Afbeelding door Karen Smits

Intentie is het vermogen om te beslissen wat we willen bereiken en vervolgens dat doel te bereiken. We gebruiken de kracht van intentie in het bedrijfsleven, de politiek en het onderwijs. Kunnen we het gebruiken om onze pijn te genezen?

Wanneer we onze intentie hebben om te genezen, verbinden we ons voor 100 procent om verantwoordelijkheid te nemen voor onze gedachten. We "proberen" niet naar onze gedachten te luisteren, of "hopen" naar onze gedachten te luisteren, of "wensen" om naar onze gedachten te luisteren, we doen het gewoon. Zelfs als het niet lukt, zijn we nog steeds bezig met het proces. Gewoon niet succesvol op dit moment. Hoe kunnen we dan die gedachten kiezen die ons open houden voor het uiteenvallen van onze ervaringen en voor de transformatie die de kern vormt? Door "onze intentie te bepalen".

Er is een bewustzijnsstaat die we de getuige-staat noemen. In de staat van getuigen, of het objectieve bewustzijn, beginnen we te luisteren naar de parade van onze gedachten. We hebben onze intentie bepaald. We zien de gedachten voorbijgaan alsof we naar een parade kijken. We oefenen geen kritisch oordeel uit over wat we denken; we worden gewoon bedreven in het kijken naar onze gedachten. We luisteren naar het gesprek dat in onze gedachten gaande is. 

Na een tijdje beginnen we bepaalde gedachten te herkennen die een gevoel van welzijn bevorderen, evenals andere die ons aansporen en gevoelens van angst versterken. Willen we de angst? Soms is het antwoord ja. Kunnen we onszelf beschermen tegen verdwalen in de angst? Kunnen we een reddingsboei geven om ons eruit te krijgen voordat we verdrinken? Wat doet het kiezen van angst om ons te helpen onze bedoeling te bereiken?

Tweeënhalf jaar na de dood van mijn vader gingen mijn man en ik op reis naar Hawaï. Het was mijn eerste bezoek aan het eiland. Toen we landden, voelde ik een golf van vaderverlies over me heen komen zoals ik nog niet had gevoeld. Het enige dat ik kon voelen, was hoe weg mijn vader was. Ik schrok van de intensiteit en het onverwachte van deze gevoelens. Ik vertelde het Bill onmiddellijk en we maakten een wandeling buiten de terminal. In de warme zachte regen was het gemakkelijk om te huilen, om aanwezig te zijn voor wat ik oprecht voelde. Het ging in een zeer korte tijd door mij heen. Niet meer en niet minder.

Wat is er nodig om waakzaam te zijn op momenten van verlies, zodat we niet worden verleid door ons eigen drama, onze eigen tranen? Een van de gevaren bij rouwen is de mogelijkheid van besmetting. We besmetten de eerlijkheid van een momentverlies met elk ander verlies dat we nog niet hebben geïntegreerd of erkend. Wanneer het ene verdriet in het andere overloopt, kunnen we promiscue worden in ons verdriet. We raken verdwaald in een oceaan van verdriet in plaats van te onderhandelen over de inlaat van één specifiek verlies.

De pijn van verlies

De pijn van verlies kan overweldigend zijn. Als we pijn hebben, wil alles in ons sluiten. Tijdens het proces sluiten we vaak precies uit wat we nodig hebben. We sluiten ons van binnen op met de pijn alsof een indringer ons huis is binnengekomen en door de deuren op slot te doen en de ramen te blokkeren, sluiten we onszelf binnen op met de vijand. Maar is pijn 'de vijand' of is het er om ons eraan te herinneren dat we in een soort van gevaar verkeren? Pijn is een bio-feedbackmechanisme. Het is een geschenk van evolutie dat ons laat weten dat er iets mis is en dat we moeten uitzoeken wat het is. Nauwkeurig. Als we de pijn in onze zij herkennen als gevolg van een blauwe plek en het is echt een gescheurde appendix, dan zitten we in de problemen!

Om de oorsprong van onze pijn in relatie tot verlies te doorgronden, kost veel aandacht en intentie. We willen niet gewoon van de pijn afkomen door middel van fysieke of emotionele verdoving totdat we oog in oog komen te staan ​​met wat het ons te vertellen heeft. Door de aanwezigheid van pijn te eren, door de juistheid van de pijn te erkennen, door bereid te zijn de pijn onder ogen te zien, besteden we er aandacht aan op een manier die ons in staat stelt er een relatie mee te hebben. "Wat?" je vraagt: "heb je een relatie met pijn?" Hoe gek het ook mag klinken, pijn is een pad naar het heilige.

Het heilige is dat wat heilig is. Heilig zijn is heel zijn. Pijn en liefde zijn geen twee kanten van dezelfde medaille, ze zijn één medaille. Liefhebben is pijn riskeren, pijn in ons leven uitnodigen. Het woord "hartstocht" komt van het Latijnse "lijden". Wanneer we het meest gepassioneerd zijn, of het nu gaat om een ​​persoon of een idee, lijden we het verlies van onszelf in een ander. En als die ander ons verlaat, zijn we beroofd.

Het alternatief voor het kiezen van angst is om onszelf toe te staan ​​open te blijven voor de pijn die in feite de liefde eert. Er is een verschil tussen openstaan ​​voor de pijn en instorten in de pijn. Daarom moeten we aandacht besteden aan onszelf en onze intentie. Wat zijn we van plan met deze pijn te doen? Hoe zullen we dit verlies opvangen? Het is aan ons of we onszelf verliezen in het verlies of dat we het verlies gebruiken als een pad naar diepere wijsheid. 

Als de essentie van het leven verlies is, dan brengt verlies ons naar de essentie van het leven. De eerste helft van een zin gaat verloren, terwijl we de tweede helft zeggen. Elke minuut gaat verloren. Cellen sterven terwijl we spreken. De boeddhistische leraar, Thich Nhat Hanh, vertelt ons dat de roos op weg is om afval te worden en dat de vuilnis op weg is om een ​​roos te worden.

Opletten

Onwetendheid is geen gelukzaligheid! Wat we niet weten dat we denken, kan ons pijn doen. De eerste stap bij genezing is aandacht schenken aan wat ons naar de ene of de andere kant trekt. Op die momenten dat we alleen zijn en niet actief bezig zijn - misschien als we van de ene bestemming naar de andere reizen, terwijl we in de rij staan ​​bij de bank, of in de wacht aan de telefoon, of in rustige contemplatie op het strand of in het bos of thuis - oefen met luisteren naar de gedachten die door je hoofd vliegen. Let op degenen die genezen, ondersteunend zijn.

Let op degenen die pijn, twijfel en angst veroorzaken. Pluk voorzichtig de gedachten die u niet zullen brengen waar u heen wilt. Pluk de gedachten eruit alsof het onkruid in uw tuin is. Ruk ze eruit, zonder oordeel, woede of wrok omdat ze je niet dienen en omdat het je bedoeling is om te genezen.

Als ik bijvoorbeeld merk dat ik denk dat ik mijn vader nooit meer zal zien en ik merk een diepe droefheid op, dan let ik op wat er daarna komt. Als ik me zo in het verlies blijf verdiepen dat ik steeds dieper lijd, haal ik diep adem. Ik erken de afwezigheid die zijn dood me brengt. Maar ik erken ook de vele manieren waarop ik hem blijf voelen, horen en zien. Op zo'n moment realiseer ik me dat hoewel mijn vader al vier jaar dood is, mijn liefde voor hem in die tijd is blijven groeien. Elke dag van mijn leven is de liefde die ik voor mijn vader heb groter geworden, ongehinderd door zijn fysieke afwezigheid. Ik hou van die gedachte! Niemand had me ooit verteld dat het 'groeien' van de liefde die we voor iemand hebben, niet afhankelijk is van het feit of ze fysiek in leven zijn. Ik had niet tot die gedachte kunnen komen als ik door zijn afwezigheid steeds dieper in mijn lijden was blijven afdalen. Het is mijn bedoeling om zijn aanwezigheid te eren, niet zijn afwezigheid.

Door aandacht te schenken aan onze intentie, verbinden we ons ertoe aanwezig te zijn met ons hart open, waardoor we onze gevoelens vrij kunnen laten bewegen. We verzetten ons tegen gehechtheid aan het ene gevoel of weerstand aan het andere. Laat ze komen en gaan. Rouwen vraagt ​​dat we volledig in onze gedachten aanwezig zijn en vervolgens op verantwoorde wijze die gedachten kiezen die de relatie waar we rouwen om eren.

© 1998. Herdrukt met toestemming.
Gepubliceerd door The Shiva Foundation. www.goodgrief.org 

Bron van het artikel:

Good Grief: Healing Through the Shadow of Loss 
door Deborah Morris Coryell.

Langzaam en welsprekend wordt u met de hand naar de vele schatten op de bodem van de put van verdriet geleid. Onderweg word je uitgedaagd om elk verlies te omarmen - om de impuls te weigeren om het te vermijden of om te verwachten dat het na een vooraf bepaalde periode verdwijnt. Je zult ook worden aangespoord om te stoppen met het beoordelen en vergelijken van je verliezen met die van anderen, en in plaats daarvan ze volledig te omarmen. Tijdens het proces zul je merken dat het verlies "voor" jou overkomt, niet "voor" jou.

Info / orderboek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur 

DEBORAH MORRIS CORYELL heeft meer dan 25-jaren op gezondheidsgebied gewerkt. Ze bedacht en leidde het Wellness / Educatieprogramma op Canyon Ranch in Tucson. Daarnaast heeft ze gezinnen en personen die met catastrofale levenssituaties worden geconfronteerd, geraadpleegd. Ze geeft lezingen en leidt programma's door het hele land. Zij is mede-oprichter en uitvoerend directeur van The Shiva Foundation, een non-profit organisatie die zich inzet voor opleiding en ondersteuning voor degenen die zich bezighouden met verlies en dood. The Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org