfde tegen elkaar. Vertrouwen is gebroken en het is moeilijk om het op te lossen. Terwijl je je relatie weer bij elkaar brengt, zien jullie elkaar beiden anders. Je denkt: "Misschien kan ik deze persoon weer vertrouwen, maar vanaf nu moet ik voorzichtig zijn." Je vertrouwen is niet zo compleet als het ooit was. Het kan zijn:
Bewaakt vertrouwen. Je denkt: "Ik zal je weer vertrouwen, maar ik zal op je hoede zijn voor nog een verraad." Als het eenmaal zou gebeuren, zou het opnieuw kunnen gebeuren. "
Voorwaardelijk vertrouwen. Je denkt: "Ik zal je weer vertrouwen onder bepaalde voorwaarden, bijvoorbeeld als je nooit meer met de handlanger communiceert."
Selectief vertrouwen. Je denkt: "Ik zal je met geld vertrouwen, maar niet met seks. Je kunt doorgaan met het schrijven van cheques op ons gezamenlijke account zoals je in het verleden hebt gedaan, maar ik wil gedetailleerde informatie en veelvuldige geruststelling dat je trouw aan me bent. "
Door een van deze afspraken te maken, zet u een grote eerste stap in de goede richting.
Maar stel dat je het vertrouwen niet kunt herstellen? Wat als je het gevoel hebt dat je nooit meer iemand kunt vertrouwen? Janice, een schrijver-redacteur wiens vertrouwen onlangs was verwoest, antwoordt: "Sinds mijn man me bedroog, realiseer ik me dat ik op elk moment verraden kan worden. In een fractie van een seconde kan mijn leven op zijn kop staan. Maar ik kies niet om me te concentreren op de onzekerheid. Als ik dat deed, zou het leven te moeilijk zijn. Ik zou geen liefdesrelatie met iemand kunnen hebben. Dus terwijl ik me bewust ben van het gevaar van het vertrouwen van andere mensen, ben ik niet geobsedeerd. reik uit, ook al schreeuwt een deel van me: 'Pas op'. "
Hoe u vertrouwen creëert
Vertrouwen is een keuze. Hoewel er geen garantie is dat je nooit verraden zult worden, heb je de macht om vertrouwelijke romantische en seksuele relaties te creëren. Op het moment dat je iemand ontmoet, kun je beginnen om opzettelijk vertrouwen te koesteren. Hoe?
Wees integer met jezelf. Neem contact op met je werkelijke behoeften en gevoelens zodat je ze kunt onthullen. Weet wie je bent en wat je wilt van een relatie. Als je eerlijk tegen jezelf bent, zul je eerlijk zijn tegenover andere mensen. Als je anderen de waarheid vertelt, zullen ze geneigd zijn om te antwoorden.
Selecteer een betrouwbaar persoon. Laat je intuïtie je gids zijn. Als je innerlijke stem je een groen licht geeft, volg het dan. Observeer en luister aandachtig. Als u tekenen van gevaar waarneemt (witte leugens, zwarte leugens, gebroken beloften), luister dan naar hen. Een onbetrouwbaar persoon zal niet van de ene dag op de andere veranderen, zelfs niet met jouw goede invloed.
Creëer vertrouwen van moment tot moment. Als er een probleem opduikt waar je denkt dat je vertrouwen wordt geschonden, praat er dan over. Het kan je op de korte termijn zowel ongemakkelijk maken, maar het zal je op de lange termijn dichter bij elkaar brengen. Als je serieuze vragen hebt, vraag je hen: "Waar was je gisteravond toen ik belde en geen antwoord kreeg?" "Waarom was je twee uur te laat voor onze date vanavond?" "Wie was die vrouw die vanmorgen bij je aan de deur kwam?" "Aan wie behoort deze ketting op uw kast?" Als je denkt dat er iets mis is, heb je waarschijnlijk gelijk. Volg altijd je intuïtie.
Om vertrouwen te creëren, moet je je gevoelens onthullen - zowel het slechte als het goede. Je moet de waarheid delen over wie je bent, wat er nu voor je aan de hand is, en je intenties voor de toekomst. Wanneer je iets opmerkt dat binnenin zich afspeelt, moet je het eerlijk melden. Je moet de verleiding weerstaan om ten koste van alles te liegen. Liegen doodt vertrouwen.
Als liegen zo dodelijk is, waarom doen we het dan?
Er goed uitzien. We kiezen ervoor om een beeld van onszelf aantrekkelijk en wenselijk te presenteren. We zijn bang om informatie te delen die ons slecht doet lijken, omdat we denken dat we de persoon van wie we houden kunnen verliezen. Eigenlijk is het tegenovergestelde waar. Intimiteit begint wanneer je stopt met doen alsof je perfect bent en begin echt te zijn met je partner.
Om onaangenaamheden te voorkomen. We verbergen informatie waarvan we denken dat die conflicten kan veroorzaken. We willen dat onze liefde duurt, dus doen we er alles aan om valse, oppervlakkige harmonie te creëren. Dit is een andere zelfvernietigende mythe. We leren elkaar beter kennen als we onze verschillen onthullen en onderhandelen.
Om te voorkomen dat we de gevoelens van onze partner kwetsen. We willen onze partner niet van streek maken door iets te zeggen dat hem boos maakt. We willen hem beschermen tegen overstuur. Dit is een andere zelfvernietigende strategie. Ja, je kunt van streek raken door iets te zeggen dat je partner aanstootgevend vindt, maar soms moet je je negatieve gevoelens ventileren om een eerlijke, positieve dialoog op gang te krijgen.
In zijn boek "Radicale eerlijkheid", Beveelt dr. Brad Blanton aan dat stelletjes hun volledige seksuele geschiedenis met elkaar delen." Ik ben het ermee eens: hoe eerlijker informatie u heeft over de seksuele voorkeuren, gewoonten en stijl van uw partner, hoe gemakkelijker het is om hem tevreden te stellen. Als uw partner bijvoorbeeld niet op zijn gemak is met monogamie - en u weet het - kunt u ermee akkoord gaan om uw eigen weg te gaan of anders om condooms te gebruiken om uzelf tegen ziekte te beschermen.
Het geheim van het creëren van vertrouwen
Een vriend van mij stelde deze vraag aan mij: "Als ik je de waarheid zeg - dat ik tegen je gelogen heb - kun je me nog steeds vertrouwen?" Het antwoord is duidelijk "ja". Het geheim van het creëren van vertrouwen vanaf het begin is om een gesprek te hebben dat ongeveer zo luidt: "Ik heb andere mensen verraden. Ik kan je soms verraden en je zult me waarschijnlijk verraden. We zullen proberen het te vermijden, maar wanneer het gebeurt we zullen het samen aanpakken. "
Ik heb relaties met mensen gehad die onbetrouwbaar bleken te zijn. Ze hadden me - en zichzelf - veel verdriet kunnen besparen door eerlijk te zijn over hun onbetrouwbaarheid. Ze hebben misschien tegen me gezegd: "Soms vertel ik witte leugens, vaak vertel ik zwarte, misschien slaap ik zelfs met iemand anders en vertel ik je er niets over. Wil je seks en romantiek met me hebben op deze voorwaarden?" Als ik "ja" had geantwoord, zou ik de relatie met mijn ogen geopend hebben. Ik had tenminste een keuze gehad.
Evenzo kunnen mensen die een buitenechtelijke affaire willen, de lucht vrijmaken door eerlijk te zijn met hun medeplichtige en met hun partner over hun bedoelingen. Wanneer een aantrekkelijke getrouwde man me uitnodigt om seks met hem te hebben, antwoord ik: "Ga je vrouw vertellen, als het goed met haar is, dan is het in orde met mij." De meesten van hen antwoorden: "Als ik het haar vertel, zal ze me eruit schoppen." Mijn antwoord is: "In ieder geval zal ze weten wat je van plan bent. Dan kunnen jullie een beslissing nemen over wat je vervolgens moet doen."
Persoonlijk ben ik van mening dat voortdurende en volledige seksuele onthulling de meest krachtige bouwsteen van vertrouwen is. Toegegeven, je moet een zeer veilig persoon zijn in een zeer sterke relatie - en weinigen van ons zijn - om je volledige seksuele zelf met je partner te delen. Maar als het lukt, werkt het. Een gehuwde collega van mij bijvoorbeeld had buitenechtelijke seks zonder geslachtsgemeenschap met een andere vrouw terwijl we een congres bijwoonden. Hij stond erop zijn vrouw (die thuis voor hun kinderen zorgde) te bellen en haar de details te vertellen. Natuurlijk was ze woedend. Toen ik een paar weken later met hem sprak, meldde hij dat ze een groot argument hadden, de lucht ruimden en besloten dat ze gelijke rechten had op seksueel genot met andere mannen (en dat ze een babysitter inhuren).
Andere mensen nemen een nog radicalere positie in. Onlangs ontving ik een brief van een voormalige rechter met de volgende vraag: "Als je weet dat je partner seks met andere mensen zal hebben, zou je het liever achter je rug doen of met je medeweten? Of heb je liever dat hij zich ellendig voelde? zijn verlangens onderdrukken? ' Toen beantwoordde hij zijn eigen vraag: "Natuurlijk heb je liever een tevreden partner en weet je wat er aan de hand is."
Volledige seksuele eerlijkheid is het tegengif tegen verraad. Jij en je partner kunnen jouw fantasieën en je ervaringen delen. Het kan pijnlijk zijn, maar het is ook bevrijdend. Je emotionele intimiteit zal omhoog schieten. Op de lange termijn voel je je oneindig meer ontspannen. Je zult niet langer bang zijn om verraden te worden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com
Artikel Bron
Betrayed! Hoe u seksueel vertrouwen kunt herstellen en uw leven kunt herbouwen
door Dr. Riki Robbins.
Beschrijft de praktische en emotionele problemen die worden veroorzaakt door romantisch en seksueel verraad, en geeft advies om te herstellen en het vertrouwen te winnen om nieuwe relaties te verkennen
Voor meer informatie of om dit boek te bestellen.
Over de auteur
Dr. Riki Robbins, Ph.D. was een seks- en relatieadviseur in een privépraktijk in Californië. Na het doceren van politieke wetenschappen in Taiwan en op Howard University in Washington, DC, volgde ze een opleiding tot lerares op een basisschool en werd ze uiteindelijk, nadat ze geïnteresseerd was geraakt in persoonlijke relaties, adviseur op dat gebied. Ze had een certificaat in klinische seksuologie van de Instituut voor geavanceerde studie van menselijke seksualiteit in Los Angeles. Bekend als Dr. Riki op de lokale en nationale radio en televisie, was ze gastrelatieconsulent en sekstherapeut bij meer dan 500 inbelprogramma's.
Ze is de auteur van: "Verraden! Hoe u seksueel vertrouwen kunt herstellen en uw leven kunt herbouwen", "Onderhandelen over liefde: hoe vrouwen en mannen hun verschillen kunnen oplossen", en co-auteur van"Let Me Count the Ways: Discovering Great Sex Without Intercourse ". Mevrouw Robbins stierf op 3 augustus 2000 in haar huis in Berkeley aan borstkanker.
