De eerste stap is om te beslissen of u een verandering wilt geven. Dat komt omdat verandering een keuze is die toewijding vereist en consequenties heeft. (Natuurlijk is niet veranderen ook een keuze, met zijn eigen reeks consequenties.)
Ik kan je vertellen dat ik in meer dan dertig jaar als therapeut gezien heb dat mensen van alle leeftijden, vormen, geslachten, kleuren en culturen kleine veranderingen in hun leven doorvoeren die belangrijke, positieve effecten op hun relaties en hun humeur hebben gehad. Je kunt dit - en je zult het niet alleen doen. Dus vraag jezelf af: "Ben ik bereid iets nieuws te proberen?"
Als het antwoord nee is, krijgt u van ons geen oordeel. Dit is geen one-shot deal. Als de enige keuze die je deze week maakt, is om simpelweg te blijven lezen, dat is oke. Als je echter op het hek staat, kies dan niet voor hetzelfde oude, dezelfde oude voordat je hebt bekeken hoe je je de laatste tijd hebt gevoeld.
Heeft alles wat je hebt geprobeerd je geholpen je beter te voelen? Als dat zo is, vraag jezelf dan af of je meer van die gevoelens wilt. En als het zo ongeveer gewoontjes is geweest - met dezelfde oude gewoonten en met dezelfde oude gevoelens - hoe werkt dat dan voor u? We hopen dat je besluit dat het een poging waard is om een verandering in je interpersoonlijke wereld aan te brengen.
Wat te veranderen
Als je eenmaal hebt besloten om een wijziging aan te brengen, is de volgende stap om erachter te komen waar je je inspanningen op moet richten. Welke oude strategieën lijken niet meer voor u te werken? Welke interacties of gebeurtenissen zorgen ervoor dat u zich angstig, gekwetst, boos, hopeloos of verdrietig voelt? Hoe wens je dat de dingen anders waren? Welk klein ding zou je kunnen veranderen om daar te komen? Gebruik uw probleemgebied en doelen om uw opties te verfijnen.
Als je van nature zelfkritiek hebt - en veel mensen die depressief zijn - wordt je misschien overweldigd door de lange lijst met dingen waarvan je denkt dat je ze anders moet doen. Vergeet niet dat wanneer we 'verandering' zeggen, we niet 'revolutie' bedoelen. We zijn grote fans van de kleine verandering, toegepast op een specifieke situatie.
Misschien heb je een gesprek met je partner waarin je bewust probeert te luisteren naar wat ze te zeggen heeft, in plaats van vooruit te denken naar je volgende punt. Of je nodigt een familielid uit om na jaren naar het kerkhof te gaan om een bezoek aan het graf van je geliefde te vermijden. Of je doet een poging om een positief aspect van je transitie te identificeren. Of je probeert een persoonlijk iets met een vriend of familielid te delen om te zien wat er gebeurt.
Soms is het oude dat je moet loslaten een emotie die je niet meer goed van pas komt. Een van mijn cliënten was net met haar vriend kapot gegaan en kwam naar me toe met een gevoel van woede en zelfmoord. Het was duidelijk dat de vriend slechts een trigger was voor woede die ze nog steeds voelde tegenover haar ex-man, vijftien jaar na hun moeilijke scheiding.
"Als je niet langer boos bent op je ex, wat is daar dan slecht aan?", Vroeg ik haar.
Ze aarzelde niet om te antwoorden. 'Als ik zou ophouden boos te zijn, zou ik hem moeten vergeven voor wat hij mij en mijn jongens heeft aangedaan.'
Ik vroeg of er een nieuwe manier was om naar dingen te kijken. "Wat als je de twee scheidde? Wat als je niet meer boos bent maar hem niet hebt vergeven? Hoe kan dat de dingen voor jou en je zonen veranderen? '
De week daarop probeerde ze de nieuwe aanpak uit, en de verandering was opmerkelijk. Toen ze terugkwam voor haar laatste sessie, bracht ze haar jongens mee. "Wat heb je met onze moeder gedaan?" Vroeg iemand mij. 'Ze heeft al jaren niet meer met mijn vader gesproken, maar bij het afstuderen van mijn broer liet ze mijn vader een biertje kopen, en we namen zelfs familiefoto's.' De andere broer wendde zich tot zijn moeder en zei zachtjes: 'Dat was de beste afstudeergeld dat je me had kunnen geven, mam. "
Wat zal het zijn?
Het vergt wat zelfbewustzijn en zelfreflectie om met je verandering te komen. Als u problemen ondervindt, vraag dan iemand die u vertrouwt. Stel uw "who" in voor succes door hen een context te geven. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik werk eraan om me beter te voelen, en ik wil iets kleins veranderen dat me zal helpen ______ (bijvoorbeeld, 'communiceer beter met mijn partner' of 'praat over de dood van mijn moeder'). Waar denk je dat ik aan zou kunnen werken? Ik wil dat je eerlijk bent - ik beloof dat ik niet boos word! "
Nog steeds vast? Je kunt de aanpak van een van mijn tienercliënten proberen toen ik vroeg hoe ze het probleem dat ze beschreef zou gaan oplossen. "Cindy," ze vertelde me, "ik ga het gewoon op Google."
The Bridge over Troubled Water
Geeft het idee om je specifieke, kleine verandering te maken je een ongemakkelijk gevoel? Goed. Dan ben je op de goede weg. We doen de dingen niet op de oude manier omdat het moeilijk voor ons is. We doen ze op de oude manier omdat het gemakkelijk en vertrouwd is, en er is een onmiddellijke uitbetaling.
Het veranderen van die dingen kan op korte termijn pijn veroorzaken. Maar de lange termijn uitbetaling zal het waard zijn.
Ron noemt de reis van oud naar nieuw "oversteken van de brug over troebel water." Stel je voor dat je aan een kant van een brug staat. Het is modderig. Je voeten zijn koud. Je voelt je ongemakkelijk, maar je hebt er al zo lang gestaan dat je je niets anders kunt voorstellen.
Deze kant van de brug vertegenwoordigt de oude jij. Aan de andere kant van de brug is de manier waarop je zou kunnen zijn. Het is ver weg. Je moet een razende rivier oversteken om er te komen, en je kunt niet echt zien hoe het zal zijn als je aankomt. De modder kan daar slechter zijn. Het kan gaan regenen. Dus blijf je zitten.
Een oude manier opgeven om dingen te doen, kan ongemakkelijk aanvoelen. Wat als je je openstelt voor je vriend en ze jou beoordeelt? Wat als je stopt met drinken en niemand wil met je omgaan? Wat als je nee zegt tegen het verzoek van je zus en ze boos wordt? Wat als je herstelt van je ziekte en mensen niet meer opletten? Wat als je stopt met proberen gelijk te hebben en iedereen zijn voordeel doet? Wat als je je collega om hulp vraagt en hij denkt dat je zwak bent? Wat als je je vrouw vertelt hoe je je voelt en ze je verlaat?
Als we ons depressief voelen, zien we de dingen negatief. We denken dat er alleen maar meer modder en nare regen aan de andere kant van de brug is. Maar wanneer we de brug oversteken, openen we ons voor nieuwe interpersoonlijke ervaringen. We weten niet hoe het zal zijn, maar de kans is groot dat het anders zal zijn. En anders kan goed zijn.
Geconfronteerd met het onbekende
Als je iets gaat veranderen, moet je de onbekenden voor de gek houden. Wat zou je kunnen bereiken als je dingen anders doet, ziet of zegt? En wat zou je verliezen? Kun je leven met iemand teleurstellen? Zijn ze boos op je geworden? Horen ze je nee zeggen?
Wat is het beste dat kan gebeuren? Wat is het ergste? En wat is de meest realistische uitkomst? Angst en zorgen en angst zijn gewoon gevoelens, en de manier om erover te komen is door iets te doen.
Om andere - en waarschijnlijk betere - gevoelens te hebben, moeten we ontdekken wat zich aan de andere kant van de brug bevindt. We moeten dat onrustige water oversteken en daarbij rekening houden met de onzekerheid en ongemakken die deel uitmaken van de reis.
De gevoelens in verband met deze onzekerheid zullen in het begin intens zijn; dan zullen ze minder intens worden en uiteindelijk verdwijnen. Als je ophoudt weg te rennen van die gevoelens - ze opzij duwen of proberen te drinken, roken of opeten - wat gebeurt er dan? Waarom probeert u het niet en ziet u het?
Als je de koude, modderige voeten beu bent, is de enige manier om die brug over te steken - om die reis van mijn oude naar nieuwe mij - te maken en te ontdekken wat er aan de andere kant is.
Auteursrechten ©2018.
Afgedrukt met toestemming van
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.
Artikel Bron
Feeling Better: versla depressie en verbeter uw relaties met interpersoonlijke psychotherapie
door Cindy Goodman Stulberg en Ronald J. Frey.
Beter voelen biedt een stapsgewijze handleiding aan met behulp van een op onderzoek gebaseerde aanpak, interpersoonlijke psychotherapie of IPT genaamd, waarmee u kunt omgaan met de problemen die kunnen bijdragen aan uw ongeluk. Therapeuten Cindy Stulberg en Ron Frey hebben IPT al meer dan twintig jaar met klanten gebruikt en bereikten na slechts acht tot twaalf weken dramatische, langdurige resultaten. Ze hebben nu deze toegankelijke, eerste-van-zijn-soort gids gemaakt. Beter voelen leert vaardigheden en hulpmiddelen waarmee je doelen kunt stellen en bereiken, gevoelens kunt uiten en constructieve beslissingen kunt nemen. Je leert bondgenoten en supporters te identificeren en erbij te betrekken, moeilijke mensen te behandelen en, indien nodig, afstand te nemen van schadelijke relaties.
Over de auteurs
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, en Ronald J. Frey, PhD, CPsych, zijn de auteurs van Beter voelen en directeuren van het Instituut voor Interpersoonlijke Psychotherapie. Cindy is een psycholoog, leraar, echtgenote, moeder, schoonmoeder en grootmoeder. Ronald is een voormalig waarnemend hoofdpsycholoog van de Royal Canadian Mounted Police en een geregistreerd forensisch en klinisch psycholoog. Bezoek ze online op http://interpersonalpsychotherapy.com.
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
