"Tot op zekere hoogte trouwt ieder van ons om zijn eigen tekortkomingen goed te maken. Om als kind te kunnen overleven, hebben we allemaal die aspecten van onszelf moeten overdrijven die degenen van wie we afhankelijk waren tevreden stelden en die houdingen en gedragingen die onaanvaardbaar voor hen waren, verloochenen. Wat we missen, zoeken we en strijden we vervolgens tegen bij degenen die we als partners selecteren." --Sheldon Kopp
Aan de andere kant van een volle kamer zul je je aangetrokken voelen tot een vreemde omdat hij vertrouwd lijkt. De aantrekkingskracht is gebaseerd op onbewuste beelden van je ouders, broers en zussen of zelfs een tante of oom. Het kan een snor zijn, een glimlach, de kleur van zijn ogen, een bepaalde lengte of gewicht die je aantrekkingskracht opwekt. (Mijn man, Jeff, draagt een eau de cologne die lijkt op die van mijn vader en heeft net als papa een 'snoeplade', ook al is hij parodontoloog. Ik heb een opvallende gelijkenis met zijn moeder toen ze zo oud was als ik.)
Dit beeld is wat Dr. Hendrix de "Imago" noemt. Het is een onbewuste samenstelling van de positieve en negatieve eigenschappen van je ouders. Wanneer je je Imago ontmoet, voel je onbewust een kans om enkele van de 'fouten' uit je jeugd te 'repareren'. Het zijn de positieve eigenschappen die je knieën zwak maken, maar de negatieve eigenschappen zijn eigenlijk meer magnetisch op een onbewust niveau.
De chemie die je opwindt, doet denken aan iemand in je jeugd wiens liefde en genegenheid je nog steeds probeert te herscheppen. Je onderbewustzijn zegt: "Hier is een man die al mijn problemen kan laten verdwijnen. Hij kan alle dingen goedmaken die 'fout' gingen in mijn jeugd en eerdere relaties en heroveren wat goed ging!"
Wanneer de negatieve triggers de ventilator raken
Alles gaat soepel tot ongeveer de derde date of kort daarna, en dan begin je zijn negatieve eigenschappen op te merken. De negatieve eigenschappen van je Imago zijn krachtige triggers die onaangename herinneringen uit je kindertijd naar boven halen en een cascade van pijnlijke emoties veroorzaken. Wat je aanvankelijk aantrok, begint je af te stoten. Het beeld van de partner die voor jou het aantrekkelijkst is, zit diep in je onderbewustzijn begraven.
Je begon deze foto kort na je geboorte te schetsen en voordat je een tiener was, was de compositie bijna voltooid. Uw Imago heeft een dominante invloed op het type partner dat u zoekt, de manier waarop u met hem omgaat en hoe gelukkig u samen zult zijn. Het relatiescript dat je als kind hebt geschreven, is gebaseerd op zowel het imago dat je hebt gecreëerd als de wonden die je in je jeugd hebt opgelopen.
Veel mensen gaan uit elkaar omdat ze vinden dat hun partner alleen positieve karaktereigenschappen moet vertonen en ze de negatieve eigenschappen niet willen accepteren. Als ik zeg dat we degene kiezen die ons het meeste geeft, bedoel ik dat de liefde van ons leven ook onze smeltkroes is - dat wil zeggen een test of beproeving die ons zal uitdagen. (De term smeltkroes is bedacht door David Schnarch.) Je smeltkroes zal degene zijn die je meest tedere emotionele knoppen zal indrukken en je zal dwingen je comfortzone uit te rekken en te groeien.
Raad eens? Dat is de manier waarop het hoort te werken. De partner kiezen die je de meeste problemen bezorgt, is de manier van moeder natuur om je een tweede kans te geven om terug te gaan en je vroege wonden uit je kindertijd te helen. Je partner is je smeltkroes omdat hij je oog in oog brengt met je oude, en vaak begraven, hartzeer. De partners die er soms voor zorgen dat we onze haren (of die van hen) willen uittrekken, zijn eigenlijk degenen die ons het meest leren. Dit klinkt misschien moeilijk te geloven, maar het is een van de weinige dingen die zeker en voorspelbaar zijn aan relaties.
Carbon Copy Mate: daar geweest, gedaan?
Als je relatiegeschiedenis gevuld is met doorslagen van dezelfde man in verschillende pakketten, komt dat omdat deze mannen precies zijn wat je het meest nodig hebt voor je eigen ontwikkeling. Ze zijn misschien niet degenen met wie je nog lang en gelukkig wilt leven, maar ze zullen zeker belangrijke springplanken zijn. Bovendien geven ze je de kans om de vaardigheden die je aan het leren bent te oefenen, zodat je meer zelfvertrouwen hebt wanneer de "liefde van je leven" in beeld komt.
Volgens Dr. Harville Hendrix, bestsellerauteur van De liefde krijgen die je wilt, relaties worden gecreëerd en moeten worden gekoesterd en onderhouden, zodat we "onze jeugd met onze partner kunnen beëindigen, in plaats van weg te rennen voor onze partner".
In elk ontwikkelingsstadium van baby en kindertijd moet aan bepaalde behoeften worden voldaan. Behoeften waaraan niet werd voldaan - of waarvan je dacht dat niet werd voldaan - komen uit in frustraties bij je partner. Omdat je perceptie van de wereld als baby en kind zo beperkt was, werden de keren dat je ouders je behoeften niet begrepen of niet beantwoordden, overdreven en in je geest gegrift. Vanuit deze ervaringen formuleerde je een onbewust beeld van een 'perfecte ouder of hechtingsfiguur'.
Als volwassene projecteer je dit onrealistische beeld van je 'perfecte ouder' op je (potentiële) partner. Je verborgen hoop is dat deze persoon aan je eerdere onvervulde behoeften zal voldoen en op de een of andere manier op magische wijze "je compleet zal maken".
Trouble in Heaven: wanneer de fantasie oplost
De problemen beginnen wanneer je boos wordt op je partner of date omdat ze de negatieve eigenschappen hebben die je associeert met je ouders en die je probeert te vermijden. Ironisch genoeg, aangezien de negatieve eigenschappen een sterkere aantrekkingskracht creëren, zou je je in de eerste plaats niet tot hem aangetrokken voelen als je partner ze niet had.
Fritz Perls, oprichter van Gestalttherapie, suggereert dat we allemaal "onafgemaakte zaken" hebben met onze ouders omdat niet altijd aan al onze behoeften werd voldaan. Hij suggereert dat deze onafgemaakte zaak op een bepaald moment in onze kindertijd 'bevroren' wordt en begint te 'ontdooien' als we volwassen zijn wanneer we een relatie aangaan met iemand die bij ons imago past.
Mijn patiënte Judy voelde zich bijvoorbeeld aangetrokken tot de ene ongrijpbare man na de andere omdat haar moeder aanmatigend was en bang was verstikt te worden in een relatie. Ik voelde me aangetrokken tot mijn eerste echtgenoot omdat hij me deed denken aan de vader van mijn vriendin Barbara, die ik als "betrouwbaar, betrouwbaar en koesterend" beschouwde. Ik probeerde een man als mijn vader te vermijden omdat hij mijn moeder ontrouw was toen ik een kind was.
Ik had nog geen familiewerk met mijn vader gedaan en mijn eerste echtgenoot was een "overcorrectie". Uiteindelijk was hij net zo afstandelijk als mijn vader omdat ik onbewust iemand uitkoos die niet erg geïnteresseerd was in een seksuele relatie. Als je objectief naar de eigenschappen van je date of partner kijkt, kun je ze gemakkelijk in je ouders zien.
De meeste relaties (gehuwd en alleenstaand) stoppen voordat ze beginnen. Mensen beëindigen relaties om vele redenen, maar een van de belangrijkste is dat we teleurgesteld zijn in onze partner wanneer ze een aantal van dezelfde eigenschappen beginnen te vertonen die we niet leuk vinden bij onze eigen ouders, of bij onszelf.
Wanneer onze echte relatie niet beantwoordt aan onze fantasie-ideeën over wat een relatie zou moeten zijn, geloven we ten onrechte dat de "liefde weg is". Getrouwde en alleenstaande paren "checken" emotioneel de relatie (vaak hun toevlucht nemen tot affaires) en alleenstaanden lopen weg voordat de plot dikker wordt.
Wegversperring: het is te mooi om waar te zijn!
Een andere wegversperring die we in een relatie plaatsen, is de overtuiging dat het niet zal of kan werken, of dat het te mooi is om waar te zijn. Echtparen geven hun partner op en alleenstaanden geven het op voordat ze de kans krijgen om echt aan de slag te gaan. We doen dit vanwege onze vroege scripts die zeggen dat we uiteindelijk in de steek gelaten of verstikt zullen worden. Het is deze angst die ons hart doordringt en ons ertoe aanzet om de uitkomst of het einde van een relatie te voorspellen voordat we het begin en het midden beleven. Vooral alleenstaanden zijn berucht om dit soort self-fulfilling prophecy, maar getrouwde stellen doen het ook, vooral als ze problemen hebben.
We zijn zo bang om uit elkaar te gaan dat we relaties verbreken voordat ze beginnen. Break-ups beheersen ons leven. We zijn bang dat we uit elkaar gaan, we maken het echt uit, of we zijn bang dat de andere persoon het uit zal maken. Mijn boek Maak het goed, maak het niet uit zal je leren hoe je de angst om uit elkaar te gaan kunt overwinnen en hoe je kunt stoppen met het saboteren van je eigen inspanningen.
Een relatie kan stoppen voordat het op enig moment begint - vanaf de eerste date (of zelfs eerder) tot je het echte en blijvende liefdesstadium bereikt. Als u wilt dat uw relatie standhoudt, moet u deze nummer één maken en koesteren. De meest verbazingwekkende fase van een relatie begint wanneer je echte en blijvende liefde bereikt, maar je komt er niet als je relaties blijft beëindigen voordat ze beginnen.
Als je 'over de relatie wilt praten', betekent dit dat je denkt dat er een probleem is, of dat je probeert vooruit te springen en de uitkomst te voorspellen, in plaats van het te leven en te ervaren. Eerlijk gezegd, veel relaties die sterk en opwindend kunnen zijn, worden doodgepraat. Ik zeg praat minder en geniet meer van elkaar. Het is actie, niet praten over actie, die een relatie vooruit helpt. Er is een effectieve manier om conflicten op te lossen, feiten te vinden en te leren wat je nodig hebt of wilt weten, maar het vereist speciale dialoogvaardigheden en niet alleen al je gevoelens op je date of partner dumpen om "dingen van je borst te krijgen".
Het is ironisch dat we de gebreken van onze vrienden kunnen accepteren en toch vaak niet bereid zijn om de zwakheden van onze partner te accepteren. Als we vrienden zouden kiezen met dezelfde strenge eisen waarvan we verwachten dat dates en partners ze waarmaken, zouden we heel weinig vriendschappen hebben, als die er al zijn. Kijk naar je date of echtgenoot door dezelfde ogen waarmee je naar je goede vrienden kijkt -- met begrip, mededogen, dankbaarheid voor wat ze aan de vriendschap toevoegen, en acceptatie van de eigenschappen waar je misschien niet zo gek op bent.
Self-fulfilling prophecies: voorspel de uitkomst niet
Hoe vaak heb je niet gezegd: "Ik wist dat hij zijn belofte niet zou nakomen" of "Ik wist dat ze niet goed voor me was." Te vaak veranderen onze angsten in self-fulfilling prophecies. Als je denkt dat het niet gaat werken, hoe hard ben je dan bereid om het te proberen?
Relaties stoppen voordat ze beginnen, omdat we een negatief resultaat voorspellen en vervolgens helpen om het waar te maken met gedachten en woorden als: "Waarom moeite doen? Het gaat toch niet gebeuren."
Hoe goed een relatie ook is, als een paar moeilijke tijden doormaakt, is een van hen of beiden vaak geneigd om op te geven, waardoor negatieve gedachten en angsten hun hoop voor de toekomst wegspoelen. Een van hen moet vertrouwen tonen.
Mensen denken vaak dat ze maar twee keuzes hebben:
1. Om in een slechte relatie te blijven.
2. Om alleen te zijn.
We hebben veel meer keuzes dan twee! We kunnen ervoor kiezen om over elkaar te leren, elkaars hart en angsten echt te leren kennen, en plezier te hebben in een relatie. Partners kunnen leren hoe ze samen kunnen spelen en hoe ze verbinding kunnen maken, loskoppelen en opnieuw verbinden zonder elkaar pijn te doen.
Je moet buiten je comfortzone treden. Het leven gaat over risico's en jezelf in grotere mate van nabijheid en intimiteit brengen, zodat je kunt leren genieten van de reis.
Uitgegeven door Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com
Artikel Bron
Make Up, Do not Break Up - Vind en hou van je vrijen en vrijgezellen
door Dr. Bonnie Eaker Weil.
In Maak het goed, maak het niet uit, geeft liefdesexpert Dr. Bonnie haar baanbrekende maar oprechte advies over hoe relaties werken, en hoe die van jou beter kan werken. Ze leidt je door de vele stadia van de verbindingen en verbroken verbindingen van een relatie, zodat je je relatie opnieuw kunt verbinden en verstevigen.
Info / Bestel dit boek (tweede druk) en/of download de Kindle-editie.
Over de auteur
Bonnie Eaker Weil, Ph.D. is een van Amerika's bekendste relatie-experts. Ze is verschenen in de Today-show, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich en Extra. Het tijdschrift New York heeft Dr. Weil uitgeroepen tot een van de beste therapeuten van de stad en haar werk is gepubliceerd in Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal en New Woman. Ze is ook de auteur van Overspel: de vergeeflijke zonde. De auteur is bereikbaar op 212-606-3787 voor informatie over sessies, lezingen en seminars; of via haar websites www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.
Meer boeken van deze auteur
at InnerSelf Market en Amazon
