Onderschat de waarde van het geven van feedback aan mensen niet

: By Pam Birtill, Universiteit van Leeds

Bedankt voor het bezoeken InnerSelf.com, waar er zijn 20,000+ levensveranderende artikelen waarin ‘nieuwe attitudes en nieuwe mogelijkheden’ worden gepromoot. Alle artikelen zijn vertaald naar 30+ talen. Inschrijven aan InnerSelf Magazine, dat wekelijks verschijnt, en Marie T Russell's Daily Inspiration. InnerSelf Magazine verschijnt sinds 1985.

breken

feedback geven aan mensen 3 30
GaudiLab / Shutterstock

Stel je voor dat je met iemand praat en ze hebben een groot groen stuk van iets dat ze voor de lunch tussen hun tanden hebben gegeten. Vertel je het hen? Of je dat doet, hangt misschien af van wie ze zijn (je vertelt het misschien eerder aan je beste vriend dan aan een collega op het werk) en misschien ook aan je eigen persoonlijkheid.

Het lijdt geen twijfel dat velen van ons het geven van feedback vermijden. Het kan ongemakkelijk voelen om iemand te vertellen dat ze iets tussen hun tanden of ergens anders hebben. in een recente Piloten studie, vertelde minder dan 3% van de mensen aan een onderzoeker dat ze een merkteken op hun gezicht hadden, zoals chocolade of een lippenstift.

Afgezien van problemen met betrekking tot iemands uiterlijk, is feedback in het algemeen van vitaal belang voor leren en groei. Studenten hebben feedback nodig om hun cijfers te verbeteren. Op werkplekken, kan feedback van managers de prestaties verbeteren. We geven ook feedback in ons persoonlijke leven - wanneer we onze partner vertellen dat de curry die ze kookten te heet was, of onze kinderen vertellen dat ze beleefder moeten zijn.

Dus waarom zijn we soms terughoudend om ergens anders feedback te geven? We voelen ons misschien beschaamd of op onze hoede dat de feedback de persoon die het ontvangt van streek zou kunnen maken, of zelfs onze relatie met hen zou kunnen schaden.

De onderzoekers die de hierboven genoemde pilotstudie hebben uitgevoerd, hebben de hypothese geopperd dat een andere reden waarom we terughoudend zijn om feedback te geven, is dat we niet beseffen hoe waardevol het is voor de persoon die het ontvangt.

Ze besloten deze theorie te onderzoeken door middel van een reeks van vijf experimenten, waaraan bijna 2,000 deelnemers deelnamen. Hun resultaten waren: onlangs gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology van de American Psychological Association.

Wat zij deden

In het eerste experiment vroegen de onderzoekers deelnemers zich voor te stellen of ze feedback zouden krijgen of geven in tien verschillende situaties op de werkplek: bijvoorbeeld als zij of iemand anders eten tussen hun tanden had, of er waren typefouten in een presentatie.

De onderzoekers selecteerden bewust scenario's waarin feedback iemand zou helpen - dingen die snel konden worden opgelost. Ze vroegen de deelnemers om op een schaal van nul tot tien te beoordelen hoe waarschijnlijk het was dat ze feedback zouden geven, of hoeveel ze feedback zouden willen ontvangen in het scenario.

Wat ze ontdekten was een kloof tussen geven en willen: dat wil zeggen dat de beoordelingen die mensen gaven over het algemeen hoger waren als het ging om hun verlangen om feedback te ontvangen, vergeleken met de kans dat ze het aan anderen zouden geven.

In het tweede experiment werden de deelnemers gevraagd zich situaties uit het echte leven te herinneren waarin ze feedback hadden gekregen of gegeven, of de mogelijkheid hadden om feedback te geven, maar dit niet hadden gedaan. Opnieuw was er een verschil in hoeveel mensen feedback wilden en hun bereidheid om het te geven.

Natuurlijk kunnen experimenten waarbij mensen worden gevraagd zich bepaalde scenario's voor te stellen of te onthouden, ons alleen maar zo ver brengen. Bij het derde experiment vond plaats in een laboratorium en waren vrienden, kamergenoten of romantische partners betrokken die oprechte feedback gaven. Zo zei de een tegen de ander dat ze meer aanwezig moesten zijn, of dat ze te lang nodig hadden om zich klaar te maken.

Terwijl minder dan de helft van de feedbackgevers feedback wilde geven wanneer ze een keuze kregen, wilde 86% van de mensen feedback ontvangen, wat opnieuw de kloof tussen geven en willen aantoont. Met name de ontvangers beoordeelden de feedback als zeer waardevol.

In het vierde experiment wilden de onderzoekers kijken of ze deze kloof konden verkleinen. De meest effectieve methode bleek de deelnemers te vragen, op basis van een gebeurtenis waarbij ze feedback aan iemand anders hadden kunnen geven, zich voor te stellen dat ze die feedback zelf zouden krijgen. Zouden ze het willen?

Door deelnemers in de schoenen van de feedbackontvanger te plaatsen, nam de kans aanzienlijk toe dat de feedbackgever de behoefte aan feedback zou erkennen en geven. Dit suggereert dat onze onwil om feedback te geven veel te maken heeft met het niet waarderen van de waarde ervan.

Het laatste experiment omvatte opnieuw paren van mensen die echte feedback gaven. Deze keer oefende een lid van het paar een toespraak voor een wedstrijd, terwijl de andere werd toegewezen om te luisteren en commentaar te geven. Om de feedback consequenter te maken, werd een prijs uitgereikt voor de beste toespraak.

Op verschillende momenten tijdens dit experiment werden zowel gevers als ontvangers verschillende vragen gesteld over het verlangen naar en de waarde van feedback. Opnieuw vonden de onderzoekers een kloof tussen geven en willen.

Wat kunnen we van dit alles maken?

De kracht van deze studie ligt in de consistentie van bevindingen in een reeks scenario's: ingebeelde feedback, herinneringen aan echte feedback en feedback in een laboratoriumomgeving. Het is duidelijk dat mensen over het algemeen feedback willen – het is waardevol voor hen en stelt hen in staat om te verbeteren.

Maar deze studie heeft wel enkele beperkingen. Zoals de auteurs erkennen, houdt het geen rekening met de effecten van machtsdynamiek. Feedback van een senior manager aan een junior collega zal bijvoorbeeld heel anders zijn dan feedback tussen vrienden. De studie houdt ook geen rekening met hoe vaak feedback wordt gegeven. Een vriend die je constant vertelt hoe je beter kunt worden, zal waarschijnlijk snel vervelend worden.

En natuurlijk is niet alle feedback altijd door alle mensen welkom. Hoewel feedback over het algemeen gewaardeerd en gewenst werd in dit onderzoek, was dit niet in alle gevallen het geval. Verder deden deelnemers die echte feedback gaven in deze studie dit in een kunstmatige setting.

Uiteindelijk moeten we nog steeds voorzichtig zijn om er meteen in te duiken en iedereen te vertellen hoe ze kunnen verbeteren. Constructieve feedback moet specifiek, uitvoerbaar en tijdig worden geleverd. In veel gevallen kan het een goed begin zijn om iemand te vragen of ze uw feedback willen.

Over de auteur

Pam Birtil, Universitair hoofddocent, School of Psychology, Universiteit van Leeds

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

breken