Het is best moeilijk om te gaan met het idee om echt een vader te zijn. Er komen enge gevoelens naar boven over het accepteren ervan, betrokken raken, leren wat te doen en hoe deel te nemen aan het gezinsleven. Het commitment-gedeelte is op dit moment een zwaar iets voor mij.

Vraag een nieuwe vader naar zijn vroege vaderschapservaringen en de kans is groot dat hij iets als dit zegt: "Ik weet niet zeker wat ik voel. Mijn gedachten zijn allemaal door elkaar gegooid. Verschillende gevoelens komen en gaan. Het is moeilijk te zeggen wat er gebeurt in mij." Dan zal hij waarschijnlijk van onderwerp veranderen. Waarom? Omdat verreweg de moeilijkste gevoelens voor mannen om over te praten hun zorgen en zorgen zijn - kortom, hun angsten.

De dramatische veranderingen in levensstijl die gepaard gaan met de intrede in het vaderschap roepen allerlei soorten angsten op. Sommigen van ons maken zich zorgen of we in staat zijn om voor een gezin te zorgen ("Hoe ter wereld kan ik mijn kinderen in mijn eentje laten studeren, zoals mijn vader deed?"). Anderen worstelen om een ​​goed rolmodel voor hun kinderen te zijn ("Hoe kan ik ze iets leren als ik zelf problemen heb?"), terwijl weer anderen bang zijn voor het onbekende ("Ik heb veel meegemaakt, maar ik weet niet weet niet veel over vader zijn."). Zelfs ervaren vaders maken zich zorgen: ze piekeren over het betalen van meer rekeningen, of omdat ze te oud zijn voor de slapeloze nachten waarvan ze weten dat ze in het verschiet liggen. Omdat we niet willen praten over de angsten die ons kwellen, lijden we geïsoleerd. En door ze niet rechtstreeks aan te spreken, geven we ze onbedoeld door aan onze kinderen, die immers veel internaliseren van wat ze thuis zien.

Maar onze angsten hoeven niet tot eenzaamheid te leiden of de kijk op het leven van onze kinderen te verduisteren. Frontaal benaderd - hoe ongewoon dit ook mag klinken - kunnen ze wonderen verrichten, want ze helpen ons heel te maken.

BESTRIJD DIE ANGST, MAN!

We komen uit een lange rij trotse mannen voor wie het bestrijden van angst het kenmerk van mannelijkheid was. Psycholoog James Hillman noemt deze mannelijke erfenis ons 'Herculescomplex'. Hij schrijft:

Ons wordt geleerd om boven de tekortkomingen van het lichaam en emoties uit te stijgen, om ons nooit over te geven, om te overwinnen. We houden onze wonden onzichtbaar... We geven nooit toe dat we bang zijn - zo bang dat het soms ondraaglijk is, maar toch volharden we.

Terwijl we gevangen zitten in ons Hercules-complex, opereren we in de waan dat het onze "falende emoties" zijn - ons verdriet, verdriet of angst - die ons pijn doen. Wat ons eigenlijk gekwetst houdt, heeft niets te maken met zwakke emoties; het is in plaats daarvan een direct gevolg van de moeite die we doen om onze emoties af te wenden. Met andere woorden, pijn is het onvermijdelijke bijproduct van onze dwangmatige weerstand om te voelen wat er werkelijk is.

We doen pijn omdat we weigeren onszelf bepaalde "ongewenste" emoties te laten ervaren. Terwijl we onze tranen onderdrukken en onze angsten alleen trotseren, trekken we ons terug van degenen die dicht bij ons staan. Hoewel onze enorme bravoure, gespierd en stoïcijns, de schijn van kracht wekt, maskeert het de waarheid. En de waarheid is dat we pijn hebben. Zoals een vader van een baby van twee weken opmerkt:

Ik voel me als een baby in het bos -- en soms is het daar enorm koud. Ik ben zo verdwaald geraakt in de shuffle dat ik denk dat niemand hier me echt wil. Mijn vrouw is volledig gefocust op ons kind en verder uitgeput. De baby doet wat baby's ook doen, wat mij niet zoveel lijkt te hebben.

Erger nog, we durven niet om het begrip, de steun of tederheid te vragen die we nodig hebben. Is het vanwege ego en trots? Niet echt. Ook hier is de boosdoener angst. We gaan ervan uit dat er geen gehoor wordt gegeven aan onze kreten en dat onze behoeften worden bespot, gekleineerd of afgewezen - een veronderstelling die ons meer beangstigt dan we kunnen doorgronden.

Om de façade van ondoordringbaarheid en zelfredzaamheid hoog te houden, isoleren we onszelf en verschuilen we ons achter onze rollen van 'grote man', 'succesverhaal', 'beschermer' en 'kostwinner'. We doen alsof we de mythologische helden zijn die we denken te moeten zijn. Vastbesloten dat niemand ons pijn zal doen, houden we onszelf voor de gek door te geloven dat we nooit onze pijn hoeven te voelen door onze borst vooruit te blazen en voorwaarts te gaan.

Ik ontmoette onlangs een groep vaders die met hun partners bevallingslessen bijwoonden. Ik vroeg hen nogal stoutmoedig: "Hoevelen van jullie zijn tevreden met je huidige seksleven?" Geen enkele hand ging omhoog. Ik vroeg toen: "Hoevelen van jullie kunnen niet wachten tot de zwangerschap voorbij is?" Elke hand schoot omhoog. Ten slotte vroeg ik: "En hoeveel van jullie zijn bang om vader te worden?" Geen antwoord.

We zijn bedreven in het omzeilen van onze angsten - vaak zo bedreven dat we weigeren toe te geven aan alles wat suggereert dat we 'niet alles voor elkaar hebben'. Michael, een 'groene' vader, zoals hij het met tegenzin uitdrukte, kwam op verzoek van zijn vrouw binnen om met mij te praten. Terwijl hij zijn tranen bedwong, zei hij:

Je bouwt een beeld in je hoofd op dat dingen positief zullen zijn, en als dat niet zo is, is het heel moeilijk te accepteren. Ik heb geprobeerd de minpunten kwijt te raken -- de zorgen om een ​​goede vader te zijn. Ik vraag me af of ik het ooit echt kan, en tot overmaat van ramp heb ik een schild tegen mijn vrouw opgezet omdat ze niet graag de "nadeel" zou willen weten. Ik ben een beetje verdwaald hier.

Beschaamd om onze zorgen en zorgen te erkennen, gaan we te ver om te bewijzen dat we niet bang zijn. Maar ironisch genoeg doorzien al die tijd degenen die van ons houden onze camouflage en verlangen ze ernaar dat we echt zijn. Ze voelen zich hulpeloos en wensen dat ze ons alleen konden bereiken.

Onze vrouwen, die ons meestal beter kennen dan wie dan ook, roepen ons op om te vertragen, te praten, te delen, kwetsbaar, intiem en echt te zijn. De laatste persoon die ze willen is Superman. (Zelfs Lois Lane, die de liefde van Superman had, verlangde er nog steeds naar om de man achter het masker te zien.)

Keer op keer hoor ik vrouwen hun partners smeken om in therapie te gaan, zich open te stellen en mee te doen. Te vaak is het macho-antwoord: "Dat heb ik niet nodig. Ik kan het probleem zelf oplossen." Huwelijkstherapie is een laatste wanhopige poging geworden voor veel vrouwen die wanhopig graag contact willen maken met hun partner voordat ze ermee stoppen. Ze hopen dat hun mannen met de hulp van een therapeut gevoelens, verlangens en dromen met hen gaan delen. Maar meestal staan ​​hun mannen standvastig, te trots -- en bang -- om toe te geven dat het vooruitzicht van onbeheersbaarheid hen bedreigt op een manier die ze niet eens begrijpen. Een alarmerend aantal huwelijken eindigt omdat mannen weigeren op hun hoede te zijn en vrouwen het beu worden zich alleen en onbemind te voelen (ondanks een overvloed aan geurige boeketten, elegante diners en goede seks).

Wij mannen 'begrijpen' gewoon wat vrouwen al heel lang weten - dat het onderhouden van een hechte, bevredigende relatie innerlijk werk vereist. Historisch gezien zijn introspectie en psychologisch denken nooit een integraal onderdeel geweest van het mannelijke curriculum. Nu moeten we echter de rangen breken en het 'binnenland' verkennen. Voor diepe verbindingen met onze partners en kinderen moeten we leren onze angsten effectief aan te pakken.

In de jaren vijftig en zestig spoorden tv-commercials jonge mannen aan alles te zijn wat ze konden zijn door zich bij het Amerikaanse leger aan te sluiten. De uitdaging van vandaag is om alles te zijn wat we kunnen zijn in ons gezin. De mandaten zijn omgekeerd: in plaats van militaire bevelen op te volgen, moeten we onze "uniformen" uittrekken en elk aspect van onszelf onthullen - goed of slecht, zwak of sterk - stoppen met onszelf te beoordelen en de mannelijke pijn oplossen die we hebben geërfd. Door angst heen gaan in plaats van te proberen het te verslaan, vergt meer moed dan bootcamp ooit deed, en daarmee komt het grootste gevoel van vreugde, kracht en veiligheid dat je maar kunt kennen. Een vaderman zijn is echt een heroïsche taak, waarbij je je draken frontaal onder ogen moet zien, ze moet zien voor wat ze zijn, ontdekken waar ze vandaan komen en leren hoe je met ze moet leven, want ze zullen nooit allemaal worden gedood.

ANGST IS

Angst is een fundamentele menselijke emotie -- iets wat we misschien zijn vergeten omdat de onze al zo lang in de kast ligt. Om onszelf opnieuw vertrouwd te maken met de natuurlijkheid van angst, hoeven we ons alleen maar onze nachtmerries uit onze kindertijd te herinneren. Voor zover ik me herinner, kwamen mijn vader of moeder elke keer als ik het uitschreeuwde in mijn slaap. Ik wist dat ik veilig was zolang ze binnen gehoorsafstand waren. Ik wist dat het oké was om bang te zijn. Dat deed ik toen tenminste.

Voor velen van ons was er geen verlichting, geen kalmering van onze angsten. In plaats daarvan werden onze noodkreten uit onze kindertijd herhaaldelijk beantwoord met onverschilligheid, ergernis, woede of wrok. Dergelijke reacties op onze verzoeken om troost en geruststelling overtuigden ons ervan dat onze kwetsbaarheid bedreigend was, dat bang zijn onveilig was. We leerden dat als we onze angsten zouden tonen, het gevreesde zou gebeuren -- we zouden worden afgewezen (genegeerd, berispt, bekritiseerd, gestraft). Om afwijzing te voorkomen, werden we meesters in 'ons hoofd bedekken met de lakens', alsof we onzichtbaar of onoverwinnelijk waren.

Nu we als ouders getuige zijn van de kwetsbaarheid van onze eigen kinderen, staan ​​we voor een grote uitdaging. Om te voorkomen dat we onze ononderzochte angsten doorgeven aan onze kinderen en om ze te leren goed om te gaan met hun eigen angsten, moeten we in het reine komen met hoe, wanneer en waar we in de eerste plaats hebben geleerd zo bang te zijn.

WAAR KOMT DE ANGST VANDAAN?

Toen we voor het eerst leerden omgaan met de stress en angsten van het leven, waren onze ouders onze emotionele ankers, beschermende schilden en onderwijzers. Hun reacties op onze acties voedden onze concepten van 'goed' en 'slecht'. Als passiviteit en gehoorzaamheid, of vriendelijkheid en behulpzaamheid een positieve reactie opleverden, namen we snel dit 'winnende' gedrag over. Als slim, volwassen, extravert of stil zijn een glimlach of een zachte aanraking opriep, dan waren dat de kenmerken die we cultiveerden. We namen elk gedrag aan dat acceptabel werd geacht, want als mama en papa blij met ons waren, voelden we ons geliefd en veilig.

Als we niet over onszelf waakten, ons niet aan de regels hielden en niet eerder aan de behoeften van onze ouders voldeden dan aan die van onszelf, vreesden we dat er niet van ons gehouden zou worden. Levend met de constante dreiging om gekwetst, afgewezen of verlaten te worden, en onzeker of we ooit geaccepteerd zouden worden voor wie we waren, leerden we ons ware zelf te verbergen.

In deze gedissocieerde toestand ontwikkelden we een repertoire aan overlevingsstrategieën. Omdat we er niet op konden rekenen dat we de emotionele voeding zouden krijgen die nodig is om ons gevoel van eigenwaarde te laten groeien, probeerden we op zijn minst belediging, straf en afwijzing te vermijden. Met dat doel voor ogen hebben we gedrag aangenomen waarvan we hoopten dat het de spanning om ons heen zou kunnen bedwingen door aan de verwachtingen van onze ouders te voldoen. Tijdens het proces beheersten we de kunst van onderhandelen, plezieren, optreden en het vermijden van conflicten. Zelfmanagement, in plaats van zelfexpressie, werd ook onze drijvende kracht achter onze andere relaties, waardoor we steeds verder verwijderd raakten van ons authentieke zelf totdat we vreemden werden voor onze ware gedachten en gevoelens.

Onze angst om volledig onszelf te zijn, is ontstaan ​​in deze vroege kinderjaren. En helaas blijven we veel van de door angst gedreven overlevingstactieken toepassen waar we als jongeren op vertrouwden - vooral met de mensen om wie we het meest geven en van wie we het meest afhankelijk zijn. We doen dit automatisch, niet wetende dat we ons 'geconditioneerde' zelf delen in plaats van wie we werkelijk zijn.

Het is begrijpelijk dat we, door onze rol zo goed te leren spelen, deze overtuigingen als de onze zijn gaan beschouwen. We verwarren onze aangenomen rollen ook met ons ware zelf, dat we lang geleden ondergedoken hebben. De gedachte om uit deze comfortabele rollen te stappen, vervult ons met angst. En toch houden de scriptregels die zo diep in ons onderbewustzijn zijn gegrift en de regieaanwijzingen die zo nauw verweven zijn met onze manier van in de wereld staan, ons tegen om op te groeien.

Rollen die we in het begin hebben aangenomen om onszelf te beschermen tegen afwijzing en verlatenheid, verhinderen ons nu om de verlangens van ons hart te kennen en oprecht te zijn met onze partners en kinderen. Door onze toevlucht tot hen te blijven nemen, laten we onszelf nog meer in de steek. De oplossing? We hebben onszelf te lang opgesloten -- het is tijd om los te breken en te worden wie we zijn.

In technospeak hebben de verouderde opvoedingsprogramma's van onze ouders de bestanden beschadigd die we over onszelf hebben bewaard. We zitten vast in een psychotechnische time-warp, boordevol waarden en overtuigingen over onszelf, relaties en ouderschap die moeten worden gescand op fouten en virussen, anders geven we ze door aan onze eigen kinderen.

Vergis je niet: oude patronen zijn moeilijk te doorbreken. Om te beginnen zijn we er zo aan gewend geraakt dat we het misschien niet herkennen wanneer we erin glippen. Aan de andere kant zijn we terughoudend om terug te keren naar hun oorsprong en riskeren we oude wonden te heropenen. Daarnaast hebben we, net als onze ouders vóór ons, geleerd vast te houden aan het beproefde in plaats van verandering te omarmen, wat kan leiden tot groeibevorderende kansen. Bang om 'veiligheid' los te laten en bang om te verdwalen, verzetten we ons tegen de aantrekkingskracht om ons in het onbekende te wagen.

Wat moeten we doen? Eerst moeten we de met stof gevulde lessen verzamelen die we hebben geleerd over het zijn van een man, een partner en een vader, en ze met nieuwe ogen bekijken. Dan moeten we de houdingen en gedragingen die plezier, intimiteit en groei in de weg staan, afwerpen, en er moedig doorheen gaan naar nieuwe levensdoelen. Al die tijd zullen we onszelf goed leren kennen, authentieker durven te zijn en ons openstellen voor onze eerlijke overtuigingen, gevoelens en behoeften. Deze verschuiving vergt grote vastberadenheid en regelmatige oefening, want we hebben veel af te leren.

Vader worden in de eenentwintigste eeuw, in tegenstelling tot vroeger, betekent in het reine komen met het besef dat het gedrag dat we hebben ontwikkeld om onze angsten uit onze kindertijd af te wenden, achterhaald is. We gebruikten ze om te overleven in gezinnen die niet voorzagen in onze emotionele basisbehoeften. En deze reacties zijn niet gepast of effectief op volwassen leeftijd. Om liefdevolle relaties aan te gaan en in stand te houden, moeten we leren te handelen vanuit onze innerlijke kracht, niet vanuit onze angst.

Gelukkig zijn we levenslange leerlingen en is het vaderschap een eerbiedwaardige leraar -- een zeer geladen persoonlijke roeping die om onze aandacht schreeuwt. Als we onze innerlijke ervaringen als vaders negeren, worden we meegesleurd in de draaikolk van veranderingen die om ons heen plaatsvinden. Als we er in plaats daarvan voor kiezen om gehoor te geven aan onze vaderlijke aanwijzingen en moedig en bewust verder te reizen, kunnen we de vaders en de mannen worden die we het liefst willen zijn.

We beginnen onze bewuste reis naar het vaderschap alleen als we bereid zijn ons onvolmaakte zelf te zijn. Dit is zoals het moet zijn, want we leven in een tijd van snelle verandering die ons dwingt te experimenteren, risico's te nemen en te botsen, terwijl we onze angsten onder ogen moeten zien. Door ze te confronteren en er doorheen te bewegen, niet eromheen, vinden we onze heelheid en ontwikkelen we tegelijkertijd een echt karakter en zelfvertrouwen.

Dit artikel is overgenomen uit het boek:

Vaderen vanaf het begin: rechtstreeks praten over zwangerschap, geboorte en daarna
door Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Jack Heinowitz is de vader van drie kinderen in de leeftijd van 11 tot 26 jaar. Hij is een vooraanstaand expert op het gebied van nieuw ouderschap en mannenkwesties, en heeft meer dan 30 jaar individuen, koppels en gezinnen onderwezen en begeleid. Hij heeft een masterdiploma in onderwijzen en adviseren op basisscholen en een doctoraat in de psychologie. Jack is een veelgevraagd spreker en geeft workshops aan aanstaande en nieuwe ouders en aan gezondheidswerkers. Hij is de auteur van de serie Zwangere Vaders en mederegisseur van Ouders als Partners Associates in San Diego met zijn vrouw, Ellen Eichler, LCSW.