Wanneer we de geest tot rust brengen, komen onze overtredingen tevoorschijn uit de schaduw en worden we gevoelig voor onze interactie met anderen. Een keerpunt presenteert zichzelf. Hoewel we er spijt van hebben dat we schade hebben berokkend, kan er nog steeds een gierende stem zijn die fluistert dat onze acties noodzakelijk waren. Tit voor tat; hij verdiende dat; we handelden niet, we reageerden alleen. Het is belangrijk om te onthouden dat alleen wij controle hebben over onze acties. Wanneer de woorden en acties van andere mensen onze keuzes dicteren, zijn we niet vrij. Dit is onze kans om een ​​grote verandering in ons leven aan te brengen en onszelf af te zonderen van de gewortelde gewoonte om reactief te zijn.

We erkennen onze verantwoordelijkheid voor onze eigen gedachten en acties en voelen spijt omdat we lijden hebben veroorzaakt. Het wroeging is diep en oprecht, omdat we ons realiseren dat wanneer we anderen kwaad doen, we onszelf schaden. We zijn allemaal verbonden - interzijn.

Excuses aanbieden aan de mensen die ik heb gekwetst

Toen ik deze overweldigende wroeging voelde, besloot ik mijn excuses aan te bieden aan de mensen die ik misschien heb gekwetst met mijn boze woorden of gebaren. Omdat ik honderden tijdens mijn leven waarschijnlijk schade had berokkend, was het onmogelijk om ze allemaal te onthouden, en veel minder om vergeving te vragen. Maar het is bereidheid die belangrijk is, dus ik besloot om te beginnen met de mensen die ik me herinnerde.

Hier kwam de moed binnen. Het is vrij gemakkelijk om te zeggen "Het spijt me" een paar minuten of dagen na een ruzie, maar veel moeilijker na maanden of jaren. Dat vereiste nederigheid. Toen ik naar mijn hart keek, besefte ik dat mijn voornemen om me te verontschuldigen voorop stond. Ik was op zoek naar vergeving om mezelf niet beter te laten voelen, maar om te getuigen van de schade die ik anderen heb aangedaan. Omdat ik niet iedereen kon vinden of herinneren die een verontschuldiging verdiende, herinnerde ik me mijn katholieke jeugd en voor het eerst in 25-jaren besloot ik om te gaan biechten.

Op zoek naar vergeving

Het was een gedenkwaardige gebeurtenis. De dag was behoorlijk somber en een zware mist had zich gevestigd op het gras rondom de kerk. Ik had op voorhand gebeld om te zorgen dat er een priester aanwezig zou zijn en de zonden die ik had gepleegd en die ik van plan was een algemene bekentenis af te leggen opnieuw bekeken zouden hebben. Tot mijn verbazing was er geen privéhokje meer. Ik zat oog in oog met een priester en begon met tranen in mijn ogen,

"Vergeef me vader, want ik heb gezondigd, het is 25 jaren geleden sinds mijn laatste bekentenis."

De priester onderbrak: "Dat is oké, God zal je vergeven, gewoon knielen bij het altaar en zeggen dat het je spijt." Hij gaf toen absolutie.

Ik was geschokt - zelfs geen rozenkrans voor boetedoening! Het had jaren geduurd voordat ik besefte dat ik inderdaad schade had aangericht en maanden om de nederigheid op te roepen om vergeving te vragen. De priester was niet bereid om te luisteren. Misschien was het verveling, of misschien een daad van vriendelijkheid van zijn kant, maar de grote vrijlating waarop ik had gehoopt, werd ontkend.

Vrij zijn van schuld en schaamte

Hoewel ik medelijden had met het pijn doen van mensen, was er nog steeds het onderliggende verlangen om mezelf te bevrijden van de last van schuld en schaamte. Sommige zelfhulpprogramma's suggereren dat we onze zonden delen voor God en een ander mens.

Ik herinner me een oudere vrouw die een slogan klaarstond voor elke situatie. De eerste was: "Het is beter om te huilen en te delen, dan te grijnzen en het te verdragen." Het voelt beter om verdriet en woede en schuld te delen.

Toen ik onderzoek deed naar vergeving op internet, vond ik verschillende biechtplaatsen. Mensen konden hun zonden e-mailen naar de site waar het hele verhaal zou worden geplaatst zodat iedereen het kon lezen. Er is behoefte aan het ontzorgen van schuld, zelfs aan onbekende vreemden.

In het begin vroeg ik me af waarom mensen de bekentenissen zouden lezen. Sommige mensen genoten waarschijnlijk van de plaatsvervangende sensatie van het delen van geheimen, maar anderen, dacht ik, wilden een band met anderen voelen. We zitten allemaal in dezelfde boot en delen dezelfde fouten en zwakheden.

Waar spijt komt van een gevoel
van eenzijn met alle wezens.

We willen vergeving zoeken om ons niet beter te laten voelen, maar om te erkennen dat we lijden hebben veroorzaakt voor een ander.

We kunnen niet altijd iedereen goedmaken. We verliezen contact, we vergeten namen of mensen zijn gestorven. Maar het is mogelijk om ons berouw te erkennen.

Praktijk: uiting geven aan spijt

Besluit om te wandelen in een natuurlijke omgeving waarvan u geniet - de bossen, het platteland of de kust. Schuld is zo lang binnenin opgesloten dat het nuttig is om het in de vier richtingen vrij te geven. Zoek een plek om te zitten en begin je adem in te houden. Open voor de geluiden om je heen - laat murmureren in de wind, golven slaan de kust, insecten neuriën voorbij. Begin met het voorstellen van elke persoon die je hebt gekwetst en zeg stilzwijgend:

Want al het kwaad dat ik je heb aangedaan, vergeef me, bewust of onbewust.
Omdat ik mezelf gelukkig wens, daarom wens ik dat je gelukkig bent.
Moge je leven gevuld zijn met vreugde en welzijn.

Blijf de woorden herhalen totdat je een losheid in je hart voelt. Ga dan verder met een andere persoon.

Het kan vele uitstapjes duren om vergeving te vragen van de mensen die we hebben laten lijden. Het is misschien makkelijker om met kleine overtredingen te beginnen. Wanneer je het gevoel hebt dat je wat schuldgevoel hebt losgelaten, maak dan een symbolisch gebaar: een ballon loslaten, een steen in de oceaan gooien, een kaars uitblazen.

Woorden alleen zijn misschien niet voldoende.

Verzoening

De gebruikelijke definitie van verzoening maakt het goed. Maar voordat we het goed kunnen maken, moeten we volledig begrijpen wat we hebben gedaan, zowel hoe het voelt voor ons om te schaden als hoe het voelt dat de ander schade wordt berokkend. Het wordt een-zijn genoemd. We worden intiem met onze gedachten en acties. De meesten van ons willen dit gedeelte overslaan, omdat het moeilijk is. Maar

We kunnen het pas echt goedmaken als we het ervaren
de pijn die we onszelf en anderen hebben aangedaan.

Praktijk: eenmalig

Ga rustig zitten en begin je adem in te houden. Als je het gevoel hebt dat je geest is gesetteld, herinner je je dan aan het incident dat schade heeft aangericht.

Adem in, adem uit en vraag jezelf af:

Waarom deed ik zo?

Was de motivatie angst, of woede, of jaloezie, of lust, of hebzucht?

Als je denkt dat je een antwoord hebt, probeer dan toegang te krijgen tot de emotie. Merk op waar de emotie in je lichaam tot rust komt. Het kan een knoop in je maag zijn, een verkrapping in de schouders, knarsende tanden, vernauwing rond je hart.

Adem uit, adem uit en plaats al je aandacht op het gevoel.

1. Let op als het groot of klein is, sterk of zwak, tintelend of stekend of kloppend.
2. Welke kleur heeft de emotie? Focus op de kleur en kijk wat er gebeurt.
3. Blijft de kleur hetzelfde of verandert deze? Trilt het of blijft het statisch?
4. Wordt het meer of minder intens?
5. Verandert het in een andere kleur?
6. Gaat het vervagen?

Wanneer het gevoel en de kleur lijken te verdwijnen, maak je geest leeg en kom je weer op adem.

Roep het beeld op van de persoon die je hebt geschaad. Stel je voor hoe de persoon zich gevoeld moet hebben toen je hem verwondde. Roep de emotie op en merk op waar het in je lichaam verschijnt. Onderzoek de sensatie en merk op of deze verandert.

Dit is een manier om intiem te worden met onze overtredingen. We worden één met de gevoelens van ons slachtoffer en die van onszelf. In deze intimiteit, die in andermans schoenen loopt, komen we te zien dat we allemaal dezelfde dingen voelen. Je kunt ontdekken dat de emoties die je gemotiveerd hebben om te schaden identiek zijn aan de gevoelens van schade. Dit inzicht biedt kansen om de manier waarop we handelen te veranderen wanneer we boos, angstig of hebzuchtig zijn. Dat is een echte één-ding.

Amend maken

Om iets goed te maken, is het misschien niet zo eenvoudig als zich te verontschuldigen, gestolen geld terug te betalen of een overdrijving of leugen te corrigeren.

Toen mijn grafische ontwerp in Manhattan nog in de kinderschoenen stond, huurde ik mijn eerste fulltime werknemer in. Na verschillende mensen te hebben geïnterviewd, nam ik genoegen met Andy die een vrolijke, opgewekte persoonlijkheid leek te hebben. Hij zou het nodig hebben, omdat ik in eerdere banen de reputatie had een gedreven, lastige baas te zijn.

We werkten een aantal jaren samen en hoewel ik een controlefreak was, begon Andy meer en meer verantwoordelijkheid van me te ontnemen tot hij de facturering en boekhouding deed. Hij drong erop aan dat ik dure apparatuur kocht die snel hielp om een ​​grotere winst te maken. Zijn warme persoonlijkheid hielp de klantrelaties, en het bedrijf begon te bloeien. Hoewel ik vaak aan klanten vertelde dat Andy in grote mate verantwoordelijk was voor ons succes, bedankte ik hem nooit.

Andy had geen zus en hij nodigde me uit om die rol te vervullen. Omdat ik ingepakt was in mijn gevoel van isolement, negeerde ik zijn uitgestrekte armen.

Nadat ik het bedrijf aan Andy had verkocht en naar Long Island verhuisde, belde hij om de paar dagen om me op de hoogte te houden van nieuwe projecten op het werk of de aanstaande verhuizing naar grotere kantoren. Elke triomf herinnerde me eraan dat ik niet onmisbaar was en ik begroette zijn nieuws niet met vreugde maar met cynisme. Niet toevallig, ik dronk toen zwaar. Geleidelijk werden de telefoontjes verder uit elkaar totdat ze helemaal stopten.

Een paar jaar later belde zijn secretaresse me op om te vertellen dat Andy was gestorven aan longontsteking, een gevolg van AIDS. Hij had me niet verteld dat hij ziek was, en terecht, omdat ik in die tijd te egocentrisch was om enige hulp te kunnen bieden.

Ik was vervuld van wroeging en zelfhaat. Er was een sneeuwstorm op de dag van zijn begrafenis en de bus die ik de stad in reed, was erg laat. Toen ik het rouwcentrum binnenging, vertrokken de rouwenden en werd de kist uitgevoerd. Nogmaals, ik had gefaald Andy.

Naarmate de tijd verstreek, vervaagde de herinnering aan het incident. Ik was nieuw nuchter, had een tuinontwerpbedrijf gestart en was net begonnen met het beoefenen van zen. Maar al onze mislukkingen worden opgeslagen in de donkere schuilhoeken van onze geest, wachtend om tevoorschijn te komen.

In 1992 ging ik een opleiding volgen als ziekenhuispastor in een kankerziekenhuis in Manhattan. In het begin was ik er niet erg goed in, introvert en zelfbewust. Ik vormde relaties met patiënten die zelf extravert waren. Een knappe Griekse Amerikaan werd geveld door leukemie in de bloei van het leven. Zijn zaken waren succesvol, zijn dochter was verloofd om te trouwen en hij had onlangs zijn droom bereikt om een ​​grote zeilboot te bezitten. Hij was zo vol van joie de vivre en bruist van de energie dat hij en zijn familie ervan overtuigd waren dat hij de ziekte zou verslaan. Een paar maanden later veranderde dat. Toen ik zijn kamer binnenliep, herkende ik de bleke, verspilde man die veel pijn had bijna niet. Zijn charme was er nog steeds en de onderstroom van verdriet maakte het des te dwingender. Terwijl ik zijn hand vasthield en we praatten, vroeg hij me ten slotte: "Madeline, waarom ben je dit werk aan het doen? Doe je boete voor iets?" Ik was verrast en zei dat ik meer wilde leren over pijn en lijden, maar later, toen ik nadacht over zijn vraag, wist ik dat hij had gezien wat ik nog niet had gezien.

Mijn favoriete patiënten waren meestal mannen met AIDS (zoals Andy) of kankerpatiënten (zoals mijn vader). De roeping tot mijn nieuwe bediening kwam voort uit een diep verlangen in mijn hart naar verzoening. Onbewust wist ik dat ik het goed moest vinden om Andy in de steek te laten en een tweede kans zocht om mijn vader beter te helpen toen hij stierf. Chaplaincy was mijn oplossing.

Vanaf dat moment bloeide mijn bediening op omdat er geen druk meer was om dingen perfect te doen, om alles voor alle mensen te zijn, of om goed te maken wat er in het verleden was gebeurd. Ik probeerde niet langer de intimiteit te creëren die ik jaren geleden had afgewezen. Ik probeerde niet langer elke aidspatiënt in een surrogaat Andy te veranderen. Ik was vrij om te doen wat gedaan moest worden, zonder te verwachten dat patiënten gehecht zouden raken aan mij. Net als een brandweerman. Als er een vuur is, zet je het uit. Je gaat niet elke dag weer terug in de verwachting dat je dankbaar bent voor je werk. Je gaat door naar het volgende vuur.

Je kunt ook mensen die je hebt geschaad herstellen. Als er iemand is aan wie je het goed wilt maken en ze zijn niet beschikbaar omdat je geen contact meer hebt of als ze zijn gestorven, zijn er nog steeds manieren om te verzoenen. Er is een zin uit het Oude Testament, "Oog om oog, tand om tand", die gaat over terugwinning en wraak. Maar er is een andere manier om ernaar te kijken.

Als je het niet direct goed kunt maken, een oprechte
zoeken zal het pad naar een-op-één onthullen.

Praktijk: Amended maken

Maak een lijst met mensen aan wie u het goed wilt maken. Noteer hun namen en hoe je ze hebt geschaad. Als een van de mensen beschikbaar is, noteert u de juiste actie om uw spijt te betuigen. Als je bijvoorbeeld hebt gelogen over een persoon, corrigeer deze dan. Als de persoon niet bereikbaar is, denk dan eens aan een alternatieve manier om je woorden of daden te verzoenen. Hier zijn enkele voorbeelden:

1. Als je geld hebt gestolen of een lening hebt achtergelaten, moet je de familie terugbetalen. Als je ze niet kunt vinden, doneer dan geld aan het goede doel.
2. Als u woorden van haat over een etnische groep hebt uitgesproken, besluit u om meer over hun afkomst te leren om ze te begrijpen.
3. Als je het milieu hebt vervuild door giftige voorwerpen in het gewone afval te gooien, kies dan voor een weg en haal afval op.
4. Als je over iemand gelogen hebt, besluit je in de toekomst de waarheid te vertellen.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Red Wheel / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com

Dit artikel is een uittreksel van:

Heart of Forgiveness: A Practical Path to Healing
van Madeline Ko-i Bastis.

Hart van vergeving helpt lezers nadenken over wat vergeving echt betekent en hoe het hun leven en relaties kan helen. Madeline Ko-i Bastis onderzoekt de moeilijke emoties die ons vergevingsgezind houden en biedt hulpmiddelen om ons te helpen deze te overwinnen. Elke sectie bevat verhalen over vergeving, een meditatie, geleide beelden en andere oefeningen om vergeving en loslaten te helpen begrijpen.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Madeline Ko-i Bastis was de eerste gewijd boeddhistische priester die werd gecertificeerd als een ziekenhuispastor. Ze heeft gewerkt in het Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, NYU Medical Center en in de Aids Unit in het Nassau County Medical Center. Zij is de oprichter van Rustige woning, een organisatie die zich bezighoudt met het aanleren van meditatietechnieken voor genezing op Long Island, New York. Madeline is ook de auteur van Peaceful Dwelling: Meditations for Healing and Living.