Kan iemand van ons Peter Pan zien worstelen met zijn schaduw - om zijn schaduw te vinden, om zijn schaduw te behouden en uiteindelijk om zijn schaduw aan hem te "binden" - wisten we dat de schaduw krachtige psychologische implicaties heeft? We hebben misschien gemerkt dat Peter anders leek als zijn schaduw stevig gehecht was. Hij was nog steeds heerlijk en charmant maar enigszins ingetogen en niet zo egocentrisch en onverantwoordelijk. Een beetje meer ... durven we zeggen, volwassen?

Schaduw hangt af van licht - of het nu het licht van de zon, het licht van de schepping of het licht van liefde is. Probeer hoe we ze kunnen scheiden, we kunnen het niet. Licht en schaduw vormen een eenheid. Evenzo is op emotioneel niveau wat in de schaduw is opgeslagen nodig om onszelf compleet te maken. We kunnen er niet simpelweg overheen gaan en hopen dat we er goed uitkomen. Peter Pan begon tenslotte te sterven zonder zijn schaduw!

Zoals Peter ons kon vertellen, is de schaduw vaag, ongrijpbaar en moeilijk vast te pinnen. Het bevat niet alleen delen van ons die cruciaal zijn voor onze heelheid (en dus voor onze genezing), het bevat ook immense energie. Wat we niet willen weten; wat we worstelen om te vermijden, weerstaan, ontkennen en afwijzen draagt ​​een onevenredige hoeveelheid kracht. De onbewuste geest, waar de schaduw leeft, is als de ijsberg onder de oppervlakte van de oceaan, in tegenstelling tot de bewuste geest die de punt (van de ijsberg) is die we kunnen zien. Het was wat verborgen was onder het oppervlak dat de onzinkbare Titanic in slechts enkele minuten deed zinken.

Wat in de schaduw verborgen is, doemt op groot, dreigend en sinister. Wanneer we het licht aandoen, zijn we vaak opgelucht om te ontdekken dat het een oude hoed was of een jas die haastig over de bedstijl werd geworpen. Soms, wanneer we het licht aanzetten, vinden we het geweldig om in de schaduw iets te vinden waarvan we dachten dat het verloren was gegaan of, erger nog, gestolen.

De schaduw van verlies

Verborgen in de schaduw van verlies is de kracht van de liefde die we blijven dragen voor de persoon, plaats of moment in de tijd dat we bang zijn voor ons verloren is. Toen mijn lieve vader stierf, een gebeurtenis die ik mijn hele leven had voorbereid, daalde een verbazingwekkende stilte af. In de leegte van het verlies omhulde een kalmte en vrede zoals ik alleen in diepe meditatie of gebed had geweten. De stem aan de andere kant van de telefoon, bij 5: 20 ben, vertelde me stilletjes dat mijn vader was gestorven. Het licht van mijn leven was uitgegaan. Ik wachtte in de duisternis en hoorde zijn laatste woorden: "Ik heb meer van je gehouden dan van het leven."

Het leven was niet vriendelijk geweest voor mijn vader. Hoewel mijn broers en ik tot een relatief financieel gemak waren opgevoed, was mijn vader arbeider. Hij reed 's nachts een bestelwagen voor 30-jaren door strenge bittere winters en hete, ellendige zomers. Hij was eenzaam en ziek voor alle jaren van zijn pensioen. Ja, zijn liefde voor mij was groter dan zijn liefde voor het leven en voor mij was hij alles. Hij was moeder, vader, zus, broer, grootvader, het hele gezin. Constant en onvoorwaardelijk in zijn liefde, had ik hem nodig zoals lucht of water. Toen hij me vroeg of ik er klaar voor was om te sterven, verzekerde ik hem dat ik in orde was. Mijn hart klopte wild. Wat was ik aan het vertellen? Toen herinnerde ik me dat ik hem op weg wilde helpen. Ga in vrede.

Zes weken later stierf hij. Toen ik me klaarmaakte om naar New York te vliegen voor zijn begrafenis en vervolgens naar Philadelphia om shiva te gaan zitten, bleef ik omringd door deze buitenaardse rust. Het was alsof ik ergens op zat te wachten. En toen kwam er iets en landde in dat open gat in mijn hart dat voor 44 jaren mijn vader bevatte. Alle liefde, respect, waardering en bewondering die ik had gegeven aan deze opmerkelijke man - deze eenvoudige, gewone man - begon terug te komen naar mij. Toen ik in een jumbojet over de hemel vloog, denkend dat onze paden elkaar konden kruisen (!), Leek het alsof zijn emotionele bankrekeningen werden geleegd. Hij had niets meer nodig. Alle stortingen die we hadden gedaan, plus rente, werden aan mij geleverd als zijn begunstigde. Alle liefde, eer en respect die ik hem had gegeven, kwamen bij mij terug. Ik had nooit zo'n gedachte bedacht of gelezen of gehoord. Maar toch, hier gebeurde het mij, vervulde me op die plaats die anders voor altijd gevuld zou zijn geweest met de pijn van verlies.

Dat was het begin van mijn opleiding tot de schaduw van verdriet en verlies. Die ervaring, die me bleef vormen bij vele latere verliezen, leerde me dat we open moeten blijven en aanwezig moeten zijn in het gezicht van verdriet en de leegte moeten toelaten. Als we het met onze pijn vullen, zal er voor niets anders ruimte zijn. Ja, de pijn is er. Het verlies is echt. Toch is er de mogelijkheid van iets anders, er is de ontluikende mogelijkheid om alles terug te ontvangen dat we hebben geïnvesteerd in die vriendschap, liefde, werk, huwelijk, thuis of kind.

Ik heb geleerd dat de pijn van verdriet ook geen plaats heeft om de liefde, de creativiteit, de passie die we hadden gegeven aan onze geliefde te plaatsen. Verborgen in de schaduw van verlies is de kracht, de pure fysieke energie, om iets uit die liefde te creëren. De Talmoed vertelt ons dat iemands leven pas begint nadat ze zijn gestorven! Hoe kan dat zijn? Omdat, tijdens ons leven, de impact die we hebben op het leven een gevolg is van onze fysieke aanwezigheid. Maar nadat we sterven, als ons bestaan ​​nog steeds gevoeld wordt, hebben we het eeuwige leven bereikt!

Rouwen kan een van de moeilijkste en meest bevredigende ervaringen zijn die we ooit zullen tegenkomen. Verlies daagt al onze felbegeerde overtuigingen uit dat als we gewoon niet denken aan "het", "het" niet zal gebeuren. Het onvermijdelijke, misschien zelfs verwachte, resultaat is dat wanneer "het" (het ondenkbare) gebeurt, we onszelf en elkaar toestemming zullen geven om in te storten in het licht van ons ongeloof. In "uit elkaar vallen", scheiden we van elkaar. Samen kunnen we de realiteit erkennen dat er krachten zijn die buiten onze controle werken. Samen eren we de kwetsbaarheid die een ieder van ons draagt, of we arm of rijk zijn, mooi of afschuwelijk, charmant of buitenbeentjes. Samen ontmoeten we elkaar allemaal op een plek die verdriet wordt genoemd. En dat verdriet, oprecht verloofd, zal ons allen verbinden met de ware aard van het leven. Leven is verlies en verlies is de schaduw van het leven.

Wanneer we licht schijnen in de schaduwen, verdwijnen de schaduwen en kunnen we zien wat daar op de loer ligt: ​​onze woede, die onze angst voor chaos en het onbekende bedekt; onze luiheid, onwillig om verantwoordelijk te worden gehouden voor ons gedrag; onze genotzucht die vasthoudt aan de manier waarop het 'zou moeten zijn'. Zelfs de delen van ons die promiscous zijn in ons lijden en verlies staan ​​erop: "Ik heb deze ellende verdiend en niemand zal het wegnemen".

Vanuit de schaduwen van het onbewuste, is de ineenstorting rond verdriet wat psychologen een "secundaire winst" zouden noemen. We zijn toegestaan ​​en zelfs verwacht dat we uit de hand lopen; we kunnen genieten van onze woede en emotionele excessen. We hoeven ons niet te gedragen. Onze emoties hebben carte blanche en er zijn geen verwachtingen waaraan we moeten voldoen. Het gevaar echter om de schaduw te behouden, is het gevaar om te ver in een van die luikjes te vallen. Het gevaar is dat om onze liefde te bewijzen, we zullen reageren op de verwachtingen die anderen van ons hebben; als we niet "gek" zijn van verdriet, hebben we niet liefgehad? 

Dus eindigen we met het voeden van de schaduw in plaats van onszelf te voeden. De pijn zelf valideert ons. Ons lijden maakt verlies een tragedie en we worden verleid door het drama van die tragedie als individu en als een cultuur. Alles dat dat drama bestendigt - woede, schuld, schuld - wordt omarmd. Wat we onszelf niet toestaan ​​te omhelzen, is de mogelijkheid dat we, als we niet zo opmerkelijk gefocust zijn op de tragedies van verlies, kunnen struikelen over de lering, de wijsheid, de initiatie in het mysterie van het leven dat verlies kan zijn.

Einstein heeft een van de sleutels van dat mysterie aangeboden door ons te leren dat energie nooit kan worden vernietigd. Het verandert gewoon van vorm. Omdat elk ding op het gezicht van deze aarde een soort energie is, kan er nooit iets worden vernietigd. Misschien is de uitdaging voor de schaduw van verdriet misschien om in het aangezicht te staan ​​van de aanval van wat overweldigende krachten van vernietiging zouden kunnen zijn en de krachten van de schepping te vinden. Welke nieuwe vorm heeft deze energie ingenomen? Hoe kan ik nu met hem communiceren, haar? De grootste uitdaging voor ons verdriet zou kunnen zijn om onszelf opnieuw te creëren in het aangezicht van de dood van wie we niet langer zijn.

Dit artikel is een fragment uit het boek:

Good Grief: Healing Through the Shadow of Loss
door Deborah Morris Coryell.

© 1998. Herdrukt met toestemming.

Gepubliceerd door The Shiva Foundation. www.goodgrief.org

Info / orderboek. 

Over de auteur 

DEBORAH MORRIS CORYELL heeft meer dan 25-jaren op gezondheidsgebied gewerkt. Ze bedacht en leidde het Wellness / Educatieprogramma op Canyon Ranch in Tucson. Daarnaast heeft ze gezinnen en personen die met catastrofale levenssituaties worden geconfronteerd, geraadpleegd. Ze geeft lezingen en leidt programma's door het hele land. Zij is mede-oprichter en uitvoerend directeur van The Shiva Foundation, een non-profit organisatie die zich inzet voor opleiding en ondersteuning voor degenen die zich bezighouden met verlies en dood. The Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. #709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org